**************************************
*** the jokes section will be updated weekly  ***
**************************************

24-08-2007 updated

Ελληνάρας οδηγεί στην Κωνσταντινούπολη και περνά με κόκκινο. Ο τούρκος μπάτσος
λοιπόν τον σταματά.

-Περάσατε με κόκκινο κύριε.

-Ε και!!! Λέγε πόσο είναι το πρόστιμο να τελειώνουμε.

-Δεν υπάρχει πρόστιμο κύριε. Θα πρέπει να γίνει δίκη.

-Τι δίκη ρε φίλε. Κόψε την κλήση να τελειώνουμε.

Από τα πολλά ο μπάτσος τον πηγαίνει στο δικαστήριο που είναι όπως έχουμε δει
σε αρκετές ταινίες. Στεγάζεται στο κτήριο των φυλακών, είναι άθλιο, και
τρομακτικό. Μπόλικος κόσμος που περιμένει να δικαστεί, στην σειρά και ο
Έλληνας φίλος μας.

Ο τούρκος πρόεδρος του δικαστηρίου αρχίζει:

-Τι έκανες, ρωτά τον Έλληνα.

-Πέρασα με κόκκινο κύριε δικαστά. Κόψτε μου μια κλήση να πληρώσω.

-Δεν έχει πρόστιμο εδώ. Χασάν πάρε τον και πήδα τον.

-Μα τι λέτε κύριε πρόεδρε (ο Έλληνας τρομαγμένος)? Πόσο κάνει να πληρώσω.

-Χασάν. Πάρε τον και πήδα τον. Ο επόμενος τι έκανες?

-Έκλεψα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του τα χέρια. Ο επόμενος τι έκανες?

-Σκότωσα κύριε δικαστά.

-Χασάν πάρε τον και κόψε του το κεφάλι.



Ο Χασάν, τούρκος 180 κιλά, 2φυλή ντουλάπα, καραφλός, με γυαλισμένο κεφάλι και
ο ιδρώτας κάνουλα. Βουτά και τους 3 μαζί από τον λαιμό και αρχίζει να τους
πηγαίνει έξω από το δικαστήριο προς την φυλακή.

Οπότε ο Έλληνας γυρνά και του λέει:


-Και πού σαι Χασάν, ......κοίτα μην μπερδευτούμε, εγώ είμαι για γαμήσι.
 

Κάποια στιγμή ο Τοτός μπαίνει απότομα, χωρίς να
χτυπήσει, στο δωμάτιο των γονιών του και βλέπει τον
πατέρα του στην άκρη του κρεβατιού να προσπαθεί να
βάλει ένα προφυλακτικό.

Ο πατέρας του τρομάζει, ντρέπεται και για να κάνει
ότι, δήθεν, δεν τρέχει τίποτα, γλιστράει γρήγορα απ το
κρεβάτι και κάνει ότι, δήθεν, ψάχνει κάτω απ το
κρεβάτι.

Αλλά ο Τοτός απτόητος......

- Τι κάνεις εκεί μπαμπά;

- Να μωρέ, αποκρίνεται ο δικός του,...νο.. νομίζω ότι
είδα ένα ποντίκι και ήθελα να...

- Τι να το γαμήσεις;;;


---------------------------------------------------

Η δασκάλα ζητάει από τους μαθητές να γράψουν για κάτι
πολύ ασυνήθιστο που τους συνέβη πρόσφατα. Και μετά,
ένας ένας, το διαβάζουν. Έρχεται και η σειρά του
Τοτού:...

-Την περασμένη βδομάδα ο μπαμπάς μου έπεσε μέσα στο
πηγάδι που έχουμε στον κήπο

Δασκάλα:

-Χριστός κι Απόστολος! Ελπίζω να είναι καλά!

-Μάλλον είναι... Από χθες σταμάτησε να ζητάει βοήθεια.


---------------------------------------------------


Ξεκινά το μάθημα της Σεξουαλικής διαπεδαγώγησης στην
6η δημοτικού. Αρχίζει η δασκάλα:

- Που λέτε παιδιά, μεταξύ σας υπάρχουν και κοριτσάκια
και αγοράκια...

- Κυρία! κυρία! πετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό... μισό λεπτό! Λοιπόν τα αγοράκια κάποια
ημέρα θα γίνουν άντρες και τα κοριτσάκια γυναικες!!

- Κυρία κυρία! ξαναπετάγετε ο Τοτός.

- Σώπα Τοτό!!!!! Όταν λοιπόν τα κοριτσάκια γίνουν
γυναίκες ...

- Κυρία κυρία! επαναλαμβάνει ο Τοτός.

- Ε...ΛΕΓΕ ΡΕ ΤΟΤΕ ΤΙ ΕΙΝΑΙ!

- Όσοι έχουμε γαμήσει να πάμε έξω για μπάσκετ;

---------------------------------------------------

Λέει μια μέρα η δασκάλα στους μαθητές της ότι θα έρθει
ένας επιθεωρητής από το Υπουργείο να παρακολουθήσει το
μάθημα. Συννενοείται λοιπόν με τα κορίτσια της τάξης
αν ο Τοτός πει καμιά βρισιά να αρχίσουν να τσιρίζουν
και να βγουν από την αίθουσα (και καλά ότι
παρεξηγήθηκαν και δεν έχουν συνηθίσει να ακούν
βρισιές).

Έρχεται λοιπόν ο επιθεωρητής και στη διάρκεια του
μαθήματος ο Τοτός κοιτάζει από το παράθυρο ένα κτίριο
που χτίζεται δίπλα στο σχολείο γράφοντας κανονικά στα
@@ του τον επιθεωρητή... Τελειώνει το μάθημα, όλα
καλά, όμως λίγο πριν φύγουνε λέει ο επιθεωρητής στη
δασκάλα οτι θέλει να μάθει τι ακριβώς κάνει ο Τοτός
στο παράθυρο...

- Μα δεν είναι ανάγκη, του λέει η δασκάλα.

Ο επιθεωρητής όμως επιμένει... Πάει λοιπόν και τον
ρωτάει:

- Τι κοιτάς παιδί μου τόση ώρα;

- Να, λέει ο Τοτός, κοιτάω εδώ απέναντι ένα μπουρδέλο
που χτίζεται...

Αρχίζουν τα κορίτσια λοιπόν, όπως είχαν συμφωνήσει με
την δασκάλα, να τζιρίζουν και βγαίνουν πανικόβλητα σαν
τα κοτόπουλα έξω από την τάξη...

Οπότε γυρνάει ο Τοτός και λέει:

- ΕΕΕΕ, πείτε στις πουτάνες να έρθουν μέσα... Ακόμη
στα θεμέλια είναι!!!...

---------------------------------------------------

Στο σχολείο λέγανε ποιήματα και είπε η δασκάλα στον
Τοτό να πει και αυτός ένα και ο Τοτος άρχισε:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα έντρομη:

- Μη Τοτό, μην το πεις.

Και ο Τοτός:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα...

Η δασκάλα:

- Μη Τοτό, μην το συνεχίσεις.

Και ο Τοτός απτόητος:

- Καθόμουνα στην αμμουδιά και έσπαγα καρύδια και
ερχότανε η θάλασσα και μου βρέχε τα πόδια.

Η δασκάλα:

- Γιατί τα πόδια Τοτό;

Και ο Τοτός:

- Αφού δεν έφτανε τα αρχίδια!

---------------------------------------------------

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στα παιδάκια:

- Αύριο θέλω να μου φέρετε ενα μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια την άλλη μέρα φέρνουν από ένα ζωάκι,
άλλο φέρνει ένα μικρό σκυλάκι, άλλο φέρνει ένα μικρό
γατάκι και ο Τοτός έχει φέρει ένα μικρό σπιρτόκουτο.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;

- Αυτό κυρία έχει μέσα ένα μικρό ζωάκι που μας
ζητήσατε!

- Τι ζωάκι είναι αυτό; Για να το δω.

- Ναι κυρία αλλά πρέπει να φέρετε μεγενθυτικό φακό!

Παίρνει η δασκάλα μεγενθυτικό φακό και βλέπει ένα πολύ
μικρό εντομάκι να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι ζωάκι είναι αυτό Τοτέ; τον ρωτάει η δασκάλα.

- Μάγκουρας, κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Μάγκουρα;

- Στα αρχίδια του παππού μου!

Η δασκάλα δαγκώνεται, θυμώνει και για να κάνει τη ζωή
του Τοτού δύσκολη, ζητάει από όλα τα παιδάκια να τις
φέρουν την άλλη μέρα ένα πιο μικρό ζωάκι.

Ολα τα παιδάκια φέρνουν ένα πιο μικρό ζωάκι, άλλο ένα χαμστεράκι, άλλο
ένα μυρμηγκάκι, ο Τοτός έχει φέρει πάλι ένα σπιρτόκουτο.

Το βλέπει η δασκάλα και ρωτάει πάλι τον Τοτό:

- Τι ειναι αυτό Τοτέ; Μπορώ να το δω;

- Μάλιστα κυρία, αλλά πρέπει να φέρετε μικροσκόπιο.

Φέρνει η δασκάλα μικροσκόπιο και βλέπει ένα απίστευτα
μικρό έντομο να κουνάει τα ποδαράκια του.

- Τι είναι αυτό Τοτέ;;;

- Ο Λιάγκουρας κυρία!

- Καλά βρε Τοτέ και πού τον βρήκες τον Λιάγκουρα;

- Στα αρχίδια του Μάγκουρα!

------------------------------------------

Μία μέρα, στην τάξη του Τοτού, εμφανίστηκε ο τοπικός επιθεωρητής ο
οποίος θέλοντας να διαπιστώσει το πόσο καλή δουλειά γίνεται στο σχολείο,
είπε στην δασκάλα να κάνει ένα τεστ νοημοσύνης στα παιδιά. Ετσι, η
δασκάλα σκέφτεται λίγο και καταλήγει σε ένα βιαστικό τέστ. Σηκώνεται από
την καρέκλα της και λέει στην τάξη.

- Ποιο παιδάκι θα μου πεί πώς μπορούμε να βάλουμε μία
τρύπα μέσα σε μια άλλη τρύπα;

Με το που ακούγεται η λέξη "τρύπα" όλα τα βλέμματα
στρέφονται προς τον Τοτό, ο οποίος όμως δίχνει να
βρίσκεται σε βαθειά σκέψη. Ενώ όλοι περιμένουν να πει
κάτι ο Τοτός, πετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα, λέει η δασκάλα απευθύνοντάς της το
λόγο.

- Νά.. έτσι, λέει η Ελενίτσα και ενώνοντας τους
δείκτες και τους αντίχειρές της, τοποθετεί την
εικονική αυτή τρύπα γύρω από το στόμα της.

- Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα.. ήταν πολύ
ευρηματικό.. ποιο παιδάκι θα μου πεί τώρα πώς να
βάλουμε δύο τρύπες σε μια τρύπα;

Το βλέμμα όλων ξαναπέφτει στον Τοτό, ο οποίος όμως
μουρμουρίζει επιθετικά, χωρίς να γίνεται κατανοητός..

- Κυρία, κυρία, κυρία... ξαναπετάγεται η Ελενίτσα!

- Ναι Ελενίτσα;

- Να.. έτσι.. και τοποθετεί ξανά την εικονική τρύπα
στο πρόσωπό της.. αυτή τη φορά πάνω από τα ρουθούνια
της.

- Μπράβο Ελενίτσα.. την επαινεί ξανά η δασκάλα..

Ο Τοτός στο μεταξύ είχε αρχίσει να αφρίζει. Δεν ήταν
δυνατόν να του την "έμπαινε" έτσι η Ελενίτσα... Μετά
από λίγο ακολουθεί και τρίτη, πιο εξελιγμένη
ερώτηση...

- Ποιο παιδάκι θα μου πει, πώς να βάλουμε 3 τρύπες σε
μια τρύπα αυτή τη φορά.

Ο Τοτός κοντεύει να σκάσει, γιατί και αυτή τη φορά δεν
έχει απάντηση.. Ενώ ξαναπετάγεται η Ελενίτσα...

- Κυρία, κυρία, κυρία...

- Ναι Ελενίτσα...;

- Να έτσι, και αυτή τη φορά βάζει την εικονική τρύπα
πάνω από το στόμα της και τα ρουθούνια της...

- Συγχαρητήρια Ελενίτσα, λέει η δασκάλα, είσαι πολύ
έξυπνη...

Εξαλος πλέον ο Τοτός πετάγεται και λέει στην
δασκάλα...

- Εγώ κυρία, μπορώ να βάλω 9 τρύπες σε μία τρύπα...

- Πώς θα το κάνεις αυτό Τοτέ;.. εκφράζει την απορία
της η δασκάλα..

- Θα βάλω μια φλογέρα στον κώλο της Ελενίτσας!

--------------------------------

Μόλις γύρισε ο μπαμπάς του Τοτού από τη δουλειά και
λέει στον Τοτό:

- Πήγαινε σε παρακαλώ να φέρεις τις παντούφλες μου.

Ο Τοτός πηγαίνει στο δωμάτιο της αδελφής του όπου ήταν
με μια φίλη της και της λέει:

- Ο μπαμπάς μου είπε να σας πηδήξω και τις δύο.

Η αδελφή του, του απαντά πως αποκλείεται να είπε
τέτοιο πράγμα ο πατέρας τους και ο Τοτός τότε φωνάζει
στο μπαμπά του:

- Μπαμπά μόνο τη μια;

Και ο μπαμπάς του, του απαντά:

- Και τις δύο βρε ηλίθιε!


----------------------------------------------



O Τοτός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι
του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει
μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:

-"Όσοι παπάρες θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί
αυτή η κωλοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μαλ..ες
θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να
αναχωρήσει καμιά ώρα η γαμ..νη η αμαξοστοιχία."

Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο
σαλόνι, πιάνει τον Τοτό από το αυτί και του λέει:

-"Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για
δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν
μιλάς καλά!"

Πηγαίνει ο Τοτός στο δωμάτιο και μετά από κανά δίωρο επιστρέφει. Κάθεται
και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη
ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει.

-"Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν
παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από
τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και
ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να
επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις
αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε
ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα
καλό ταξίδι."

Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις
ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο Τοτός
συνεχίζει:

-"Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να
απευθυνθούν στην καριόλα στην κουζίνα!"


---------------------------------------------



Μια δασκάλα αγγλικών λέει σε 3 παιδιά να βγούν έξω να
χτυπήσουν την πόρτα, να μπούν μέσα και αυτή θα τους
κάνει μια ερώτηση και αυτοί θα πρέπει να την
απαντήσουν.

Χτυπάει ο Κωστάκης την πόρτα και η δασκάλα τον ρωτάει:


- "Χου αρ γιου;"

- "ΜΠΟΝΤ."

- "Χου ΜΠΟΝΤ;"

- "Τζειμς Μποντ."

"Οαυυυυυυ", κάνουν οι μαθητές από κάτω.

Χτυπάει η Αννούλα την πόρτα. Ρωτάει η δασκάλα:

- "Χου αρ γιου;"

- "Αντερσον."

- "Χου Αντερσον;"

- "Πάμελα Αντερσον."

"ΟΟΟΑΥΥΥΥ", άρχισαν πάλι να φωνάζουν οι άλλοι από
κάτω.

Χτυπάει και ο Τοτός. Ρωτάει η δασκάλα:

- "Χου αρ γιου;"

- "Αϊ."

- "Χου Αϊ;"

- "Αϊ γαμίσου."


--------------------------------------


Έπειτα από ώριμη σκέψη o πατέρας του Τοτού αποφασίζει
να απευθυνθεί σε γιατρό αφού ο γιόκας του έχει κλείσει
τα 15 και ποτέ δεν έχει ρωτήσει τίποτα και κανέναν για οτιδήποτε γύρω
του. Ο γιατρός συμβουλεύει λοιπόν τον ανήσυχο πατέρα να πάει με τον
κανακάρη του ταξίδια σε μέρη με αξιοθέατα μήπως και κάτι του κινήσει το
ενδιαφέρον και ρωτήσει κάτι αποδεικνύοντας έτσι ότι δεν είναι παντελώς
βλάκας.

Ξεκινούν με πρώτη στάση το Παρίσι και τον πύργο του
Eiffel.

Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτός είναι ο πύργος του Eiffel.
Μήπως έχεις κάτι να με ρωτήσεις;

Ο Τοτός τρώγοντας το παγωτό του απαντάει με νεύμα
αρνητικό. Συνεχίζοντας τις προσπάθειες ο πατέρας του
κάνουν επόμενη στάση στην Αίγυπτο.

Πατέρας: Bλέπεις Τοτέ αυτές είναι οι πυραμίδες μήπως
έχεις κάτι να με ρωτήσεις;"

Ακολουθώντας την ίδια τακτική ο Τοτός απαντά αρνητικά
κουνώντας το κεφάλι. Αφού συνεχίζεται η ίδια ιστορία
και έχουν γυρίσει σχεδόν όλο το κόσμο καταλήγουν στη
Γερμανία σε ένα εργοστάσιο παρασκευής αλλαντικών με
τις πιο υπερσύγχρονες μηχανές τελευταίας τεχνολογίας.

Πατέρας: Βλέπεις Τοτέ αυτή την μηχανή από τη μία
βάζεις μοσχάρια και από την άλλη βγαίνουν λουκάνικα.
Έχεις κάτι να ρωτήσεις; Οτιδήποτε τέλος πάντων!

Τοτός: Ναι μπαμπά να σε ρωτήσω κάτι;

Πατέρας: Πες μου παιδί μου και γέμισε ο πατέρας με
δάκρυα χαράς.

Τοτός: "Υπάρχουν μηχανές μπαμπά που να βάζεις
λουκάνικα από τη μία και να βγαίνουν μοσχάρια από την
άλλη;

Με απογοήτευση και αγανάκτηση του απαντάει ο πατέρας
του:

Ναι ρε το μουνί της μάνας σου.

-------------------------------


Μια μέρα ήταν ο Τοτός και η αδελφή του η Τοτίνα. Τα
παιδιά πήγαιναν πάντα μαζί με τους γονείς τους όπου
και αν πήγαιναν αυτοί. Μια μέρα λέει ο πατέρας στη
μητέρα:

- "Τι μπελάς μας βρήκε ρε γυναίκα, αυτά τα παιδιά
έρχονται συνέχεια όπου πάμε και εμείς, ούτε να γαμηθούμε μπορούμε."

Κάθονται και οι δύο σκεπτικοί και σε μια στιγμή ο
πατέρας βρίσκει μια ιδέα:

- "Θα πλένεις εσύ τα πιάτα και θα έχεις τα παιδιά μαζί
σου ενώ εγώ θα κάνω μπάνιο, θα σπάσεις ένα πιάτο και
θα έρθεις μέσα στο μπάνιο και θα γαμηθούμε"

Πλένει η μαμά τα πιάτα, σπάει ένα πιάτο κάνει ότι
κόπηκε και πάει στο μπάνιο για να το πλύνει. Κλειδώνει
την πόρτα ο πατέρας και αρχίζουν να γαμιούνται. Πάει και
Τοτός και κοιτάει από την κλειδαρότρυπα να δει τι
γίνεται. Βλέπει τον μπαμπά να γαμάει την μαμά. Γυρνάει
τότε ο Τοτός και λέει στην Τοτίνα:

- "Τοτίνα πρόσεχε μην σπάσεις κανένα πιάτο γιατί θα
μας γαμήσει ο μπαμπάς.


---------------------------------------


Ο Τοτός και ο μπαμπάς του πήραν ένα βράδυ ταξί να πάνε
στη γιαγιά του Τοτού. Περνάνε από ένα μπουρδέλο με το
κόκκινο φωτάκι, και ο Τοτός ρωτάει με περιέργεια τον
μπαμπά του:

Τοτός: Μπαμπά τι μέρος είναι αυτό με το κόκκινο φως;

Μπαμπάς: Ααα, αυτό είναι ένα καλό μαγαζί.

Ταξιτζής: Μπουρδέλο, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι υπάρχει μέσα σε αυτό το καλό μαγαζί;

Μπαμπάς: Υπάρχουν κάτι καλές κυρίες.

Ταξιτζής: Πουτάνες, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Τι κάνουν οι καλές κυρίες μπαμπά;

Μπαμπάς: Εξυπηρετούν κάτι κύριους.

Ταξιτζής: Γαμιούνται, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Κάνουν παιδάκια μπαμπά;

Μπαμπάς: Ναι.

Ταξιτζής: Μπάσταρδα, λέει ο ταξιτζής.

Τοτός: Και τι γίνονται αυτά τα παιδάκια μπαμπά όταν
μεγαλώσουν;

Μπαμπάς: Ταξιτζήδες!!!
 

Ένας μπαμπάς μπαίνει στο φαρμακείο μαζί με τον 13χρονο γιο του. Ο γιος
βλέπει τα κουτάκια των προφυλακτικών και ρωτάει:
- Τι είναι αυτά, μπαμπά;
Κι ο μπαμπάς, απαντάει ειλικρινά:
- Αυτά, γιόκα μου, τα λένε προφυλακτικά. Οι άντρες τα χρησιμοποιούν για
να κάνουν ασφαλές σεξ.
- Ααα.. κατάλαβα!, απαντάει το αγόρι. Μας έδειξαν και στο σχολείο, στο
μάθημα της σεξουαλικής αγωγής.
Μετά κοιτάει ένα πακέτο των 3 και ρωτάει:
- Γιατί έχει μόνο 3 αυτό το πακέτο, μπαμπάκα;
- Αυτό, αγόρι μου, είναι για τα παιδιά του γυμνασίου. Ένα για την
Παρασκευή, ένα για το Σάββατο κι ένα για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός κοιτάει το άλλο πακέτο που έχει μέσα 6.
- Κι αυτό, μπαμπά; Γιατί έχει 6 μέσα;
- Αυτό είναι για τους φοιτητές: δύο για την Παρασκευή, δύο για το
Σάββατο και δύο για την Κυριακή.
Τότε ο μικρός βλέπει εκείνο το πακέτο που έχει μέσα 12. Και γεμάτος
απορία ρωτάει:
- Κι αυτό, μπαμπά, που έχει μέσα 12;
Κι ο μπαμπάς, αναστενάζει και του εξηγεί:
- Αυτά παιδί μου, είναι για παντρεμένους. Ένα τον Ιανουάριο, ένα τον
Φεβρουάριο.......



 Κάποιος ήθελε να πηδήξει μια γκόμενα,που δούλευε στο
 ίδιο γραφείο με αυτόν
 και του άρεσε πάρα πολύ, αλλά αυτή είχε γκόμενο και
 δεν δεχόταν.
 Μια μέρα,ο τύπος παίρνει την απόφαση και της
 προτείνει να της δώσει 100
 Ευρώ, άν καθόταν να την πηδήξει. Αυτή αρνήθηκε.

 Τότε της λέει ότι αν τον άφηνε να την πηδήξει θα
 ήταν πάρα πολύ σύντομος. Θα
 πέταγε τα χρήματα στο πάτωμα,αυτή θα έσκυβε και
 μέχρι να τα πιάσει, αυτός θα
 είχε τελειώσει.

 Η γκόμενα το σκέφτηκε για λίγο και του είπε ότι θα
 ήθελε να ρωτήσει τον
 γκόμενο της. Έτσι τηλεφώνησε στον γκόμενο της και
 του εξήγησε την περίπτωση.

 Εκείνος της λέει: ΟΚ ζήτησε 200 Ευρώ και πιάσε πολύ
 γρήγορα τα λεφτά από το
 πάτωμα, ώστε ο τύπος να μην προλάβει να κατεβάσει
 ούτε τα παντελόνια του.

 Η γκόμενα λοιπόν λέει στον τύπο ότι δέχεται την
 πρόταση για 200 Ευρώ και ο
 τύπος συμφωνεί.

 Μετά από μισή ώρα ο γκόμενος της κοπέλας περιμένει
 ακόμη τηλέφωνο της για να
 δει τι έγινε.

 Τελικά μετά από 45 λεπτά της τηλεφωνεί και ρωτάει τι
 έγινε...

 Και αυτή λαχανιασμένη του απαντάει:"Τον
 πούστη,πέταξε στο πάτωμα κέρματα".

 ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:Για να μην σε πηδήξουν, να εξετάζεις
 πάντα σε βάθος μια
 επαγγελματική πρόταση πριν συμφωνήσεις.

Πήγε μια παρέα από 4 άντρες σαφάρι στη ζούγκλα του Αμαζονίου. Μια μέρα ο τέταρτος εξαφανίστηκε κι οι άλλοι τρεις τον έψαχναν για μέρες αλλά τελικά δεν τον βρήκαν και γύρισαν πίσω.
Πέρασαν μήνες ώσπου τελικά ο τέταρτος που χάθηκε επέστρεψε στο σπίτι του. Χαρά οι φίλοι του που ήταν ζωντανός τον έπαιρναν τηλέφωνο, πήγαιναν σπίτι του μόνο που ο φίλος τους δεν ήθελε να δει κανέναν, δεν έβγαινε από το σπίτι δεν μιλούσε με κανέναν, ζούσε σε απόλυτη απομόνωση. Πέρασε έτσι ένας ολόκληρος χρόνος κι ένας από τους άλλους τρεις δεν το άντεχε άλλο και πήγε αποφασισμένος να μάθει τι συμβαίνει.
- "Καλά", του λέει ο φίλος του, θα σου τα πω όλα, αλλά μην πεις τίποτα σε κανέναν."
- "Εντάξει", απαντά ο άλλος, "λέγε γιατί με βασανίζουν οι τύψεις που σε αφήσαμε στη ζούγκλα και δεν μείναμε μέχρι να σε βρούμε!"
- "Μη στεναχωριέσαι", του λέει ο άλλος, "τι φταίτε κι εσείς; Ένα πρωί σηκώθηκα και πήγα να κάνω το ψιλό μου και εκεί με βρήκε ένας γορίλας κι άρχισε να με πηδά... Όταν τέλειωσε, με πήρε αγκαλιά και με πήγε στο σπίτι του σε ένα δέντρο. Φίλε μου εκεί που με κράταγε με τη βία, με πήδα... συνέχεια, κάθε πρωί, και δεν μπορούσα να κάνω τίποτα."
Ο φίλος του μόλις τα άκουσε αυτά έσκυψε το κεφάλι κι αναστέναξε. Στο τέλος του λέει:
- "Άκου να σου πω ρε φίλε, καταλαβαίνω τι πέρασες, ο καθένας να ήταν στη θέση σου θα κλεινόταν στο σπίτι του και δε θα ήθελε να δει άνθρωπο! Δεν πειράζει, ότι έγινε έγινε, δε φταις εσύ, αλλά ξεκόλλα πια από αυτά που σου έκανε ο γορίλας και άρχισε να βγαίνεις έξω!"
- "Δεν είναι αυτό ρε `συ", του απαντά ο άλλος κλαψιάρικα, "αλλά ένας χρόνος πέρασε κι ούτε ένα γράμμα δεν μου έστειλε το κωλόπαιδο!!"




Κάνει το ΣΔΟΕ ντου σε ένα μπουρδέλο στη φυλής.
Στον προθάλαμο υπάρχει ένας τιμοκατάλογος αναρτημένος
-Ιεραποστολικό 45ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ .
-Πισωκολλητό 40ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
-Συντριβανάτο 42ΕΥΡΩ + 18% ΦΠΑ
-Σπαγγάτο 40ΕΥΡΩ +18% ΦΠΑ
-Πίπα 45ΕΥΡΩ + 8% ΦΠΑ
Μα τι γίνεται εδώ λέει ο προϊστάμενος του ΣΔΟΕ, όλα επιβαρύνονται με 18% ΦΠΑ και η πίπα με 8%. Πως είναι δυνατόν;
Και τότε η τσατσά λέει με μεγάλη περηφάνια:
"Κύριε μου, έχουμε γάτα λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα"!!




Κάποτε ένας χωρικός αγόρασε πέντε
αγελάδες, να παίρνει το γάλα της
ημέρας του και να βγάζει και το κάτιτίς
του από ότι θα περίσσευε. Από
τότε όμως που τις πήρε δεν είδε ούτε
σταγόνα γάλα. Είδε κι αποείδε ο
χριστιανός και παίρνει τηλέφωνο τον
κτηνίατρο στο κεφαλοχώρι:

- Δεν κατεβάζουν οι τσούπρες μου γάλα
γιατρέ μου. Τι να τις κάνω; Για
φιγούρα θα τις έχω;

- Βρε χαζέ, του λέει ο γιατρός, πως να
κατεβάσουν γάλα άμα δεν έχουνε
πιάσει παιδί; Πήγαινε τις στο ταύρο να
τις γκαστρώσει και θα δεις που
θα χεις μπόλικο γάλα.

- Τώρα μάλιστα !!! Τη κάτσαμε τη βάρκα,
λέει απελπισμένος ο χωρικός.
Εδώ δεν υπάρχει ταύρος σε ακτίνα
πολλών χιλιομέτρων.

- Ε τότε δεν σου μένει παρά να τις
γκαστρώσεις εσύ, του απαντά με πολύ
φυσικό τρόπο ο γιατρός. Φόρτωσε τις στο
φορτηγό σου πρωί πρωί, πήγαινε
τις στο βουνό, διάβασε κανένα
πορνοπεριοδικό και δώσε τις να
καταλάβουν !!

- Τι λες μωρέ γιατρέ; διαμαρτύρεται ο
φουκαράς ο χωρικός, θα πηδάω τα
γελάδια μου; Για ποιον με πέρασες;

Ο γιατρός τσαντίζεται και τον
αποπαίρνει:

- Ακου να δεις, άμα δεν μπορείς να το
κάνεις κακό του κεφαλιού σου.
Καλύτερα πέτα τις !! Δεν είναι και τόσο
φοβερό ρε παιδί μου. Δοκίμασε
αύριο το πρωί και θα με ευγνωμονείς.
Μόλις τις ξαναφέρεις, παρατήρησε
τη συμπεριφορά τους. Αμα πιάσει από ένα
δένδρο η κάθε μία και βόσκει
με σκυμμένο το κεφάλι, η δουλειά
πέτυχε, ενώ άμα κοιτάνε σα χαζές
δεξιά και αριστερά, πρέπει την άλλη
μέρα να τις ξαναπηδήξεις μέχρι να
πιάσουν.

"Μ ένα ****** που μπλέξαμε" σκέφτεται ο
χωρικός, αλλά τι να κάνει, την
άλλη μέρα το πρωί, φορτώνει τις
αγελάδες στο φορτηγάκι, τις πάει στο
βουνό, χτυπάει και δύο Viagra και αρχίζει
το "τι σου κάνω μάτια μου"

Κάποτε, τελειώνει το θεάρεστο έργο του
και ξαναγυρνάει στο σπίτι του
μαζί με το τετράποδο χαρέμι του. Με
πολλή αγωνία αρχίζει να
παρακολουθεί τις κινήσεις των
ζωντανών, αλλά δυστυχώς οι αγελάδες
χαζεύουν δεξιά κι αριστερά και με κάθε
τρόπο δείχνουν ότι οι βολές
ήτανε άσφαιρες.

Αναγκαστικά, την άλλη μέρα νωρίς νωρίς
το πρωί, η μοναξιά του
κτηνοβάτη συνεχίζεται. Τι την Ορνέλα
Μούτι φαντασίωνε, τι τη
γειτόνισσα, τι τη φουρνάρισσα, τελικά
κακήν κακώς τα κατάφερε να
ολοκληρώσει για μια ακόμη φορά την
πρωινή του ηδυπάθεια και πτώμα στη
κυριολεξία να ξαναγυρίσει στο σπίτι
του. Μάταια όμως και πάλι, γιατί η
αγελάδες εξακολουθούσαν να έχουν το
χαζοβιολέ στυλ και να τον
δαιμονίζουν.

Η δουλειά αυτή συνεχίστηκε για άλλη
μια μέρα, οπότε ο άνθρωπος είχε
ρέψει στα πόδια του πια και τεζάρισε
στο κρεβάτι όπου κοιμήθηκε για 24
ώρες σχεδόν. Ξυπνώντας το άλλο πρωί,
λέει στη γυναίκα του:

- Κοίταξε βρε Κρουστάλλω μου, τι κάνουν
αυτές οι αναθεματισμένες.
Είναι κάτω από ένα δένδρο ή κοιτάνε σα
χαζές δεξιά κι αριστερά;

- Δεν ξέρω τι μ λες εσύ Μήτρο μ , αλλά
αυτές έχουν ανέβει στο
φορτηγάκι και σε περιμένουνε. Η μία
μάλιστα κορνάρει...

Ήταν ένας Γερμανός, ένας Ιταλός και ένας Πόντιος στη ζούγκλα,τους πιάνουν οι ζουλού και τους λένε "Θα σας αφήσουμε να τρέξετε και σε 10 λεπτά θα ξεκινίσουμε κι εμείς.Αν σας πιάσουμε θα σας γα*****με και μετά θα σας σκοτώσουμε".Αρχίζουν να τρέχουν κι οι τρεις,περνάνε βουνά,ποτάμια και ξαφνικά συναντάνε 3 πηγάδια και λένε "Ωραία!Εδώ θα κρυφτούμε"(το πηγάδι έχει αντίλαλο μόνο όταν δέν είναι κάποιος μέσα).Έρχονται οι ζουλού,πάνε πάνω απ'το πρωτο πηγάδι λέγοντας "είναι κανείς εδώ;"και απαντάει ο Ιταλός "είναι κανείς εδώ;" και λένε οι ζουλού "μπα στο βουνό θα είναι" και απαντάει ο Ιταλός "μπα στο βουνό θα είναι".Πηγαίνουν στο δεύτερο πηγάδι λέγοντας "είναι κανείς εδώ;" και απαντάει ο Γερμανός "είναι κανείς εδώ;" και λένε οι ζουλού "μπα στο βουνό θα είναι" και απαντάει ο Γερμανός "μπα στο βουνό θα είναι".Πάνε και στο τρίτο πηγάδι,οπού ήταν ο Πόντιος,ρωτώντας "είναι κανείς εδώ;" και απαντάει ο Πόντιος "είναι κανείς εδώ;" και λένε οι ζουλού "να ρίξουμε καμιά χειροβομβίδα;"..."μπα στο βουνό θα είναι"



Ένας τύπος πεθαίνει και πάει στην κόλαση . Με το που βλέπει το Βελζεβούλη τα παίζει και αρχίζει και φωνάζει . Τον πιάνει ένας αρχιδιάβολος εκεί μέσα και τον ρωτάει :
- Τι συμβαίνει ; Γιατί φωνάζεις ;
- Είναι να μη φωνάζω ; Στην κόλαση είμαι .
- Ε και ;
- Και ; Καιιιιιιι ; ! Θα σαπίσω στην κολασηηηηηηη !
- Σιγά βρε , δεν είναι και τόσο άσχημα εδώ πέρα . Ωραία είναι ;
- Πού το είδες το ωραίο ;
- Για παράδειγμα , σου αρέσουν οι γυναίκες ;
- Ναι , μ αρέσουν .
- Ωραία γιατί κάθε δευτέρα όλες οι κολασμένες γυναίκες έρχονται και κάνουμε ξέφρενο και άγριο σεξ όλη μέρα .
- Aντε ρε , γα**τα !
- Ναι ρε , αφού σου λέω εγώ τώρα . Τα ναρκωτικά σ αρέσουν ; Ειλικρινά !
- Ε ναι , εντάξει είχα δοκιμάσει και ήταν εντάξει .
- Ωραία γιατί κάθε Τρίτη έρχεται το νέο εμπόρευμα από ότι ναρκωτικά θέλεις : τριπάκια , LSD , ηρωίνη , κοκαΐνη , χασίσι , μαριχουάνα . Τα πάντα !
- Το ποτό σου αρέσει ;
- Και βέβαια !
- Ωραία ! Τις Τετάρτες πίνουμε τα κέρατά μας μέχρι να ξεράσουμε και μετά ξαναπίνουμε και ποτέ δεν έχουμε hangover .
- Φανταστικά !
- Ναι ρε ... Δε μου λες , είσαι πούστης ;
- Όχι !
- Χμ , κρίμα ... Δεν θα σου αρέσουν και τόσο οι Πέμπτες !




Τι διαφορά έχουν οι γυναίκες από τις μπαταρίες;

Οι μπαταρίες έχουν και τη θετική τους πλευρά




Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

Πάει ο Αμερικάνος Τοτός και λέει:
"Μαμά τα αγοράκια στο σχολείο λένε παλιόλογα
και δεν ξέρω τι σημαίνουν."
"Τι λένε ;" λέει η μαμά
"Να λένε Pussy και Bitch" λέει ο Τοτός
"Α, pussy είναι γάτα όπως η γάτα μας
και bitch είναι σκυλίτσα όπως η σκυλίτσα μας." λέει η μαμά
Μετά ο Τοτός ξαναρωτάει τον πατέρα του τα ίδια
και ο μπαμπάς κατεβάζει ένα Playboy, ανοίγει την σελίδα
παίρνει ένα στυλό και κάνει ένα κύκλο στην φωτογραφία.
"Βλέπεις γιέ μου;;;
Αυτό μέσα στον κύκλο είναι Pussy
και αυτό έξω από τον κύκλο είναι Bitch."


Σε ενα χωριο ο παπας του χωριου ηταν και εξομολογος και εξομολογουσε τους κατοικους.Ολες οι γυναικες του χωριου καθε φορα που πηγαιναν του ελεγαν οτι απατησαν τον συζυγο τους.Ο παπας δε του αρεσε αυτο το ολο σκηνικο και γενικα ο τροπος που το ελεγαν,ετσι ωστε τις ειπε οτι καθε φορα που θα απατουσαν τον αντρα τους θα ελεγαν ,πατερ σκονταψα και επεσα.Ετσι λοιπον μετα απο καιρο ο παπας του χωριου επρεπε να φυγει και καλεσε τον δημαρχο και του ειπε,τωρα που θα ερθει ο αλλος παπας να του πεις οτι οταν οι γυναικες του λενε οτι σκονταψαν και επεσαν σημαινει οτι κερατωσαν τους αντρες τους.Ετσι μετα απο καιρο και αφου ηρθε στ χωριο ο νεος παπας μια μερα πιανει του δημαρχου και του λεει.Τι θα γινει δημαρχε ,οι γυναικες ολες σκονταφτουν και πεφτουν κατω κανε κατι με τους δρομους..γελαει ο δημαρχος.Οχι δημαρχε μου κατι πρεπει να γινει του λεει,επειμενει ο δημαρχος δε πειεραζει παπα μου οι δρομοι μια χαρα ειναι.Και του απανταει ο παπας ,ναι αλλα η γυναικα σου δημαρχε την προηγουμενη βδομαδα 5 φορες σκονταψε και επεσε ........



Ενα νεονυμφο ζευγαρι μολις γυρναει απο τον μηνα του μελιτος...

Εκει που καθονται στο σαλονι και συζητανε, της λεει ο ανδρας, μωρο μου τωρα που γυρισαμε
και τακτοποιηθηκαμε θελω να σου δηλωσω κατι...λοιπον απο εδω και περα να ξερεις οτι θα
γυρναω οτι ωρα θελω, θα μπορω να τρωω εξω οποτε θελω, δεν θα σε ρωταω να κανω οσα πραγματα
θελω, θα φωναζω οποιον θελω και οποτε θελω στο σπιτι και θα καθομαστε με μεχρι οτι ωρα να ναι,
επισης θα σου λεω εγω ποτε να κανεις οτι ειναι κανεις και γενικοτερα θα ακους σε ολα οσα θελω εγω!!!

Και η γυναικα του απανταει...οτι θελεις εσυ αγαπη μου...απλα σε αυτο το σπιτι θα κανουμε ΣΕΧ στις
8.00 εισαι δεν εισαι εδω ...

Κάθονται δυο φίλοι στο μπαρ και λέει ο ένας:
- "Αύριο είναι τα γενέθλια της γυναίκας μου και δε ξέρω τι να της πάρω, διότι όλα τα έχει και αυτά που δε έχει τα αγοράζει οπότε θέλει.. βοήθησέ με φίλε!"
Ο φίλος τότε του απαντά:
- "Όταν πας σπίτι ξάπλωσε γυμνός στο κρεβάτι και πες της ότι έχει την άδεια σου να κάνει το καλύτερο σεξ για μία ώρα."
Την άλλη μέρα συναντιούνται πάλι στο μπαρ και τον ρωτά ο φίλος του:
- "Τι έγινε ακολούθησες τη συμβουλή μου;"
- "Ναι την ακολούθησα αφού της το είπα μου φίλησε τα πόδια, με ευχαρίστησε... και έτρεξε γρήγορα έξω από το σπίτι λέγοντας πως θα γυρίσει σε μία ώρα."


Δύο τύποι ψάρευαν. Βγάζει ο πρώτος ένα ψάρι το ρίχνει στον κουβά του, βγάζει δεύτερο το ρίχνει στον κουβά. Ο άλλος βγάζει ένα ψάρι το απαγκιστρώνει το ρίχνει πίσω στη θάλασσα. Βγάζει δεύτερο το ρίχνει πάλι στη θάλασσα. Οπότε του λέει ο πρώτος.
- Ρε φίλε γιατί τα πετάς; Δε σου αρέσουν τα ψάρια;
- Μπα... Δε μου αρέσουν τα ψάρια η διαδικασία μου αρέσει.
- Αφού τα πετάς δεν τα δίνεις σε μένα που έχω γυναίκα και οκτώ παιδιά...
- Σώπα ρε φίλε!! Οκτώ παιδιά ε; θα πρέπει να σου αρέσουν πολύ τα παιδιά.
- Μπα... Η διαδικασία μ'αρέσει.

Ένας τύπος μισούσε θανάσιμα τον γάτο της γυναίκας του και αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 20 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει στο πάρκο. Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Την επόμενη ημέρα αποφάσισε να τον ξεφορτωθεί πηγαίνοντάς τον με το αυτοκίνητο 40 οικοδομικά τετράγωνα μακριά και να τον αφήσει.
Καθώς επέστρεφε στο σπίτι, ο γάτος ερχόταν από τον δρόμο. Συνέχισε αφήνοντας τον γάτο όλο και πιο μακριά, αλλά ο παλιόγατος πάντοτε επέστρεφε στο σπίτι.
Τελικά, αποφάσισε να τον οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα μακριά, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να στρίψει αριστερά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, να περάσει την γέφυρα, να στρίψει δεξιά, να οδηγήσει πολλά χιλιόμετρα, ώσπου έφτασε σε ασφαλή απόσταση από το σπίτι του (κατά την γνώμη του) και εγκατέλειψε τον γάτο εκεί πέρα.
Μερικές ώρες αργότερα, τηλεφώνησε στο σπίτι του:

-Τζένη, ο γάτος είναι εκεί;
-Ναι, γιατί ρωτάς;
Έξω φρενών ο τύπος απαντά:
-Για φέρτον στο τηλέφωνο τον πούστη, χάθηκα και θέλω οδηγίες!
 

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο
νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία.
Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε... "ήρθε η ώρα μου?".

Εκείνος απάντησε "όχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8
ημέρες".

Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε
πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού
λίπους.

Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν
ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό
μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο.

Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το
νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο.

Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε
να μάθει "εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το
ασθενοφόρο?!"

Κι εκείνος απάντησε...    "δεν σε αναγνώρισα"

Ο Κωστίκας είναι στον αέρα με το F-16 και ξαφνικά έχει κάποιο πρόβλημα.
Στέλνει σήμα στον πύργο ελέγχου:
- Εδώ Κωστίκας από F-16 έχω πρόβλημα με το πηδάλιο και θα εκτοξευθώ με το κάθισμα.
Aπό πύργο έλεγχου: - Δώσε μας το ύψος και την θέση σου.
Κωστίκας: - Είμαι 1.85 και βρίσκομαι στο μπροστινό κάθισμα...

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φώναζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντίκο και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικα λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στείσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμίσω όλες από μπρός και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
 

Ένα ζευγάρι κάνει έρωτα. Η γυναίκα έχει σκοπό να μείνει έγκυος, ο άντρας της όχι και με ταχύτητα ταχυδακτυλουργού φορά ένα προφυλακτικό.
Κοντά στην ολοκλήρωση της άρχισε η γυναίκα να φωνάζει:
- Αχ... άντρα μου πως θα το ονομάσουμε το παιδί μας;;;
Τίποτα αυτός... Ξανά αυτή:
- Αχ... άντρα μου πως θα το ονομάσουμε το παιδί μας;;;
Καθώς έχει τελειώσει, βγάζει το προφυλακτικό, της το δείχνει και λέει:
- Αν καταφερει να βγεί από εδώ μέσα θα τον ονομάσουμε Μαγκάιβερ...
 

Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει συνέχεια: "Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της ενορίας.
"Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος που μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω τί μπορεί να σκέφτονται.."
"Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει. Τί λές;"
"Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη. Θέλετε να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακουσθησαν!!
 

Ενας τύπος σε ένα ξενοδοχείο βρίσκει μια υπέροχη ξανθιά στο μπαρ, την ψήνει και εντός ολίγου καταλήγουν στο δωμάτιο του, να κάνουν ό,τι θα μπορούσε να κάνει ένας τύπος σε ένα ξενοδοχείο με μια υπέροχη ξανθιά που βρήκε στο μπαρ. Την άλλη μέρα, την παίρνει τηλέφωνο από τη ρεσεψιόν για να τη ρωτήσει εάν θα τη δει και σήμερα. Αυτή απαντάει κλαίγοντας πως δεν μπορεί να βγει από το δωμάτιο της. - Δεν μπορείς να βγεις από το δωμάτιο σου; Γιατί; - Εδώ μέσα είναι μόνο τρεις πόρτες. Η μία είναι του μπάνιου, η άλλη είναι η ντουλάπα και η άλλη έχει ένα καρτελάκι στο χερούλι που λέει "ΜΗΝ ΕΝΟΧΛΕΙΤΕ"!

Τροχονόμος σταματά στην Εθνική οδό ένα αυτοκίνητο με ένα ανδρόγυνο μέσα. Τροχονόμος: "Αδεια και δίπλωμα παρακαλώ". Οδηγός: "Συγγνώμη αξιωματικέ, αλλά ποιό είναι το πρόβλημα;" Τροχονόμος: "Σας έπιασα στο ραντάρ να έχετε υπερβεί τα 70 χλμ που είναι το όριο". Οδηγός: Πρέπει να έχει γίνει κάποιο λάθος. Πήγαινα μόνο με 60. Σύζυγος (από τη θέση του συνοδηγού): "Μα Κώστα, πήγαινες τουλάχιστον με 90". Τροχονόμος: "Επίσης σας κόβω και άλλη μια κλήση για το φανάρι που δεν ανάβει πίσω". Οδηγός: "Μα κύριε, δεν το γνώριζα. Πρέπει να κάηκε πριν από λίγο". Σύζυγος: "Μα Κώστα... Το ξέρεις ότι δεν δουλεύει εδώ και δυό μήνες". Τροχονόμος: "Και επίσης ακόμη ένα πρόστιμο για το oτι δεν φοράτε την ζώνη σας". Τροχονόμος: "Οχι κύριε αστυνομικέ... Την έβγαλα τώρα που πλησιάζατε στο αυτοκίνητό μου". Σύζυγος: "Κώστα... Το ξέρεις ότι ΠΟΤΕ δεν φοράς ζώνη!" Οδηγός (Αγανακτισμένος): "Ακουσέ με καλά, ηλίθια γυναίκα!!! Θα το βουλώσεις ποτέ αυτό το βρωμόστομα ή θα σου πω καμμιά βαριά κουβέντα;;;;" Τροχονόμος: "Κυρία μου, έτσι σας μιλά πάντα; Σύζυγος: "Οχι, όχι... Μόνο όταν είναι μεθυσμένος..."

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα. Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα. Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο. Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ. Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες. Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του. "Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά. "Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ. Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ. Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα. Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε: - Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου! Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε: - Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ....... - το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν...

ΚΑΤ΄ΟΙΚΟΝ ΕΡΓΑΣΙΑ!!!!!! Βάζει η δασκάλα εργασία για το σπίτι με θέμα: «ΠΩΣ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ»; Πάει ο Τοτός στο σπίτι και λέει στη μαμά του: «Μαμά, η δασκάλα μας είπε να σας ρωτήσουμε πώς γίνονται τα παιδιά». «Δεν μπορώ τώρα αγόρι μου, καθαρίζω πατάτες» λέει η μαμά. Ο Τοτός όλο και επιμένει και πιέζει τη μαμά του να του πει πώς γίνονται τα παιδιά. Τότε η μαμά αγανακτισμένη του απαντά «Τη βλέπεις αυτή; Απο εδώ έρχονται τα παιδιά». Αρπάζει τότε ο Τοτός την πατάτα και τη βάζει στην τσέπη του και περιμένη πως και πως την επομένη μέρα για να πάει στο σχολείο. Μπαίνουν την επομένη στην τάξη και ρωτάει η δασκάλα:«Μάθατε λοιπόν άυτό που σας είπα»; «Ναιιιι» λένε όλα τα παιδιά με μια φωνή. «Για πες μας εσύ Κωστάκη». «Λοιπόν κυρία τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός»! «Οουυυυυυυυυυυ, λέει ο Τοτός. Λάθος Λάθος Λάθος». Και τότε ο Κωστάκης έβαλε τα κλάματα. «Για πες μας εσύ Ελενίτσα» λέει η δασκάλα. «Κυρία τα παιδιά τα στέλει ο καλός θεούλης». «Οουυυυυυυυυυυυυ, λάθος, τι βλακείες λέει αυτή»; λέει πάλι ο Τοτός. Τότε εκνευρισμένη η δασκάλα του λέει: «Πες μας εσύ Τοτό που ταξέρεις όλα». Τότε ο Τοτός με ένα πονηρό χαμόγελο βάζει το χέρισ την τσέπη, πιάνει την πατάτα και λέει στη δασκάλα:«Να την βγάλω έξω»; «Και βέβαια όχι» απαντά η δασκάλα. «Κυρία να την βγάλω έξω»; επιμένει ο Τοτός. «Είπα όχι φυσικά». Και τότε απαντά ο Τοτός: «Δε θέλεις να την βγάλω; Οταν την τρως όμως καλά είναι έ»;

Ένα νιοπαντρο ζευγάρι... δεν έχει στον ήλιο μοιρα! Τι να κανουν λοιπόν... αποφαζίζει ο άντρας να βγάλει την γυναίκα του στο πεζοδρόμιο, τουλάχιστον τον πρώτο καιρό για να ορθοπατήσουν....Με τα πολλά την πείθει! Πρώτο βράδυ λοιπόν, η γυναίκα ντυμενη αναλόγως ... σταματάει το πρώτο αυτοκίνητο: -Ελεύθερη? -Ναι.... -Πόσο πάει??? -100ε -Ααα....30 έχω... -Ένα λεπτάκι... (και πετάγεται μέχρι τον άντρα της να τον ρωτήσει...) Ρε συ (του λέει) ήρθε ο πρώτος πελάτης και έχει μόνο 30ε.. τί να κάνω? Κάντου μια πιπα Πάει στον "πελάτη" -Εεεε... Με 30ε μόνο στοματικό έρωτα εαν θέλετε.... -Εντάξει (λέει ο τύπος και καθώς ξεκουμπώνεται βγαίνει ένα εργαλείο 30 ποντους.....!!!!) Oπότε γυρίζει η γυναίκα και του λέει: Περιμενετε λιγάκι???? Πετάγεται στον άντρα της και του λέει: -Μήπως έχεις 70ευρώ να του δανείσεις????

Δύο System Administrators συζητάνε: Που να δεις τι έγινε χθες -Τι τι? -Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ... -Για λέγε, για λέγε.. -...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει. «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει?» -Τι λες τώρα? Για λέγε, για λέγε... -Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. -Τι λες τώρα? Πήρες καινούριο laptop?

Ο μικρός Γιαννάκης μπαίνει στο μπάνιο και βλέπει τη μάμά του γυμνη και απορημένος τη ρωτάει: «Μαμά τί είναι αυτό» και δείχνει ανάμεσα στα πόδια της. Η μάμά σαστισμένη του απαντά «Εεεε, αυτό είναι ένα μαύρο σφουγγάρι»! Την άλλη μέρα πάει ο Γιαννάκης στο μπάνιο ψάχνει να βρει το μαύρο σφουγγάρι αλλά δεν το βρίσκει και ρωτάει τη μαμά του «Μαμά που είναι το μαύρο σφουγγάρι που είχες χθες»; Η μαμά απαντά «Εεε δεν ξέρω. Κάπου εδώ γύρω είναι. Πήγαινε τώρα έξω να παίξεις». Φεύγει ο Γιαννάκης πάει στην αυλή για παιχνίδι και επιστρέφει σε λίγα λεπτά καταχαρούμενος και λέει στη μαμά του: «Μαμά, μαμά, το βρήκα το σφουγγάρι σου»! «Αλήθεια, αγόρι μου;Και πού είναι»; Και τότε ο Γιαννάκης απαντά με θαυμασμό: «Πρέπει να το δάνεισες στην κυρία Μαρία εδώ δίπλα! Κοίταξα από το παράθυρο της και την είδα να σκουπίζει με αυτό το πρόσωπο του μπαμπά μου»!

Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. >> Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. >> >> Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον. >> >> - "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις." >> >> - "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια." >> >> - "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;" >> >> - "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. >> Αστρολογικά, ο σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. >> Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. >> Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. >> Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. >> >> Εσείς τι συμπεραίνετε κ. Χολμς; >> - "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα".

Η θεραπεία της γιαγιάς Ένας παππούς πηγαίνει τη γριά του στο γιατρό . Αφού αυτός την εξετάζει, θέλοντας να πειράξει τον παππού του λέει: - Παππού υπάρχει πρόβλημα με την υγεία της γιαγιάς και θεραπεία είναι το sex . - Sex ; τι εννοείς ρωτάει ο παππούς . - Sex παππού , του λέει ο γιατρός , δεν ξέρεις από sex ; - A ! sex ! λέει ο παππούς . Και πόσο συχνά πρέπει ; - Τουλάχιστον τρεις φορές τη βδομάδα , λέει ο γιατρός . - Δηλαδή ; ρωτάει ο παππούς. - Ε να παππού , λέει ο γιατρός , ας πούμε Τρίτη Πέμπτη Σάββατο . - Λοιπόν παιδί μου , λέει ο παππούς , Τρίτη και Πέμπτη εντάξει αλλά το Σάββατο αποκλείεται να σου τη φέρνω .

Ο γέρος Άραβας ζει στη Νέα Υόρκη για πάνω από 40 χρόνια. Θέλει φυτέψει πατάτες στον κήπο του, αλλά είναι μόνος κι αδύναμος. Στέλνει λοιπόν ένα e-mail στο γιο του, που σπουδάζει στο Παρίσι: -Αγαπημένε μου γιε, είμαι πολύ λυπημένος επειδή δεν μπορώ να φυτέψω πατάτες στον κήπο μας. Είμαι βέβαιος πως, εάν ήσουν εδώ, θα με βοηθούσες να σκάψουμε το κήπο. Σε αγαπώ, ο πατέρας σου. Σε μια ώρα, ο γέρος λαμβάνει e-mail απάντησης από το γιο του: - Αγαπημένε μου πατέρα, παρακαλώ μην αγγίζεις τον κήπο, γιατί ΕΚΕΙ έκρυψα το ΠΡΑΜΑ. Σ' αγαπώ κι εγώ, Ahmed. Σε 15 λεπτά, ο αμερικανικός στρατός, το ναυτικό, το FBI, η CIA και οι Rangers περικυκλώνουν το σπίτι του γέρου, σκάβουν ολόκληρο τον κήπο, ερευνούν το σπίτι, γδύνουν τον γέρο, ΔΕΝ βρίσκουν απολύτως τίποτε και φεύγουν απογοητευμένοι. Μισή ώρα αργότερα, ο γέρος λαμβάνει ένα άλλ email από το γιο του: -Αγαπημένε μου πατέρα, είμαι βέβαιος ότι ο κήπος είναι ήδη σκαμμένος και μπορείς να φυτέψεις τις πατάτες. Έκανα ό,τι μπορούσα για να σε βοηθήσω από το Παρίσι. Σ' αγαπώ, Ahmed.

Οταν πήγε η κίτρινη γραμμή στην Πάφο, όλοι οι Παφίτες αντί να οδηγούν και να βλέπουν ίσια κοίταζαν την κίντρινη γραμμή και προσπαθούσαν να καταλάβουν τί έπρεπε να κάνουν. Μια μέρα μια Παφίτισσα ξανθιά σταμάτησε έξω από ένα κατάστημα με εσσώρουχα και πάρκαρε το αυτοκίνητο πάνω στην κίτρίνη γραμμή. Τότε αμέσως ένας παφίτης αστυνομικός έτρεξε και περήφανος που θα έδιδε το πρώτο λαπόρτο για κίτρινη γραμμή της είπε:"Εεεεεεπ. Τί κάμνεις κυρία μου. Δεν βλέπεις την γραμμήν την κίτρινην?" Και του απαντά η ξανθιά Παφίτισσα:"Μα έντζιε έσβηα την κύριε. Επατηα την μόνον"

Ενας ντροπαλός τύπος, διάσημος για τις παλαβομάρες που κάνει, πίνει με τον φίλο του σε ένα πιάνο μπαρ και ξεροσταλιάζει βλέποντας τις γκομενάρες να είναι μόνες τους και αυτός να μην κάνει τίποτε. Ο φίλος του ξαφνικά του λέει: "Ρε Μήτσο, πιάσε ρε μια στην κουβέντα. Κέρασε την ένα ποτό. Κάνε επιτέλους μια κίνηση, σωστή. Πες της κάτι φυσιολογικό. Αντε ρε. " Ο Μήτσος μετά από αρκετή σκέψη, εντοπίζει μια ξανθούλα όλο γλύκα και με ευγενικό υφάκι. Την πλησίασε και της λέει: "Με συγχωρείτε που είμαι αδιάκριτος, αλλά αν είστε μόνη, σας πειράζει να σας κεράσω ένα ποτό?" Η ξανθή του αποκρίνεται με ένα ευγενέστατο αγγελικό ύφος γεμάτη προσμονή:" Μα βεβαίως, γιατί όχι. Φαίνεστε πολύ γλυκός και ευγενικός. Δώστε μου μόνο 3 λεπτά να πάω στην τουαλέτα να φρεσκαριστώ". Η γκόμενα έφυγε για τουαλέτα και ο Μήτσος ιδρωμένος ένοιωθε πως έτρεχε με 100. Προτού καν αρχίσει να σκέφτεται τι θα της πει όταν έρθει πίσω, τσούπ, η γκόμενα εμφανίζεται ξανά. Ο Μήτσος τότε πάνικοβλημένος και χωρίς κάτι να τούρχεται στο μυαλό της λέει με ύφος Κλαρκ Γκέημπλς:" Ε?Ε? Χέσαμε? Χέσαμε?"

Ένας μισόκουφος γέρος πάει με τη γυναίκα του στο γιατρό και παραπονιέται για κάτι πόνους που είχε. Ο γιατρός τον εξετάζει και του λέει: - Θα χρειαστώ δείγματα κοπράνων, ούρων και σπέρματος, για αναλύσεις. - Τι είπε; ρωτάει ο κουφός τη γυναίκα του. - Είπε ότι θέλει να του φέρεις ένα... σώβρακό σου, του απαντάει αυτή.

Ο μικρός Τοτός μπαίνει στο αυτοκίνητο του αδερφού του και τον παίρνει ο ύπνος. Ο αδερφός του μή γνωρίζοντας την παρουσία του μικρού στο αυτοκίντο, ξεκίνησε με τη φιλενάδα του για την παραλία. Κάπου στα μέσα της διαδρομής σταμάτησε καιζήτησε από το κορίτσι να το φιλήσει. Αυτή αρνήθηκε και τότε της λέει:«Έγώ πάω στην παραλία αλλά δε σε θέλω μαζί μου. Πάρε το δρόμο και γύρισε στο σπίτι με τα πόδια». Έτσι κι έγινε. Την επομένη παίρνει ο Τοτός το ποδήλατό του, βάζει καβάλα στο πίσω μέρος το κορίτσι του για να πάνε στο πάρκο. Στα μέσα της διαδρομής σταμάτησε και της λέει: «Δέχεσαι να σου δώσω ένα φιλάκι»; Κι εκείνη ενθουσιασμένη του απάντησε θετικά. Αφού τη φίλησε της απαντάει ο Τοτός «Πάρε εσύ το ποδήλατό μου, πήγαινε στο πάρκο και εγώ θα γυρίσω στο σπίτι με τα πόδια».

Στο σχολείο κάνουν μαθήματα καλής συμπεριφοράς. Η δασκάλα ρωτάει τα παιδιά: -Εσύ Γιαννάκη, αν έβγαινες με μια κοπέλα από καλή οικογένεια και με πολύ καλή εκπαίδευση για δείπνο και ήθελες να πας στην τουαλέτα, τι θα έλεγες; - Θα έλεγα "πάω μισό λεπτό να κατουρήσω." Η δασκάλα: "A, όχι αυτό θα ήταν πολύ αγενές... Εσύ Κωστάκη παδί μου πως θα το έλεγες;" Κωστάκης: "Θα έλεγα με συγχωρείς καλή μου φίλη, αλλά πρέπει να πάω στην τουαλέτα." Δασκάλα:" Ναι... κάπως καλύτερα, αλλά η λέξη "τουαλέτα" όταν τρως ακούγεται άσχημα .' Γυρνάει η δασκάλα στον Τοτό: "Εσύ Τοτό, απέδειξε μας επιτέλους πόσο έξυπνος είσαι και πόσο καλά θα το έλεγες; Τι θα έλεγες στην κοπέλα;" Εγώ κυρία θα έλεγα: "Καλή μου, παρακαλώ να με συγχωρέσεις που θα σ'εγκαταλείψω για μισό λεπτό, αλλά δυστυχώς πρέπει να χαιρετήσω έναν πολύ καλό μου φίλο, τον οποίο ευελπιστώ και να σου γνωρίσω αμέσως μετά το φαγητό!!!"
 

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης. Ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ενωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών. Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική. Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα... μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσης. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
- Να δω πώς είναι, του απαντά εκείνος.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!

Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη, όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει Ο ΑΣΗ.
- Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει...
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους... Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ. Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι, εντελώς φέσι, και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι, του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα... Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια..... Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος....
- Καλά ρε φίλε, τι γίνεται εδώ; ρωτά.
- Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, απαντάει ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα. Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια...


Πεθαίνει ένας χασικλής και πάει στην κόλαση.``
Ομως η κόλαση δεν ήταν έτσι όπως την είχε φανταστεί, αλλά ένας μακρύς και περίεργος διάδρομος γεμάτος πόρτες.
Κοιτάει την πρώτη πόρτα και έγραφε πάνω: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΕΚΒΙΑΣΤΕΣ".
-Χριστέ μου, τι με περιμένει; αναρωτήθηκε.
Πάει παρακάτω και βλέπει μια άλλη πόρτα που έγραφε :"ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΔΟΛΟΦΟΝΟΥΣ".
- Θεέ μου, συγχώρα με, πού ήρθα;
Στο τέλος του διαδρόμου περνώντας πολλές πόρτες, βλέπει μια που έγραφε: "ΚΟΛΑΣΗ ΓΙΑ ΧΑΣΙΚΛΗΔΕΣ". Αρχίζει να ιδρώνει από αγωνία.
Ανοίγει την πόρτα και τι βλέπει;
Τεράστιες ποσότητες χασισιού, βουνά ολόκληρα!!! Δεν πιστεύει στα μάτια του ο χασικλής! Η τύχη του ήταν βουνό !
Πάνω σε ένα βουνό από χασίς καθόταν ένας τύπος ατάραχος και "έστριβε" τσιγαριλίκια.
Τον πλησιάζει διστακτικά και του λέει:
- Ρε φιλαράκο, να πάρω λίγο "χόρτο" για να στρίψω και γω ένα τσιγάρο;
- Και το ρωτάς; Πάρε... του λέει αδιάφορα.
Αφού στρίβει το πρώτο τσιγάρο ο χασικλής, μετά από λίγη ώρα του ξαναλέει:
- Ξέρεις, να πάρω λίγο παραπάνω, για να έχω και για το βράδυ να στρίβω τσιγαρλίκια;
- Ακου, λέει. Ολα αυτά δικά μας είναι, ξέρεις. Πάρε χωρίς να ντρέπεσαι.
Παίρνει μπόλικο χόρτο και στρίβει καμμιά δεκαριά τσιγάρα. Χωρίς να το σκεφτεί ξαναρωτάει τον τύπο:
- Μήπως έχεις μια φωτιά για να ανάψω τα τσιγάρα;
Τον κοιτάζει περίεργα ο άλλος και του λέει:
- Ρε μάγκα, αν είχαμε και φωτιά εδώ μέσα, θα ήταν παράδεισος !!!

Έχει πέσει ένα αεροπλάνο στη ζούγκλα και έχει σωθεί μόνο ένας επιβάτης τον οποίον και έχουν πάρει χαμπάρι οι ζουλού και τον έχουν πάρει στο κυνήγι! Τρέχει λοιπόν ο άμοιρος όσο πιο γρήγορα μπορεί μπας και σωθεί ρίχνοντας που και που καμιά κλεφτή ματιά πίσω του να δει αν τον πλησιάζουν. Κάποια στιγμή λοιπόν και ενώ έχει διασχίσει ένα μεγάλο κομμάτι της πυκνής ζούγκλας συνειδητοποιεί πως κατευθύνεται σε έναν τεράστιο γκρεμό. Σταματάει ίσα ίσα και μονολογεί ‘πω πω μπρος γκρεμός και πίσω οι πεινασμένοι ζουλού. ΤΩΡΑ ΤΗ ΓΑΜΗΣΑ’ Και τότε ακούγεται η φωνή του θεού ‘όχι τέκνον μου!! Άρπαξε μια πέτρα από το έδαφος και σημάδευσε στο κεφάλι τον αρχηγό της φυλής.’ Αλαφιασμένος ο κακόμοιρος αρπάζει μια πέτρα και πετυχαίνει τον αρχηγό!

 Και τότε ξανακούει τη φωνή του θεού ‘Χο Χο τώρα τη γάμησες!
 

Ενας administrator αποφασίζει να πάει κρουαζιέρα στην Καραϊβική
Δυστυχώς όμως το πλοίο του βουλιάζει και σώζεται μόνο αυτός. Κολυμπώντας φτάνει σ` ένα ακατοίκητο νησί. Δεν υπάρχει ψυχή. Μονάχα μπανάνες και καρύδες. Αφού πέρασαν τέσσερις μήνες κι ενώ ήταν ξαπλωμένος στην παραλία, κουρασμένος κι απελπισμένος, βλέπει μια βάρκα και μες τη βάρκα την πιο όμορφη και πιο αισθησιακή γυναίκα που είχε δει στη ζωή του, να τραβάει κουπί προς το μέρος του. Την ρώτησε από πού έρχεται και πώς έφθασε στο νησί.
-"Έρχομαι από την άλλη πλευρά του νησιού", του είπε εκείνη, "βρέθηκα στο νησί όταν βούλιαξε το πλοίο μου".
-"Ήσουν πολύ τυχερή που είχες βάρκα" της είπε.
-"Α, τη βάρκα, την έφτιαξα με υλικά που βρήκα στο νησί. Τα κουπιά είναι κλαδιά από καουτσουκόδενδρο, έπλεξα το σκελετό με κλαδιά από φοίνικα και την καρίνα και την κουπαστή από ευκάλυπτο.
-"Μα είναι αδύνατο", ψέλλισε ο administrator, "να κάνεις κάτι τέτοιο χωρίς εργαλεία".
-"Α, αυτό δεν ήταν πρόβλημα. Στην άλλη πλευρά του νησιού υπάρχει ένα στρώμα από ένα προσχωσιγενές πέτρωμα. Παρατήρησα ότι αν το ανάψω και το φέρω σε μια συγκεκριμένη θερμοκρασία μετατρέπεται σε ένα ελατό και σφυρηλατήσιμο μέταλλο. Το χρησιμοποίησα για να φτιάξω τα εργαλεία και αυτά για να προμηθευτώ και να επεξεργαστώ τα υλικά για τη βάρκα".
Ο administrator τα έχασε.
-"Έλα πάμε μέχρι το μέρος που κατοικώ;" είπε η γυναίκα.
Έτσι ύστερα από λίγα λεπτά προσέγγισαν ένα μικρό μόλο και με επιδεξιότητα έμπειρου ναύτη η γυναίκα έδεσε τη βάρκα με ένα σχοινί από κάνναβη ενώ ο administrator λίγο ήθελε για να χάσει την ισορροπία του και να βρεθεί στη θάλασσα από την έκπληξη. Αποβιβάστηκαν και ακολούθησαν ένα μονοπάτι καμωμένο από πέτρα που έβγαζε σε μια υπέροχη έπαυλη χρωματισμένη σε λευκό και γαλάζιο.
Μόλις μπήκαν η γυναίκα είπε:
-"Δεν είναι και τίποτα σπουδαίο αλλά εγώ το λέω σπίτι. Γιατί δεν καθόμαστε να πιούμε κάτι;"
-"Α, όχι ευχαριστώ. Δεν μπορώ άλλο το γάλα καρύδας".
-"Όχι και γάλα καρύδας. Έχω έναν αποστακτήρα. Τι θα έλεγες για μία πινακολάδα;"
Προσπαθώντας να κρύψει την ολοένα και μεγαλύτερη έκπληξή του, ο administrator δέχτηκε ευχαρίστως. Αφού κουβέντιασαν και διηγήθηκε ο καθένας την ιστορία του η γυναίκα είπε προκλητικά:
-"Πάω να φορέσω κάτι πιο άνετο. Γιατί δεν πας να κάνεις ένα μπανάκι και να ξυριστείς;
Έχει ένα ξυράφι μέσα στο ντουλάπι."
Χωρίς να κάνει άλλες ερωτήσεις, πηγαίνει στο λουτρό όπου εκτός από μπανιέρα και ντους βρίσκει ένα ξυράφι με οστέινο χερούλι και δύο στιλβωμένες επιφάνειες από σμυρίδα για λεπίδα.
"Αυτή η γυναίκα είναι απίθανη, καταπληκτική. Ποιος ξέρει ποια θα είναι η επόμενη έκπληξη που μου επιφυλάσσει", σκέφτηκε.
Όταν επέστρεψε βρήκε τη γυναίκα ξαπλωμένη στον καναπέ, μη φορώντας τίποτε
άλλο εκτός από λουλούδια τοποθετημένα στα στρατηγικά σημεία και ένοιωσε να αναδίδεται στο χώρο μια υπέροχη ευωδιά από γαρδένια. Τον προσκάλεσε να καθίσει δίπλα της.
-"Πες μου" άρχισε να λέει αυτή, προσεγγίζοντας τον administrator, "μένουμε σε αυτό τον τόπο πολύ καιρό. Εσύ ήσουν μόνος κι εγώ μόνη. Είμαι σίγουρη πως υπάρχει κάτι που θα ήθελες να κάνεις τώρα και που δεν μπόρεσες να κάνεις όλους αυτούς τους μήνες. Ε, τώρα μπορείς......" και τα μάτια της έλαμπαν σαν να έβγαζαν σπίθες.
Ο administrator δεν μπορούσε να πιστέψει τα λόγια της. Η καρδιά του άρχισε να χτυπά δυνατά και ψέλλισε με μια έκφραση ευτυχίας κι ευγνωμοσύνης:
-"Θες....Θες να πεις ότι..... ύστερα από τόσο καιρό.....θες να πεις ότι πραγματικά μπορώ............... να ελέγξω από εδώ το e-mail μου;"

Ηταν ενα παιδι και ρωτησε τον πατερα του για την διαφορα μεταξυ θεωριας και πραγματικοτητας
ο πατερας απαντα:
Ρωτα τη μανα σου αν της διναμε 1 εκατομμυριο ευρο θα πηγαινε να π@#$% με αλλον?
Ο μικρος πηγε και ρωτησε και αυτη απαντησε....
Ενα εκατομμυριο ειναι πολλα λ7 και φυσικα θα το εκανα.
Ο μικρος ειπε την απαντηση στο πατερα του και αυτος του ειπε:
Πηγαινε ρωτα την αδερφη σου που συντομα αρραβωνιαζεται αν και αυτης της διναμε 1 εκατομμυριο ευρο θα πηγαινε να π@#$% με αλλον ?
Απαντηση:
Φυσικα θα πηγαινα για τοσα πολλα χρηματα!
Ετσι ο μικρος γεματος απορια ρωτησε τον πατερα του:
Τωρα μπαμπα ποιο ειναι το συμπερασμα που βγαζουμε???
Ο πατερας απαντα :
Το συμπερασμα ειναι οτι θεωρητικα εχουμε 2 εκατομμυρια ευρο αλλα στην πραγματικοτητα εχουμε 2 πουτ @#$% ΅ς στο σπιτι!

Κάποτε πάει ο άντρας τη γυναίκα του στην κλινική για να γεννήσει.
Ο άντρας της κάθετε ατάραχος από έξω και καπνίζει το τσιγάρο του και πίνει το καφεδάκι του. Σε λίγο βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει μπράβο κύριε έχετε αγοράκι. Ε με τέτοιο μπουρί λέει ο άντρας τι θα έβγαινε κοριτσάκι;
Σε λίγο ξανά βγαίνει η νοσοκόμα και του λέει μπράβο κύριε και πάλι αγοράκι. έχετε δίδυμα. Ε καλά περηφανεύεται ο άντρας. Με τέτοιο μπουρί τι θα έβγαινε; κοριτσάκι; Σε λίγο βγαίνει για τρίτη και τελευταία φορά η νοσοκόμα και του λέει μπράβο και το τρίτο σας αγοράκι είναι. Ε ο άντρας λέει ε με τέτοιο μπουρί τι θα έβγαινε κοριτσάκι; Όποτε εκνευρισμένη η νοσοκόμα του λέει καλό είναι το μπουρί αλλά τίναζε το να ξεκαπνίσει καμιά φορά γιατί όλα μαύρα βγήκαν.

- Είμαι βέβαιος πως διαθέτω την καλύτερη μνήμη στον κόσμο!
- Τι σε κάνει να νομίζεις κάτι τέτοιο;
- Σκέψου ότι θυμάμαι κάθε λέξη που μου είπε ένα πολύ όμορφο κορίτσι χθες το βράδυ, επί πέντε ώρες, στο διαμέρισμά μου.
- Καλά και τι σου είπε;
- Όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι, όχι…


Ένας φοιτητής στέλνει μήνυμα στον αδερφό του:
- Απέτυχα και για δεύτερη φορά στις εξετάσεις. Προετοίμασε τον μπαμπά.
Σε λίγο ο αδερφός του του απαντά:
- Ο μπαμπάς είναι έτοιμος. Ετοιμάσου κι εσύ…


Πάει ο Τοτός στο γιατρό και βλέπει στο θάλαμο υποδοχής ένα κοριτσάκι να κλαίει.
- Γιατί κλαις; ρωτάει ο Τοτός.
- Να ήρθα για εξέταση αίματος, και ο αδερφός μου είπε ότι για να σου πάρουν αίμα σου κόβουν ένα κομμάτι από το δάκτυλο…
Αμέσως ο Τοτός αρχίζει τα κλάματα και τις φωνές.
- Καλά, εσύ γιατί κλαις ξαφνικά; ρωτάει το κορίτσι.
- Γιατί εγώ ήρθα για ανάλυση ούρων!!!

Η ΠΙΟ ΣΥΝΤΟΜΗ ΙΣΤΟΡΙΑ ΜΕ ΕΥΤΥΧΙΣΜΕΝΟ
ΤΕΛΟΣ
Μια φορά κι έναν καιρό ρώτησε ένας νέος
την καλή του: "Θα µε παντρευτείς;"
Εκείνη απάντησε: "ΟΧΙ" Κι από τότε το παλικάρι
ζει ευτυχισµένα, βλέπει ποδόσφαιρο και
παίζει playstation, πίνει µπύρες χωρίς
σταµατηµό, έχει κάνει πολλά λεφτά και πάει
όπου γουστάρει!
THE END
 

Ένας αγρότης είχε ένα πολύ μεγάλο αγρόκτημα με μια ωραία λίμνη στο πίσω μέρος του.
Μια μοναχική βραδιά αποφάσισε να πάει μια βόλτα μέχρι την λίμνη.
Καθώς πλησίαζε, κάνοντας το τρίτο τσιγάρο, άκουσε φωνές και γέλια.
Όταν έφτασε είδε πολλά γυμνά νεαρά κορίτσια να παιζουν μέσα στα νερά.
Μόλις όμως κατάλαβαν την παρουσία του, πήγαν στα βαθιά για να μην φαίνονται.
Ένα από τα κορίτσια του φώναξε: "Δεν πρόκειται να βγούμε αν δεν φύγεις".
Και απαντάει κι αυτός:
"Ναι σιγά μην ήρθα για να σας δω να κολυμπάτε γυμνές.  Απλά εγώ ήρθα, για να ταίσω τον ... κροκόδειλο."

 Ειναι ο Τοτος και ετοιμαζεται να βγει ραντεβου με
 την Αννουλα...
 Εχοντας ετοιμαστει για να φυγει απο το σπιτι,
 τον ρωταει ο πατερας του
  "Τοτε, προφυλακτικο μαζι σου πηρες??"
 και απανταει ο Τοτος "Εχω παρει μπαμπα και αμα
 γινει τιποτα με την Αννουλα θα το βαλω"
  Μπαμπας "Και που ξερω εγω οτι θα το φορεσεις Αν
 δεν το βαλεις εδω, εξω δεν βγαινεις!!!"
 Τοτος "Ελα ρε μπαμπα, τι βλακειες ειναι αυτες που
 λες...!!"
 Μπαμπας "Οχι παιδι μου. Ξερεις τι γινεται στις
 μερες μας πια?? Αν δεν το βαλεις απο εδω να ειμαι
 σιγουρος, εξω δεν βγαινεις"
 Τοτος "Ε, καλα τοτε ρε μπαμπα, Για να μην με
 ζαλιζεις και περιμενει και η Αννουλα, θα το βαλω
 τωρα"
  ....και ετσι ο Τοτος φοραει το προφυλακτικο απο
 σπιτι και βγαινει εξω να παει να παρει την Αννουλα.
 Την παει την Αννουλα λοιπον στην παραλια και
 αρχιζουν τα φιλια, τις αγκαλιες κτλ κτλ
  Αφου εχει περασει καμποση ωρα ,ο Τοτος περνει την
 αποφαση και ρωταει την Αννουλα "Αννουλα, θες να
 κανουμε ερωτα"
 ....και απανταει η Αννουλα " Τοτε, νομιζω οτι τωρα
 ειναι η καταλληλη ωρα"
 ....και ετσι την περνει ο Τοτος και πανε σε ενα
 δωματιο ξενοδοχειου να ολοκληρωσουν.
  Αφου εχουν μεινει μονο με τα εσωρουχα, αρχιζει η
 Αννουλα να βγαζει σιγα σιγα και τα εσωρουχα και να
 λεει στον Τοτο
  "Τοτε, τα βλεπεις αυτα τα ζουμερα ζυζακια;; , μονο
 ο καυτος ηλιος του καλοκαιριου τα εχει νιωσει, αυτο
 το τουρλωτο λωλαρακι το βλεπεις;; , μονο ο ανεμος
 κατω απο τη φουστα το εχει αγγιξει, αυτο το τρυφερο
 νουνακι το βλεπεις;; ,μονο το τρεχουμενο νερο του
 μπανιου το εχει αγγιξει"
 κατεβαζει και ο Τοτος το μποξερακι και λεει " Αυτο
 το βλεπεις? Ακομα στη ζελατινα ειναι!!!!!!"

Ειναι μια ξανθια σε ενα καμπριο αμαξι σταματημενη σε φαναρι
Την πλησιαζει ενας γυφτοσ και τησ λεει "καλε κοπελια εσυ που εχεις ομορφα ματακια δωσε μου ενα εθρο να χαρεις την ομορφια σου"
Τον λυπαται η ξανθια του δινει ενα ευρο παταει γαζι και φευγει
Στο επομενο φαναρι σταματαει και τι να δει ξανα ο ιδιοσ γυφτοσ με την ιδια ιστορια "καλε κοπελια εσυ που εχεις ομορφα ματακια δωσε μου ενα εθρο να χαρεις την ομορφια σου". Μπα λεει η ξανθα δεν θα ειδα καλα του δινει ενα ευρο και κσαναφευγει.
Στο επομενο φαναρι ξανα τα ιδια. Δεν ειναι δυνατον λεει η ξανθια πως με προλαβαινει απο φαναρι σε φαναρι. Του δινει ενα ευρο και αυτη τη φορα ξεκιναει πιο γρηγορα απο ποτε σε κλασματα δεθτερολεπτου βρισκεται στο επομενο φαναρι και τι να δει παλυ ο ιδιος γυφτοσ να τησ λεει"καλε κοπελια εσυ που εχεις ομορφα ματακια δωσε μου ενα εθρο να χαρεις την ομορφια σου".
Ξαφνιασμενη και τσαντισμενη η ξανθια του λεει: Ρε ανθρωπε μου να σου δωσω 5 ευρο αλλα πες μου πως καταφερνεις και ερχεσαι σε καθε φαναρι πιο γρηγορα απο εμενα ?
Και της απανταει ο γυφτος: "Ρε κοπελια μου δινεις 10 ευρο να σου πω πως να βγεις επιτελους απο την πλατεια!!!"

Ένας εβδομηντάχρονος πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος. Αυτός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να το φέρει την άλλη μέρα με δείγμα σπέρματος.
Γυρίζει αυτός την άλλη μέρα με το βαζάκι άδειο. Ο γιατρός ρώτησε τι έγινε. Αυτός του εξήγησε τι έγινε:
- Κοίτα γιατρέ έτσι έχουν τα πράγματα: Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά δοκίμασα με το αριστερό μου χέρι, αλλά τίποτα. Φώναξα μετά τη γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί της χέρι, τίποτα. Μετά δοκίμασε με το αριστερό της, τίποτα. Δοκίμασε με το στόμα της, πρώτα με τη μασέλα, μετά χωρίς αυτή, αλλά πάλι τίποτα.
Φωνάξαμε ακόμα και τη γειτόνισσα και δοκίμασε με τα δύο χέρια και το στόμα μαζί, αλλά τίποτα.
Ο γιατρός σοκαρίστηκε:
- Φωνάξατε τη γειτόνισσα;
Και ο γέρος απάντησε:
- Ναι, αλλά ότι και να δοκιμάσαμε το γαμημένο το βαζάκι δεν άνοιγε με τίποτα...

Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό, μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία, δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις.
Να κάμψεις, να τρέξιμο γύρω στη σάλα, να βάρη (squat, πάγκος, Larry Scot), περιμένει κάνοντας γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιεί μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτησε τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού (σαν τις σειρήνες αεροπορικής επιδρομής).
Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα, τρέχουν και στήνονται στην εκκινήσει, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί με τους άλλους.
Το πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί τσαλαπάτιονται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω. Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω, φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλ***, και στο βάθος, ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα, και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, γα***η την που***α μου τσι****κι ήτανε...


Ήταν μια φορά σε ένα τρελοκομείο ένας τρελός.
Όταν έδειξε πρόοδο τον βάλαν να κάνει κάποια τεστ για να δούνε αν έγινε καλά.
Πέρασε λοιπόν τα τεστ, και μετά τον πάνε στον διευθυντή που ήταν στο μπαλκόνι.
Του λέει ο διευθυντής:
- Τι βλέπεις στην αυλή;
Περιγράφει ο τρελός τι βλέπει στην αυλή.
- Αν σου κόψω το αριστερό αυτί, θα βλέπεις; ρωτά ο διευθυντής.
- Ναι, απαντά ο τύπος.
- Αν σου κόψω και το δεξί αυτί, θα βλέπεις; ξαναρωτά ο διευθυντής.
- Όχι.
- Γιατί; λέει απορημένος ο διευθυντής.
- Γιατί δεν θα έχω που να στηρίξω τα γυαλιά μου!!!


Ήταν ο Κωστάκης το γυφτάκι, ξεσκίζεται στο διάβασμα στο δημοτικό και βγάζει όλες τις τάξεις με άριστα 10.
Πάει στο γυμνάσιο, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, και βγάζει όλες τις τάξεις με άριστα 20.
Πάει πρώτη λυκείου, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, την περνάει και αυτήν με άριστα 20.
Πάει δευτέρα λυκείου, ξεσκίζεται και εκεί στο διάβασμα, την περνάει και αυτήν με άριστα 20.
Στην τρίτη λυκείου, τον ρωτάει ο καθηγητής του:
- Δεν μου λες Κωστάκη, μετά το λύκειο, που λες να περάσεις;
- Στην Ιατρική.
- Και γιατί θες να περάσεις στην Ιατρική;
- Για να γίνω γιατρός.
- Και γιατί να γίνεις γιατρός;
- Για να ανοίξω δικό μου ιατρείο.
- Και γιατί θες να ανοίξεις δικό σου ιατρείο;
- Για να βγάλω πολλά λεφτά.
- Και γιατί θες να βγάλεις πολλά λεφτά;
- Για να αγοράσω ένα ντάτσουν και να πουλάω πατάτες!


Ο Μήτσος και η Μαίρη είναι τρόφιμοι σε ένα ψυχιατρείο. Μία μέρα, καθώς έκοβαν βόλτα, ο Μήτσος έκανε μία βουτιά στην πισίνα και έπιασε πάτο. Η Μαίρη αμέσως έπεσε μέσα να τον σώσει. Κολύμπησε μέχρι τον πάτο και τον τράβηξε έξω. Ο διευθυντής, όταν έμαθε την ηρωική πράξη της Μαρίας, αμέσως διέταξε να αφεθεί και πάλι ελεύθερη στην κοινωνία, εφόσον ήταν υγιής και ώριμη. Όταν πήγε να της το ανακοινώσει της είπε:
- Μαρία, έχω καλά και κακά νέα. Τα καλά νέα είναι ότι θα αφεθείς και πάλι ελεύθερη, επειδή με αυτό που έκανες απέδειξες ότι είσαι πάλι λογική. Τα κακά νέα είναι ότι ο Μήτσος, ο ασθενής που έσωσες, κρεμάστηκε με τη ζώνη του στο μπάνιο. Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.
- Όχι, καλέ, δεν κρεμάστηκε. Εγώ τον έβαλα για να στεγνώσει...

Έρκεται ένας Παφίτης με την οικογένεια του Λεμεσό γιατί άκουσε ότι έσιει εκπτώσεις.... Όπως επιέναν μες το δρόμο ξαφνικά θωρεί ομπρός του σε μια βιτρίνα ένα παντελόνι τζιαι μια τιμή πανω μια λίρα. Αμαναμουμαναμου! λαλει, πατα γλίορα στοππερ τζιαι φκάλει έξω ούλλη την οικογένεια του για να ψουμνίσουν. Μπαίνει μέσα, θωρει σακκούθκια ανάμιση λίρα το ένα, πουκάμισα μια λιρα, φουστες μια λίρα επέλλανε. Πιάνει όσα μπορεί να κουβαλήσει φορτώνει τζιαι στη γενέκα του αλλό τοσα τζιαι πάει στο ταμείο. Εν να τα πκιάω ούλλα, λαλεί του με χαρακτηριστική προφορά. Παφίτης; Ρωτά ο μαγαζάτορας. Πόθεν το κατάλαβες λαλεί του ο Παφίτης, που την ομιλία; Όι λαλεί του ο άλλος. Δαμέ, εν καθαριστήριο...


Πάει ένας Παφίτης στη Χώρα με τα κοπελούδκια του, τζιαι μπαίνει σε ένα κατάστημα ρούχων. Πάει τζιαμέ που ήταν τα σακκούθκια πιάνει δκυο τζιαι δια τα στα κοπελούδκια του να τα δοκιμάσουν. Βάζουν τα οι μιτσιοί αλλά ήταν νάκκο μιτσιά τους τζιαι εν εμπορούσαν να τα κουμπώσουν. Πίανει τζιαι ο τζίηρης τους τη πωλήτρια τζιαι δείχνει της τα παιδκιά του τζιαι λαλεί της : 'Μα να' πον' τουτα (τά σακκούθκια)' Τζιήνη λαλεί του 'Εν μπουφάν κύριε' Τζιαι ο Παφίτης νευριασμένος : ' Μα να που φαν ολάν τζιαι εν τους χωρεί;'

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Έναν τρομακτικό εφιάλτη. Σηκώθηκα λέει απ'το κρεβάτι κοιτάχτηκα στο καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης που είναι πολύ χειρότερο. Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας το διαβατήριό μου για να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και ανακαλύπτω ότι εκτός από μαύρος είμαι και Εβραίος. Δεν είναι δυνατό, μονολόγησα, και κάθισα απαρηγόρητος σε μια καρέκλα. Θεέ μου, είναι μια καρέκλα με ροδάκια, μια καρέκλα αναπηρική που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και Εβραίος, είμαι και ανάπηρος. Τι κακοτυχία που με βρήκε! "Δεν είναι δυνατό", μονολόγησα, "εγώ να είμαι μαύρος, Εβραίος και ανάπηρος". "Κι όμως" ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι λέει το αγόρι μου. Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος;;;;;;;; Τέλος πάντων, μικρό το κακό εφ' όσον κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι έτσι. "Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;" τον ακούω να μου λέει. Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος κι ομοφυλόφιλος είμαι και ναρκομανής! Κοιτάζω μπροστά μου κάτι ιατρικές εξετάσεις. Είμαι λέει ορο-θετικός. Αν είναι δυνατό! Ω Θεέ μου εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, και ναρκομανής είμαι κι ορο-θετικός! Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, να τραβάω τα μαλλιά. Όχι!!!!!!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου. Χτυπάει το τηλέφωνο. Είναι ο αδελφός μου: "βρε αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην εθνική δεν κάνεις τίποτα άλλο απ'το να παίρνεις ναρκωτικά και κάθεσαι και βαράς μύγες απ'το πρωί ως το βράδυ. ¶ντε βρες μια δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο". Ω Θεέ μου. Είμαι κι άνεργος. Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός κι ορφανός είμαι κι άνεργος! Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός και άνεργος αλλά δεν τα καταφέρνω γιατί εκτός απ'όλα αυτά είμαι και μουγκός. Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Πλησιάζω στο παραθυράκι του τροχόσπιτου μου και βλέπω μια αλάνα γεμάτη τσαντίρια. Νοιώθω μια γροθιά στο βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός, καρδιοπαθής μέχρι και γύφτος. Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου. "Αγάπη μου, σου έχω μια ευχάριστη είδηση,νικησε η ομονοια την ιρτις Εεεε οοχχιιι ρε πουστηηηηηη μου, οχι και ομονοιατηςςς!!!!!

Το σπερματοζωάριο Ήταν ένα σπερματοζωάριο που ήθελε να γίνε άνθρωπος. Πάει μια μέρα στο θεό και του λεει "πότε θα γίνω άνθρωπος?" Ο θεός του λεει "ακόμα δεν έχει έρθει η σειρά σου". Το σπερματοζωάριο ανυπομονούσε να γίνει άνθρωπος. Οι μέρες περνούσαν και κάθε μέρα γινόταν η ίδια κουβέντα με το θεό. Μια μέρα πάει ο θεός και του λεει τα καλά νέα. "Σπερματοζωάριο μου ήρθε η ώρα να γίνεις άνθρωπος". Αυτός χαρές γλέντια. Του λεει ο θεός. "Όταν θα γίνει η φάση εσύ θα τρέχεις όσο πιο γρήγορα μπορείς να πας να κολλήσεις πάνω σε ένα ωάριο και να το ρωτήσεις "είσαι το ωάριο?" και αν σου πει "ναι" θα γίνεις άνθρωπος". Την επομένη πάει το σπερματοζωάριο γίνετε η φάση τρέχει πάει κόλα κάπου και ρωτάει "είσαι το ωάριο?" "όχι είμαι ο φρονιμίτης".

Στερητικό σύνδρομο... Ήταν ένας τύπος που ότι και να έβλεπε νόμιζε ότι ήταν μ.υνί. Ένας φίλος που κατάλαβε την σοβαρότητα της κατάστασης, τον πήγε στον ψυχολόγο. Αρχίζει λοιπόν ο ψυχολόγος και ζωγραφίζει στον πίνακα έναν κύκλο. - Τι βλέπεις εδώ; ρωτάει τον ασθενή. - Ένα μ.υνί!!! Ζωγραφίζει ένα τετράγωνο. - Τι βλέπεις εδώ; - Ένα μ.υνί!!! Ζωγραφίζει ένα λουλουδάκι. - Τι βλέπεις εδώ; - Μα γιατρέ, είναι προφανές! Ένα μ.υνί!!! Ζωγραφίζει ένα σπιτάκι. - Εδώ; - Ένα μ.υνί!!! Ζωγραφίζει δύο δέντρα. - Εδώ; - ... Δύο μ.υνιά!!! Προβληματισμένος ο γιατρός κάθεται στο γραφείο και λέει στον ασθενή: - Νομίζω ότι έχετε ένα στερητικό σύνδρομο σε σχέση με το σεξ... - Εγώ έχω το πρόβλημα, γιατρέ;;!!! Ή εσύ που ζωγραφίζεις συνέχεια μ.υνιά;;!!!

Ένα ζευγάρι ήταν καλεσμένο σε ένα πάρτυ μεταμφιεσμένων. Την σύζυγο την τελευταία στιγμή την έπιασε ένας φοβερός πονοκέφαλος κι έτσι είπε στον σύζυγο να πάει μόνος του. Σαν καλός σύζυγος που ήταν, αρνήθηκε, αλλά εκείνη επέμεινε λέγοντας ότι θα έπαιρνε μια ασπιρίνη και θα πήγαινε για ύπνο, γι' αυτό δεν υπήρχε λόγος να χαλάσει τη διασκέδασή του. Έτσι, ο σύζυγος φόρεσε το κουστούμι του King Kong, κι έφυγε. Η σύζυγος, μετά από μιας ώρας ύπνο, ξύπνησε χωρίς πονοκέφαλο και καθώς ήταν ακόμα νωρίς, αποφάσισε να πάει στο πάρτυ. Και μια και ο σύζυγος δεν γνώριζε τι κοστούμι θα φορούσε εκείνη, σκέφτηκε ότι θα μπορούσε να διασκεδάσει παρακολουθώντας τη συμπεριφορά του όταν δεν ήταν παρούσα. Φτάνοντας στο πάρτυ, αμέσως εντόπισε τον σύζυγο που χόρευε με όποια ωραία ύπαρξη μπορούσε, χουφτώνοντας λίγο απο 'δω και κλέβοντας κάποιο φιλί από κει. Τον πλησίασε και, καθώς η ίδια ήταν αρκετά ελκυστική, ο σύζυγος άφησε την προηγούμενη παρτεναίρ του σύξυλη και αφιέρωσε όλη του την προσοχή στη νεοφερμένη. Εκείνη τον άφησε να προχωρήσει όσο ήθελε. Ήταν φυσικό άλλωστε μια και ήταν ο σύζυγός της. Τελικά, της ψυθίρισε μια πρόταση στο αυτί κι εκείνη συμφώνησε. Έτσι βρέθηκαν μέσα σ' ένα αυτοκίνητο στη σκοτεινή πλευρά του πάρκινγκ όπου το έκαναν στα γρήγορα με εξαιρετικό πάθος. Λίγο πριν βγουν οι μάσκες τα μεσάνυχτα, η σύζυγος αποχώρησε διακριτικά, πήγε σπίτι, έκρυψε το κοστούμι της και ξάπλωσε στο κρεββάτι αναρωτώμενη τι εξήγηση θα έδινε ο σύζυγός της για τη συμπεριφορά του. Διάβαζε καθιστή όταν εκείνος επέστρεψε. Τον ρωτά: -Πως πέρασες αγάπη μου? Εκείνος απάντησε: -"Ααα, τα ίδια και τα ίδια. Αφού ξέρεις ότι δενπερνάω καλά αν δεν είσαι μαζί μου. -""Χόρεψες καθόλου;", τον ρώτησε εκείνη. -"Μπα!", της απάντησε, "ούτε μια φορά. Όταν έφτασα στο πάρτυ, βρήκα τον Γιάννη , τον Γιώργο και μερικούς άλλους από την παρέα. Ανεβήκαμε σε κάποιο δωμάτιο και τη βγάλαμε παίζοντας χαρτιά. Αλλά... δεν θα πιστέψεις τι συνέβη στον τύπο που του δάνεισα το κοστούμι μου...!"


Κάπου στην Εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας και αρκετά έξω από τα Καμένα Βούρλα, ένας τύπος κάνει ότο-στοπ. Η προσπάθειά του μέχρις στιγμής δεν έχει επιφέρει καρπούς, και σε αυτό συντελεί τόσο η ώρα που είναι γύρω στις 3 το πρωί, όσο και ο πολύ κρύος χειμωνιάτικος καιρός. Ο τύπος απελπισμένος, είχε αρχίσει να τη δαγκώνει από το κρύο, και συνειδητοποιούσε όλο και περισσότερο ότι αν δεν έβρισκε αυτοκίνητο σύντομα, θα άφηνε την τελευταία του πνοή στην άσφαλτο. Σε κάποια στιγμή, και ενώ κανένα από τα λιγοστά αυτοκίνητα που πέρασαν δεν σταμάτησε, βλέπει από μακριά ένα αυτοκίνητο να πλησιάζει με σχετικά χαμηλή ταχύτητα. Σκέφτεται λίγο, και παίρνει την απόφαση να μπει στη μέση του δρόμου και να αρχίσει να κουνάει χέρια και πόδια. Ούτως ή άλλως θα πέθαινε από το κρύο, οπότε και αν ακόμα τον πατούσε το αυτοκίνητο δεν θα είχε ιδιαίτερη σημασία. Τουλάχιστον έτσι είχε μια ελπίδα... Το αυτοκίνητο πλησιάζει και σταματάει ακριβώς μπροστά του. Ο τύπος τρέχει γρήγορα, ανοίγει την πόρτα και μπαίνει στη θέση του συνοδηγού. Η ατμόσφαιρα μέσα στο αμάξι είναι παραδεισένια.. - Αχ.. ζεστούλα.. σας ευχαριστώ πάρα πολύ κύριε, δεν θα ήξερα τι να κάνω αν εσείς δεν στα.. στα.. Ο τύπος αρχίζει να τραυλίζει όταν διαπιστώνει ότι δεν υπάρχει κανένας στη θέση του οδηγού. Το τραύλισμα μετατρέπεται σε πανικό όταν το αυτοκίνητο αρχίζει να κινείται μόνο του! - Αμάν.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Ανοίγει γρήγορα την πόρτα για να βγει έξω, αλλά το τσουχτερό κρύο του αλλάζει το μυαλό... - Που πάω; Θα ψοφήσω έξω. Στοιχειωμένο ξε-στοιχειωμένο.. εδώ θα κάτσω.. Το αυτοκίνητο συνέχισε την πορεία του στην Εθνική οδό. Κάποια στιγμή, στρίβει σε ένα βενζινάδικο και σταματά. Ο τύπος παραξενεύεται. Μετά από 5 λεπτά, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει κάποιος στη θέση του οδηγού. Ο τύπος έντρομος πετάγεται και φωνάζει.. - Μη κύριε.. μη μπαίνετε στο αμάξι.. το αμάξι είναι στοιχειωμένο.. Και ο τύπος... - Τι στοιχειωμένο ρε παπάρα, απ τα διόδια το σπρώχνω!!!

ΕΡΕΥΝΑ ΣΡΗΝ Ε.Ε ΓΙΑ ΤΟ ΤΙ ΚΑΝΟΥΝ ΟΙ ΑΝΔΡΕΣ ΜΕΤΑ ΤΟ ΣΕΞ: ΑΓΓΛΟΙ 80% ΚΑΠΝΙΖΟΥΝ, ΓΑΛΛΟΙ 75% ΚΟΙΜΟΥΝΤΑΙ, ΙΣΠΑΝΟΙ 65% ΒΛΕΠΟΥΝ TV, ΚΥΠΡΙΟΙ 99,9 % ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΠΙΣΩ ΣΤΟ ΣΠΙΤΙ ΤΟΥΣ

Μαζεύονται κάπου στην Αμερική γιατροί και επιστήμονες από όλο τον κόσμο για να εκθέσουν τα αποτελέσματα της έρευνάς τους με θέμα διασταυρώσεις ζώων. Βγαίνουν λοιπόν πρώτοι οι Αμερικάνοι ως οικοδεσπότες και λένε: - Εμείς καταφέραμε να διασταυρώσουμε καμήλα με κροκόδειλο!!! Την κροκοδειλοκαμήλα!!! Είναι ένα άκρως επιθετικό ζώο που ζει και στο νερό και στη ξηρά και αντέχει 80 μέρες χωρίς νερό!!! - Σιγά τα αυγά, λένε οι Ρώσοι. Εμείς διασταυρώσαμε ποντίκι με ελέφαντα, τον ποντικοελέφαντα. Έχει την ευελιξία του ποντικιού και το μέγεθος του ελέφαντα! Και είναι και πανέξυπνο. Φωνάζει το πλήθος από κάτω. Μπράβο!!! Έρχεται η σειρά των Ιαπώνων. - Εμείς διασταυρώσαμε φίδι με φάλαινα. Την φιδοφάλαινα. Αυτό κι αν είναι ευέλικτο και αμφίβιο ζώο... Οπότε έρχεται και η σειρά τον Πόντιων: - Εμείς κάναμε μια διασταύρωση με σκοπό να εξυπηρετήσουμε την ανθρωπότητα και όχι για προσωπικό συμφέρον. Διασταυρώσαμε την πυγολαμπίδα με την μουνόψειρα!!! Την μουνολαμπίδα!!! -Όπου βλέπεις μ**νί να φωτίζει, απλά δεν γ**άς


Μια μέρα ο Τοτός πάει στο σχολείο με το ένα μάτι μαυρισμένο. Τον βλέπει η δασκάλα και τον ρωτάει αν τσακώθηκε με κανέναν. - Με έδειρε ο μπαμπάς μου, απαντάει ο Τοτός. Χθες βράδυ με ρώτησε αν έχε κοιμηθεί και εγώ του είπα "Όχι", έτσι ήρθε και με έδειρε. - Λοιπόν, λέει η δασκάλα, σήμερα το βράδυ αν θα σε ξαναρωτήσει αν είσαι ξύπνιος δεν θα απαντήσεις, δεν θα πεις κουβέντα. Την άλλη μέρα πάει ο Τοτός στο σχολείο μελανιασμένος από το ξύλο και τον ρωτάει ξανά η δασκάλα αν έκανε αυτό που του είπε. - Να, λέει ο Τοτός, χθες βράδυ που πήγα να κοιμηθώ με ρωτάει ο μπαμπάς μου "Τοτέ.. κοιμήθηκες;" και εγώ δεν απάντησα. Μετά από κάποιες ώρες ακούω την μαμά μου να φωνάζει "Πάρε με, ναι, πάρε με!" κι εγώ πετάχτηκα από το κρεβάτι μου και λέω "ΕΕΕ!!! Που πάτε; Πάρτε με κι εμένα μαζί σας."

Πάει ένας γέρος 85 χρονών στο γιατρό τζαι λαλεί του. Γιατρέ δεν μπορώ να κάμω sex δεν μου σηκώνετε. Ο γιατρός του απαντά ότι είναι φυσιολογικό στην ηλικία του, λόγο καταστολής των ορμονών να μην μπορεί. Ο γέρος τότε του λέει ότι ο γείτονας του που είναι 88 χρονών λαλεί ότι κάμνει 2 φορές τον μήνα. Και ο γιατρός του απαντά: Εντάξει, λάλε τζαι συ!

Σε ένα χωριό της Πάφου είχαν έθημο στο γάμο η νύφη να φορεί το νυφηκό της μάνας της ή της γιαγιάς της.Σε ένα γάμο όμως τελευτέως η νύφη ήταν πολύ αδύνατη έτσι που η μάνα της για να τειρήσει το έθημο αναγκάστηκε να την τυλήξει με εφημερήδες. Τη νύχτα όμως μετά το γάμο όταν ήρθε η ποληπόθητη ώρα του έρωτα ο γαμπρός ανηπόμονος άρχησε να ξετηλήγει την νύφη από τις εφημερήδες. Ξετήληγε ξετήληγε μέχρι που αγανάκτησε και φωνάζει τη πεθερά από το άλλο δωμάτιο. Ρε μητέρα το που..ίν ήντα σελήδαν ένη.


Είναι βράδυ και το ζευγάρι μόλις έχει κάνει έρωτα και χαλαρώνει. Η γυναίκα λέει στον άντρα της: "Πεινάω, τι θα έλεγες για κανένα σουβλάκι;" "Και γω", λέει ο άντρας, "θα πεταχτώ να πάρω από τον κυρ Μήτσο" . Μια και δυο, φοράει πρόχειρα κάποια ρούχα και ξεκινά για το σουβλατζίδικο. Την ώρα που ετοιμαζόταν να μπει στο αμάξι του, σταματάει δίπλα του ένα αυτοκίνητο και βγαίνει από μέσα μια κουκλάρα, δίμετρη, η φαντασίωση κάθε άντρα. "Σας παρακαλώ", του λέει, μήπως ξέρετε πως θα πάω στην οδό ΤΑΔΕ 15"; Ο τύπος ψελίζει: "Θα πάτε ίσια, δύο στενά πιο κάτω δεξιά και στο τρίτο αριστερά". Η κούκλα: "Αχ, δεν μπορώ να προσανατολιστώ εύκολα τη νύχτα, σας παρακαλώ μπορείτε να με πάτε, θα σας χρωστάω μεγάλη χάρη". Αν και ο δρόμος δεν είχε καμιά σχέση με το σουβλατζίδικο, δέχτηκε (χωρίς δυσκολία) να την εξυπηρετήσει. Φτάνοντας στην οδό ΤΑΔΕ 15 του λέει η κούκλα: "Ξέρετε, είναι μερικές μέρες που έχω μετακομίσει εδώ και δεν βρίσκω εύκολα το σπίτι τα βράδια! Σας ευχαριστώ πάρα πολύ για την εξυπηρέτηση, θα ήθελα να έρθετε πάνω να σας κεράσω κάτι". "Οχι... εεε... εευχαριστώ, είναι αργά μια άλλη φορά ίσως", είπε ο τύπος. "Οχι, επιμένω να έρθετε, δεν θα αργήσετε". Με τα πολλά ανεβαίνουν επάνω, το σπίτι ήταν τεράστιο και όμορφο και η κοπέλα του προτείνει να βάλει κάτι να πιεί μέχρι να φορέσει κάτι πιο ανάλαφρο!!" Ο τύπος δεν κατάλαβε πότε έβαλε το ποτό να πιεί, πότε είδε την τύπισσα να εμφανίζεται σαν θεά, πότε βρέθηκαν στο κρεβάτι για τα ακατανόμαστα... Κάποια στιγμή, μέσα από την ευχάριστη κούραση που είχε περάσει, άνοιξε το μάτι του και είδε από το παράθυρο να μπαίνει το πρώτο φως της ημέρας (τον είχε πάρει ο ύπνος). "ΩΧ, Η ΓΥΝΑΙΚΑ ΜΟΥ!!", είπε και έφυγε τρέχοντας ψάχνοντας να βρει παράλληλα μια ΚΑΛΗ δικαιολογία για να της πει. Πράγματι, στον δρόμο της επιστροφής, σκέφτηκε κάτι που τον έκανε να παρακάμψει και να περάσει από ένα χαρτοπολείο και να αγοράσει ένα τεμπεσίρι (η σκόνη που χρησιμοποιούν στη στέκα του μπιλιάρδου), την οποία και έτριψε στα χέρια του. Κάποια στιγμή έφτασε στο σπίτι του όπου και βρήκε την γυναίκα του να ωρύεται. "Που ήσουνα βρε παλιοτόμαρο;;; Που στο διάολο πήγες παλιοαλήτη;;; Πες μου που κοπροσκύλιαζες όλο το βράδυ και δεν ήξερα τι να κάνω!!!!" "Που να στα λέω, δεν θα το πιστέψεις αγάπη μου! Την ώρα που έφυγα από εδώ και πριν μπω στο αμάξι, σταματά ένα αυτοκίνητο δίπλα μου και κατεβαίνει μία θεογκόμενα που με ρώτησε για κάποια οδό. Της είπα πως ακριβώς θα πάει μα δεν κατάλαβε και με παρακάλεσε να την συνοδεύσω μέχρι εκεί για να μην χαθεί". "Και μετά τι έγινε;", ρώτησε η γυναίκα του. "Την συνόδευσα μέχρι το σπίτι της και μου ζήτησε να ανέβω επάνω για ένα ποτό για να με ευχαριστήσει. Δέχτηκα και την ώρα που έπινα το ποτό μου αυτή πήγε να αλλάξει και γύρισε με ένα ημιδιάφανο ρούχο και μου την έπεσε! Εγώ δεν μπορούσα να αντισταθώ και βρεθήκαμε στο κρεβάτι να κάνουμε έρωτα! Ετσι έγιναν τα πράγματα γλυκιά μου και γι' αυτό άργησα". "Βρε αλήτη!", είπε η γυναίκα του, "θες να πιστέψω αυτές τις βλακείες που μου λες;;; Για να δω τα χέρια σου! "Ορίστε", κάνει αυτός... "Ρε αλήτη!!! Ολο ψέματα μου λες!!! Πάλι για μπιλιάρδο είχες πάει;;;;"


Δύο μηχανικοί φοιτητές περπατούσαν στην πανεπιστημιούπολη και ρώτησε ο ένας: "Μα που βρήκες αυτό το ωραίο μηχανάκι;" Απαντά ο άλλος: "Περπατούσα χτες και σκεπτόμουν εκείνη την άσκηση. Ξαφνικά μια ωραία γυναίκα ήρθε καβάλα σε αυτό το μηχανάκι. Πέταξε το μηχανάκι στο έδαφος, έβγαλε όλα τα ρούχα της και είπε <<Πάρε ότι θέλεις>> έτσι πήρα το μηχανάκι." Ο άλλος μηχανικός παρατήρησε: "Πολύ καλή επιλογή, τα ρούχα της δεν θα σου έκαναν"

Ήταν μια χωριατοπούλα που είχε παρθεί από πολλούς. Κάποια στιγμή αποφάσισε να παντρευτεί με ένα συγχωριανό της. Φοβόταν όμως για την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας της θα περίμενε να τη βρει παρθένα. Ρωτάει λοιπόν τη μάνα της: - Μαμά, τι να κάνω την πρώτη νύχτα του γάμου που ο άντρας μου θα δει πως δεν είμαι παρθένα; - Α, μην ανησυχείς παιδί μου. Θα έχεις μαζί σου ένα ξυραφάκι, και μόλις μπει ο άντρας στου μέσα σου εσύ θα χαράξεις λίγο το μπούτι σου και θα τρέξει αίμα. Έτσι θα νομίσει πως είσαι παρθένα. Πηγαίνει λοιπόν το ζευγάρι στο σπίτι την πρώτη νύχτα του γάμου. Ο άντρας όμως δεν κρατιέται και μόλις ανεβαίνουν τη σκάλα τη βάζει κάτω και την παίρνει. Η κοπέλα τότε βγάζει το ξυραφάκι και εφαρμόζει τη συμβουλή της μάνας της. Ακούγεται τότε πλιτς-πλατς, πλιτς-πλατς. Λέει λοιπόν αυτή: - Αχ, άντρα μου, ακούς πώς τρέχει το αίμα της παρθενιάς μου; Και αυτός με πόνο: - Ποια παρθενιά σου μωρή; Το αρ...ι μου είναι που κατρακυλάει στη σκάλα!


Ένας τύπος από την πόλη με την κοπελιά του οδηγούσαν στην αμερικανική έρημο. Κάπου εκεί πέρα έπαθαν λάστιχο και σταμάτησαν να το αλλάξουν.
Τότε ο τύπος παρατήρησε ένα καουμπόι, που φορούσε όλα τα γνωστά αξεσουάρ, να κάθεται στο άλογό του και να στρίβει τσιγάρο. Ο τύπος είπε στο κορίτσι ότι θα έβαζε τον καουμπόι να τους αλλάξει το λάστιχο
και αυτοί απλά θα κάθονταν και θα περίμεναν. -Ε, βλάκα, κατέβα από το άλογο και έλα εδώ να αλλάξεις το λάστιχο.
Ο καουμπόι τους αγνόησε.
-Ε, παλιόπουστα, σου είπα να έρθεις εδώ και να αλλάξεις το λάστιχο, θες να σε γαμήσω;
Τότε ο καουμπόι τον κοίταξε και του είπε:
-Θα σου πω φιλαράκο, πρώτα θα τελειώσω το τσιγάρο μου.
Μετά θα κατέβω από το άλογό μου, θα σε δείρω, θα σε βάλω να αλλάξεις το λάστιχό σου. Κατόπιν θα πη... το κορίτσι σου, και θα σε βάλω να βαστάς τα α...... μου για να μην ακουμπάνε στην καυτή άμμο, ενώ θα πηδάω.
Αργότερα, ενώ οδηγούσαν πάλι, είπε το κορίτσι: -Πώπω, ο καουμπόι ήταν πολύ σκληρός μάγκας, ε;
-Όχι μωρέ, σιγά, δεν είδες τι μορφασμούς πόνου έκανε όταν άφηνα τα α...... του και έπεφταν στην καυτή άμμο;


Το ζεύγος παντρεμένο 50 χρόνια. Μια μέρα στο τραπέζι του πρωινού λέει η γιαγιά: - Σκέψου αγάπη μου, πριν 50 χρόνια καθόμασταν σ αυτό το τραπέζι μαζί. - Το ξέρω, απαντάει ο γέρος. Πριν 50 χρόνια καθόμασταν εδώ ολόγυμνοι σαν πιτσουνάκια και απολαμβάναμε το πρωινό μας. - Ας ξαναζήσουμε αγάπη μου εκείνα τα όμορφα χρόνια, πρότεινε η γριά. Έτσι κι έγινε. Έβγαλαν και οι δύο τα ρούχα τους και κάθισαν ξανά. - Ξέρεις αγάπη μου, είπε η γριά γεμάτη ενθουσιασμό, οι ρώγες μου είναι τόσο καυτές για σένα όσο ήταν και πριν από 50 χρόνια. - Δεν εκπλήσσομαι, είπε ο γέρος. Η μία είναι μέσα στο τσάι και η άλλη μέσα στην ομελέτα!

Είναι σε ένα αυτοκίνητο Ενας Ηλεκτρολόγος, ενας Μηχανικός και ένας προγραμματιστής
Κάποια στιγμή, όπως κινούνταν σταματάει το αυτοκίνητο και λέει ο μηχανικός:
- Εγώ πιστεύω πως έχει πρόβλημα το καρμπυρατέρ
-ΟΧΙ! (του λέει ο ηλεκτρολόγος) Το μπουζί φταίει, δεν στέλνει ρεύμα
- Ρε παιδιά,(λέει ο προγραμματιστής) μήπως αν βγαίναμε και ξαναμπαίναμε...;..


Ο Γιάννης προσκάλεσε τη μητέρα του για φαγητό. Κατά τη διάρκεια του δείπνου, η μητέρα δεν έπαψε να κοιτάζει τη συγκάτοικο του γιου της, μια πολύ όμορφη κοπέλα. Από καιρό "μυριζότανε" ότι υπήρχε σχέση ανάμεσά τους και αυτή η υποψία της κέντριζε περισσότερο την περιέργεια. Τους παρατηρούσε όλο το βράδυ και κατέληξε στο συμπέρασμα ότι η μεταξύ τους σχέση ήταν κάτι περισσότερο απ' ό,τι άφηναν να φαίνεται.
Σαν να διάβασε τις σκέψεις της μητέρας του ο Γιάννης, προσφέρθηκε να της λύσει την απορία και της είπε: "Ξέρω τι θα πρέπει να σκέφτεσαι, αλλά η Πόπη κι εγώ είμαστε ΜΟΝΟ συγκάτοικοι" και το τόνισε το "μόνο".
Τρεις-τέσσερις ημέρες αργότερα η Πόπη λέει στο Γιάννη:
"Από τότε που η μητέρα σου ήρθε για φαΐ, έχω χάσει την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος και δε μπορώ να τη βρω πουθενα, αν και έχω φάει τον τόπο. Λες να μας την πήρε; Αλλά πάλι ..... δεν το πιστεύω".
"Ούτε εγώ το πιστεύω", της λέει ο Γιάννης, "αλλά, για να 'μαστε100% σίγουροι, θα της γράψω, να τη ρωτήσω".
Κάθεται λοιπόν και γράφει ένα γραμματάκι στη μητέρα του:
Αγαπητή μητέρα,
Δε λέω ότι πήρες την ασημένια κουτάλα σερβιρίσματος, τις προάλλες που είχες έρθει για φαΐ, ούτε λέω ότι δεν την πήρες. Αλλά η κουτάλα χάθηκε τη βραδιά που ήσουνα εδώ. Μπορείς να μου πεις τι έγινε;
Ο γιος σου.
Μερικές ημέρες αργότερα φτάνει η απάντηση:
Αγαπητέ Γιάννη,
Δε λέω ότι έχεις σεξουαλικές σχέσεις με την Πόπη, ούτε λέω ότι δεν έχεις. Αν όμως κοιμότανε στο κρεβάτι της, θα την είχε βρει την κουτάλα μέχρι τώρα.
Με αγάπη.
Η μαμά σου
 

Μάθημα 1ο
Ένας άνδρας μπαίνει για μπάνιο τη στιγμή που η γυναίκα του μόλις βγαίνει.Εκείνη τη στιγμή χτυπά η πόρτα. Η σύζυγος τυλίγει μια πετσέτα γύρω της και τρέχει να ανοίξει. Ανοίγοντας, αντικρίζει το γείτονα. Πριν αρθρώσει λέξη, ο Γιάννης ο γείτονας της λέει: «Θα σου δώσω 800 Ευρώ αν αφήσεις την πετσέτα να πέσει στο πάτωμα. Αφού το σκέφτηκε για μια στιγμή, η γυναίκα,
αφήνει την πετσέτα και στέκεται ολόγυμνη μπροστά στο Γιάννη. Μετά από λίγα
λεπτά, ο Γιάννης, βγάζει 800 Ευρώ, της τα δίνει και φεύγει.
Η γυναίκα τυλίγει πάλι την πετσέτα και γυρίζει στο μπάνιο. Ο σύζυγος τη ρωτά ποιος ήταν και αυτή του απαντά ότι ήταν ο Γιάννης ο γείτονας. «Ωραία», λέει ο σύζυγος, «Σου είπε τίποτα για τα 800 Ευρώ που μου χρωστάει;» Ηθικό Δίδαγμα: Αν μοιράζεσαι κρίσιμες πληροφορίες που αφορούν κέρδος με τους
μετόχους σου, μπορεί να είσαι σε θέση να αποφύγεις αναπόφευκτη έκθεση!

Μάθημα 2ο
Ένας παπάς προσφέρθηκε να οδηγήσει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του.
Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της. Ο παπάς παρα λίγο να τρακάρει. Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο γόνατό της. Η καλόγρια γυρίζει και του λέει: « Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του. Η καλόγρια επανέλαβε: «Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;» Ο παπάς
απολογήθηκε: «Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη».
Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της. Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129. Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα» Ηθικό Δίδαγμα: Αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία.


Μάθημα 3ο
Ένας, πωλητής, ένας διοικητικός και ο Μάνατζερ πήγαιναν για γεύμα, όταν βρίσκουν στο δρόμο ένα παλιό λυχνάρι. Το τρίβουν και βγαίνει ένα τζίνι. Το τζίνι λέει: «Θα δώσω στον καθένα σας από μια επιθυμία». «Εγώ πρώτος, εγώ πρώτος» πετάγεται ο διοικητικός. «Θέλω να είμαι στις Μπαχάμες, να οδηγώ ένα speed boat χωρίς να έχω καμμιά έννοια.» Πουφ, και εξαφανίστηκε. « Εγώ τώρα, εγώ τώρα» πετάγεται ο πωλητής. «Θέλω να είμαι στη Χαβάη, ξαπλωμένος σε μια παραλία με την προσωπική μασσέρ μου, μια ατέλειωτη προμήθεια από Πίνα Κολάδας και τον έρωτα της ζωής μου». Πουφ, πάει κι αυτός. «Ο.Κ. είναι η σειρά σου» λέει το τζίνι στον Μάνατζερ. Ο Μάνατζερ λέει: «Θέλω αυτούς τους δύο πίσω στο γραφείο μετά το γεύμα».
Ηθικό Δίδαγμα: Πάντα να αφήνεις το αφεντικό σου να μιλάει πρώτο.

Μάθημα 4ο
Ένα κοράκι καθόταν σε ένα δέντρο, χωρίς να κάνει τίποτα όλη τη μέρα. Ένας λαγός τον ρωτάει: «Μπορώ να κάτσω κι εγώ σαν κι εσένα, και να μην κάνω τίποτα όλη τη μέρα;» Το κοράκι απαντά: «Φυσικά, γιατί όχι;» Έτσι λοιπόν κάθεται και ο λαγός στο χώμα κάτω από το δέντρο και χαλαρώνει. Μια αλεπού πηδάει και τρώει το λαγό.
Ηθικό Δίδαγμα: Για να μπορείς να κάθεσαι όλη μέρα, χωρίς να κάνεις τίποτα, πρέπει να κάθεσαι πολύ ψηλά.

Μάθημα 5ο

Μια γαλοπούλα κουβέντιαζε με ένα ταύρο. « Θα ήθελα πάρα πολύ να ανέβω στην κορυφή αυτού του δέντρου, αλλά δεν έχω την ενέργεια» λέει η γαλοπούλα.
«Γιατί δεν τρώς λίγο από τα απορρίματά μου» προτείνει ο ταύρος «είναι γεμάτα θρεπτικά συστατικά». Η γαλοπούλα τρώει λίγη κοπριά και διαπιστώνει ότι της έδωσε αρκετή ενέργεια για να ανεβεί στο πρώτο κλαδί του δέντρου. Την επομένη, αφού έφαγε περισσότερη κοπριά, κατάφερε να ανεβεί στο δεύτερο κλαδί του δέντρου. Τελικά την τέταρτη μέρα, αφού έφαγε μπόλικη κοπριά, κατάφερε να ανέβει στην κορυφή του δέντρου. Δεν πέρασε πολλή ώρα όμως και ένας κυνηγός την εντόπισε και την σκότωσε.
Ηθικό Δίδαγμα: Τα «σκατά» μπορεί να σε ανεβάσουν στην κορυφή, αλλά δεν θα σε κρατήσουν εκεί.

ΣΕ ΕΝΑ ΔΙΕΘΝΗ ΔΙΑΓΩΝΙΣΜΟ ΜΥΣΤΙΚΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ ΣΤΗΝ
ΤΕΛΙΚΗ ΦΑΣΗ ΠΡΟΚΡΙΝΟΝΤΑΙ Η
CIA ΤΗΣ ΑΜΕΡΙΚΗΣ ΚΑΙ Η MI6 ΤΗΣ ΑΓΓΛΙΑΣ ΚΑΙ Η
ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΕΥΠ.
ΦΤΑΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΔΟΚΙΜΑΣΙΑΣ ΠΟΥ ΘΑ ΚΡΙΝΕΙ
ΠΟΙΑ ΘΑ ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΤΕΛΙΚΗ
ΚΑΤΑΤΑΞΗ ΤΩΝ ΥΠΗΡΕΣΙΩΝ.
Η ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΕΚΦΩΝΕΙ ΤΗΝ ΤΕΛΙΚΗ ΑΠΟΣΤΟΛΗ:
ΕΧΟΥΜΕ ΑΦΗΣΕΙ ΕΝΑ ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΗ ΔΑΣΙΚΗ ΕΚΤΑΣΗ ΠΟΥ
ΒΛΕΠΕΤΕ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΑΣ.
Η ΥΠΗΡΕΣΙΑ ΠΟΥ ΘΑ ΑΝΑΚΑΛΥΨΕΙ ΚΑΙ ΘΑ ΣΥΛΛΑΒΕΙ ΠΙΟ
ΓΡΗΓΟΡΑ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΘΑ
ΕΙΝΑΙ ΚΑΙ Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ.
ΞΕΚΙΝΑΕΙ Η CIA ΨΑΧΝΕΙ ΜΕΘΟΔΙΚΑ ΟΛΟ ΤΟ ΔΑΣΟΣ,
ΧΤΕΝΙΖΕΙ ΚΑΘΕ ΠΙΘΑΝΗ ΚΡΥΨΩΝΑ
ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΤΡΕΙΣ ΗΜΕΡΕΣ ΑΞΙΟΠΟΙΩΝΤΑΣ ΟΛΑ ΤΑ
ΣΤΟΙΧΕΙΑ ΚΑΤΑΛΗΓΕΙ ΣΤΟ
ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑ ΟΤΙ:
ΚΟΥΝΕΛΙ ΣΤΟ ΔΑΣΟΣ ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΕΙ!!!
ΣΕΙΡΑ ΕΧΕΙ Η ΑΓΓΛΙΚΗ MI6. ΞΕΚΙΝΑΕΙ ΤΗΝ ΕΡΕΥΝΑ ΜΕ
ΕΙΔΙΚΟΥΣ ΘΕΡΜΙΚΟΥΣ
ΑΝΙΧΝΕΥΤΕΣ ΠΡΟΗΓΜΕΝΗΣ ΤΕΧΝΟΛΟΓΙΑΣ, ΛΑΜΒΑΝΕΙ ΣΤΟΙΧΕΙΑ
ΚΑΙ ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΕΣ ΑΠΟ
ΚΑΤΑΣΚΟΠΕΥΤΙΚΟΥΣ ΔΟΡΥΦΟΡΟΥΣ ΤΟΠΟΘΕΤΕΙ ΚΑΜΕΡΕΣ
ΜΙΚΡΟΦΩΝΑ ΠΑΓΙΔΕΣ ΑΛΛΑ ΜΕΤΑ
ΑΠΟ 5 ΗΜΕΡΕΣ ΚΙ ΑΥΤΗ ΤΙΠΟΤΑ. ΓΥΡΝΑΕΙ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ ΠΑΡΑΔΙΔΟΝΤΑΣ ΤΟ
ΠΟΡΙΣΜΑ:
ΤΟ ΥΠΟΠΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ ΔΕΝ ΒΡΕΘΗΚΕ, ΟΙ ΤΗΛΕΦΩΝΙΚΕΣ ΤΟΥ
ΚΛΗΣΕΙΣ ΔΕΝ ΚΑΤΕΣΤΗ ΔΥΝΑΤΟ
ΝΑ ΥΠΟΚΛΑΠΟΥΝ. ΠΡΟΤΕΙΝΕΤΑΙ Η ΟΛΟΣΧΕΡΗΣ ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ
ΤΟΥ ΔΑΣΟΥΣ ΜΕ ΨΕΚΑΣΜΟ
ΒΕΝΖΙΝΗΣ ΚΑΙ ΦΩΤΙΑ.
Η ΩΡΑ ΤΗΣ ΕΥΠ. ΟΙ ΠΡΑΚΤΟΡΕΣ ΕΦΟΡΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΥΚΝΟ
ΔΑΣΟΣ. ΔΕΝ ΠΕΡΝΑΕΙ 1 ΩΡΑ ΚΑΙ
ΕΜΦΑΝΙΖΟΝΤΑΙ ΚΡΑΤΩΝΤΑΣ ΚΑΤΑΧΤΥΠΗΜΕΝΗ ΤΑΛΑΙΠΩΡΗΜΕΝΗ
ΚΑΙ ΑΛΥΣΟΔΕΜΕΝΗ ΜΙΑ
ΑΡΚΟΥΔΑ.
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΗ ΦΕΡΝΟΥΝ ΜΠΡΟΣΤΑ ΣΤΗΝ ΕΠΙΤΡΟΠΗ Η ΑΡΚΟΥΔΑ
ΠΕΦΤΕΙ ΓΟΝΑΤΙΣΤΗ ΚΑΙ
ΦΩΝΑΖΕΙ : ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ, ΟΧΙ ΑΛΛΟ ΞΥΛΟ ΟΜΟΛΟΓΩΩΩ
ΝΑΙΙΙΙΙ
ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ ΤΟ ΚΟΥΝΕΛΙ..
 

- Μπαμπά, τι κάνουν αυτά τα δυό σκυλάκια; ρωτάει ο πιτσιρίκος στο πάρκο.
Ο πατέρας, πιστεύοντας ότι το βλαστάρι του δεν είναι έτοιμο να μυηθεί σε ορισμένα μυστικά της ζωής, προσπαθεί να τα μπαλώσει.
- Να... ξέρεις... το άσπρο σκυλί χτύπησε στο πόδι και δεν μπορεί να περπατήσει, κι έτσι το μαύρο το φορτώθηκε στη πλάτη να το πάει στον κτηνίατρο...
Ο πιτσιρίκος μένει σκεπτικός για λίγο, και μετά σχολιάζει:
- Αδικη κοινωνία! Πας να βοηθήσεις τον άλλον,και αυτός κατευθείαν να σε γαμήσει!!!
 

Ήταν ένα ζευγάρι παντρεμένο είκοσι χρόνια και ποτέ, μα ποτέ δεν είχαν ανοίξει το φως όταν έκαναν έρωτα! Μια μέρα η γυναίκα ξαφνικά ανοίγει το φως την ώρα που έκαναν έρωτα και βλέπει τον άντρα της να κρατά έναν δονητή η γυναίκα παθαίνει σοκ και του λέει: - "Δικαιολόγησε μου αυτό που κρατάς και από ότι καταλαβαίνω εδώ και είκοσι χρόνια." Αυτός της απαντάει: - "Και εσύ δικαιολόγησε μου τα δύο παιδιά που έχουμε!!"
 

Ο κύριος Νίκος είχε πάει στην αγορά να ψωνίσει. Καθώς κοιτούσε γύρω γύρω, για να δει που θα πρωτοπάει, βλέπει σ' ένα μαγαζί τα κοτόπουλα 90δρχ το ένα. Μπαίνει μέσα κι αρχίζει να αγοράζει πάρα πολλά. Βλέποντας τον η μαγαζάτορας, τον ρωτάει: - «Πώς και αγοράζετε τόσα πολλά κοτόπουλα;» Και της απαντάει: - «Μα είναι τόσο φθηνά!» Εκείνη τη στιγμή, βλέπει η γυναίκα πως το τυπογραφείο είχε κάνει λάθος και αντί για 1090 δρχ. είχαν βάλει 90 δρχ. Σκέφτεται λοιπόν, μιας και είναι συγχωριανός μου, κάτι θα βρω να του πω, για να μη τα αγοράσει. Έτσι, πηγαίνοντας αυτός να πληρώσει,του λέει: - «Ξέρεις γιατί πουλάμε τόσο φθηνά τα κοτόπουλα;» - «Όχι. Γιατί;» τη ρωτάει. - «Γιατί έχουν AIDS», του απαντάει. - «Και τι με νοιάζει εμένα; Εγώ να τα φάω θέλω, όχι να τα γα**ω!»

Τρεις τύποι παρτουζώνουν μία παντρεμένη. Ξαφνικά ακούγεται το κλειδί στην πόρτα!
-Μάγκες, κοπανάτε τη, ο άντρας μου είναι!
Αρπάνε οι τύποι τα ρούχα τους και ψάχνουν που θα πάνε. Ο ένας πάει στο λουτρό, ο άλλος στην κουζίνα, ο τρίτος βγαίνει στο μπαλκόνι.
Μπαίνει μέσα ο σύζυγος, φιλάει τη γυναίκα και της λέει το λόγο της επιστροφής του (κλασικά, ξεχασμένος χαρτοφύλακας)...
Ε, λέει, μια που ήρθα δεν ρίχνω κι ένα κατούρημα; Και πάει στην τουαλέτα όπου βλέπει τον πρώτο loverboy. Με το που τον αντικρίζει ο δικός μας, αρχίζει να πασπατεύει το καζανάκι.
-Επ, τι έγινε μάγκα μου, τι κάνεις εδώ;
-Υδραυλικός είμαι κύριε, ήρθα να φτιάξω το καζανάκι που έσταζε.
-Α, οκ είναι τώρα;
-Ναι, φυσικά, σένιο!
-Πολύ ωραία, τι σου χρωστάω;
-50 € κύριε.
Βγάζει ο σύζυγος τον πληρώνει, κάνει τη δουλειά του και πάει κουζίνα να πιει κι ένα νεράκι.
Μπαίνει μέσα, αντικρίζει τον 2ο. Με το που τον βλέπει ο μάγκας, αρχίζει να πασπατεύει την κουζίνα.
-Επ, δικέ μου τι έγινε; Ρωτάει ο σύζυγος.
-Είμαι ηλεκτρολόγος κύριε, ήρθα για μια διαρροή που είχε η κουζίνα σας.
-Όλα οκ τώρα;
-Φυσικά, δοκιμάστε την!
-Όχι ευχαριστώ, δεν ασχολούμαι εγώ με αυτά. Τι σου χρωστάω;
-50 € κύριε.
Βγάζει ο τύπος, πληρώνει, πίνει το νερό του.
Ο τρίτος εραστής στο μπαλκόνι, τόση ώρα βλέπει τι γίνεται, αλλά δεν ακούει. Καθώς κάνει να φύγει ο σύζυγος, αρχίζει να χτυπάει τη μπαλκονόπορτα και να φωνάζει:
Εεεεε, κι εγώ γ@μούσ@, κι εγώ γ@μούσ@!!!!!!!!!

Eνας παπάς και μία καλόγρια χάνονται σε μία χιονοθύελλα και εκεί που
περπατούσαν εντελώς αποπροσανατολισμένοι ξαφνικά βλέπουν ένα ωραίο σπίτι.
Ανοίγουν την πόρτα και μπαίνουν μέσα, αλλά δεν ήταν κανείς. Δεν
πειράζει σκέφτηκαν και πήγαν να κοιμηθούν, αλλά υπήρχε μόνο ένα κρεβάτι κι έτσι
ο παπάς το παραχώρησε στην καλόγρια και θα κοιμόταν ο ίδιος στο πάτωμα
μέσα σε έναν υπνόσακο. Εκεί που είχε ξαπλώσει αυτός και είχε κλείσει και
το φερμουάρ του υπνόσακου, του λέει η καλόγρια: --Πάτερ, κρυώνω.
-Αδερφή, κάτσε στο κρεβάτι, θα πάω να σου φέρω εγώ να σκεπαστείς. Πάει μέσα,
ανοίγειτη ντουλάπα, της φέρνει μία κουβέρτα.Ξαναπέφτει για ύπνο στο πάτωμα,
όταν μέσα σε δύο λεπτά: --Πάτερ, ακόμα κρυώνω. --Αδερφή, μην ανησυχείς, θα
σου φέρω εγώ κουβέρτα. Πάει πάλι μέσα, ανοίγει τη ντουλάπα και της φέρνει
κι άλλη κουβέρτα. Ξαναπέφτει για ύπνο, οπότε γυρνάει σε ένα λεπτό πάλι η
καλόγρια:
-Πάτερ, κάνει πολύ κρύο γιατί εγώ ακόμα κρυώνω.
-Αδερφή, κοίτα. Είμαστε μόνοι μας στη μέση του πουθενά και δεν μας
βλέπει κανένας. Θα σε πείραζε για απόψε να κάνουμε σαν να ήμασταν ένα
παντρεμένο ζευγάρι και να κάνουμε ότι κάνει ένα παντρεμένο ζευγάρι; --Οχι πάτερ,
δεν θα με πείραζε.
- Ε τότε σήκω πάνω και πάρε την μόνη σου την καταραμένη την κουβέρτα

Σκηνικό: Ιερουσαλήμ, 33μχ. Μια γυναίκα τρέχει. Πίσω της, ο όχλος εξαγριωμένος ακολουθεί με μίσος στα μάτια του και πέτρες στα χέρια του. Η γυναίκα φωνάζει βοήθεια, αλλά ο όχλος είναι αμετανόητος.
Άξαφνα, από το πουθενά, ένας ρασοφορεμένος μουσάτος (και μαλλιάς) εμφανίζεται. Είναι ο Χριστός. Σηκώνει τα χέρια (στην πλέον κλασσική πόζα επίδειξης δύναμης και κυριαρχίας) και φωνάζει στο πλήθος:
- Αυτός από σας που θεωρεί τον εαυτόν του αναμάρτητο, αυτός να είναι ο άνθρωπος που θα πετροβολήσει πρώτος αυτή τη γυναίκα.
Το πλήθος παγώνει. Καμία αντίδραση. Ώσπου μια γυναίκα εμφανίζεται ανάμεσά τους. Προχωράει μπροστά, παίρνει από κάτω ένα μεγάλο λιθάρι και το στέλνει ενάντια στην αμαρτωλή γυναίκα. Το λιθάρι τη βρίσκει κατακούτελα και τη σωριάζει κάτω.
Ο Μεσσίας, φανερά εκνευρισμένος, διαμαρτύρεται:
- Ρε μάνα, όταν κάνεις κάτι τέτοια, πολύ μου τη σπας.
 

Μπαίνει ένας μεθυσμένος τρεκλίζοντας σ'ένα μπαρ.
- Βάλε ένα ουισκάκι, λέει στον μπάρμαν
- Δε σερβίρουμε μεθυσμένους, του λέει εκείνος και τον πετάει έξω!
Μετά από καμιά ώρα επιστρέφει ο μεθυσμένος:
- Θα μου βάλεις ένα ουισκάκι;
- Ρε δε σου είπα;... Δε σερβίρουμε μεθυσμένους....
Μετά από κάνα μισάωρο, πάλι το ίδιο σκηνικό.
Την τέταρτη φορά μπαίνει μέσα ο μεθυσμένος και μόλις βλέπει τον μπάρμαν του λέει:
- Καλά ρε φίλε, σε πόσα μαγαζιά δουλεύεις;


Δυο φίλοι πηγαίνουν σε ένα μπαρ.Μετά από καμιά ώρα λέει ο ένας στον άλλον:
- Ρε, είναι μία στο διπλανό τραπέζι που σε κοιτάει συνέχεια. Πήγαινε να της μιλήσεις, ρε μαλάκα.
- Ασε με, ρε. Δεν ξέρω τι να της πω...
Μετά από κανά μισάωρο η κοπέλα πάει στο μπάνιο και λέει ο ένας:
- Ρε, τώρα είναι ευκαιρία να της μιλήσεις.
- Εντάξει, ρε μαλάκα, τώρα βρήκα τι θα της πω.
Πάει λοιπόν ο τύπος έξω από τις γυναικείες τουαλέτες και την περιμένει. Μετά από κανά 10λεπτο βγαίνει η κοπέλα και της λέει ο τύπος:
- Έχεσες, ε;

Ο Ιησούς, ο Μωυσής  και ένας γεράκος παίζουν γκολφ.
Πιάνει πρώτος ο  Μωυσης το μπαστούνι και ρίχνει μία... τσααααφ και η μπάλα πέφτει μέσα σε μία  λιμνούλα με νερό.
Πάει προς τα εκεί,  ακουμπάει τη λιμνούλα το ραβδί του (όπως στο Νείλο) και... κλααατς... ανοίγουν  τα νερά.
Περπατά μέσα στην  κοίτη, ρίχνει μία με το μπαστούνι του και να η μπάλα μέσα στην τρύπα.
Σειρά του Ιησού:
Ρίχνει μια μακρινή  μπαλιά βζζζιιιινν και μπλούμ πάλι η μπαλίτσα μέσα στη λιμνούλα.
Πάει ο Ιησούς  περπατάει πάνω στα νερά κάνει ένα νεύμα με το χέρι του, η μπαλίτσα ανεβαίνει  στην επιφάνεια και στέκεται.
Την χτυπά ξανά ο  Ιησούς, και αυτή πάει μέσα στην τρύπα και για αυτόν.
Σειρά του γεράκου τώρα αλλά με τι καρδιά να παίξει με όλα αυτά που βλέπει:
Ρίχνει μια με το  μπαστούνι βζζζιιιινν...... και η μπάλα πέφτει μέσα στο νερό και την καταπίνει  ένα ψάρι.
Εκείνη την ώρα  πετάει ένας γλάρος, βουτάει, πιάνει το ψάρι από τη λιμνούλα και το  καταπίνει.
Όπως σηκώνεται να  φύγει ο γλάρος πετάγεται ένας κυνηγός μέσα από κάποιους θάμνους και με την  καραμπίνα του ρίχνει μια και τον πετυχαίνει.
Όπως τον παίρνουν τα  σκάγια ο γλάρος ανοίγει το στόμα του και ελευθερώνει το ψάρι. Το ψάρι πέφτει  κάτω και όπως σπαρταράει του φεύγει η μπαλίτσα μέσα από το στόμα η μπαλίτσα η οποία χοροπηδά και μπαίνει στην τρύπα!!!!!!!!!!!
Γυρίζει τότε ο  Ιησούς και λέει στον γεράκο:
Ρε συ πατέρα είπαμε  να παίξουμε γκόλφ. Μη το ξεφτιλίσουμε και τελείως....

Μια οικογένεια κάθεται στο τραπέζι για το βραδινό φαγητό. Ο γιος
ρωτά τον πατέρα του.
-Μπαμπάς, πόσα είδη από γυναικεία στήθη υπάρχουν;
Ο πατέρας, έκπληκτος, απαντά:
-Γιε μου υπάρχουν τρία είδη στήθη ανάλογα με την ηλικία της γυναίκας.

Στα 20 χρόνια, τα στήθη των γυναικών είναι όπως τα πεπόνια, στρογγυλά
και στητά.
Στα 30 και στα 40, είναι όπως τα αχλάδια, εξακολουθούν να είναι όμορφα
αλλά είναι και λίγο πεσμένα. Μετά από τα 50, είναι σαν τα κρεμμύδια.
-Τα κρεμμύδια;
-Ναι, τα βλέπεις και βάζεις τα κλάματα.

Αυτό εξαγρίωσε τη σύζυγο και την κόρη που άκουγαν.

Λέει λοιπόν η κόρη στη μαμά.
-Μαμά , πόσα είδη από ανδρικά «πουλιά» υπάρχουν;
Η μητέρα, έκπληκτη, χαμογελά κοιτάζει την κόρη της και απαντά:
-Κόρη μου υπάρχουν τρία είδη «πουλιά» ανάλογα με την ηλικία του άντρα.
Στα 20, το «πουλί» είναι σαν την βελανιδιά, γερό και σκληρό.
Στα 30 και στα 40 του, είναι σαν την λυγαριά, εύκαμπτο αλλά αξιόπιστο.
Μετά τα 50 του, είναι σαν το χριστουγεννιάτικο δέντρο.
-Σαν χριστουγεννιάτικο δέντρο;
- Ναι, νεκρό από τη ρίζα και επάνω και οι μπάλες είναι διακοσμητικές

Ksanthia thlfwnei ston andra ths
.... mwro mou exw ena problhma me to autokinhto, exei parei nera to karbyrater!!!!
.... ths apantaei o andras ths .... kala afou eisai asxeth me ta autokinhta pou to katalaves oti einai auto!?!?!
.... eeEeEeEee to katalava ....
.... kala ok apanta o andras!! Pes mou pou to exeis na paw na dw egw to exei!!!!
kai apanta h gynaika .... STHN PISINA!!!!!

Τεχνικός: -Τι είδους υπολογιστή έχετε;
Γυναίκα πελάτης: - Έναν άσπρο…

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, δεν μπορώ να βγάλω τη δισκέτα από τον υπολογιστή μου.
Τεχνικός:- Δοκιμάσατε να πατήσετε το κουμπί;
Πελάτης:- Ναι, ναι, αλλά φαίνεται ότι έχει κολλήσει.
Τεχνικός:- Περίεργο αυτό. Θα σας στείλω κάποιον να το δει.
Πελάτης:- Αχ, όχι…περιμένετε…Δεν την έχω βάλει τη δισκέτα τελικά μέσα, είναι
πάνω στο γραφείο μου…συγγνώμη.

Τεχνικός:- Πατήστε στο εικονίδιο “ο υπολογιστής μου” που βρίσκεται αριστερά στην
Οθόνη.
Πελάτης:- Αριστερά όπως το βλέπετε εσείς ή εγώ;

Τεχνικός:- Καλημέρα σας. Μπορώ να σας εξυπηρετήσω;
Πελάτης:- Ναι, δεν μπορώ να τυπώσω.
Τεχνικός:- Λοιπόν, κάντε κλικ στο “Έναρξη” και…
Πελάτης:- Άκου φίλε, μη μου αρχίζεις την τεχνική ορολογία! Δεν είμαι κι ο Μπιλ
Γκέιτς!


Πελάτης:- Ναι, γεια σας, με λένε Μάρθα, δεν μπορώ να τυπώσω. Κάθε φορά μου
βγάζει ένα μήνυμα “can’t find printer”. Πήρα τον εκτυπωτή και τον έβαλα
ακριβώς μπροστά στην οθόνη, αλλά ακόμα μου λέει ότι δεν μπορεί να τον
βρει…


Πελάτης:- Ναι, το πρόβλημά μου είναι ότι δεν μπορώ να τυπώσω το κόκκινο χρώμα.
Τεχνικός:- Ο εκτυπωτής σας είναι έγχρωμος;
Πελάτης:- Εεεεεεε……ευχαριστώ.

Τεχνικός:- Τι υπάρχει στην οθόνη σας τώρα κυρία μου;
Πελάτης:- Ένα αρκουδάκι που μου πήρε ο φίλος μου από το σούπερ μάρκετ.

Πελάτης:- Το πληκτρολόγιό μου δεν δουλεύει.
Τεχνικός:- Είστε σίγουρος ότι είναι συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του υπολογιστή;
Πελάτης:- Όχι, δεν μπορώ να δω από πίσω.
Τεχνικός:- Πάρτε το πληκτρολόγιο και κάντε 10 βήματα προς τα πίσω.
Πελάτης:- Οk.
Τεχνικός:- Το πληκτρολόγιο έρχεται μαζί σας;
Πελάτης:- Ναι.
Τεχνικός:- Αυτό σημαίνει ότι δεν είναι συνδεδεμένο. Κοιτάξτε εκεί γύρω. Υπάρχει
κανένα άλλο πληκτρολόγιο;
Πελάτης:- Ναι, βλέπω ένα άλλο στο γραφείο…Α! Αυτό δουλεύει!

Τεχνικός:- Το password σας είναι ένα μικρό γράμμα μ όπως λέμε “μήλο”, ένα
κεφαλαίο Σ όπως λέμε “σκύλος”, και ο αριθμός 7.
Πελάτης:- Το 7 μικρό ή κεφαλαίο;

Πελάτης:- Δεν μπορώ να μπω στο internet.
Τεχνικός:- Το password είναι σίγουρα σωστό;
Πελάτης:- Ναι, είδα τον συνάδελφό μου που το έγραφε.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το password;
Πελάτης:- Πέντε αστεράκια.

Τεχνικός:- Ποιο antivirus πρόγραμμα χρησιμοποιείτε;
Πελάτης:- Το Netscape.
Τεχνικός:- Αυτό δεν είναι antivirus.
Πελάτης:- Αχ, συγγνώμη, το Internet Explorer.

Πελάτης:- Ναι, γεια σας, έχω ένα πολύ σοβαρό πρόβλημα. Ένας φίλος μου έβαλε ένα
screensaver στον υπολογιστή μου, αλλά κάθε φορά που κουνάω το ποντίκι
χάνεται…

Πελάτης:- Γεια σας, γράφω το πρώτο μου e-mail.
Τεχνικός:- Και ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Πελάτης:- Έγραψα το “a” στην διεύθυνση, αλλά πώς θα βάλω το κυκλάκι γύρω του;
 

-Ασε πήγα και έκανα test εγκυμοσύνης.
Και ρωτάει η άλλη.
-"Τι σε ρώτησαν?Έυκολα η δύσκολα??????


Τι διαφορά έχουν οι ξανθιές απο τα κουνούπια?
Το κουνούπι οταν το χτυπήσεις σταματάει να ρουφάει!!

Τι κοινό έχει μια έξυπνη ξανθιά και ο Aγιος Βασίλης?
-Δεν υπάρχουν στην πραγματικότητα.

Η μάνα μιας ξανθιάς:
-Έλα μέσα χιονίζει
-Σιγά και έξω χιονίζει

Τι ψάχνει μία ξανθιά σε ένα νεκροταφείο?
Σκελετό για τα γυαλιά της!


Ποια είναι τα 70 πράγματα που κάνει καλά μια ξανθιά;
69 και κολοκυθόπιτα.


Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- "Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο."
- "Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 15.000 δρχ."
- "Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!"
- "Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο", της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- "Γονατίστε", της λέει και αυτή γονατίζει.
- "Κατεβάστε το φερμουάρ μου. " και αυτή το κατεβάζει.
- "Βγάλε` τη μου έξω. "
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- "Τώρα αρχίστε."
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- "Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι."

Ένα γατάκι βρίσκεται στην άκρη μιας λίμνης.
Εκεί που κάθεται, έρχεται δίπλα του ένα σπουργίτι, τρομάζει το
γατάκι και βουτά το ένα πόδι στο νερό.
Σε λίγο περνάει ένα περιστέρι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το δεύτερο πόδι στο νερό.
Μετά εμφανίζεται ένα γεράκι, τρομάζει το γατάκι και βάζει και το τρίτο πόδι στο νερό.
Τέλος εμφανίζεται ένας αετός, τρομάζει πάλι το γατάκι και βουτάει και τα τέσσερα πόδια στο νερό.
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας ;
Όσο πιο μεγάλο είναι το πουλάκι
τόσο πιο πολύ μουσκεύει το γατάκι!!!!!!!!

Ενας πελαργός και κουβαλάει ένα γέροντα 80 χρονών.
Κάποια στιγμή γυρνάει ο γέροντας και λέει στον πελαργό:
"Έλα μαλ…κα, παραδέξου ότι χαθήκαμε"

Ένας δικηγόρος και μια ξανθιά κάθονται δίπλα δίπλα στο αεροπλάνο κατά τη διάρκεια μιας πολύωρης πτήσης.Ο δικηγόρος γυρίζει και τη ρωτάει αν θα ήθελε να παίξει ένα παιχνίδι για να περάσει η ώρα.Η ξανθιά είναι κουρασμένη και αρνείται ευγενικά. Ο δικηγόρος επιμένει και της λέει ότι το παιχνίδι είναι πολύ απλό κι έχει πλάκα. Της λέει:"Θα σου κάνω ερωτήσεις και αν δεν ξέρεις την απάντηση,θα μου
δώσεις κάποια λεφτά και το ίδιο θα κάνω κι εγώ αν δεν απαντήσω σε μια δική σου ερώτηση." Η ξανθιά τον κοιτάει κουρασμένα και του ξαναλέει ότι δεν την ενδιαφέρει.Ο δικηγόρος το ξανασκέφτεται και της κάνει άλλη προσφορά:"Λοιπόν,να σου προτείνω κάτι άλλο. Αν δεν ξέρεις εσύ την απάντηση θα μου δώσεις 5 ευρώ και αν δεν την ξέρω εγώ θα σου δώσω 500 ευρώ."Η ξανθιά το ξανασκέφτεται και τελικά συμφωνεί να παίξει. Ο δικηγόρος τη ρωτάει:"Ποια είναι η απόσταση μεταξύ της γης και της σελήνης;". Η ξανθιά τον κοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το πορτοφόλι της και του δίνει 5 ευρώ.Ο δικηγόρος χαμογελάει και παίρνει τα λεφτά.Τώρα είναι η σειρά της ξανθιάς.Τον ρωτάει λοιπόν:"Τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".Ο δικηγόρος την κοιτάζει απορημένος.
Βγάζει το laptop από την τσάντα του και ψάχνει όλα τα αρχεία του.
Θυμωμένος που δε βρίσκει την απάντηση στέλνει e-mail σε όλους τους φίλους του μήπως και πάρει απάντηση.Μάταια όμως γιατί κανένας δε γνωρίζει..
Μετά από καμιά ώρα που ψάχνει για την απάντηση,ανοίγει το πορτοφόλι του και δίνει στην ξανθιά 500 ευρώ.Εκείνη τα παίρνει και γυρίζει δίπλα να κοιμηθεί.Ο δικηγόρος φανερά εκνευρισμένος ,τη σκουντάει και τη ρωτάει:"Λοιπόν,τι είναι αυτό που ανεβαίνει το βουνό με 3 πόδια και το κατεβαίνει με 4 πόδια;".
Η ξανθιά τον ξανακοιτάει και χωρίς να του πει κουβέντα,ανοίγει το
πορτοφόλι της και του ξαναδίνει 5 ευρώ και ξαναπέφτει για ύπνο...
 

Συζητάνε ένας Ιταλός, ένας Γερμανός και ένας Έλληνας για το
παρατσούκλι που έχει το πέος στην χώρα τους.

- Εμείς το λέμε "Ιππότη", λέει ο Ιταλός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί σηκώνεται για να κάτσουν οι κυρίες!

- Εμείς το λέμε "Αυλαία", λέει ο Γερμανός.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί μετά από κάθε παράσταση πέφτει!

- Εμείς το λέμε "Φήμη", λέει ο Έλληνας.
- Γιατί; τον ρωτάν οι δύο άλλοι.
- Γιατί πηγαίνει από στόμα σε στόμα

Δυο τύποι ψαρεύουν στην προκυμαία. Ο ένας δεν πιάνει τίποτα. Ο άλλος κάθε λίγο και λιγάκι πιάνει κι από ένα ψάρι σχεδόν 1 μέτρο, το βγάζει από το αγκίστρι και το ξαναρίχνει στη θάλασσα.
Μετά από ώρες λέει ο πρώτος:
- Ρε φίλε σε βλέπω τόση ώρα να πιάνεις τόσο μεγάλα ψάρια, αλλά γιατί τα ξαναπετάς στη θάλασσα;
- Εγώ φίλε μου είμαι πολύ πλούσιος, πάω στις ταβέρνες και τρώω τα καλύτερα ψάρια, αλλά ψαρεύω γιατί μου αρέσει η διαδικασία. Να σηκώνομαι πρωί, να παίρνω τα σύνεργα, να βάζω τα αγκίστρια στην πετονιά, να δολώνω τα αγκίστρια, να περιμένω μέχρι να τσιμπήσει το ψάρι, αυτή είναι απόλαυση για μένα.
- Και δε μου τα δίνεις εμένα τα ψάρια, που είμαι πολύ φτωχός και έχω και 7 παιδιά να θρέψω.
- Καλά και αφού είσαι φτωχός, γιατί έκανες τόσα παιδιά;
- Δεν το 'θελα ρε φίλε, αλλά μου άρεσε η διαδικασία

ΣΕΝΑΡΙΟ: ΕΝΑΣ ΤΥΠΟΣ ΝΑΥΑΓΕΙ Σ' ΕΝΑ ΝΗΣΙ ΜΕ ΤΗΝ CINDY CRAWFORD

Kαι παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους. Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!!
Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:

"Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη"
"Για λέγε . . .", είπε η κούκλα
"Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?"
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.

Ο τύπος συνέχισε
"Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?"
Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί...

Και ο δικός μας συνεχίζει:
"Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα? Ξέρεις, το έχω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται."
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά ...
"ας το κάνω κι αυτό", του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.

"Μια τελευταία χάρη", της λέει ο τύπος. "Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο?"
Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...
"δε βαριέσαι...φώναζε με ό,τι θέλεις..."

Έτσι, ο δικός μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
"Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια γαμ... εδώ και κάτι μήνες!!!"
 

Στη δεκαετία του 50, ένας νεαρός, αποφάσισε να κάνει ένα δωράκι στην κοπέλα με την οποία έβγαινε τις τελευταίες μέρες. Μετά από πολλή σκέψη, αποφάσισε να της δωρίσει ένα ζευγάρι γάντια, κάτι ρομαντικά αλλά παράλληλα όχι πολύ προσωπικό. Μαζί με την αδελφή της αγαπημένης του (που τους έκανε "πλάτες") πήγαν σε ένα ειδικευμένο μαγαζί και αγόρασαν τα γάντια. Η αδελφούλα αγόρασε και δυο βρακάκια για τον εαυτό της. Ενώ η υπάλληλος πακετάριζε τα πράγματα, τα μπέρδεψε κι έτσι, η αδελφούλα πήρε το πακέτο με τα γάντια ενώ τα βρακάκια στάλθηκαν στην αγαπημένη του νεαρού με το παρακάτω συνοδευτικό σημείωμα: " Αγαπημένη μου, τα διάλεξα γιατί πρόσεξα πως δεν συνηθίζεις να φοράς όταν βγαίνουμε μαζί. Αν δεν ήταν η αδερφή σου, θα διάλεγα τα μακριά με τα κουμπιά, αλλά εκείνη φοράει κοντά που βγαίνουν και πιο εύκολα. Το χρώμα τους είναι ανοιχτό αλλά η κυρία που μου τα πούλησε μου έδειξε αυτά που φοράει εδώ και τρεις εβδομάδες και δεν έδειχναν καν βρώμικα. Την έβαλα να δοκιμάσει το δικό σου ζευγάρι και έδειχναν πολύ όμορφα επάνω της. Θα ήθελα να ήμουν μαζί σου όταν θα τα φοράς για πρώτη φορά, γιατί σίγουρα θα τα πιάσουν και άλλοι πριν σε ξαναδώ. Όταν τα βγάζεις, θυμήσου πως πρέπει να φυσάς μέσα τους πριν τα βάλεις στο συρτάρι σου γιατί υγραίνονται από τη χρήση. Σκέψου πόσες φορές θα τα φιλήσω στις μέρες που έρχονται. Ελπίζω να τα φοράς την Παρασκευή που θα βρεθούμε. Υ.Γ. Η τελευταία μόδα είναι να τα φοράς διπλωμένα προς τα κάτω, ώστε να φαίνεται και λίγη γούνα από μέσα."

Ωρα 03:00 ξημερωματα κατα την πτηση προς Αυστραλια.Ενω ολοι κοιμοταν μεσα στο αεροπλανο δυο λουγκρες συζητουν:
-Βρε λακη κατσε να σε μ@μησω τωρα που δεν μας ακουει κανεις.
-Σοβαρεψου μπαμπη,θα μας ακουσουν.Οχι.
-Σιγα μωρη,να σηκω και ζητα ενα depon για να δεις οτι ολοι κοιμουνται και δεν θα σε ακουσει κανεις.
Σηκωνεται ο λακης:Εχει κανεις κανενα depon?
Δεν απανταει κανεις,ησυχια.
-Να ειδες?
Οποτε καθετε και τον μ@μαει.Το πρωι,αφου φτανει το αεροπλανο,ο πιλοτος στην εξοδο ρωταει ολους αν ειχαν καλη πτηση.Πεταγεται ενας νεαρος ντροπαλα και λεει:
-Ειχα πονοκεφαλο ολο το βραδυ.
-Μα καλα γιατι δεν ζητησατε μια ασπιρινη? (ο πιλοτος)
-Μα καλα τι λετε!Εδω ο αλλος ενα depon ζητησε και τον μ@μησανε

Einai enas typas o opoios thelei an ginei magos.Paei se mia sxoli magias kai mpenei mesa stin reception

"Geia sas...tha ithela na kanw ta mathimata na vgalw diplwma magias"
"Malista...vgalte tin blouza sas kai peraste ston 2o orofo"
Vgazei tin blouza tou aporimenos kai paei ston 2o stin reception
"Geia sas tha ithela na graftw gia tin sxoli mageias"
"Vevaiws kyrie..parakalw vgalte tin to padeloni sas kai pigede ston 3o orofo"
O typas pernei ena paraxeno yfos me ola auta kai aneveneu ston 3o orofo stin reception
"E...geia sas thelw na graftw gia ta mathimata sxolis mageias alla me vazoun kai vgazw ta rouxa mou oli tin wra..."
"Nai nai einai vasiko auto...parakalw vgalte kai to swvrako sas kai peraste ston 4o orofo"
Leei apo mesa tou o tupas edw pou eftasa den exw ti allo na vgalw as to kanw na teleiwnoume
kai anevenei ston 4o opou einai ena dwmatio me svista fwta kai xafnika anoigoun kai vlepei 5 maurous na erxodai pros to meros tou kaulwmenoi
"Ma...kala tha me gamisete twra?"
"Magos eisai ??"
 

Πως να κάνεις έναν άνδρα ευτυχισμένο...
Θα πρέπει:
- Να του κάθεσαι, αλλά όχι από την αρχή, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και δεδομένη.
- Να του κάνεις ό,τι θέλει στο κρεβάτι, με τον καλύτερο δυνατό τρόπο, αλλά, προς Θεού, μη φανεί ότι το έχεις ξανακάνει, γιατί θα σε θεωρήσει εύκολη και θα ξενερώσει.
- Αν δεν το κάνεις καλά, είσαι ξενέρωτη!
- Αν το κάνεις πολύ καλά, είσαι πουτάνα.
-Αν το έχεις ξυρισμένο... "ύποπτο... με τι τσουλί έχουμε μπλέξει;"
- Αν έχει τρίχες...αηδία!
- Να έχεις στην εντέλεια νύχια, μάτια, μαλλιά, ρούχα, αλλά προσοχή!Είναι φοβερή σπατάλη χρόνου και χρημάτων να πηγαίνεις κομμωτήριο, γυμναστήριο, μανικιούρ πεντικιούρ και για ψώνια... Αυτά τα κάνουν οι ανεγκέφαλες. Τσ τσ τς!!!
- Να δείχνεις έξυπνη (μην πούνε ότι κυκλοφορούμε με κανένα βλήμα), αλλά μη το παρακάνεις γιατί μπορεί να νιώσει μειονεκτικά.
- Να θες και να μη θες να κάνεις οικογένεια:Αν θες, είσαι κατίνα και θέλεις να τον τυλίξεις. Αν δε θες, είσαι επιπόλαιη, ελαφρών ηθών και δεν μπορεί να σε πάρει στα σοβαρά.
- Αν τον παίρνεις συχνά τηλέφωνο, μπορεί να σημαίνει ότι θέλεις να τον τυλίξεις και ασφυκτιά. Αν όχι, το παίζεις γκόμενα

Ο γιος του παπά της ενορίας, μόλις πήρε την άδεια οδήγησής του, και ρώτησε τον πατέρα του αν θα μπορούσε πλέον να οδηγεί το αμάξι της οικογένειας.
Ο παπάς μόλις το ακούει αυτό του λέει:
- Ακου γιε μου, θα κάνουμε μια συμφωνία: Όταν περάσεις όλα τα μαθήματα που χρωστάς στη σχολή σου, βγάλεις το σκουλαρίκι και κόψεις τα μαλλιά σου, θα σου δώσω το αμάξι.
- Περνάει λοιπόν κανένα δίμηνο, και ο γιος ξαναρωτάει τον πατέρα του για το αμάξι, οπότε ο πατέρας του του λέει:
- Ξέρεις γιε μου, είμαι πολύ περήφανος για σένα! Στην εξεταστική πέρασες όλα τα μαθήματα, έβγαλες το σκουλαρίκι, αλλά δεν έκοψες τα μαλλιά σου!
- Ξέρεις μπαμπά... απαντάει ο γιος, το ξανασκέφτηκα αυτό με τα μαλλιά, και είδα ότι και ο ίδιος ο Χριστός και οι μαθητές του είχαν μακριά μαλλιά...
- Και συμπληρώνει ο πατέρας του:
- ...Ναι, και όπου πήγαιναν, πήγαιναν με τα πόδια.

Δύο φίλοι δουλεύουν για πολλά χρόνια στο ίδιο γραφείο. Ξαφνικά ο ένας άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης. Το παρατηρεί ο άλλος ύστερα από μέρες και τον ρωτάει τι έχει.
-Aσε, του λέει, θα σου πω και δεν θα με πιστεύεις. Φεύγω από εδώ στις 4 και πάω σπίτι, τρώω, κοιμάμαι και πάω καμία βόλτα. Ύστερα γυρίζω σπίτι,βλέπω λίγο τηλεόραση και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι ξαφνικά βλέπω το ίδιο όνειρο. Είμαι, λέει, μέσα σε μια νταλίκα και την οδηγώ όλο το βράδυ από Αθήνα μέχρι Αλεξανδρούπολη και είναι τόσο αληθινό το όνειρο που γίνομαι πτώμα στην κούραση.
- Τι λες, ρε φίλε, του λέει ο άλλος, και γιατί δες πας σε κανένα γιατρό μήπως και σε βοηθήσει;
Ψάχνουν μαζί και βρίσκουν γιατρό ειδικό για τα όνειρα και πάει. Ύστερα από μερικές ημέρες ο φίλος ήταν μια χαρά.
- Τι έγινε, του λέει ο άλλος, σε βλέπω καλά.
- Είμαι πολύ καλά, χάρη στο γιατρό, γιατί φεύγω από εδώ και αφού πάω σπίτι και κάνω τα συνηθισμένα πέφτω για ύπνο και βλέπω το ίδιο όνειρο με την νταλίκα και εκεί που αρχίζω να κουράζομαι, κάπου κοντά στα Καμένα Βούρλα παρουσιάζεται ο γιατρός μέσα στο δρόμο και μου λέει: "Κατέβα κάτω και ξεκουράσου, θα συνεχίσω εγώ από εδώ και πάνω" και έτσι παίρνει την νταλίκα αυτός και εγώ κοιμάμαι.
Περνούσαν οι μέρες και ξαφνικά άρχισε να παρουσιάζει συμπτώματα κόπωσης ο άλλος φίλος. Τον βλέπει ο πρώτος χάλια και τον ρωτάει τι έχει.
- Aσε, του λέει, έχω κάτι παρόμοιο με το δικό σου. Πάω σπίτι και κάνω ότι και εσύ και μετά πέφτω για ύπνο και εκεί που κοιμάμαι βλέπω το ίδιο όνειρο κάθε βράδυ. Μου έρχονται κάτι θεογκόμενες και μέχρι το πρωί κάνω σεξ συνέχεια και είναι τόσο αληθινό που κοντεύω να τα παίξω.
- Να πας στο γιατρό, του λέει ο άλλος..
Περνούν οι μέρες αλλά ο άλλος καμία βελτίωση. Τον ρωτάει λοιπόν ο φίλος του αν πήγε στον γιατρό.
- Πήγα, του απαντά.
- Και τι έγινε; τον ρωτάει.
- Να, του λέει, φεύγω από την δουλειά, πάω σπίτι, κάνω τα συνηθισμένα και πέφτω για ύπνο. Εκεί που κοιμάμαι, έρχονται οι θεογκόμενες και αρχίζω να γαμ... μια, δυο, τρεις και πάνω που ξεκινάω για την τέταρτη ξαφνικά παρουσιάζετε ο γιατρός και μου λέει: "Σταμάτα εσύ, θα συνεχίσω εγώ από δω και πέρα."
- Μπράβο, του λέει ο άλλος, αλλά γιατί είσαι τόσο χάλια;
- Γιατί μου δίνει την νταλίκα σου και την οδηγώ από Καμένα Βούρλα μέχρι Αλεξανδρούπολη!
 

ΔΥΟ ΤΥΠΟΙ ΓΥΡΙΖΟΥΝ ΣΠΙΤΙΑ ΤΟΥΣ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΞΕΝΥΧΤΙ ΚΑΙ ΚΟΒΟΥΝ ΔΡΟΜΟ ΜΕΣΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΝΕΚΡΟΤΑΦΕΙΟ.
ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΝΕΚΡΙΚΗ ΗΣΥΧΙΑ ΑΚΟΥΝΕ ΕΝΑ ''ΤΑΚ-ΤΑΚ-ΤΑΚ-ΤΑΚ''.
ΠΑΓΩΝΟΥΝ ΑΠΟ ΤΡΟΜΟ, ΚΟΙΤΑΝΕ ΓΥΡΩ ΓΥΡΩ ΚΑΙ ΒΛΕΠΟΥΝ ΕΝΑ ΓΕΡΟ ΓΟΝΑΤΙΣΜΕΝΟ Σ'ΕΝΑ ΤΑΦΟ, Ο ΟΠΟΙΟΣ ΚΡΑΤΑΕΙ ΕΝΑ ΣΦΥΡΙ ΚΙ ΕΝΑ ΚΑΛΕΜΙ ΚΑΙ ΧΤΥΠΑΕΙ ΤΗΝ ΤΑΦΟΠΛΑΚΑ. ΑΝΑΣΑΙΝΟΥΝ ΒΑΘΙΑ ΜΕ ΑΝΑΚΟΥΦΙΣΗ, ΠΛΗΣΙΑΖΟΥΝ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΝΕ:''ΕΛΑ ΡΕ ΠΑΠΠΟΥ ΚΑΙ ΜΑΣ ΚΟΨΟΧΟΛΙΑΣΕΣ! ΤΙ ΚΑΝΕΙΣ ΕΔΩ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΝΥΧΤΑ;''
ΚΙ ΑΥΤΟΣ ΤΟΥΣ ΑΠΑΝΤΑΕΙ:''ΤΙΠΟΤΑ ΜΩΡΕ, ΕΧΟΥΝ ΓΡΑΨΕΙ ΟΙ ΜΑΛΑΚΕΣ ΤΟ ΟΝΟΜΑ ΜΟΥ ΛΑΘΟΣ''

Ειχε παει η πεθερα καποιου στα Ιεροσολυμα.Εκει επαθε εγκεφαλικο και συντομα πεθανε.Παιρνουν τηλεφωνο στην Αθηνα, τον γαμπρο της για τα τυπικα της κηδειας:
-Για να γινει η κηδεια Αθηνα χρειαζονται τουλαχιστον 5000 ευρω, ενω εδω μονο 1000.
Το σκεφτεται λιγο ο γαμπρος της και απαντα:
-Αθηνα!!
-Α, εσεις νοιαζεστε πολυ.Θα σας κανουμε καλυτερη τιμη! Αθηνα 5000 ευρω, εδω 800.
-Οχι να την φερετε εδω.
-Αθηνα 5000 ευρω, εδω 600!!
-Οχι, οχι, εδω!!!!
-Αθηνα 5000 ευρω, εδω 200!!!
-Μα δεν καταλαβαινετε τι σας λεω?Εδω ειπαμε!!!
-Α μα εσεις πρεπει να την λατρευετε!Πρωτη φορα βλεπω τετοια αγαπη, τετοια επιθυμια να την εχετε κοντα σας!
-Κοιταξε να δεις, πριν πολλα χρονια ενας δικο σας κηδευτηκε εκει περα, και μετα αναστηθηκε!Δεν το διακινδυνευω!!!

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου πολυκαταστήματος ακούει την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς. Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και καρχαρίες! Πάρ'την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του και κάνει να φύγει

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη. Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η ελαστικότητά τους Και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο. Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι. (και πάει να προχωρήσει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι μου το ψάθινο,και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για να
βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη, από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος; Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν Oτι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πέσμου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας
εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους, με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις, και θα ήταν λάθος να
μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια καλύτερη τιμή, μια
που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το. Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα, παρ' όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά) Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες μια από τις καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα μπορεύματα. Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου! Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται να γαμήσεις. Δεν πας για ψάρεμα;

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:
* Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
* Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
* Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.


Tο πρόβλημα του παππού

Πάει ένας παππούς, που είχε πρόβλημα με το πέος του,
σ` έναν ωτορινολαρυγγολόγο. Μπαίνει στο ιατρείο,
κατεβάζει τα παντελόνια του και λέει:
- Γιατρέ μου έχω πρόβλημα
Βλέπει ο γιατρός το πέος του παππού και λέει:
- Μα γιατί είναι ματωμένο; Εσείς πρέπει να πάτε σε
έναν ουρολόγο. Όχι εδώ...
- Μα γιατρέ μου να σας εξηγήσω..., λέει ο παππούς.
- Τι να μου εξηγήσεις;, λέει ο γιατρός, Αφού σου είπα
ότι δεν είμαι εγώ ο κατάλληλος γιατρός για να εξετάσω
τη πάθησή σου.
Επιμένει ο παππούς και λέει...
- Στο γεροκομείο που μένω, έχουμε βαρεθεί τα
συνηθισμένα παιχνίδια και παίζουμε ένα δικό μας.
- Τι;, λέει ο γιατρός απορριμμένος.
- Λοιπόν..., λέει ο παππούς, Όλοι οι γέροι βγάζουμε το
πέος μας και το ακουμπάμε επάνω στο τραπέζι. Εκεί
είναι ένας πάνω από το τραπέζι με ένα σφυρί. Όταν
αυτός πει το "μπαμ" πρέπει όλοι να τις μαζέψουμε.
- Και τι σχέση έχω εγώ με αυτά;, λέει ο γιατρός
- Εεε, εγώ αυτό το μπαμ δεν το ακούω...



Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι
> κατενθουσιασμένοι με την
> απόφασή τους να παντρευτούν!!!
> Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια
> για το γάμο τους.
> Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν
> μέσα.
> - "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
> - "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
> - "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"
> - "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
> - "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"
> - "Φυσικά, κύριε"..
> - "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..
> - "Βεβαίως"..
> - "Και Βιάγκρα; Έχετε;"
> - "Μα και βέβαια έχουμε."
> - "Φάρμακα για τη μνήμη;"
> - "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"
> - "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"
> - "Ναι, βέβαια, έχουμε!"
> Και ο Γιώργος:
> - "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας
> για τη λίστα δώρων στο γάμο μας!"



Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει
> ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο
> σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.
> Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και
> βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της
> στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του
> έλεγε η γιαγιά.
> Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα
> μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.
> - Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την
> ηλικιωμένη γυναίκα.
> - Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του
> απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
> Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια
> το ένα μετά το άλλο. Πέρασε καμμιά ώρα με την
> υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
> φάει τελικά όλα.
> - Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της
> είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
> Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά
> παρασύρθηκα.
> - Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε
> γλυκά η γιαγιούλα. Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα
> δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω
> και τα ξαναβάζω στο μπωλ.



ΔΥΟ ΔΥΣΚΟΛΕΣ ΕΡΩΤΗΣΕΙΣ
>
> 1η ερώτηση: Αν γνωρίζατε μια γυναίκα που ήταν έγκυος
> και είχε ήδη
>
> 8 παιδιά, 3 εκ των οποίων ήταν κουφά, 2 τυφλά, ένα
> διανοητικά καθυστερημένο και η ίδια είχε σύφιλη, θα τη
> συμβουλεύατε να κάνει έκτρωση;
>
> Διαβάστε την επόμενη ερώτηση προτού δείτε την απάντηση
> γι' αυτή την ερώτηση.
>
> 2η ερώτηση: Είναι καιρός να εκλέξετε τον νέο
> πλανητάρχη, και η δική σας ψήφος θα κρίνει το
> αποτέλεσμα.
> Σας παραθέτουμε τα προφίλ των τριών υποψηφίων.
>
> Υποψήφιος Α
>
> Συνεργάζεται με διεφθαρμένους πολιτικούς, και
> συμβουλεύεται αστρολόγους.
> Είχε δύο εξωσυζυγικές σχέσεις. Καπνίζει 3 πακέτα
> τσιγάρα τη μέρα και πίνει 8 με 10 μαρτίνι τη μέρα.
>
> Υποψήφιος Β
>
> Τον έδιωξαν από το πολιτικό του γραφείο δυο φορές,
> ξυπνάει το μεσημέρι,έκανε χρήση οπίου στο κολέγιο και
> πίνει μισό μπουκάλι "σκατς" κάθε βράδι.
>
> Υποψήφιος Γ
>
> Έχει λάβει παράσημο στον πόλεμο. Είναι χορτοφάγος, δεν
> καπνίζει, πίνει μια μπίρα μια στο τόσο και ποτέ δεν
> απάτησε τη γυναίκα του.
>
> Ποιόν θα ψηφίζατε; Αποφασίστε πρώτα, χωρίς να δείτε
> τις
> απαντήσεις.
>
> ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ
>
> Ο υποψήφιος Α είναι ο Φράνκλιν Ντ. Ρούσβελτ.
>
> Ο υποψήφιος Β είναι ο Γουίνστον Τσόρτσιλ.
>
> Ο υποψήφιος Γ είναι ο Αδόλφος Χίτλερ.
>
> Επίσης, η απάντηση στην ερώτηση της έκτρωσης...
>
> Αν απαντήσατε ναι, τότε μόλις "σκοτώσατε" τον Μπετόβεν !!!


Ο Μήτσος ο Bοθρατζής ξεκινά Mε τον Bοηθό του τον ΓιακουMή για να ξεβουλώσουν
έναν Βόθρο. Με το που φθάνουν ο Μήτσος φοράει μια μάσκα και φόρμα παραλλαγής
και βουτάει μέσα στον βόθρο, σε δυο λεπτά βγάζει το κεφάλι από τα σκατά και
λέει στον Γιακουμή: - "Φέρε μου το κατσαβίδι" Ο Γιακουμής του το δίνει και
ξαναπέφτει μέσα. Μετά από λίγο βγάζει το κεφάλι και λέει στον Γιακουμή: -
"Φέρε την πένσα" και ξαναπέφτει μέσα. Αφού ζήτησε κι αλλά εργαλεία από τον
Γιακουμή σε είκοσι λεπτά τελειώνει και βγαίνει από το βόθρο. Όπως
σκουπιζόταν γυρίζει στον Γιακουμή και λέει: - "Κοίτα κωλόπαιδο να μάθεις
γρήγορα την δουλειά γιατί μια ζωή εργαλεία θα δίνεις.


ti kanei enas tsigounis otan parei fwtia to spiti tou???
anapantiti stin pirosvestiki....


Έρχεται ο Αϊνστάιν στην Ελλάδα και τον καλούν σε μια δεξίωση. Καθώς πίνει το απεριτίφ του τον πλησιάζει ένας και του λέει:
- Καλησπέρα σας κύριε Αϊνστάιν, τιμή μας να σας έχουμε απόψε μαζί
μας.
- Τιμή δική μου, απαντάει ο μεγάλος επιστήμων. Αν επιτρέπετε τι IQ
έχετε;
-250,απαντάει αυτός.
Τότε ο Αϊνστάιν του πιάνει συζήτηση για τη θεωρία της σχετικότητας,
τις μαύρες τρύπες και δε συμμαζεύεται.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν το ορεκτικό τους ένας κύριος που καθόταν
αριστερά του, τού λέει:
- Μεγάλη τιμή μας κάνετε κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε εδώ μαζί μας.
- Δική μου η τιμή ευγενικέ κύριε, απάντησε ο Αϊνστάιν. Τι IQ έχετε
ευγενικέ
κύριε;
- 150.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για το διεθνές δίκαιο, για τα
προβλήματα που ανακύπτουν από τα πειράματα γενετικής κοκ. Λίγο
aργότερα
κι
ενώ έτρωγε το κυρίως πιάτο του, αυτός που καθόταν δεξιά του, του
λέει:
- Είναι μεγάλη μου τιμή να τρώω δίπλα σ'' έναν τόσο μεγάλο
επιστήμονα.
- Δική μου η τιμή, απάντησε ο Αϊνστάιν, τι IQ έχετε;
- 100.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα για την κυβέρνηση, για τα επιτόκια, το
χρηματιστήριο, την τιμή της βενζίνης κοκ.
Λίγο αργότερα κι ενώ έτρωγαν επιδόρπιο, ο κύριος που καθόταν απέναντι
του
τού λέει:
- Είναι πάρα πολύ μεγάλη μου τιμή να σας έχω απέναντι μου κύριε
Αϊνστάιν.
- Δική μου η τιμή κύριε, τι IQ έχετε;
- 50.
Του πιάνει λοιπόν κουβέντα ο Αϊνστάιν για τον big brother, τη φάρμα,
τον
πιο αδύναμο κρίκο, τον Τριανταφυλλόπουλο, τον Ευαγγελάτο και δε
συμμαζεύεται. Καθώς έπιναν καφέ, τον πλησιάζει ένας κύριος και του
λέει
με
τη σειρά του.
- Πολύ μεγάλη μας τιμή κύριε Αϊνστάιν να βρίσκεστε σήμερα μαζί μας.
- Δική μου η τιμή. Ποιο το IQ σας;
- 10.
Κι ο Αϊνστάιν απαντάει:
- Πώς πάει ο Ολυμπιακός;



Τι λέει ένας γκεϊ στη Μύκονο, σε έναν παπά που περνάει με το λιβανιστήρι στο χέρι; Καλέ, πήρε φωτιά το τσαντάκι σου!



Ποιό είναι το ψηλότερο κτίριο στο Μανχάταν; Το πεζοδρόμιο!

Σούπερμαν και Σπάιντερμαν Γράφει μια μέρα ο Σούπερμαν στον τοίχο:
- "Ο Σπάιντερμαν είναι μαλάκας." Το βλέπει ο Σπάιντερμαν και τσαντισμένος γράφει στον τοίχο:
- "Ο Σούπερμαν είναι ο Κλαρκ Κεντ."

Τι κάνουμε όταν βλέπουμε έναν Αλβανό να τρέχει πανικόβλητος μες στο χωράφι; Ξαναγεμίζουμε το όπλο.

Πώς ονομάζονται 2 πόντιοι που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενοι.

Πάει ένας κύριος σε ένα ρεστοράν όπου οι μερίδες του είναι πολύ μικρές. Οπότε ο κύριος παραγγέλνει : μπιφτέκι με πατάτες.
Ερχεται η ώρα να πληρώσει και του λέει το γκαρσόν: "Πώς βρήκατε το μπιφτέκι σας… "και του απαντά", Εντελώς τυχαία κάτω από μια πατάτα!".

Τι είναι αυτό που όταν μπαίνει είναι στεγνό, όταν βγαίνει είναι μουσκεμένο και προσφέρει μεγάλη απόλαυση;
Απάντηση: Ένα φακελάκι τσάι…

Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της, τον αρχηγό της φυλής, και τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια:
Παππού, στη φυλή μας πώς δίνουμε το όνομά μας στα παιδάκια;
Ο γέρο - παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει:
Λοιπόν, κορίτσι μου, όταν γεννηθεί κάποιο παιδί, του δίνουμε ένα όνομα που συνδεέται με τη γέννησή του.
Αν,ας πούμε, η μαμά του τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος έτυχε να δει περιστέρια να πετούν, το βαφτίζουμε "Περιστέρια που πετούν". Αν είδε μακριά έναν γκρίζο λύκο, το βαφτίζουμε "Μακρινό Γκρίζο Λύκο".
Κατάλαβες τώρα, Μικρή Σκάρτη Καπότα;


Πήρε κάποτε ένας μια Πόρσε και βγήκε στην Εθνική για την πρώτη του βόλτα με μεγάλες ταχύτητες. Ετσι λοιπόν πιάνει τα 400 με την πρώτη...Μετά από λίγο όμως βλέπει μια πινακίδα που έγραφε "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 200Χλ." -Ρε γαμώτο, λέει, πήρα ολόκληρη Πόρσε τελευταίο μοντέλο και θα πηγαίνω μόνο με 200 χιλιόμετρα; Τι να γίνει όμως, δεν θέλω και να με γράψουνε... Οπότε χαμηλώνει 200χλ. Μετά από λίγη ώρα βλέπει άλλη μια πινακίδα να λέει "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 50χλ." -Αμάν πια ούτε μηχανάκι να είχα ρε γαμώτο. Χαμηλώνει όμως στα 50χλ. Ακόμη πιο κάτω άλλη πινακίδα "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 10χλ." -Οχι ρε γαμώ το κέρατό μου. Ούτε τρέχοντας δεν θα πήγαινα τόσο αργά! Ομως τελικά χαμηλώνει. Μετά από μερικά λεπτά "ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ 1χλ." -Δεν αντέχω άλλο!!! Μια χελώνα πάει πιο γρήγορα. Λίγο πιο κάτω συναντά μια τεράστια πινακίδα που έγραφε... "ΚΑΛΩΣ ΗΡΘΑΤΕ ΣΤΟ ΧΑΜΗΛΩΣΤΕ"



-Πως λέγεται ένα ζώο που ζει στην άμμο, ζευγαρώνει με σαύρες και το συναντάμε κυρίως σε ποτάμια της Αιτωλοακαρνανίας?
-Καβουρογαμώσαυρος ο Αιτωλοκαρνανός.

-Γιατρέ μου, νομίζω πως δεν βλέπω καθόλου καλά.
-Σας πιστεύω, εδώ είναι ταχυδρομείο.


΄Ένα ζεύγος Σκωτσέζων παίρνει με το ταχυδρομείο μια κάρτα για την επέτειο των γάμων του. Τους την στέλνει ένας φίλος τους Σκωτσέζος και γράφει: "Σας εύχομαι ευτυχισμένη επέτειο, επίσης να περάσετε καλά Χριστούγεννα, αλλά και καλό Πάσχα, όπως επίσης χαρούμενες διακοπές το Καλοκαίρι. Ακόμα, χρόνια πολλά για το κοριτσάκι σας που γιορτάζει στην αρχή του Φθινοπώρου. Τέλος, εύχομαι να είστε καλά κάθε χρόνο ως το 2010".

Συζήτηση μεταξύ Ποντίων:
" Ξέρεις τι μου συμβαίνει; Όταν πίνω καφέ δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα". " Σοβαρά; Σ' εμένα συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο"
" Δηλαδή;" "Να, όταν κοιμάμαι δεν μπορώ να πιω καφέ".

" Γιατί οι Πόντιοι χάνουν τα ρούχα τους όταν μπουν σε καράβι;"
" Γιατί βλέπουν τα φινιστρίνια και τα περνάνε για πλυντήρια".

" Πότε γιατρεύτηκε ο Σκωτσεζος που τραύλιζε;"
" Όταν αναγκάστηκε να τηλεφωνήσει στον ξάδελφό του στην
Αυστραλία".

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού: 'Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. "Αυτά τα σκατά θα 'ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.", σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. "Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.", σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. "Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.", σκέφτηκα...'. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: "Τοτό, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;". "Μα, κύριε,", διαμαρτύρεται ο Τοτός, "το θέμα της έκθεσης δεν ήταν 'Ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται';".

Γιατί οι Πόντιοι τραγουδιστές τραγουδούν πρώτα ανάσκελα και μετά μπρούμυτα;
Για να παίζουν κι αυτοί από τις δύο μεριές, όπως οι δίσκοι.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ποδοσφαιριστής;
Έκανε κεφαλιά ψαράκι και τον έφαγε μια γάτα !!!

Γιατί μαζεύονται 18 Πόντιοι για να πάνε στον κινηματογράφο;
Γιατί γράφει: " Απαγορεύεται κάτω των 18 "

Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: "Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!".

Πώς λένε οι Τούρκοι
α)Το ασανσέρ; Ντουλάπα σούρ' τα φέρ' τα.
β)Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι; Τσού-Λι.
γ)Το ελικόπτερο; Σαματά-Κουνούπ

Τι είναι μικρό, πετάει και μυρίζει τυρί ; Η Φεταλουδίτσα .

Τι είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη ; Η Κοκκινοσκουπίτσα .
Τι ζει στη θάλασσα και είναι " 4 Χ 4 "; Η Τζιπούρα .

Πάει ένας Γερμανός στρατηγός στους αιχμαλώτους και λέει: σήμερα
θα φάμε χοιρινό .
(Κάνουν όλοι εεεεεε!)
Κι ο στρατηγός: Σκάστε γουρούνια.



Εκθεση του Τοτού με θέμα "Πώς πέρασα τη Κυριακή".
"Την Κυριακή πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει ένα τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Την Κυριακή λοιπόν ο τράγος πήδηξε την μαύρη κατσίκα..."
Βλέπει η δασκάλα την έκθεση, αλλά από ντροπή δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα έκθεση με θέμα "Πως πέρασα το Πάσχα".
"Το Πάσχα, γράφει ο Τοτός, πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού
μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Τη μέρα του Πάσχα λοιπόν ο τράγος πήδηξε την άσπρη κατσίκα.
Η δασκάλα μη αντέχοντας άλλο φωνάζει τον Τοτό και του λέει:
-Τοτό σου απαγορεύω να χρησιμοποιείς τέτοιες εκφράσεις. Θα λες ο τράγος
έκανε έκπληξη, όχι πήδηξε. Μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, θέμα "Πως πέρασα στις διακοπές". "Το καλοκαίρι πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη κατσίκα. Μία μέρα λοιπόν ο τράγος έκανε έκπληξη στη μαύρη κατσίκα και πήδηξε την άσπρη."

Πάει ένας ανθρωπος να κοιμηθεί στο διαμέρισμα της πολυκατοικίας όπου έμενε και ακούει τον από κάτω να παίζει τρομπόνι. Τότε πάει κάτω.
Ο από πάνω: Τι θα γίνει ρε φίλε, θα μας αφήσεις καμιά φορά να κοιμηθούμε; Ο από κάτω: Συγγνώμη ρε φίλε, ξέρεις είναι τελευταία πρόβα, αύριο είναι η πρεμιέρα. Τότε ο από πάνω συμβιβάζετε με την κατάσταση και πάει για ύπνο. Το άλλο βράδυ όμως έγινε το ίδιο πράγμα και ο από κάτω του είπε τα ίδια πράγματα. Αφού αυτό έγινε πολλές φορές, κάποιο βράδυ ο από πάνω δεν κατέβηκε να κάνει την παρατήρηση και παραξενεύτηκε ο από κάτω. Ο από κάτω: Δεν πάω επάνω να δω μήπως έπαθε τίποτα! Παει επάνω και βρίσκει τον από πάνω στην τουαλέτα να τραβάει μαλακία. Ο από κάτω: Καλά τι κάνεις εκεί.
Ο από πάνω: Τελευταία πρόβα και έρχομαι να σε γαμήσω.

Είναι σ΄ένα αεροπλάνο ο Σημίτης, ο Κλίντον και ο Γέλτσιν. Καθώς αυτό πετάει πάνω απ΄τη Σαχάρα παθένει μια βλάβη και πέφτουν οι τρεις τους με τα αλεξίπτωτα. Καθώς προχωρούσαν μέσα στην έρημο βλέπουν ένα μπορδέλο. Τρέχουν γρήγορα και μπαίνουν μέσα. Εκεί βλέπουν μια γυναίκα. Κλίντον: Σας παρακαλώ θα μπορούσα να πάρω ένα τηλέφωνο στην Αμερική για να έρθουν να με πάρουν; Γυναίκα: Πολύ ευχαρίστως.
Και του πηγαίνει ένα κόκκινο τηλέφωνο. Καλεί τον αριθμό…..
Κλίντον: Ελα, εδώ Κλίντον. Στείλτε ένα ελικόπτερο να με πάρει απ΄το (τάδε) σημείο της Σαχάρας. Είμαι καλά. Τέλος ρωτάει τη γυναίκα τι της χρωστάει. Γυναίκα: …. Α… τίποτα, μόνο 10.000.000 δολάρια.
Κλίντον: Τι (!!!) τόσα πολλά για 10 δευτερόλεπτα; Γυναίκα: Α… εσύ έκανες τη δουλειά σου, εγώ να μην την κάνω; Τέλος πάντων της υπογράφει μια επιταγή. Πάει ο Γέλτσιν να πάρει τηλέφωνο. Καλεί τον αριθμό… Γέλτσιν: Στείλτε ελικόπτερο στο (τάδε) σημείο της Σαχάρας. Εδώ Γέλτσιν! Τέλος ρωτάει τι χρωστάει. Γυναίκα: Α… τίποτα, μόνο 10.000.000 ρούβλια. Γελτσιν: Τι (!!!) τόσα πολλά για 5΄΄ στη Ρωσία; Γυναίκα: Α… εσύ την εκανες τη δουλειά σου, εγώ να μην την κάνω; Της υπογράφει και αυτός μια επιταγή. Πάει ο Σημίτης, παίρνει ένα τηλεφωνο στην Ελλάδα, μιλάει με έναν-έναν όλους τους υπουργούς και όλους τους βουλευτές του ΠΑΣΟΚ και μετά από τρεις ώρες τους λέει να στείλουν και ένα ελικόπτερο να τον πάρει. Τέλος ρωτάει τι χρωστάει. Γυναίκα: Α… τίποτα μόνο 15 δρχ.
Τότε πέφτουν επάνω της οι άλλοι δύο και την ρωτούν γιατί αυτός πλήρωσε τόσα λίγα ενώ αυτοί τόσα πολλά.
Γυναίκα: Από μπορδέλο σε μπορδέλο χρεώνεται τοπικό.

Δύο αναρχικοί παίζουν σκάκι:
1ος : Ματ!
2ος : Πούντα, Πούντα;

1.΄Ενας κύριος πηγαίνει στον γιατρό. Πονάει το αυτί του.
Γιατρός: Γειά σας, ποιο είναι το πρόβλημά σας;
Κύριος: Να γιατρέ, πονάει το αυτί μου.
Τον εξετάζει ο γιατρός και του λέει να ξαναπάει μετά από 2 μέρες για να του πει το αποτέλεσμα.
2 μέρες μετά……
Κύριος: Λοιπόν τι έχω γιατρέ;
Γιατρός: ΄Εχεις AIDS.
Κύριος: Μα AIDS στο αυτί;
Ναι του λέει ο γιατρός.
Κύριος: ΄Ηθελα να ήξερα ποιος πούστης με πήρε τηλέφωνο!!!!


Πάει ένας κύριος σε ένα ρεστοράν όπου οι μερίδες του είναι πολύ μικρές. Οπότε ο κύριος παραγγέλνει : μπιφτέκι με πατάτες.
Ερχεται η ώρα να πληρώσει και του λέει το γκαρσόν: “Πώς βρήκατε το μπιφτέκι σας… "και του απαντά", Εντελώς τυχαία κάτω από μια πατάτα!”.

Ο Κος Κώστας πάει για πρώτη φορά σε ρεστοράν . Του φέρνουν λοιπόν μαύρο χαβιάρι και ο κος Κώστας αναρωτήθηκε : περίεργη γεύση έχουν αυτές οι φακές, έχουν γεύση ψαριού!!!

Τι είναι αυτό που όταν μπαίνει είναι στεγνό, όταν βγαίνει είναι μουσκεμένο και προσφέρει μεγάλη απόλαυση;
Απάντηση: Ένα φακελάκι τσάι…

Σου τη δείχνω και φοβάσαι, σου τη βάζω και πονάς, δεν τη βγάζω αν δεν χύσει γιατί δεν θα σε ωφελήσει. Τι είναι;
Η ένεση.

Ηταν ένας που δεν είχε χέρι και ύστερα από διάφορες συζητήσεις με φίλους και γνωστούς, ανακάλυψε ένα γιατρό που θα μπορούσε να του αποκαταστήσει το χαμένο του χέρι. Πάει λοιπόν σ'αυτόν τον γιατρό και του λέει: -Γιατρέ μου δεν έχω χέρι και έμαθα πως εσύ μπορείς να μου λύσεις αυτό το πρόβλημα. -Μάλιστα κύριέ μου, μισό λεπτό να κοιτάξω τί υπάρχει και θα σου πω. Μετά από λίγο πάει ο γιατρός στον ασθενή και του λέει: -Ακου, δεν έχω ανδρικό χέρι, αλλά έχω ένα γυναικείο στα μέτρα σου που θα σου κάνει τέλεια!Το θέλεις; -Ξέρω κι εγώ ρε γιατρέ, τί να πω. Τέλος πάντων, φέρτο. Από το τίποτα κάτι είναι κι αυτό. Αφού του έβαλε το χέρι ο γιατρός του είπε να ξαναπεράσει σε δύο εβδομάδες για να του πεί πώς τα πάει με το καινούργιο χέρι. Μόλις πέρασαν δύο εβδομάδες ο ασθενής πηγαίνει στο γιατρό και του λέι ότι όλα είναι εντάξει και ότι είναι τόσο καλά όσο δεν ήταν ποτέ. Μετά από αυτό, ο γιατρός απέκτησε πάρα πολύ καλό όνομα και κάθε μέρα πηγαίνανε όλο και καινούργιοι πελάτες.Αλλοι επειδή δεν είχαν χέρι, άλλοι επειδή δεν είχαν πόδι, ώσπου πηγαίνει και κάποιος που δεν είχε πουλί. -Γιατρέ μου, σε παρακαλώ σώσε με.Πριν ένα μήνα περίπου έχασα το πουλί μου σε ένα τροχαίο. Σε παρακαλώ κάνε κάτι. Ο γιατρός κοντοστάθηκε και του είπε: -Κοίταξε, η περίπτωσή σου είναι πολύ δύσκολη, αλλά θα δω τι μπορώ να κάνω. Μετά από λίγο λέει ο γιατρός στον ασθενή: -Λοιπόν δεν βρήκα ακριβώς αυτό που θέλεις, αλλά βρήκα μία προβοσκίδα ελέφαντα.-Μα τί μου λέτε γιατρέ μου, εγώ πουλί ζήτησα, όχι προβοσκίδα! -Τι να σου κάνω, μόνο αυτό έχω μόνο. Το θέλεις; -Τέλος πάντων, βάλτην κι ό,τι γίνει. Μετά την επιτυχή εγχείρηση του είπε ο γιατρός να περάσει σε δύο εβδομάδες για να δει τ'αποτελέσματα. Περάσανε οι δύο εβδομάδες και ο ασθενής πηγαίνει ξανά στο γιατρό.-Βρε καλώς τον, τί κάνεις; -Καλά γιατρέ μου. -Πώς πάει το καινούργιο σου πουλί; -Τέλεια γιατρέ. Κατουράω κανονικά, γαμάω κανονικά, μόνο που... -Τί, υπάρχει κάποιο πρόβλημα; -Να μωρέ, όποτε περνάω από χόρτα τα πιάνει και τα χώνει στον κώλο μου...

Ήταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τοσοδά μίνι. Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της. Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK. Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι'αυτό. Υστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα τατουάζ που λέει PUMA. Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για ιαφημιστικούς λόγους. Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα τατουάζ που λέι AIDS. Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.Την προλαβαίνει αυτός και της λέει: -Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.

Ηταν ένας ξεβουλωτής βόθρων μαζί με τον μαθητευόμενο βοηθό του και πήγαν στο σπίτι μιας κυρίας, της οποίας η μπανιέρα είχε γεμίσει σκατά και έπρεπε με λίγα λόγια να ξεβουλώσουν την μπανιέρα να φύγουν τα σκατά. Πάει λοιπόν εκεί ο μάστορας και πλούτς! βουτάει μέσα στην μπανιέρα με τα σκατά. Μετά από λίγο βγαίνει και λέει στο βοηθό του: -Βοηθέ κατσαβίδι. Του δίνει λοιπόν ο βοηθός το κατσαβίδι και ξανά πλάτς! ο μάστορας στα σκατά. Βγαίνει μετά από λίγο και: -Βοηθέ την πένσα. Του δίνει ο βοηθός την πένσα...και τέλος πάντων μετά από πολλές βοουτιές και γεμάτος σκατά ο μάστορας βγαίνει και λέει στον βοηθό του: -Αντε ρε βλάκα, κοίτα να μαθαίνεις γιατί αλλιώς μια ζωή στα σκατά θα μείνεις...

Η κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει στον μικροβιολόγο στις 8 το πρωί για εξετάσεις. Ο γιατρός της παίρνει το αίμα και σημειώνει στο μπουκαλάκι τ'όνομά της. Κατά το μεσημέρι μια άλλη κυρία Τουλουμπουκίδου Κατερίνα πηγαίνει επίσης για
εξετάσεις αίματος. Ο γιατρός της παίρνει αίμα και σημειώνει τ'όνομά της στο καινούργιο μπουκαλάκι. Το απόγευμα βλέπει ότι στο ένα μπουκαλάκι το αποτέσμα είναι ζάχαρο 500 και στο άλλο το αποτέλεσμα είναι AIDS. Το δίλλημα μεγάλο, ποιά είναι ποιά? Την άλλη μέρα ο σύζυγος της μιας πηγαίνει να πάρει τ'αποτελέσματα και ο γιατρός του λέει:
-Ξέρετε, κύριε Τουλουμπουκίδη, η κατάσταση είναι λίγο περίπλοκη. Το μόνο που μπορείτε να κάνετε είναι να πάρετε ένα ταψί μπακλαβά να το πάτε σπίτι και να ταϊσετε τη γυναίκα σας. Εάν δεν πεθάνει, μη την ξαναγαμίσετε...

Στην περίοδο της κατοχής οι Γερμανοί συνέλαβαν έναν Πόντιο και άρχισε η
σκληρή διαδικασία της ανάκρησης. Επί παραδείγματι, του έβγαζαν τα νύχια των χεριών ρωτώντας τον: "Πες μας ποιός είσαι και για ποιόν δουλεύεις..." Τσιμουδιά ο πατριώτης ο Πόντιος.
Τα βασανιστήρια συνεχίζονταν με έντονο ρυθμό, άλλοτε καίγοντας τον Πόντιο με τσιγάρα, άλλοτε τρυπόντας το κορμί του με καρφιά κλπ κλπ, αλλά το ερώτημα παρέμενε το ίδιο: "Πες μας ποιός είσαι και για ποιόν δουλεύεις..." Ο Πόντιος όμως αποδείχθηκε αληθινός πατριώτης και δεν λύγιζε, με αποτέλεσμα οι Γερμανοί να μη μπορούν να μάθουν ποιός είναι και για ποιόν δουλεύει. Ενα βράδυ, μετά από έντονα βασανιστήρια, ο φύλακας του κρατητηρίου άκουσε μέσα στο κελί του Πόντιου κάποιους υπόκωφους θορύβους του τύπου: "Ντουπ..., Ντουπ..., Ντουπ...".
Λογικό ήταν να αναρωτηθεί τι συνέβαινε, και πλησίασε στο παραθυράκι της πόρτας του κελιού και κύταξε με περιέργεια μέσα. Και τι είδε;
Είδε τον Πόντιο να στέκεται στη μια πλευρά του κελιού, να παίρνει φόρα, να κτυπά το κεφάλι του στον απέναντι τοίχο με δύναμη και να μονολογεί:
"Πρέπει να θυμηθώ ποιός είμαι και για ποιόν δουλεύω!"...Ντουπ...
"Πρέπει να θυμηθώ ποιός είμαι και για ποιόν δουλεύω!"...Ντουπ...


Ενας έχει κερδίσει 60.000.000 στο ΛΟΤΟ. Πάει λοιπόν να τα πάρει από την τράπεζα και όταν τελειώνει την παραλλαβή από τον ταμία του δίνει
μπουρμπουάρ 50 δραχμές. Ετσι τώρα έχει 59.999.950 δραχμές.
Το μεγάλο του όνειρο ήταν ν'αγοράσει μια Ferrari. Πηγαίνει λοιπόν στην
αντιπροσωπεία και λέει: "Θέλω μια Ferrari" "Βεβαίως, η φθινότερη που έχουμε κοστίζει 60.000.000 δραχμές" "Ωραία, ορίστε τις 59.999.950 δραχμές" "Σας παρακαλώ κύριε, δεν καταλαβαίνετε; Σας είπα 60.000.000 δραχμές" "Τί, για 50 δραχμές κάνετε έτσι;" "Δεν γίνεται τίποτα κύριε. Η Ferrari έρχεται fix από την αντιπροσωπεία της Ιταλίας και δεν μπορώ να σας κόψω ούτε ένα δεκάρικο." Μη έχοντας λοιπόν τι να κάνει, βγαίνει έξω από την αντιπροσωπεία και ρωτάει έναν περαστικό: "Συγγνώμη κύριε, μήπως έχετε να μου δώσετε ένα πενηντάρικο ν'αγοράσω μια Ferrari;" Και του απαντάει ο περαστικός: "Να ρε φίλε, πάρε κατοστάρικο ν'αγοράσεις και για μένα μία..."

Ηταν ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας στην κατοχή και τους κυνηγούσαν οι Γερμανοί. Για να σωθούν, λέει ο Γιωρίκας στον Κωστίκα: "Κωστίκα, εδώ παρακάτω έχει ένα πηγάδι. Θα μπούμε μέσα και θα κάνουμε τον αντίλαλο για να μη μας καταλάβουν." Ετσι κι έγινε. Μπαίνουν στο πηγάδι και μετά από λίγο έρχονται οι Γερμανοί με αρχηγό τον Χανς. Χανς: "Μήπως είναι στο πηγάδι;" Γιωρίκας:"Μήπως είναι στο πηγάδι;" Χανς: "Μήπως είναι στο βουνό;" Γιωρίκας:"Μήπως είναι στο βούνό;" Χανς: "Ας ρίξουμε μια βόμβα στο πηγάδι" Γιωρίκας:"Μήπως πήγαν στο βουνό;"...

Ηταν ένας γέρος ιερωμένος που όταν μιλούσε ξεχνιόταν κι έλεγε ψέματα.
Τον είχαν καλέσει σε μια πόλη για να βγάλει λόγο. Αυτός επειδή ήξερε το πρόβλημά του, είχε πάρει μαζί του τον αρχιδιάκονό του για να τον βοηθήσει εάν ξεχνιόταν πάλι κι άρχιζε τα ψέματα. Είχαν κανονίσει ότι εάν ο ιερωμένος έκανε κάποιο λάθος θα του τραβούσε ο αρχιδιάκονος ένα
σπάγγο που είχε δέσει στα ράσα του ιερωμένου, έτσι ώστε να το καταλάβαινε και να διόρθωνε τα λόγια του. Ξεκινά ο ιερωμένος το λόγο
του... -Ηταν ο Χριστός πριν από 100.000 χρόνια (...του τραβά τον σπάγγο ο
αρχιδιάκονος...)...ε,ε,εννοώ πριν από 2000 χρόνια με τους 6000 μαθητές του (...του τραβά τον σπάγγο ο αρχιδιάκονος...)...ε,ε,εννοώ με τους 30 μαθητές του... Εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο, ήταν η μητέρα του αρχιδιάκονου. Αρχισαν να τσακώνονται και ο αρχιδιάκονος ενώ λογομαχούσε με τη μητέρα του, ασυναίσθητα τραβούσε τον σπάγγο, ώσπου μια στιγμή καταλαβαίνει τί κάνει, κλείνει το τηλέφωνο βιαστικά, βγαίνει στο μπαλκόνι και τότε έκπληκτος ακούει τον ιερωμένο να λέει: -Σας τ'ορκίζομαι σ'ένα τόοοοσο δα μικρό σταυρουδάκι το σταυρώσανε!!!
Στο σαλόνι είναι μαζεμένοι αρκετοί φίλοι, κατά το πλείστον κυνηγοί,
που ως συνήθως τα παραλένε λίγο. Τον λόγο είχε ο οικοδεσπότης που
τους λέει μια περιπέτειά του με μια αρκούδα... - Βρίσκομαι που λέτε στο δάσος και ακούω ξαφνικά έναν τρομερό θόρυβο από σπάσιμο ξερών κλαδιών και θάμνων. Προς στιγμήν τρομάζω βλέποντας μια τεράστια αρκούδα να έρχεται κατά πάνω μου. Αρπάζω το ντουφέκι μου και
είμαι έτοιμος να την πυροβολήσω...εκείνη κοντοστέκεται και σηκώνει τα
δύο μπροστινά της πόδια... (εκείνη τη στιγμή χτυπάει το τηλέφωνο και
πάει ο οικοδεσπότης ν'απαντήσει. Μετά από πέντε λεπτά επιστρέφει...)
Που είχα μείνει ρε παιδιά; (ρωτάει την παρέα του).
Εκεί που είχε σηκώσει τα πόδια (του απαντάει κάποιος).
Ε! ρε και της ρίχνω ένα γαμήσι...

Γράφει γράμμα στη μαμά του κάποιος σχετικά νιόπαντρος.
Μαμά επιτέλους αποκτήσαμε κι εμείς ένα παιδί. Αλλά η γυναίκα μου δεν
έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη
γυναίκα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και
μαυρίζει. Και η μητέρα του απαντάει: - Γιόκα μου, όταν γεννήθηκες εσύ κι εγώ δεν είχα γάλα. Αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από κατσίκι. Αλλά τα κέρατα βλέπω τώρα τα βγάζεις...

Κάποιου του τσίμπησε μια σφήκα το άκρο του πέους του.Οπότε πηγαίνει
στο γιατρό με πρισμένο πέος και φρικτούς πόνους.
Γιατρέ υποφέρω, θέλω τη βοήθειά σου.
Χμ..., θα το γιατρέψουμε, μην ανησυχείς.
Ναι μεν, αλλά έτσι ώστε το πρήξιμο να μείνει, ο πόνος να φύγει...

Η δασκάλα σήμερα αποφάσισε να κάνει μάθημα στα παιδάκια για το
τριαντάφυλλο.Κόβει λοιπόν ένα από τον κήπο του σχολείου, το βάζει
στο βαθύ ντεκολτέ της ανάμεσα στα στήθη της και ξεκινάει για το
μάθημα. -Σήμερα παιδιά θα μιλήσουμε για το τριαντάφυλλο.Ποιό παιδάκι θα μας πει με τι μεγαλώνει το τριαντάφυλλο; Πρόθυμα όλα τα παιδάκια σηκώνουν το χέρι τους φωνάζοντας: -Κυρία,κυρία εγώ...
-Μμμ..., πες μας εσύ Γιωργάκη. -Το τριανταφυλλο κυρία μεγαλώνει με γάλα.
-Μα τι είναι αυτά που λες Γιωργάκη; Το τριαντάφυλλο δεν μεγαλώνει με γάλα, αλλά με κοπριά και νερό. Και ο Γιωργάκης έκπληκτος απαντά:
-Και που θέλετε να ξέρω καλέ κυρία ότι το κοτσάνι του από τα στήθη
σας φτάνει μέχρι τον κώλο σας;


Μπαίνει ο τηλεπαρουσιαστής, οι παίκτες φούλ αγωνία, τράκ, κ.λ.π.,
μουσική, το κοινό χειροκροτήματα και ουάου και αρχίζει το παιχνίδι
με τις ερωτήσεις προς τον πρώτο παίκτη... -Πείτε μας, τι είναι αυτό που περπατάει στα κεραμύδια και λατρεύει τα ψάρια... -Η γάτα, απαντάει χαρούμενος ο παίκτης. -Λάθος, μια μαύρη γάτα. Δεν πειράζει, υπάρχει και δεύτερη ερώτηση, λέει στον απογοητευμένο παίκτη ο τηλεπαρουσιαστής. Τι είναι λοιπόν, αυτό που τρώει κόκαλα και είναι πιστός φίλος του
ανθρώπου; -Ο σκύλος, φωνάζει με ελπίδα ο παίκτης.
-Λάθος, ένας άσπρος σκύλος, απαντάει ο τηλεπαρουσιαστής.
Ο παίκτης πλέον φανερά εκνευρισμένος... -Μπορώ να σας κάνω κι εγώ μια ερώτηση κύριε τηλεπαρουσιαστά; -Πολύ ευχαρίστως.
-Μπορείς, σε παρακαλώ, να μου πείς τι είναι αυτό που έχω
ζωγραφίσει σ`αυτό εδώ το χαρτί; -Μα βέβαια, είναι μια κακάσχημη μούρη.
-Λάθος, είναι η δικιά σου κακάσχημη μούρη...,λέει ευχαριστημένος ο
παίκτης και αποχωρεί καταχειροκροτούμενος από το κοινό...

Ήταν ένας Γερμανός και ένας Τούρκος πάνω σε ένα αεροπλάνο. Το αεροπλάνο όμως χάλασε και έπεσε μέσα στην ζούγκλα. Πιάνουν τον Γερμανό και τον Τούρκο οι ιθαγενείς και τους πάνε στον αρχηγό τους.
Ο αρχηγός τούς κοιτάει καλά καλά και στο τέλος ρωτάει: - Πού είναι ο Πόντιος;

Μετά 3ωρη αναμονή στα ιατρεία του ΙΚΑ μπαίνει κάποιος στον Ωριλά.
Ορίστε, του λέει ο γιατρός, τί έχουμε; Τότε ο ασθενής αρχίζει να ξεκουμπώνεται. -Μα σε παρακαλώ του λέει ο γιατρός, εδώ είναι ΩΡΛ, ούτε παθολογικό είναι ούτε ουρολογικό. - Μα κι' εγώ ΩΡΛ θέλω του λέει ο ασθενής και αρχίζει να ξεκουμπώνεται. - Μα σε παρακαλώ του ξαναλέει ο γιατρός, τί πράγματα είναι αυτά; Αλλά όταν βλέπει ότι ο ασθενής δεν καταλαβαίνει και συνεχίζει να ξεκουμπώνεται: - Ορίστε, επιτέλους τί θέλεις τον ρωτάει. Τότε ο ασθενής κατεβάζει το παντελόνι του και του δείχνει ένα πόδι μαύρο σαν μελιτζάνα και χοντρό σαν κολοκύθι. Ο γιατρός τα χάνει. Κύριέ μου, του λέει θα έπρεπε να πάτε σε κάποιον άλλο συνάδελφο να δει την περίπτωσή σας. - Όχι γιατρέ. ΩΡΛ θέλω και ακούστε το πρόβλημά μου:
Όταν δεν έχουμε δουλειά εγώ και οι φίλοι μου παίζουμε το εξής παιχνίδι:
Βγάζουμε τα πόδια μας και τα βάζουμε σ' ένα τραπέζι γύρω - γύρω.
Η "μάνα" κρατάει ένα ρόπαλο και κάνει τσς. Αμέσως πρέπει να τραβηχτούμε, διαφορετικά μας κτυπά με το ρόπαλο. Ε! εγώ δεν ακούω τώρα τελευταία και τόσο καλά το τσς και θέλω να δείτε τ' αυτιά μου !!!!!!!!

Στο σχολείο η δασκάλα λέει στον Κωστάκη να κλίσει το ρήμα "σκουπίζω". Και λέει ο Κωστάκης: - Σκουπίζω, σκουπίζεις, σκουπίζει κ.λπ.
Μπράβο Κωστάκη, λέει η δασκάλα. Εξετάζοντας τη μισή τάξη φτάνει και στην μικρή Ωνάση. - Χριστίνα, λέει η δασκάλα, εσύ θα μας κλίσεις το ρήμα "πεινάω". Και γυρνάει η Χριστίνα και λέει στη δασκάλα της:
Εγώ πεινάω; ΕΣΥ ΠΕΙΝΑΣ !!!!!!

Εξάχρονος γιος και ο δολοφόνος πατέρας του κάθονται στο σαλόνι κοιτώντας μια εφημερίδα. Καθώς γυρνούσαν τις σελίδες βλέπουν μια αγγελία για όπλα μεγάλης ισχύος. Για φωτογραφία είχε μια κοντόκανη, δίκανη καραμπίνα γεμισμένη με φυσίγγια που είχαν σκάγια πάχους 6 χιλιοστών. Και ρωτάει ο μικρός το μπαμπά του: - Μπαμπά, τί είναι αυτό το το σιδερένιο πράγμα; - Αυτό παιδί μου το λένε ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ, απαντά ο μπαμπάς του. Μετά από λίγο, όπως ξεφύλιζαν την εφημερίδα βλέπουν μια άλλη αγγελία με “βαριά” όπλα όπου για γωτογραφία είχε ένα BAZOOKA. Και ξαναρωτάει ο μικρός: - Μπαμπά, και αυτό ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ είναι;
Όχι, απαντά ο μπαμπάς του, ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ είναι αυτό που είδαμε πριν και αυτό που έχει ο μπαμπάς σου. Αυτό είναι ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ!!!!

΄Ενας Πόντιος κάνει ωτοστόπ. Σταματά μια Μερσεντές και τον παίρνει. Ο Πόντιος ρωτά τον οδηγό: “Τι είναι αυτό το σήμα μπροστά στο καπώ;” “ Δεν ξέρεις; Σκόπευτρο για να σημαδεύω και να χτυπώ τους πεζούς” του απαντά ο οδηγός. “ Δεν σε πιστεύω!” “ Θα σου το αποδείξω. Βλέπεις αυτή τη γιαγιά; Θα την χτυπήσουμε!” Και πατώντας το γκάζι τρέχει καταπάνω της. Την τελευταία στιγμή την αποφεύγει και λέει ειρωνικά στον Πόντιο: “Είδες;” “Αντε ρε! Αν δεν άνοιγα εγώ την πόρτα την τελευταία στιγμή, θα είχαμε αστοχήσει”.

Ο γιατρός τελειώνει την εξέταση του ασθενή: “Γιατρέ μου πείτε μου την αλήθεια, όσο σκληρή και αν είναι!” Χμ… Σ΄αυτές τις περιπτώσεις ξέρετε, μόνο ένας στους εκατό ασθενείς μπορεί να σωθεί”. “Είμαι δηλαδή χαμένος;” “Όχι, όχι, το αντίθετο. Είστε πολύ τυχερός. Εχω νοσηλεύσει άλλους ενενήντα εννέα με αυτή την αρώστεια και πέθαναν όλοι”.

΄Ένα ζεύγος Σκωτσέζων παίρνει με το ταχυδρομείο μια κάρτα για την επέτειο των γάμων του. Τους την στέλνει ένας φίλος τους Σκωτσέζος και γράφει: “Σας εύχομαι ευτυχισμένη επέτειο, επίσης να περάσετε καλά Χριστούγεννα, αλλά και καλό Πάσχα, όπως επίσης χαρούμενες διακοπές το Καλοκαίρι. Ακόμα, χρόνια πολλά για το κοριτσάκι σας που γιορτάζει στην αρχή του Φθινοπώρου. Τέλος, εύχομαι να είστε καλά κάθε χρόνο ως το 2010”.

΄Ενας ταλαίπωρος σύζυγος, τρέχει αναστατωμένος στο σούπερ μάρκετ και φωνάζει: “Θέλω να σας αναφέρω ότι χάθηκε η γυναίκα μου!”
Κατάπληκτοι οι υπάλληλοι τον κοιτούν. Κάποιος από αυτούς λέει εμβρόνητος: “Και γιατί ήρθατε σ΄εμάς;” “Την προηγούμενη φορά που χάθηκε, είχα πάει στην αστυνομία και την βρήκαν αμέσως!”.

Δύο μεσόκοπες κυρίες συζητούν για την ηλικία τους:
“Εγώ Μαριάνθη μου, δεν είμαι από αυτές που κρύβουν τα χρόνια τους.
Εξάλλου όλα είναι φως φανάρι”. “Δηλαδή;” “Να, παντρεύτηκα στα 17 μου και ο άντρας μου ήταν 34 χρονών, δηλαδή είχε ακριβώς τα διπλάσια χρόνια μου. Τώρα που ο άντρας μου είναι 70 χρονών, εγώ αφού έχω τα μισά του χρόνια, είμαι ακριβώς 35”.

Ο δάσκαλος προς τους τελειόφοιτους μαθητές του:
“Παιδιά, τώρα θα βγάλουμε μια αναμνηστική φωτογραφία και όταν θα γεράσετε θα την κοιτάτε και θα λετε με νοσταλγία. Να ο Παύλος, η Κική, ο Γιαννής, η Κατερίνα …”. Ακούγεται μια φωνή από το βάθος:
“Και αυτός στη μέση είναι ο δάσκαλός μας, μακαρίτης πια…”

“Γιατί δεν παντρεύτηκες ποτέ Τάσο;”
“Να, γιατί σκεφτόμουν ότι για να παντρευτώ έπρεπε πρώτα
ν΄αποκτήσω μια περιουσία”.
“Και τώρα που είσαι πλούσιος, γιατί δεν παντρεύεσαι;”.
“Γιατί τώρα σκέφτομαι, ότι για να κρατήσει κανείς την περιουσία του, πρέπει να μείνει ανύπαντρος…”.

Πριν από το γάμο, μιλούσε εκείνος και άκουγε εκείνη…
Τα πρώτα χρόνια του γάμου, μιλούσε εκείνη και άκουγε εκείνος…
Αργότερα μιλούνε και οι δύο μαζί και τους ακούνε οι γείτονες.

“Πώς καταστράφηκε οικονομικά ο τελευταίος Πόντιος ράφτης;”.
“Ανοιξε το μαγαζί του δίπλα σε ένα στρατόπεδο γυμνιστών”.

“Πώς ελπίζουν οι Πόντιοι ότι θα βρούν το κλεμένο αυτοκίνητό τους;”.
“Όταν τους το κλέβουν, προφταίνουν πάντα να πάρουν τον αριθμό
του αυτοκινήτου”.

“Γιατί οι Πόντιοι πηγαίνουν παντού εφτά – εφτά;”
“Για να έχουν τα μάτια τους δεκατέσσερα”.

“ Γιατί οι Πόντιες κρεμάνε τα σκουλαρίκια τους στον τοίχο;”
“ Γιατί και οι τοίχοι έχουν αυτιά”.

Ο καθηγητής, θέλοντας να διαπιστώσει μέχρι πού φτάνει η αντίληψη των μαθητών, κάνει την εξής ερώτηση: “Αν ένας δρόμος έχει μήκος διακόσια μέτρα και πλάτος δέκα, πόσων ετών είμαι εγώ;”. Ολοι οι μαθητές σωπαίνουν, εκτός από έναν που φωνάζει:
“ Σαραντατεσσάρων, κύριε”. “Μπα! Και πώς σκέφτηκες αυτή την απάντηση;” “Να, ο αδελφός μου είναι 22 ετών και είναι μισότρελος”.

“ Δεν μπορώ να καταλάβω. Ενώ ο άντρας σου είναι τσιγκούνης, εσύ έχεις πάντα γερό χαρτζηλίκι. Πώς τα καταφέρνεις;”
“ Να σου πω. ΄Όταν χρειάζομαι λεφτά , του λέω πως τον βαρέθηκα πια και θα γυρίσω στη μαμά μου, στη Θεσσαλονίκη”.
“ Μου δίνει πάντα τα εισιτήρια”.

Καθώς περνούσε κάποιος έξω από το σπίτι, ακούει παιδικά κλάματα.
Κοιτά από το ανοιχτό παράθυρο και βλέπει μια μητέρα να χτυπά τον γιο της στο κεφάλι με ένα καρβέλι ψωμί. Την επόμενη μέρα, αντικρύζει ακριβώς το ίδιο θέαμα. Ο ίδιο την άλλη και την παράλλη.
Κάθε φορά η μητέρα ανεβοκατέβαζε ένα καρβέλι ψωμί στο κεφάλι του γιού της. Τελικά, κάποτε περνώντας έξω από το ίδιο σπίτι, είδε τη μητέρα να χτυπά το γιο της με ένα κεϊκ. Δεν άντεξε, πλησίασε το παράθυρο και με ειρωνικό ύφος ρώτησε:
“ Σας τελείωσε το ψωμί;”
“ Όχι, απλά σήμερα ο γιος μου έχει τα γενέθλιά του”.
Η κατηγορία είναι βαριά: Φόνος εκ προμελέτης. Ο κατηγορούμενος όμως, έχει την τύχη να γνωρίζει έναν από τους ενόρκους, που είχε μεγάλη επιρροή. Τον ικετεύει λοιπόν να προσπαθήσει να πείσει και τους άλλους ενόρκους ότι επρόκειτο για φόνο εξ αμελείας.
Όταν τελειώνει η διαδικασία, οι ένορκοι αποσύρονται στην ειδική αίθουσα για να συσκεφτούν και να βγάλουν απόφαση. Η ετυμηγορία αργεί και η αγωνία του κατηγορούμενου κορυφώνεται. Κάποια στιγμή, οι ένορκοι ξαναμπαίνουν στην αίθουσα και η ετυμηγορία είναι φόνος εξ αμελείας. Η απόφαση είναι τρία χρόνια φυλάκισης. Ευχαριστημένος που γλίτωσε από βαρύτερη ποινή, ο κατηγορούμενος συναντά αργότερα τον γνωστό του που ήρθε στη φυλακή για επίσκεψη. “ Λοιπόν φίλε μου, θα δυσκολεύτηκες πολύ να τους πείσεις. Η σύσκεψη κράτησε πάρα πολύ ώρα”. “ Αν δυσκολεύτηκα; Είδα κι έπαθα να τους πείσω. Αυτοί θέλανε να σε βγάλουνε αθώο…”.

Ενας χειρούργος, ένας αρχιτέκτονας και ένας πολιτικός, συζητούσαν σχετικά με το ποιο από τα επαγγέλματά τους ήταν το αρχαιότερο.
“ Η Εύα ” άρχισε ο χειρούργος “ πλάστηκε από το πλευρό του Αδάμ. Αυτή είναι σίγουρα μία εγχείρηση”.
“ Μπορεί ” είπε ο αρχιτέκτονας “ αλλά πριν από αυτό, δημιουργήθηκε τάξη μέσα από το χάος και αυτή είναι αρχιτεκτονική δουλειά”.
“ Μπορεί ” πετάχτηκε ο πολιτικός “ αλλά κάποιος δημιούργησε το χάος πρώτα”.

“ Γιατί τα γράμματα των Ποντίων δεν φτάνουν ποτέ στον προορισμό τους;”. “ Γιατί πάντα σαλιώνουν το γραμματόσημο από τη λάθος μεριά”.

“ Πώς καταλαβαίνεις ότι ένα fax έχει σταλεί από Πόντιο;”
“ Εχει γραμματόσημο”.

Συζήτηση μεταξύ Ποντίων:
“ Ξέρεις τι μου συμβαίνει; Όταν πίνω καφέ δεν μπορώ να κοιμηθώ με τίποτα”. “ Σοβαρά; Σ' εμένα συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο”
“ Δηλαδή;” “Να, όταν κοιμάμαι δεν μπορώ να πιω καφέ”.

“ Γιατί οι Πόντιοι χάνουν τα ρούχα τους όταν μπουν σε καράβι;”
“ Γιατί βλέπουν τα φινιστρίνια και τα περνάνε για πλυντήρια”.

“ Πότε γιατρεύτηκε ο Σκωτσεζος που τραύλιζε;”
“ Όταν αναγκάστηκε να τηλεφωνήσει στον ξάδελφό του στην
Αυστραλία”.

“ Γιατί ο Πόντιος δεν πήγαινε να επισκεφτεί την γυναίκα του στο μαιευτήριο;”. “ Γιατί φοβόταν μήπως τον κολλήσει”.

Ο ρακένδυτος ζητιάνος στον δρόμο:
“ Δώστε μου, σας παρακαλώ, ένα χιλιάρικο. Δεν έχω φάει τίποτα από το πρωί”. “ Και εγώ το ίδιο”
“ Τότε, δώστε μου δύο χιλιάρικα, να σας κάνω το τραπέζι”.

Ο Πόντιος κυνηγός διηγόταν πώς μπορούν να πιάσουν ένα λιοντάρι:
Παίρνουμε για σύνεργα: ένα ζευγάρι κυάλια καλής ποιότητος, ένα άδειο κουτί από τσιγάρα, ένα τσιμπιδάκι που βγάζουν οι γυναίκες τα φρύδια τους και ένα λογοτεχνικό βιβλίο με πολύ ανιαρό περιεχόμενο. Φτάνουμε στην Αφρική, ξαπλώνουμε κάτω από ένα δέντρο σε θέση που να μας βλέπει το λιοντάρι. Ανοίγουμε το βιβλίο και αφού κάνουμε πως διαβάζουμε με πολύ ενδιαφέρον, παρακολουθούμε το λιοντάρι που πλησιάζει. Θα πρέπει να ξέρετε ότι τα λιοντάρια αγαπούν πολύ τη λογοτεχνία. Μόλις λοιπόν φτάσει το λιοντάρι κοντά μας, αφήνουμε κάτω το βιβλίο και σκαρφαλώνουμε στο δέντρο. Τότε το λιοντάρι παίρνει με λαχτάρα το βιβλίο και αρχίζει το διάβασμα. ΄Όμως το κείμενο είναι ανιαρό και το παίρνει ο ύπνος, τότε εμείς μόλις το δούμε να κοιμάται, παίρνουμε τα κυάλια, τα βάζουμε ανάποδα, έτσι που να το βλέπουμε πολύ μικρό. Ε, τα υπόλοιπα πλέον είναι εύκολα. Το πιάνουμε με το τσιμπιδάκι και το ρίχνουμε μέσα στο κουτί με τα τσιγάρα.

Γιατί χαιρόταν ο Πόντιος τσιγκούνης ναυαγός ενός πλοίου;
Γιατί δεν είχε βγάλει εισιτήριο μ΄επιστροφή.

Γιατί οι Πόντιοι ληστές βάζουν τα όπλα τους στην κατάψυξη;
Για να σκοτώνουν εν ψυχρώ!

Γιατί η Πόντια βρήκε κόκαλα στο λεμόνι;
Γιατί αφαιρέθηκε πάλι και έστιψε το καναρίνι!

Γιατί ο Πόντιος πριν πεθάνει ζήτησε να του φέρουν αριστερά του τη γυναίκα του και δεξιά του την πεθερά του; Για να πεθάνει όπως ο Χριστός, ανάμεσα σε δύο ληστές.

Ο δάσκαλος διαβάζει την έκθεση του Τοτού: 'Έκανα μια βόλτα στο δάσος τις προάλλες και στη ρίζα μιας βελανιδιάς βλέπω ένα μικρό σωρό από πράσινα σκατά. "Αυτά τα σκατά θα 'ναι του φίλου μου του Γιάννη, που τρώει πολύ σπανάκι.", σκέφτηκα. Παρακάτω πίσω από ένα πεύκο βλέπω κάτι κίτρινα σκατά. "Εδώ πρέπει να έχεσε ο φίλος μου ο Νίκος, που τρώει πολλές μπανάνες.", σκέφτηκα. Λίγο παραπέρα βλέπω ένα σωρό από κοκκινωπά σκατά. "Ε, βάζω στοίχημα ότι αυτά είναι του φίλου μου του Κώστα, που τρώει πολλά κεράσια.", σκέφτηκα...'. Τσαντισμένος ο δάσκαλος φωνάζει: "Τοτό, τι αηδίες είναι αυτές που έγραψες στην έκθεσή σου;". "Μα, κύριε,", διαμαρτύρεται ο Τοτός, "το θέμα της έκθεσης δεν ήταν 'Ο φίλος στην ανάγκη φαίνεται';".

Ένας άνθρωπος κάθεται στο μπαλκόνι του σπιτιού του φίλου του όταν σε κάποιο αντικρινό μπαλκόνι βλέπει μια ανεκδιήγητη σκηνή: μια γυναίκα να έχει βγάλει έξω το στήθος της, να το κουνάει με το ένα χέρι και με το άλλο να κρατάει μια σοκολάτα κι ένας άντρας απέναντί της να κρατάει ένα καθίκι με το ένα χέρι και μια ομπρέλα με το άλλο. "Καλά, τι κάνουν εκείνοι οι δύο, τρελοί είναι;", ρωτάει ο άνθρωπος. "Όχι,", λέει ο οικοδεσπότης, "είναι κωφάλαλοι και έτσι συνεννοούνται.". "Και τι διάβολο λένε τώρα;", ρωτάει ο πρώτος. "Μα, νομίζω είναι φανερό.", λέει ο άλλος. "Η γυναίκα λέει: 'Θέλω να μου φέρεις γάλα κακάο!' κι ο άντρας της απαντά 'Να πας να χεστείς, έξω βρέχει!".

Μια φορά γιόρταζε η γυναίκα ενός γύφτου και ο γύφτος μετά από πολλή σκέψη της αγόρασε δώρο μια φάκα (ξέρετε ποντικοπαγίδα). Το βραδάκι, αφού πλακώσαν τα τσίπουρα, δείχνει το δώρο στο φίλο του Ιμπραήμ για να του πει τη γνώμη του.Και ο Ιμπραήμ του λέει : "καλά ρε, εσένα γκυναίκα σου να έχει γιορτή της και συ να πάρες αυτήν ντόρο ένα φάκα; " Και ο γύφτος απαντάει: "Αααα, κοίτα Ιμπραήμ, αυτό είναι facadoro."

Γιατί οι Πόντιοι τραγουδιστές τραγουδούν πρώτα ανάσκελα και μετά μπρούμυτα;
Για να παίζουν κι αυτοί από τις δύο μεριές, όπως οι δίσκοι.

Γιατί οι Πόντιοι όταν συζητούν ανεβαίνουν πάνω στην ταράτσα;
Για να κάνουν συζήτηση υψηλού επιπέδου.

Πώς πέθανε ο τελευταίος Πόντιος ποδοσφαιριστής;
Έκανε κεφαλιά ψαράκι και τον έφαγε μια γάτα !!!

Γιατί μαζεύονται 18 Πόντιοι για να πάνε στον κινηματογράφο;
Γιατί γράφει: " Απαγορεύεται κάτω των 18 "

Πάει κάποιος σε ένα μπουρδέλο, χειμώνα καιρό με χιόνι, και ζητάει μια κοπέλα με την οποία θέλει να κάνει έρωτα πάνω στα κεραμίδια.
Η υπεύθυνη του λέει ότι αυτό που ζητάει δε γίνεται …. αυτός επιμένει λέγοντας ότι πληρώνει όσο όσο … Μετά από πολλά βρίσκει μια κοπέλα και με τα σχετικά χρήματα πάνε να κάνουν έρωτα πάνω στα κεραμίδια. Την ώρα που έκαναν έρωτα στα κεραμίδια γλιστράνε και πέφτουν στο πεζοδρόμιο αναίσθητοι και κοκαλωμένοι από το κρύο.
Ένας περαστικός καθώς περνάει τους βλέπει πάει στην πόρτα και χτυπάει το κουδούνι.
-Τι θα θέλατε; τον ρωτάει η κοπέλα.
-Μπουρδέλο είναι εδώ; ρωτάει αυτός.
-Μάλιστα… Πού το καταλάβατε;
-Σας έχει πέσει η ταμπέλα από πάνω!!!!!!


Διευθυντής και καθηγητής περπατούν σ΄ένα σχολείο.Εκεί που βαδίζουν να'σου και πέφτει στο κεφάλι του διευθυντή μια μπάλα (μπαμ). Ο καθηγητής ωρύεται: δεν ντρέπεστε κωλόπαιδα να χτυπάτε τον διευθυντή σας; Και ο διευδυντής: κύριε καθηγητά άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον διευθυντή τους… Μετά από λίγο, να πάλι μια μπάλα πετάγεται στο κεφάλι του διευθυντή και ο καθηγητής ξαναρχίζει: καταραμένα να ‘στε στην ίδια τάξη να μείνετε…. –Κύριε καθηγητά άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον διευθηντή τους… Σε λίγο (μπαμ) μια μπάλα του τένις στο μάτι του διευθυντή και ο καθηγητής: στο διάολο να πάτε βρωμόπαιδα που χτυπάτε τον διευθηντή… Και ο διευθηντής: Κύριε καθηγητά άσε τα παιδιά να πλησιάσουν τον διευθυντή…. δε θα πλησιάσει κάποιο; Ε, θα το σκίσω τ’ άτιμο!!!

Κάποιος ζητά από έναν Πόντιο να τον βοηθήσει να παρκάρει
Πόντιος: έλα.. έλα… έλα να δεις τι έκανες…..

Μια φορά πέθανε ένας άνθρωπος και πήγε στον Παράδεισο. Εκεί είδε τον ΄Αγιο Πέτρο που του είπε:
-Πέρασε, να σου δείξω τον Παράδεισο.
Καθώς περπατούσαν, σε μια μεριά είδε ο άνθρωπος κάτι ρολόγια.
-Τι είναι αυτά τα ρολόγια, ρώτησε τον Αγιο Πέτρο.
-Αυτά είναι τα ρολόγια όλων των φίλων σου και όσες στροφές κάνει ο μεγάλος δείχτης τόσες βλακείες κάνουν την μέρα.
-Ποιο είναι του φίλου μου του Μανώλη;
Τότε ο Πέτρος του το έδειξε και του είπε:
-Αυτό είναι. Εκανε 5 στροφές, άρα κάνει 5 βλακίες τη μέρα.
-Το δικό μου ρολόι πού είναι;
-Νάτο, εκεί πέρα.
-Για να δούμε πόσες στροφές κάνει;
-Εντάξει, λέει ο Αγιος Πέτρος.
Το κοιτάζει παράξενα και του λέει:
-Αυτό το έχει πάρει ανεμιστηράκι ο Θεός !

Μια φορά ήταν ένας ΄Ελληνας και ένας Γερμανός και συζητούσαν.
Κάποια στιγμή λέει ο Γερμανός στον Έλληνα.
-Στη Γερμανία βρήκαμε καλώδια σε μεγάλο βάθος μέσα στη γη.
-Εε και τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε ανακαλύψει το τηλέφωνο
Τότε ο ΄Ελληνας του λέει:
-Εμείς δεν βρήκαμε τίποτα.
Ο Γερμανός απόρισε και του λέει:
-Τι σημαίνει αυτό;
-Αυτό σημαίνει ότι από τα αρχαία χρόνια είχαμε κινητή τηλεφωνία.

Ήταν μία φορά ένας και πήγε στη Λάρισα να δει έναν συγγενή του. Εκεί που περπατούσαν περνάει από εκεί ένα πολεμικό αεροπλάνο.
-Κοίτα, Μirage 2000, λέει ο τύπος στο συγγενή του.
Και ο Λαρισαίος του λέει με την ειδική προφορά του:
-Σιγά μην μοιράζ τσιε πεντουχίλιαρα.

Σε ένα δρόμο της επαρχίας υπήρχε ένα σημείο με μία απότομη κατηφόρα που στο τέλος υπήρχε μία απότομη στροφή και στη συνέχεια μια βαθιά λακκούβα. Μια νύχτα, μια νεκροφόρα με έναν νεκρό με αρκετά μεγάλη ταχύτητα κατεβαίνει την απότομη κατηφόρα, παίρνει τη στροφή, πέφτει στη λακκούβα, ανοίγει η πίσω πόρτα, βγαίνει το φέρετρο, ανοίγει το καπάκι, πέφτει ο νεκρός στο γκρεμό, κλείνει το καπάκι του φέρετρου και ο οδηγός σταματάει τη νεκροφόρα. Βάζει ξανά το φέρετρο μέσα και φεύγει. Το άλλο πρωί ένας κυνηγός βλέπει το πτώμα και το πυροβόλησε νομίζοντας πως ήταν ζώο. Πάει κοντά, βλέπει το πτώμα με τρεις πληγές από σφαίρες. Νομίζοντας πως σκότωσε τον άνθρωπο κάνει το κορόιοδο και του δίνει μια κλωτσιά. Το πτώμα τελικά βρίσκεται στη μέση ενός άλλου δρόμου.
Μετά από ώρες περνάει από εκεί μια νταλίκα και πάτησε το πτώμα. Βγαίνει έξω ο οδηγός να δει τι πάτησε. Όταν είδε το πτώμα με ένα σημάδι από λάστιχο στο σώμα του, νόμισε πως τον σκότωσε. Το πήγε στην κλινική και μετά από ώρες στο χειρουργείο βγαίνει ένας γιατρός και λέει στον γεμάτο αγωνία οδηγό της νταλίκας:
-5 λεπτά πιο νωρίς να τον φέρνατε …. 5 λεπτά!!!
Μια φορά ήταν μια γυναίκα η οποία είχε ένα ραντεβού με το αγόρι της. Πάει, το λέει στη μητέρα της και αυτή της λέει: εάν πάει να σου πιάσει το βυζί θα του πεις ότι έχει αγκάθες. Αν πάει να σε ακουμπήσει πιο κάτω, θα του πεις πως καίει. Έρχεται λοιπόν η ώρα του ραντεβού. Πάνε, κάθονται λίγες ώρες και μετά γυρνάνε πίσω. Βλέπει η μητέρα την κόρη και τη ρωτάει πώς πήγε το ραντεβού. Η κόρη τής λέει ότι πέρασε πολύ ωραία. Μετά, η μητέρα τη ρωτάει αν της έκανε τίποτα. Και η κόρη λέει: -Πήγε να μου πιάσει το βυζί και του λέω: "μη, αυτό έχει αγκάθες". Πάει μετά να με ακουμπήσει πιο κάτω και του λέω: " μη γιατί καίει". Ε! Τότε αυτός βάζει το λουκάνικό του μέσα για να το ψήσει, μου το δίνει να το φάω αλλά αυτό ήταν πάλι ωμό.

Μια φορά πήγε ένας Έλληνας τουρίστας στην Αλβανία. Εκεί που τριγυρνούσε μέσα στα Τίρανα χαζεύοντας τα μνημεία του πανάρχαιου αυτού πολιτισμού, του έκανε εντύπωση ότι όλα τα κτίρια ήταν φτιαγμένα από άχυρο. Άχυρο απο δω, άχυρο από κει.. παντού άχυρο. Βγάζει κάποια στιγμή και ένα τσιγάρο να καπνίσει, όμως όπως πέταξε το αναμμένο σπίρτο, αυτό έπεσε σε ένα αχυρένιο κτίριο το οποίο λαμπάδιασε αμέσως. Βγήκαν την επομένη οι αλβανικές εφημερίδες με πρωτοσέλιδο: ΕΛΛΗΝΑΣ ΚΑΤΑΣΚΟΠΟΣ ΚΑΙΕΙ ΤΗΝ ΑΛΒΑΝΙΑ.
Μαζεύτηκε το υπουργικό συμβούλιο και η αλβανική αντικατασκοπεία και αποφάσισαν πως η καλύτερη απάντηση θα ήταν τα αντίποινα. Έστειλαν λοιπόν τον καλύτερο Αλβανό κατάσκοπό τους (αυτό είναι ανέκδοτο από μόνο του) στην Αθήνα. Εκεί όμως, τι να δει ο κακομοίρης: παντού τσιμέντο, πολύ τσιμέντο, πάρα πολύ τσιμέντο, μόνο τσιμεντο. Πού να πάρει φωτιά οτιδήποτε! Άρχισε λοιπόν να
τριγυρνά στην Αθήνα ψάχνοντας για κάτι κατάλληλο. Ξαφνικά με μεγάλη έκπληξη βρίσκει μπροστά του ένα αχυρένιο κτίριο ακριβώς στο κέντρο της Αθήνας, δίπλα στην Ομόνοια. Δεν χάνει καιρό λοιπόν, βγάζει ένα τσιγάρο, το ανάβει και πετά το σπίρτο στο αχυρένιο κτίριο. Το κτίριο λαμπάδιασε αμέσως και σε ένα λεπτό δεν είχαν παραμείνει παρά μόνο στάχτες. Την επόμενη μέρα βγήκαν οι ελληνικές εφημερίδες με πρωτοσέλιδο: ΑΛΒΑΝΟΣ ΤΟΥΡΙΣΤΑΣ ΚΑΙΕΙ ΤΗΝ ΑΛΒΑΝΙΚΗ ΠΡΕΣΒΕΙΑ!






Μπαίνει ένας διαρήκτης σε ένα διαμμέρισμα, σίγουρος ότι οι ιδιοκτήτες λείπουν. Εκεί που ψαχούλευε τα συρτάρια, ακούει μια φωνή πίσω του να λέει: "σε βλέπω και ο Ιησούς σε βλέπει επίσης". Ο διαρήκτης γυρνάει πίσω απορημένος και βλέπει έναν παπαγάλο, ο οποίος του ξαναλέει: "σε βλέπω και ο Ιησούς σε βλέπει επίσης". Τότε ο διαρήκτης λέει στον παπαγάλο:
-Ε, και τι έγινε που με βλέπεις; Εσύ είσαι απλώς ένας παπαγάλος.
Και ο παπαγάλος απαντάει:
-Ναι, αλλά ο Ιησούς είναι ένα ντόπερμαν!

Το 1ο Παγκόσμιο Συνέδριο Πεολογίας είχε μεγάλη επιτυχία και συμμετοχές από πολλές χώρες. Ήδη βρισκόταν στο βήμα ο Άγγλος αντιπρόσωπος και προέβαινε σε ανακοινώσεις: -“...και συμπληρώνω ότι καταφέραμε να αυξήσουμε το μήκος του πέους του μέσου Άγγλου κατά 10 εκατοστά!”. Φωνές διαμαρτυρίας απ' το ακροατήριο: “Τι μας λέτε, κύριε συνάδελφε”, “αυτά δε γίνονται”, “ψεύδεσθε” και τα λοιπά. Ατάραχος όμως ο Άγγλος απαντά: -“Γιατί απορείτε, κύριοι σύνεδροι; Είναι απολύτως φυσικό. Σ' αυτόν τον τομέα υστερούσαμε, σ' αυτόν επιδοθήκαμε με ζήλο κι αυτά είναι τα αποτελέσματα.”. Επόμενος ήταν ο Γερμανός σύνεδρος, ο οποίος κατέληγε: -“...και έτσι αυξήσαμε τη διάμετρο του πέους του μέσου Γερμανού κατά πέντε εκατοστά!”. Θύελλα οι αντιρρήσεις απ' το κοινό: “Είναι αδύνατον”, “υπερβάλλετε”, “μας λέτε παραμύθια”, αλλά ο Γερμανός αντιλέγει: -“Γιατί δεν το πιστεύετε, κύριοι; Σ' αυτό υστερούσαμε, εκεί επιδοθήκαμε και να τ' αποτελέσματα.”. Ακολουθεί ο Έλληνας σύνεδρος, ο οποίος ορθά-κοφτά ανακοινώνει: -“Εμείς στην Ελλάδα, κύριοι, δώσαμε στο πέος σχήμα πεπονιού!”. Το ακροατήριο επαναστατεί: “Ψέματα”, “απαράδεκτο”, “μας πουλάτε φούμαρα”, ατάραχος όμως ο Έλληνας τους απαντά: -“Κοιτάξτε να δείτε, εμείς δεν είχαμε πρόβλημα με το μήκος και τη διάμετρο, κάτι στη γεύση μάς τα χάλαγε!”.







Μία κοπέλα είχε μικρό στήθος κι έψαχνε λύση στο πρόβλημά της. Δοκίμασε πολλές μεθόδους ανόρθωσης, μεγέθυνσης, προσθήκης σιλικόνης, τίποτα. Κάποτε βλέπει μια σχετική αγγελία σε εφημερίδα και κλείνει ραντεβού. Ο 'γιατρός' της λέει: -“Η μέθοδός μου είναι ασυνήθιστη, αλλά αλάνθαστη. Θα σας δώσω μια αλοιφή, με την οποία θα πρέπει κάθε μέρα στις δώδεκα το μεσημέρι να αλείφετε στο στήθος σας τραγουδώντας το τραγουδάκι 'μια ωραία πεταλούδα'. Αλλά προσέξτε: θα πρέπει να κάνετε τη θεραπεία ανελλιπώς. Μια φορά να την παραλείψετε δε θα υπάρξει αποτέλεσμα.”.
Η κοπέλα υποσχέθηκε να τηρήσει τις οδηγίες κι έφυγε. Την επόμενη μέρα στις δώδεκα ακριβώς μέσα στο δωμάτιό της άρχισε να αλείφει την αλοιφή και τραγουδούσε 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα..'. Στις τρεις-τέσσερις μέρες παρατήρησε σημαντική βελτίωση. Και χαρούμενη συνέχισε τη θεραπεία. Έτυχε μια απ' τις επόμενες μέρες το λεωφορείο στο οποίο επέβαινε να πέσει σε μποτιλιάρισμα. Βιαζόταν να φτάσει στο σπίτι της πριν τις δώδεκα η ώρα για τη θεραπεία. Αλλά έφτασε δώδεκα η ώρα κι ακόμα ήταν μέσα στο λεωφορείο. 'Δε βαριέσαι, μπροστά στο ωραίο στήθος που θ' αποκτήσω, κομμάτια να γίνει', σκέφτηκε κι αμέσως γδύθηκε απ' τη μέση κι επάνω, άλειψε την αλοιφή στο στήθος της κι άρχισε την εντριβή και το τραγούδι: 'μια ωραία πεταλούδα, μια ωραία πεταλούδα...'. Το πλήθος θορυβημένο άρχισε να γελάει, να σφυρίζει, να φωνάζει...Σε μια στιγμή ο οδηγός, έχοντας ακούσει τη φασαρία, σταματάει και πηγαίνει να δει τι συμβαίνει. Ανοίγει δρόμο μέσα απ' το πλήθος και μόλις βλέπει την κοπέλα παγώνει. Έντρομος κοιτάζει το ρολόι του, κατεβάζει το παντελόνι του κι αρχίζει να παίζει τον πούτσο του τραγουδώντας: 'ω, έλατο, ω έλατο, μ' αρέσεις, πώς μ' αρέσεις...'.

Ένας ναυτικός μπαρκάρει για πρώτη φορά σε μακρινό ναύλο. Περνάει ένας μήνας, δύο, πουθενά λιμάνι. Η ανάγκη του για σεξ γίνεται φοβερή. Πιάνει και ρωτάει έναν παλιότερο συνάδελφο: -“Δε μου λες, στα πολύ μακρινά ταξίδια πώς τη βγάζετε...καταλαβαίνεις τι εννοώ.”. -“Πώς δεν το πιάνω.”, απαντάει ο άλλος. “Λοιπόν, στο αμπάρι υπάρχει ένας Κινέζος γι' αυτή τη δουλειά, αλλά χρειάζονται πεντακόσια δολάρια.”. -“Πεντακόσια δολάρια;', “Ξέρεις”, λέει ο παλιός, “απ' αυτά τα εκατό τα δίνουμε στον καπετάνιο γιατί δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...”.-“Και πάλι, τετρακόσια...”. -“Κοίτα, είναι και εκατό που δίνουμε στον ύπαρχο, ούτε αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.” -“τριακόσια πολλά είναι “Μα δε μ' αφήνεις να τελειώσω. Λαδώνουμε και το λοστρόμο με εκατό δολάρια, γιατί κι αυτός δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται.”.“Επιμένω, ότι και διακόσια για τον Κινέζο, πολλά είναι.”. -“Ναι, αλλά δίνουμε κι από εκατό σε δύο χειροδύναμους τύπους, γιατί κι ο Κινέζος δε συμφωνεί μ' αυτό που γίνεται...”.


Ένας βιολιστής πετούσε με το ιδιωτικό του τζετ όταν ξαφνικά παρουσιάστηκε βλάβη κι αναγκάστηκε να εγκαταλείψει το σκάφος με αλεξίπτωτο, προλαβαίνοντας μόνο να πάρει μαζί του πέφτοντας το βιολί του. Τελικά έπεσε στο ξέφωτο μιας ζούγκλας κι εκεί που στεκόταν και σκεφτόταν τι να κάνει βλέπει στην άκρη του ξέφωτου ένα λιοντάρι. Το λιοντάρι τον βλέπει κι αυτό και βρυχώμενο αρχίζει να ορμά προς το μέρος του. Ο βιολιστής, συναισθανόμενος το τέλος του, βγάζει το βιολί του κι αρχίζει να παίζει μια λυπητερή μελωδία. Το λιοντάρι συνεχίζει να ουρλιάζει και να επιτίθεται κι ο βιολιστής παίζει. Τον πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και ξαφνικά σταματάει μπροστά του, μαγεμένο απ' τη μουσική, κι ακούει. Μετά από λίγο ένα δεύτερο λιοντάρι εμφανίζεται στην άκρη του ξέφωτου. Βρυχάται κι αρχίζει σαν αστραπή να ορμά. Πλησιάζει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και σταματάει κι αυτό, μαγεμένο ,κι ακούει το βιολιστή. Μετά από λίγο ένα τρίτο λιοντάρι κάνει την εμφάνισή του και βρυχάται κι επιτίθεται κι αυτό. Φτάνει στα τριάντα μέτρα, στα είκοσι, στα δέκα, στα πέντε και τελικά πέφτει πάνω στο βιολιστή και τον κατασπαράζει. Τότε γυρνάει το πρώτο λιοντάρι και λέει στο δεύτερο: “Πάλι την έκανε τη μαλακία του ο κουφός!”.



Δύο Πόντιοι έχουν κατασκηνώσει στον Αμαζόνιο.Ενώ κοιμούνται ,εμφανίζεται ένας κροκόδειλος , τρώει τον ένα Πόντιο και μένει μόνο το κεφάλι του έξω από το στόμα του κροκόδειλου.Ο άλλος Πόντιος,ακούγοντας τις φωνές,ξυπνάει και βλέπει τον κροκόδειλο με τον φίλο του στο στόμα,και γεμάτος ενθουσιασμό του λέει "Άλα,'κονομήσαμε και sleeping bag Lacoste ,έτσι;"



Πώς λένε οι Τούρκοι
α)Το ασανσέρ; Ντουλάπα σούρ' τα φέρ' τα.
β)Την πόρνη αδερφή του Μπρούς-Λι; Τσού-Λι.
γ)Το ελικόπτερο; Σαματά-Κουνούπ









Πάει ένας Λαρισαίος να αγοράσει αυτοκίνητο.-Γειά σας,τι θα θέλατε;-Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑΒS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι.
-Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν ξέρω στο αυτοκίνητο,αλλά όλα τ' άλλα τα έχει.,απαντάει ο υπάλληλος.-Τότε δεν μου κάνει. Πάει σε άλλο μαγαζί.
-Γειά σας,τι θα θέλατε; -Ένα αυτοκίνητο που να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι. -Ξέρετε,τέτοιο πράγμα δεν υπάρχει.
-Καλά,απαντάει ο Λαρισαίος. Πάει στον ξάδερφό του να αγοράσει (ο οποίος είναι επίσης Λαρισαίος).
-Γειά σου ξάδερφε,τι θέλεις,αυτοκίνητο; Ναι,αλλά θέλω να 'χει αερουσάκου, ΑBS, CD, και να 'ναι σιμπιζάκι, έχεις όμως σιμπιζάκι;
-Τι σε νοιάζει εσένα, κι σι μπιζάκι έχουμε, κι σι κοκκινάκι έχουμε κι σι πρασινάκι έχουμε.

-Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
-Ρίχνει στον αγώνα μία πάπια.
-Πώς καταλαβαίνεις ότι υπάρχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
-Ποντάρουν στην πάπια.
-Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή μαφία;
-Κερδίζει η πάπια.

Τι κάνουν οι πόντιοι τα Χριστούγεννα,για να γλιτώσουν τα φαγητά τους από τους καλλικάντζαρους;
Βάζουν σε όλα ποντικοφάρμακο.

Συζητούν δύο Πόντιοι:
-Ουφ! Τα νεύρα μου βρίσκονται σε άθλια κατάσταση. Δέν κατορθώνω πια να κλείσω μάτι την νύχτα.
-Δοκίμασε την πυγμαχία. Εγώ,έπειτα από το πρώτο μάθημα, δεν κατόρθωσα να ανοίξω τα μάτια μου για δυό βδομάδες.

Κάποιος,φανερά ταραγμένος,πάει να συμβουλευτεί ένα δικηγόρο και του λέει εμπιστευτικά:
-Από τα παιδικά μου χρόνια υποφέρω από ειρωνικά σχόλια για το όνομά μου. Πρέπει απαραιτήτως να το αλλάξω ,αλλιώς θα τρελαθώ.
-Ηρεμήστε, τον καθησυχάζει ο νομικός.θα το αλλάξουμε. Πώς είναι το όνομά σας ;
-Κώστας Βρωμιάρης, απαντάει ο πελάτης...
-Σας καταλαβαίνω. Και πώς θέλετε να το κάνετε ;
-Σωτήρης Βρωμιάρης !

Ένας τουρίστας παρακολουθεί ένα Ινδιάνο ,που καθισμένος κοντά σε μια φωτιά έστελνε σήματα με τον καπνό στον καθαρό ουρανό. Όλα ήταν πρωτόγονα, εκτός από έναν πυροσβεστήρα τελευταίου τύπου.
-Τι τον θέλεις τον πυροσβεστήρα, ρώτησε ο τουρίστας.
-Για να σβήσω τα λάθη, απαντάει ο Ινδιάνος.

Δυο κλέφτες συζητούν.
-Πόσο λες να στοιχίζει αυτό το βραχιόλι ;
-Πέντε μήνες φυλακή περίπου .

Μια φορά η Κοκκινοσκουφίτσα πήγε βόλτα στο δάσος.Εκεί είδε μια βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της και βλέπει τον κακό λύκο.
"Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα μάτια;". "Για να σε βλέπω καλύτερα" της λέει ο λύκος και φεύγει τρέχοντας. Μετά από λίγο,η Κοκκινοσκουφίτσα έφτασε σε ένα λιβάδι γεμάτο παπαρούνες. Εκεί είχε ενα θάμνο. Πάει,ανοίγει τα κλαδιά και βλέπει τον κακό λύκο. "Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλα αυτιά;". "Για να σε ακούω καλύτερα" της λέει ο λύκος και ξαναφεύγει τρέχοντας. Η Κοκκινοσκουφίτσα απορημένη συνέχισε την βόλτα της. Σε μια στιγμή, βλέπει πάλι τη βατομουριά, ανοίγει τα κλαδιά της, όπου μέσα ήταν ο κακός λύκος. "Λύκε , λύκε , γιατί έχεις τόσο μεγάλο στόμα;". Και ο κακός λύκος της απάντησε:
"Ε, ρε Κοκκινοσκουφίτσα ,θα μ' αφήσεις επιτέλους να χέσω;"






Γίνεται διαγωνισμός τοξοβολίας και σηκώνεται κάποιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά; Πήγαινε εσύ και στήσου στα 3 χιλιόμετρα, με ενα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο,και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει " I am William Tel".
Σηκώνεται και κάποιος άλλος και λέει:
"-Σιγά τ'αβγά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα μήλο στο κεφάλι".
Στοχεύει πάνω στο μήλο, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am Robin Hood".
Σηκώνεται και ενας Πόντιος και λέει:
"-Τι πράγματα είναι αυτά. Πήγαινε εσύ και στήσου στα 5 χιλιόμετρα, με ενα μπιζέλι στο κεφάλι"
Ο Πόντιος πετυχαίνει τον δύστυχο εθελοντή, και ανεβαίνοντας πάνω στην εξέδρα φωνάζει "I am.....sorry"


Ενας Πόντιος περιμένει ένα φίλο του που φτάνει με το αεροπλάνο .Μόλις βλέπει το αεροπλάνο,αρχίζει να ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο.Τότε ακούγεται μια φωνή από τον πύργο ελέγχου "Παρακαλείται ο κύριος να μην ρίχνει ψίχουλα στον διάδρομο,γιατί το σιδερένιο πουλί θα κατέβει μόνο του κάτω".

Γιατί μαλώνουν δυο ξανθιές πάνω σε μια μηχανή; Για το ποια θα κάτσει στο παράθυρο.

Γιατί τα φέρετρα για ξανθιές τα κάνουν σε σχήμα Υ ; Γιατί μόλις ξαπλώσουν ανοίγουν τα πόδια τους.

Ποια η διαφορά μιας λάμπας και μια ξανθιάς ;
Η λάμπα είναι πιο έξυπνη , αλλά η ξανθιά ανάβει ευκολότερα .

Ποια η διαφορά μιας ξανθιάς και ενός τηλεφωνικού θαλάμου ; Στο θάλαμο χωράει μόνο ένας κάθε φορά .

Πώς πείθεις μια ξανθιά να σε παντρευτεί ; Της λες ότι σε άφησε έγκυο .

Τι είπε μια ξανθιά για τα ανέκδοτα για ξανθιές ; " Καλά είναι , αλλά μπορεί να προσβληθούν οι μαύροι".

Τι είπε η ξανθιά όταν είδε στην Τ.V πορνό ; "Να 'μαι , να 'μαι" .

Τι παθαίνει μια ξανθιά που τη χτυπά μαλάκυνση εγκεφάλου ; Ανεβαίνει το I.Q της .

Γιατί οι ξανθιές φορούν στενές φούστες ; Για να κρατούν τα πόδια τους σχετικά κλειστά

Γιατί οι ξανθιές βάζουν παγάκια στο ψυγείο ; Για να είναι κρύος ο καταψύκτης .

Πώς ξέρεις οτι ένα fax έχει σταλεί από ξανθιά ; Έχει γραμματόσημο .

Ποια η διαφορά μεταξύ μίας πόρνης , μίας νυμφομανούς και μίας ξανθιάς ;
Η πόρνη λέει "Δέν τέλειωσες ακόμα"
Η νυμφομανής λέει " Τελείωσες κιόλας ".
Και η ξανθιά λέει " Μπέζ ... Νομίζω ότι τελικά θα βάψω το ταβάνι μπέζ ".

Τι είναι μικρό, πετάει και μυρίζει τυρί ; Η Φεταλουδίτσα .

Τι είναι μικρό, πετάει έχει το σήμα του BATMAN και βόσκει ; Η νυχτεγίδα

Τι ζούσε στην προϊστορία , έτρωγε μπανάνες , είχε χαυλιόδοντες , προβοσκίδα , και πηδούσε από δέντρο σε δέντρο; Το μαϊμούθ .

Τι είναι κίτρινο , έχει φαβορίτες , και ζει στον κρόκο ενός αυγού ; Ο Κρόκοτας

Τι φοράει γυαλιά,παίζει πιάνο και ζει στον κρόκο ενός αυγού ; Ο Κροκολής

Τι είναι αυτό που πουλάει εφημερίδες , είναι άσπρο , και συμβολίζει την ειρήνη ;Το περιπτέρι

Τι είναι άσπρο , παχύ , βόσκει σε λιβάδια και νιαουρίζει ; Το προγατάκι .

Τι είναι πράσινο , χοροπηδάει , ζει σε βάλτους , και νιαουρίζει ; Ο γάτραχος

τι είναι μαρσιποφόρο, ζει στην Αυστραλία , και έχει δαγκάνες ; Ο κάγκουρας .


Τι είναι μαύρο , πετάει , και τραγουδάει πολύ ωραία ; Ο Μπιθικότσιφας .

Τι είναι κόκκινο και ρουφάει τη σκόνη ; Η Κοκκινοσκουπίτσα .

Τι είναι κόκκινο , ζουμερό , και λουζόμαστε με αυτό ; Το σαμπουίνι .

Τι ζει στη θάλασσα και είναι “ 4 Χ 4 ”; Η Τζιπούρα .

Τι είναι μαύρο,πελώριο,τριχωτό και αράζει στη θάλασσα ; Η βαρκούδα .

Τι είναι κίτρινο , πετάει , και όλοι φοβούνται τα σαγόνια του ; Το καρχαρίνι .

Tι είναι αυτό που πετάει, είναι κίτρινο και πουλάει πατάτες ; Το σπουργυφτάκι..

Τι είναι αυτό που πετάει,είναι σαρκοφάγο και έχει ζαμπόν και τυρί; Ο αϊτόστ.

Τι είναι πράσινο, μερικές φορές κόκκινο και λέει βλακείες ; Η σαχλάτα.

Τι είναι κίτρινο,καίει,και συχνάζει σε gay-bar ; Η πουστάρδα.

Τι έχει 8 πόδια,ζει στη θάλασσα και μουγκρίζει;Το οχταβόδι.

Τι είναι αυτό που πηδάει από δέντρο σε δέντρο,τρώει βελανίδια και γαυγίζει ; Ο σκύλουρος.

Τι έχει σαράντα πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στα κεραμίδια ; Δέκα γάτες.

Τι έχει οκτώ πόδια,νιαουρίζει και βρίσκεται στο βυθό της θάλασσας ; Δύο γατόψαρα .

Τι πετάει,έχει κινητήρες,και μυρίζει άσκημα ; Το αεροκλάνο.

Τι πετάει,τρώγεται και μυρίζει άσκημα ; Η μπεκάλτσα

Πάει ένας Γερμανός στρατηγός στους αιχμαλώτους και λέει: σήμερα
θα φάμε χοιρινό .
(Κάνουν όλοι εεεεεε!)
Κι ο στρατηγός: Σκάστε γουρούνια.

Πάλι ο ίδιος στρατηγός παίρνει 50 Εβραίους και αρχίζει να τους πετάει σε ένα γκρεμό. Ξαφνικά χτυπά το τηλέφωνο και λέει:
Δεν σας είπα να μη με ενοχλείτε όταν παίζω tetris.


Δύο γέροι κάθονται στο πάρκο και αναπολούν τα παλιά καλά χρόνια.
Θυμάσαι τότε στο στρατό, λέει ο ένας.
Τι να θυμάμαι από το στρατό;
Να, τότε στο στρατό που μας έριχναν εκείνη την αντικαυλωτική σκόνη στο γάλα;
Ε! και τι έγινε;
Εμένα τώρα με έπιασε.

Μία νέα οδηγός έκανε βόλτες με το αυτοκίνητό της για να το συνηθίσει. Σε μια στροφή σταματάει απότομα με αποτέλεσμα να την τρακάρει ο από πίσω της. Έρχεται αυτός και της φωνάζει:
Τι κάνεις κυρά μου; Στραβή είσαι; Μα κύριε, σας παρακαλώ. Είμαι νέα οδηγός και δεν είμαι τόσο έμπειρη. Νέα οδηγός! Και δε μου λες κυρά μου, νι έχεις; (εννοεί φυσικά το αυτοκόλλητο "Ν" που μπαίνει στο πίσω τζάμι). Αυτή όμως άκουσε: "Κυρά μουνί έχεις;") Παρακαλώ πολύ! Τι παρακαλείς πολύ κυρά μου, νι έχεις; Είστε αναιδής, κύριε.
Μα τι είπα; Απλώς είπα "Κυρά μου, νι έχεις;"
(τα πήρε κι αυτή) Ε ναι, ρε, έχω!
Ε! βγάλ' το, κυρά μου και κόλλα το στο τζάμι να το βλέπουν
και οι άλλοι!

Πάντως πιστεύω ότι όσον αφορά το θέμα μεταμόσχευσης οργάνων οι πιο ευαισθητοποιημένοι είναι οι Αγγλοι…
Σώπα καημένε….. η Ελλάδα είναι πολύ πιο μπροστά… θέλεις να σου δείξω;
Ναι
Μήτσοοοο, δάνεισέ μου ρε δέκα χιλιάρικα, φωνάζει σε έναν άλλο φίλο του από μακριά ….
ΠΑΡ' ΤΑ ΑΡΧΙΔΙΑ ΜΟΥ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ!
Είδες τι σου λέω, απαντάει στο φίλο του !!!!;

Αύριο, λέει η δασκάλα στα παιδιά, θα μου φέρει ο καθένας σας, από ένα οικιακό ζώο και θα μου πει τι ζώο είναι αυτό, πώς ονομάζεται και γιατί. Την άλλη ημέρα τα παιδιά έκαναν ό,τι τους είπε η δασκάλα τους. ΄Αλλα παιδιά πήγαν στο σχολείο το σκύλο τους, άλλα τη γάτα τους κ.λ.π. . Ο Τοτός αντί για ζωάκι είχε φέρει μαζί του στο σχολείο τον παππού του. Ποιος θα μου πει τι ζώο έφερε, λέει η δασκάλα στα παιδιά, κοιτώντας παράξενα τον Τοτό που είχε φέρει μαζί του τον παππού του. Σηκώνει η Ελενίτσα το χέρι της: Εγώ κυρία. Εγώ κυρία. Για πες μας Ελενίτσα, τι ζώο είναι αυτό που έφερες; Εγώ κυρία έφερα ένα σκύλο. Κι από πού κατάλαβες ότι είναι σκύλος Ελενίτσα;
Απ΄αυτό κυρία (και δίνει μια ελαφριά κλωτσιά στο σκύλο ο οποίος άρχισε να γαυγίζει αγριεμένος). Μπράβο Ελενίτσα, λέει η δασκάλα. Εσύ Κωστάκη, ρωτάει η δασκάλα τον Κωστάκη που σήκωνε όλη την ώρα το χέρι του. Εγώ κυρία έφερα μία γάτα.
Κι από πού κατάλαβες ότι είναι γάτα, ξαναρωτάει η κυρία.
Απ΄αυτό κυρία (και δίνει μια τσιμπιά στη γάτα η οποία άρχισε να νιαουρίζει δυνατά). Εσύ Τοτό τι έφερες, ρωτάει η δασκάλα τον Τοτό που επίσης σήκωνε όλη την ώρα το χέρι του.
Εγώ κυρία έφερα ένα λύκο, λέει ο Τοτός και δείχνει τον παππού του. Κι από πού κατάλαβες ότι είναι λύκος, ρωτά απορημένη η δασκάλα. Απ΄αυτό κυρία και γυρνώντας ο Τοτός προς τον παππού του τον ρωτάει: Δε μου λες παππού, από πότε έχεις να πηδήξεις τη γιαγιά; Και ο παππούς: Αουουουουουου …………
Δυο συνεταίροι ανοίξαν μαγαζί και συζητούσαν για την ασφάλειά του. "Λέω να πάρουμε σκύλο", λέει ο πρώτος.
"Καλή ιδέα", λέει ο άλλος, "πήγαινε να αγοράσεις έναν.". Πηγαίνει, λοιπόν σε μαγαζί κατοικιδίων και ζητά ένα σκύλο φύλακα. Ο μαγαζάτορας του δείχνει ένα μπουλντόγκ.
"Δυνατό κι ατρόμητο ζώο", του λέει "και το δίνω διακόσιες χιλιάδες.". "Κοίτα", λέει ο άλλος, "η τιμή δεν είναι θέμα, δώσε κάτι πολύ καλό.".
"Ε, τότε, αυτό το λυκόσκυλο, άριστο ζώο. Τριακόσιες χιλιάδες.".
"Κάτι καλύτερο;", ξαναλέει ο πελάτης. Ο καταστηματάρχης του δείχνει ντόμπερμαν, ροτβάιλερ, ο πελάτης ανικανοποίητος.
"Τότε, περίμενε λίγο", του λέει και πηγαίνει στο πίσω μέρος του μαγαζιού. Γυρνώντας φέρνει ένα σκυλάκι μια πιθαμή.
"Αυτό είναι το καμάρι μου. Κοστίζει ένα εκατομμύριο.".
"Ένα εκατομμύριο αυτό; Και γιατί παρακαλώ;", ρωτά ο πελάτης.
"Γιατί ξέρει καράτε!", απαντά ο μαγαζάτορας. "Σιγά μην ξέρει καράτε!", ειρωνεύεται ο πελάτης. "Παρακολούθα", λέει ο άλλος. "Τζακ, καρέκλα καράτε!". Πετάγεται το σκυλάκι και σε μισό λεπτό κάνει την καρέκλα ροκανίδια. "Τραπέζι καράτε!", ξαναφωνάζει ο μαγαζάτορας. Τινάζεται το σκυλάκι και κάνει το τραπέζι πριονίδι. "Λοιπόν, τι λες;", ρωτάει θριαμβευτικά. "Το αγοράζω", λέει ο άλλος, πληρώνει και τρέχει στο συνεταίρο του. Μόλις τον βλέπει ρωτά: "Καλά, φύλακας είναι αυτό;". "Παραπάνω από φύλακας", λέει ο άλλος, "ξέρει καράτε.". "Καράτε; Αρχίδια, καράτε!".







Μπαίνει κάποιος σε κατάστημα δερμάτινων ειδών.
"Θέλω μια μεγάλη βαλίτσα", παραγγέλλει.
"Μάλιστα, κύριε. Πώς σας φαίνεται αυτή των εκατό χιλιάδων;", λέει ο υπάλληλος και του δείχνει μία.
"Πιο μεγάλη, θέλω πιο μεγάλη", λέει ο πελάτης.
"Τότε, κοιτάξτε αυτήν των διακοσίων χιλιάδων", λέει ο υπάλληλος και του δείχνει μια μεγαλύτερη.
"Θέλω μια βαλίτσα πραγματικά μεγάλη", επιμένει ο πελάτης.
"Έχετε ή να πάω αλλού;". Ο υπάλληλος πηγαίνει στην αποθήκη κι επιστρέφει με ένα μικρό βαλιτσάκι.
"Αυτό σίγουρα θα σας κάνει. Στοιχίζει πεντακόσιες χιλιάδες.".
"Καλά, τρελάθηκες, πώς γίνεται αυτό το μικρό να κοστίζει περισσότερο απ' τις μεγάλες;", απορεί ο πελάτης.
"Ξέρετε", λέει ο υπάλληλος, "αυτό είναι φτιαγμένο από πουτσόδερμα. Μόλις το χαϊδέψεις γίνεται σαν ντουλάπα!".

Πεθαίνει ο πρόεδρος της pepsi cola και πάει στον παράδεισο (του ουρανού και όχι του Αμαρουσίου). Εκεί βρίσκει τον άγιο Πέτρο και του λέει "ξέρεις άγιέ μου έχω ένα μεγάλο πόθο να καταφέρω μία φορά να ξεπεράσω την coca cola σε πωλήσεις και σκέφτηκα μήπως γίνεται να με βοηθήσεις."
Με ποιο τρόπο, ρωτάει ο Αγιος Πέτρος. Κοίτα, να το συζητήσουμε. Δίνω δύο εκκατομύρια δολάρια. Δεν γίνεται, είπαμε είναι ιερό κείμενο δοσμένο από τον Θεό. Πέντε. Ειπαμε όχι. Δέκα, τελευταία προσφορά. Οπότε ο Αγιος Πέτρος φωνάζει : Μιχαηηηηήλ πότε λήγει το συμβόλαιο με τους φουρνάρηδες.

Σε μία έρημη περιοχή της Κίνας περιπλανιέται για μία βδομάδα ένας Ευρωπαίος που έχει χαθεί και ενώ κοντεύει να πεθάνει από την πείνα, βλέπει έναν πύργο, χτυπάει την πόρτα του πύργου, του ανοίγει ένας κινέζος ερημίτης, του ζητάει να φάει, να κάνει ένα μπάνιο και να κοιμηθεί. Ο ερημίτης λέει "ναι ευχαριστως να σε φιλοξενήσω αλλά να ξέρεις ότι αν πειράξεις την μικρή εγγονή μου θα υποστείς τρία κινέζικα βασανιστήρια."
Ο ταλαιπωρημένος Ευρωπαίος συμφωνεί, αλλά ενώ τρώει βλέπει την μικρή κινεζούλα η οποία ήταν και πρώτη γκόμενα, του γυαλίζει και αποφασίζει να το διακινδυνέψει. Ετσι και γίνεται. Το πρωί που ξυπνάει βρίσκει μία πέτρα 20 κιλών στο στήθος του, η οποία γράφει πάνω της "1ο κινέζικο βασανιστήριο : πέτρα 20 κιλών στο στήθος". Σιγά τα λάχανα λέει και την πετάει από το παράθυρο, οπότε βλέπει την πίσω πλευρά της πέτρας η οποία γράφει " 2ο κινέζικο βασανιστήριο : η πέτρα είναι δεμένη στο αριστερό σου αρχίδι". Οπότε για να το γλυτώσει πηδάει από το παράθυρο και τότε βλέπει στο περβάζι γραμμένο το μήνυμα "3ο κινέζικο βασανιστήριο : το δεξί σου αρχίδι είναι δεμένο στο πόδι του κρεβατιού σου."

Δύο κυνηγοί βαδίζουν αμέριμνοι σ΄έναν ερημικό δρόμο, όταν τους πλησιάζει ένας χωροφύλακας και ζητά τις άδειες του κυνηγιού. Τότε ο ένας από τους δύο το βάζει ξαφνικά στα πόδια. Ο χωροφύλακας τον καταδιώκει και όταν καταφέρνει τελικά να τον πιάσει στην κορυφή του λόφου, του ζητά με έντονο ύφος την άδειά του. Τότε ο κυνηγός βγάζει από την τσέπη την άδειά του και πρόθυμα του τη δείχνει.
Διάβολε! Μα γιατί ανθρωπέ μου το' βαλες στα πόδια αφού έχεις άδεια;
ρωτησε ο χωροφύλακας εκνευρισμένος.
Γιατί δεν είχε άδεια ο σύντροφός μου




Μόλις σχόλασε από τη δουλειά του ο κύριος Θρασύβουλος και κατευθύνεται στην αγορά για ψώνια. Σε μια κεντρική διασταύρωση, τον σταματούν οι δυνατές φωνές ενός πλανόδιου εφημεριδοπώλη.
Παράρτημααα!…. Μεγάλη απάτη με τριάντα θύματα! Πάρε κόσμε!
Ο κύριος Θρασυβουλος σπεύδει ν΄αγοράσει την εφημερίδα.
Ορίστε κύριε! Πάρτε να διαβάσετε για την μεγάλη απάτη με τα τριάντα θύματα!, λέει ο εφημεριδοπώλης και αφού του δίνει την εφημερίδα, απομακρύνεται γρήγορα. Λοιπόν, ρίχνεται με ενδιαφέρον στο διάβασμα, μα όσο και αν ψάχνει δεν μπορεί πουθενά να βρεί την είδηση για την απάτη. Ενώ αρχίζει να τον κυριεύει η αγανάκτηση, ακούει από μακρυά τη φωνή του εφημεριδοπώλη: Παράρτημααα! …. Μεγάλη απάτη με …. 31 θύματα!

Το αγοράκι έσπρωχνε με πολύ κόπο στον ανήφορο ένα βαρύ καρότσι. Η δουλειά ήταν πολύ κοπιαστική, γι΄αυτό κάποιος περαστικός το λυπήθηκε και το βοήθησε ν΄ανεβάσει το καρότσι μέχρι το τέρμα της ανηφοριάς. Εκεί σταμάτησε αγανακτισμένος και λέει στο παιδί:
Δεν λες στα αφεντικά σου ότι είναι ντροπή να σε βάζουν να κάνεις τέτοιες δουλειές;
Τους το είπα κύριε
Λοιπόν;
Μου είπαν, τράβα μικρέ και θα βρεθεί κάποιο κορόϊοδο να σε βοηθήσει.

Μαμά δάνεισέ μου εκατό δραχμές, αλλά δώσε μου μόνο πενήντα.
Γιατί παιδί μου;
Γιατί έτσι θα μου χρωστάς πενήντα, θα σου χρωστάω πενήντα και θα είμαστε πάτσι.

΄Ενας Σκωτσέζος μπαίνει στο μπάρ και απευθύνεται στον μπάρμαν:
Πόσο χρεώνετε τη μπύρα;
Δύο λίρες
Πανάκριβη
Μπορείτε να την πιείτε με μια λίρα όρθιος. Δηλαδή αν δεν καθίσετε στο τραπεζάκι
Κι αν σταθώ στο ένα πόδι;



Η γυναίκα του κύκλωπα λέει σε μία φίλη της:
Αχ, εχθές το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
Γιατί καλέ; Τι του έκανες;
Τίποτα. Απλά, μόλις μπήκα στη σπηλιά, του είπα καλώς τα μάτια μου τα δυό.


Η γυναίκα του καμπούρη λέει σε μια φίλη της:
Αχ, εχθές το βράδυ ο άντρας μου με σακάτεψε στο ξύλο.
Γιατί καλέ; Τι του έκανες;
Τίποτα. Απλά, μόλις μπήκε στο σπίτι, του είπα καλώς τη κολώνα του σπιτιού μου.

Γιατρέ, το αριστερό μου πόδι με έχει μουρλάνει στις σουβλιές
Μην ανησυχείς. Της ηλικίας είναι.
Δεν το πιστεύω. Γιατί και το δεξί την ίδια ηλικία έχει, αλλά δεν πονάει.

Ο Γιωργάκης φέρνει σπίτι του τον έλεγχο με την ακόλουθη παρατήρηση της δασκάλας του:
"Ο μικρός μιλάει πολύ"
Την άλλη ημέρα, ο Γιωργάκης επιστρέφει τον έλεγχο στο σχολείο με την υπογραφή του πατέρα του και την ακόλουθη σημείωση:
Και πού να γνωρίζατε τη μητέρα του!.

Πόσοι Πόντιοι χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
Εξι. Ενας κρατά τη λάμπα πάνω στο τραπέζι, τέσσερεις γυρίζουν το τραπέζι και ο έκτος κρατάει τσίλιες μην έρθει ξαφνικά το ρεύμα.

Ο γιατρός φτάνει βιαστικά και μπαίνει στο δωμάτιο όπου η σύζυγος έχει καταληφθεί από πόνους τοκετού. Ο σύζυγος κάθεται έξω στο χωλ και καπνίζει νευρικά. Κάποια στιγμή ο γιατρός ανοίγει αλόφρων την πόρτα και ζητά ένα κατσαβίδι.
Σαστισμένος ο σύζυγος, τρέχει και του το φέρνει. Σε λίγα λεπτά ο γιατρός ξανανοίγει την πόρτα και ζητά ένα σφυρί. Και όταν ο γιατρός την τρίτη φορά βγαίνει και ζητά τανάλια, ο σύζυγος ρωτά:
Μα γιατρέ μου…… είστε βέβαιος ότι όλα πάνε καλά;
Όχι, όχι ακόμα. Θα πάμε όμως πάρα πολύ καλά όταν καταφέρω ν΄ανοίξω αυτή την καταραμένη την τσάντα μου.


Είδες , το καινούριο μου αυτοκίνητο είναι εντελώς αυτόματο! Πατάω ένα κουμπί και ανοίγει η πόρτα του μπαρ. Πατάω άλλο κουμπί και ανάβει η τηλεόραση.
Τι μου λες! Το δικό μου είναι είκοσι ετών κι έχει καλύτερους αυτοματισμούς απ΄το δικό σου. Μόλις κλείσω μια πόρτα, ανοίγουν αυτόματα οι άλλες τρεις.


Ο καννίβαλος έρχεται από την Αφρική και ψάχνει να βρει κάποιο φίλο του. Πηγαίνει στη γειτονιά του φίλου του και ρωτά έναν περαστικό:
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο φίλος μου ο Χρήστος;
-Όχι
Ο καννίβαλος τον αρπάζει και τον τρώει.
Πιο κάτω συναντά μια γυναίκα.
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο καννίβαλος την κάνει μια μπουκιά.
Λιγο πιο κάτω συναντά δύο παιδιά που έπαιζαν.
-Μήπως ξέρετε πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο καννίβαλος τα καταβροχθίζει και αυτά.
Εκείνη τη στιγμή, στρίβει από τη γωνία ο Χρήστος και μόλις τον βλέπει ο καννίβαλος ανοίγει την αγκαλιά του χαρούμενος για να τον υποδεχτεί και του λέει:
Πού ΄σαι ρε Χρήστο και έφαγα τον κόσμο να σε βρω!.

Γιατί ένας Πόντιος μπαίνει στο ασσανσέρ και δεν πατάει το κουμπί;
Γιατί γράφει ΑΤΟΜΑ 4 και περιμένει τους άλλους τρεις.

Τι είναι αυτό που έχει κόκκινο κεφάλι, ηδονίζεται κι όταν καίγεται βγάζει
φλόγες;
Είναι το πούτσουρο...

Μετά από πολλές ώρες εξαιρετικά εντατικού, ακροβατικού και ενθουσιώδους
σεξ με μια ξανθιά που'χε ψαρέψει ευκαιριακά, ο άνδρας πηγαίνει στην κουζίνα
για να αναπληρώσει δυνάμεις.
Βάζει ένα ποτήρι γάλα και πριν το πιεί διαπιστώνει ότι το πέος του έχει
κοκκινίσει, έχει ανάψει και τον τσούζει.
Το βουτάει λοιπόν για να φρεσκαριστεί στο παγωμένο γάλα, όταν ξαφνικά
μπαίνει η ξανθιά.
"Α! Ωστε έτσι γίνεται!" αναφωνεί. "Και πάντα τό'χα απορία πώς ξαναγεμίζει.."



Τρεις έγκυες πηγαίνουν στον γυναικολόγο για προγεννητικό τσεκ-απ.
Ο γιατρός ρωτάει την πρώτη:
"Σε ποιά στάση έγινε η σύλληψη;"
"Εκείνος ήταν από πάνω" απαντά η πρώτη.
"Τότε θ'αποκτήσεις αγόρι" λέει ο γιατρός.
Η ίδια ερώτηση και για τη δεύτερη.
"Εγώ ήμουν από πάνω" απαντάει η δεύτερη.
"Τότε θ'αποκτήσεις κορίτσι" λέει ο γιατρός.
Τότε η τρίτη γυναίκα που ήταν ξανθιά ξεσπάει σε κλάματα.
"Τί τρέχει;" λέει ο γιατρός. "Ποιό είναι το πρόβλημα;"
Και η ξανθιά με αναφυλλητά:
"Εγώ γιατρέ θα κάνω κουταβάκια;"...


Ο σύζυγος αγχωμένος από τα οικονομικά προβλήματα που αντιμετωπίζει
στην επιχείρησή του, λέει στην ξανθιά σύζυγό του:
"Αγάπη μου πρέπει να κάνουμε οικονομίες. Πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις
για να μπορέσουμε να διώξουμε την μαγείρισα."
"Ναι αγάπη μου" λέει η ξανθιά, "κι εσύ πρέπει να μάθεις να με πηδάς καλά
για να μπορέσουμε να διώξουμε και τον κηπουρό"...


Ενας άνδρας πηγαίνει σ'ένα πλαστικό χειρούργο να του φτιάξει τον
στραπατσαρισμένο του πούτσο.
Ο γιατρός ανήσυχος το ρωτάει πως του συνέβη.
"Να ξέρεις γιατρέ, εγώ μένω σ'ένα κάμπινγκ και ακριβώς δίπλα μου στο άλλο
τροχόσπιτο μένει ένα μανεκέν άλλο πράμα! Συνήθιζα να την παίρνω μάτι,λοιπόν,
όταν γδυνόταν. Και μια μέρα ανακάλυψα ότι όταν είχε κάβλες έβγαζε από το
ψυγείο ένα μεγάλο λουκάνικο Φρανκφούρτης, το στερέωνε σε μια τρύπα στο
πάτωμα του τροχόσπιτου και μετά ξάπλωνε και πηδιόταν με το λουκάνικο.
Αυτό το γεγονός με ξετρέλανε. Ετσι κατέβασα μια λαμπρή ιδέα. Μια μέρα πήγα
και ξάπλωσα κάτω από το τροχόσπιτο κι όταν έβαλε το λουκάνικο στην τρύπα,
το έβγαλα κι έβαλα στη θέση του το καυλωμένο μου πούτσο. Ετσι λοιπόν
ξάπλωσε πάνω του κι όλα πήγαιναν μια χαρά, μέχρι που ακούστηκε ένα χτύπημα
στην πόρτα."
"Και τί έγινε μετά;" ρώτησε με αγωνία ο γιατρός.
"Αχ, γιατρέ μου!" αναστέναξε ο ασθενής. "Τότε αυτή τινάχτηκε πάνω κι άρχισε
να κλωτσάει το "λουκάνικο" για να βγει απ'την τρύπα..."


Τί είναι αυτό που το έχουν οι γυναίκες, είναι μαλλιαρό, είναι κάτω από
τον αφαλό, ανάμεσα στα μπούτια τους και τελειώνει σε -ΑΚΑ;
-Μουνί ρε μαλάκα!!!


Ο Γιωρίκας πάει μαζί με την γυναίκα του τη Σουμέλα διακοπές σ'ένα μικρό
νησί. Με το που φτάνουν εκεί, ο Γιωρίκας κάθε μέρα ψάρευε και είχε
παραμελήσει τη γυναίκα του. Εκείνη για να τον εκδικηθεί τα έφτιαξε με τον
γιατρό του νησιού και όλη μέρα πηδιόταν μαζί του. Φτάνουν στα αυτιά του
Γιωρίκα τα νέα αυτά και πιάνει και λέει στη γυναίκα του.
-Σουμέλα, έμαθα ότι τα έχεις με το γιατρό του νησιού και σε πηδάει κάθε
μέρα. Θα σας σκοτώσω και τους δυο.
-Οχι άνδρα μου. Είναι κακίες του κόσμου, αποκρίθηκε τρομαγμένη εκείνη.
Ησύχασε ο Γιωρίκας και πήγε να συνεχίσει το ψάρεμά του. Αμέσως η Σουμέλα
βρίσκει το γιατρό και του λέει ότι ο Γιωρίκας ανακάλυψε ότι έχουν σχέσεις
και ότι απείλησε ότι θα τους σκοτώσει.
-Ακου Σουμέλα, είπε ο γιατρός άνετος. Ο άντρας σου είναι τόσο ηλίθιος που
μπορώ να σε πηδήξω μπροστά του κι εκείνος να κοιτάει και να μη κάνει τίποτα
-Και πώς θα γίνει αυτό, ρώτησε η Σουμέλα.
-Πανεύκολο. Ακου τι θα κάνεις. Αύριο θα πας μαζί του στο μέρος που ψαρεύει.
Εσύ θα κάνεις μπάνιο. Σε κάποια στιγμή θα βάλεις τις φωνές και θα ζητήσεις
βοήθεια. Μόλις σε ρωτήσει ο άντρας σου τι συμβαίνει, θα του πεις ότι ένας
κάβουρας μπήκε στο μουνί σου.
Την επόμενη μέρα κάνει η Σουμέλα ότι της είπε ο γιατρός κι ενώ κολυμπούσε
φώναξε:
-Βοήθεια άντρα μου, ένας κάβουρας μπήκε στο μουνί μου...
-Γρήγορα γυναίκα, πάμε στο γιατρό, αναφώνισε ο Γιωρίκας.
Φτάνουν στο ιατρελιο και ο Γιωρίκας ανήσυχος εξιστόρισε στο γιατρό τα
γεγονότα.
-Α Γιωρίκα, μη στεναχωριέσαι. Τα πράγματα είναι απλά. Σήκωσε τον πούτσο σου,
χώστον μέσα στο μουνί της γυναίκας σου και κουνήσου γρήγορα μέσα-έξω.
Κάποια στιγμή θα νευριάσει ο κάβουρας, θα πιάσει με τη δαγκάνα του το καβλί
σου και μόλις πονέσεις τράβα τον πούτσο σου έξω για να βγει, είπε ο γιατρός
-Τι λες ρε γιατρέ, απάντησε ο Γιωρίκας. Αυτό είναι δική σου δουλειά.
-Τι να κάνουμε, απάντησε ο γιατρός πονηρά. Το καθήκον πάνω από όλα.
Και βγάζει τον πούτσο του κι αρχίζει να πηδάει τη Σουμέλα.
Μετά από δέκα λεπτά άγριου γαμισιού, ρωτάει ο Γιωρίκας:
-Τι έγινε ρε γιατρέ;
-Τώρα, όπου να'ναι βγαίνει, απαντάει λαχανιασμένος ο γιατρός.
Και ο Γιωρίκας του λέει αγανακτισμένος:
-Δεν χύνεις μέσα ρε γιατρέ μπας και πνιγεί ο κάβουρας!

-Γιατί σκότωσε η μικρή Αννούλα τους γονείς της με μια βαριοπούλα;
Για να πάει εκδρομή με το ορφανοτροφείο.
-Γιατί σκότωσε τον θείο και την θεία της η μικρή Αννούλα;
Για να πάει στην εκδρομή μαζί και η ξαδέρφη της.
-Τι είπε στο δικαστήριο η μικρή Αννούλα;
Αθωώστε με. Είμαι ορφανή.
-Ποιο είναι το λυπηρό κομμάτι της ιστορίας αυτής; Αναβλήθηκε η εκδρομή.

-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να παίξει με τον Γιαννάκη;
Επειδή ο Γιαννάκης είναι θαμμένος δύο τάφους παρακάτω.

-Γιατί ο τάφος της μικρής Αννούλας είναι 12 μέτρα μακρύς;
Επειδή δεν κατάφεραν να την ξεκολλήσουν από το λεωφορείο.

-Γιατί η μικρή Αννούλα δεν μπορεί να κάνει κούνια;
Επειδή δεν έχει χέρια.

-Τι έχει η μικρή Αννούλα που δεν έχουν τα άλλα παιδιά;
Καρκίνο.

-Γιατί τρέχει η μικρή Αννούλα γύρω-γύρω;
Επειδή το χέρι της είναι καρφωμένο στο τράπεζι.



-Η μικρή Αννούλα ρωτάει την μητέρα της:
Μαμά, να παίξω με τον παππού;
Η μητέρα απαντάει: Βεβαίως παιδί μου.
Μετά από λίγο η μικρή Αννούλα επιστρέφει και λέει στην μητέρα της:
Μαμά, βαρέθηκα να παίζω με τον παππού.
Και η μητέρα απαντάει:
Καλά, παιδί μου. Να βάλεις όμως τα κόκκαλα πίσω στην θέση τους.



-Μαμά δεν μου αρέσει η γιαγιά.
-Καλά, φάε μόνο τις πατάτες.

-Γυναίκα, πού είναι τα παιδιά;
-Παίζουν έξω με το παππού.
-Πάλι τον ξεθάψανε;

Τι είναι πράσινο και ξαφνικά γίνεται κόκκινο...
Ενας βάτραχος στο μίξερ.

Ενα πρωί ένας τύπος σηκώνεται από το κρεβάτι του και πάει στο μπάνιο.
Ένώ κοιτάζει στον καθρέφτη, έντρομος διαπιστώνει ότι το πουλί του είναι
πράσινο.
Ντύνεται γρήγορα και πηγαίνει στον γιατρό, όπου στον θάλαμο αναμονής
περιμένει κι ένας άλλος τύπος που κρατάει το κεφάλι του και ξεφυσάει.
-Τι σας συμβαίνει?, ρωτάει.
-Ξύπνησα το πρωί και το πουλί μου ήταν κόκκινο.
-Κι εγώ το είδα πράσινο.
Εκείνη την στιγμή βγαίνει ο γιατρός και φωνάζει για εξέταση αυτόν με το
κόκκινο πουλί, ο οποίος βγαίνει μετά από μερικά λεπτά όλο χαμόγελα.
-Τι έγινε?, τον ρωτάει ο άλλος.
-Τίποτα, όλα μια χαρά... -Περάστε, λέει ο γιατρός στον δεύτερο. Τι σας συμβαίνει? -Α τίποτα, απλώς το πουλί μου είναι πράσινο (όλο άνεση).
-Χμμ, λέει ο γιατρός κοιτάζοντάς το. Νομίζω ότι θέλει κόψιμο.
-Τι λες γιατρέ, αφού ο προηγούμενος που είχε κόκκινο πουλί μου είπε ότι δεν είναι τίποτα.
-Κοίτα να δεις αγόρι μου, λέει ο γιατρός. Αλλο κραγιόν και άλλο μούχλα...


Εκθεση του Τοτού με θέμα "Πώς πέρασα τη Κυριακή".
"Την Κυριακή πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει ένα τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Την Κυριακή λοιπόν ο τράγος πήδηξε την μαύρη κατσίκα..."
Βλέπει η δασκάλα την έκθεση, αλλά από ντροπή δεν είπε τίποτα.
Την επόμενη εβδομάδα έκθεση με θέμα "Πως πέρασα το Πάσχα".
"Το Πάσχα, γράφει ο Τοτός, πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού
μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη. Τη μέρα του Πάσχα λοιπόν ο τράγος πήδηξε την άσπρη κατσίκα.
Η δασκάλα μη αντέχοντας άλλο φωνάζει τον Τοτό και του λέει:
-Τοτό σου απαγορεύω να χρησιμοποιείς τέτοιες εκφράσεις. Θα λες ο τράγος
έκανε έκπληξη, όχι πήδηξε. Μετά τις καλοκαιρινές διακοπές, θέμα "Πως πέρασα στις διακοπές". "Το καλοκαίρι πήγα με τους γονείς μου στο κτήμα του παππού μου. Ο παππούς μου στο κτήμα του έχει έναν τράγο, μία άσπρη κατσίκα και μία μαύρη κατσίκα. Μία μέρα λοιπόν ο τράγος έκανε έκπληξη στη μαύρη κατσίκα και πήδηξε την άσπρη."


Ο Μ Η Ρ Ο Υ Ε Π Η

1.ΙΛΙΑΔΑ

Πάνω στης Τροίας τα βουνά που 'ναι σαν κωλομέρια
καθότανε ο Ομηρος με την ψωλή στα χέρια
Καθώς μαλακιζότανε και σκόρπιζε το χύσι
θεία του ήρθε έμπνευση το έπος του ν' αρχίσει.

Μεγάλε Αγαμέμνονα, μας κλέψαν το Λενάκι
και τώρα άλλoς χαίρεται το τρυφερό μουνάκι.
Σώπα και συ Μενέλαε, τον πούστη θα τον βρούμε
και θα του μάθουμε καλά πως τέτοιους τους γαμούμε.
Εφυγε η ξέκωλη αυτή και πήγε με τον Πάρη
λες και δεν έχουμε και μεις αρχίδια και παπάρι.
Μα εμπρός στην Τροία ας στείλουμε χήνες, παπιά και κότες
μουνόπανα, κωλόπανα κι ένα κουτή καπότες.
Μήπως κι έτσι μας στείλουνε την πόρνη την Ελένη
αλλιώς σε βλέπω μια ζωή με πούτσα καυλωμένη.

Πρωί π' αρχίζουν να γαμούν τις κότες τα κοκόρια
απ' την Αυλίδα φύγανε σαρανταδυό βαπόρια
Ο ψωλαράς Μενέλαος κι ο Μέγας Αχιλλέας
ο Οδυσσεύς κι ο Πάτροκλος, ο πούστης της παρέας.
Μπροστά στα τείχη στάθηκαν τσαμπουκαλήδες όλοι
και μάταια προσπαθούσανε να πάρουνε την πόλη.
Στα γύρω τα περίχωρα μουνί δεν είχε μείνει
κι όλος ο κόσμος γενικά μπουρδέλο είχε γίνει.
Κι αγάμητο πετύχανε μουνί να μην αφήσουν
την πόλη δεν κατάφεραν όμως να την πατήσουν.

Μια μέρα που ο Πάτροκλος έπαιρνε το λουτρό του
και ο Αχιλλέας μπάνιζε από παράθυρό του,
πανσέληνος του φάνηκε του Πάτροκλου ο κώλος
και ευθείς του ανυψώθηκε δύο πιθαμές ο ψώλος.

Μπρος απ' το κάστρο το ψηλό, με τα μεγάλα τείχη
κάθοντ' οι Ελληνες βουβοί και βλαστημούν την τύχη.
Ως κι ο πανούργος Οδυσσεύς έχει κι αυτός σαστίσει
και τους Θεούς παρακαλά να δώσουν κάποια λύση.
"Αχ Οδυσσέα" έλεγε "είσαι μεγάλος βλάκας
ποιος του 'πε του Μενέλαου να γεννηθεί μαλάκας;

Τον Πάρη άφησε να'ρθεί να τόνε κερατώσει
και στης Ελένης το μουνί τον πούτσο του να χώσει.
Και 'γω τι φταίω για ολ' αυτά, να χάσω την καλή μου,
και δέκα χρόνια να τραβώ στην Τροία το πουλί μου;"

Αυτά και άλλα έλεγε κει που 'ταν ξαπλωμένος
και χάϊδευε τον πούτσο που 'τανε σηκωμένος.
Τα μαλλιαρά τ' αρχίδια του κρεμόντουσαν με χάρη
και τότε να 'σου η Αθηνά μ' ασπίδα και κοντάρι.
Ω πολυμήχανε Οδυσσεύ απ' τ' ουρανού τα ύψη
στο πατρικό το σπίτι σου σε κοίταζα με θλίψη.
Της Πηνελόπης το μουνί το γάμαγες με λύσσα
κι αόρατη ερχόμουνα και σου 'γλυφα τα χύσια.
Γι' αυτό σου δίνω μυστικό την Τροία να πατήσεις
μα πρέπει σαν αντάλλαγμα κι εσύ να με γαμήσεις.

Ο Οδυσσέας σκέφτηκε μονάχα ώρα λίγη
και είδε πως αδύνατο ήταν να τ' αποφύγει.
Της βάζει μια τρικλοποδιά και την πετά στο χώμα
από την καύλα την πολλή θα την γαμά ακόμα.
Η Αθηνά εσπάραζε σαν κότα σουβλισμένη
μα όλο και τον έσπρωχνε γοργά να μπαινοβγαίνει.
Πάνω στην καύλα ο Οδυσσεύς σκέφτεται τη δουλειά
κι ευθύς πάνω σηκώνεται και λέει στην Αθηνά:
Μωρή πουτάνα στο 'κανα και τούτο το χατίρι
το μυστικό σου γρήγορα και πήγαινε σιχτίρι!
Κι αυτή πάνω στην καύλα της, στο ερωτικό μεθύσι
το μυστικό του έδωσε την Τροία να πατήσει...

Και φτιάξαν άλογο καλό, ύψος τριάντα μέτρα
γεμάτο από σίδερο, γεμάτο κι από πτρα.
Μες στου αλόγου την κοιλιά κρυφτήκανε μ' ελπίδα
και κόβανε την κίνηση απ' την κωλοτρυπίδα.
Αλλά επειδή δεν χώραγαν σ' εν' άλογο όλο κι όλο
ο ένας είχε την ψωλή στου αλλουνού τον κώλο.

Οι Τρώες που στο βάθος τους μαλάκες ήταν όλοι
παίζανε με τ' αρχίδια τους στα τείχη και στην πόλη.
"Ο πόλεμος τελείωσε!", σκέφτονται τα χαμούρια
κι αμέσως τότε ρίχνονται στο πήδημα με φούρια.
Πήραν τα στρωματά φωτιά απ' το πολύ γαμήσι
τόσο που δεν προλάβαινε το χύσι να τη σβήσει.

Και τότε μες απ' τη νυχτιά και τ' αραχνό σκοτάδι
βγαίνουν απ' τ' άλογο Αχαιοί σα να' ταν απ' τον Αδη.
Μέσα στη πόλη χύνονται σαν Κέρβεροι βαρβάτοι
κι όποια γυναίκα η άνδρα βρουν τον ρίχνουν στο κρεββάτι.
Ο Πάρης τότε φώναζε μες στο μεγάλο σάλο:
"Αφού την γλίτωσα μικρό ας γαμηθώ μεγάλο!"
Μάταια φώναζε ο Οδυσσεύς να τους σκοτώσουν όλους
οι Αχαιοί ακράτητοι τους ξέσκιζαν τους κώλους.
Κι ο Οδυσσεύς κατάλαβε πως για να πέσει η Τροία
πρώτα να πέσουν έπρεπε και τα δικά του τρία!

2.ΟΔΥΣΣΕΙΑ

Την Πηνελόπη ήθελε καθένας τους για ταίρι
για να της γλείφει τα βυζιά και να της βάζει χέρι.
Αυτή όμως δεν πείθεται πως έχει πια χηρέψει
και μ' όλο που στον ύπνο της συχνά παθαίνει ρεύση,
κρατά την τρύπα της κλειστή για τα καυλιά τα ξένα,
καυλιά π' αν τα' βάζε μαζί για να τα κάνει ένα,
κι αυτό το ένα το καυλί στην τρύπα της να χώσει,
πάλι δε θα της έφτανε για να την ξεκαβλώσει.

Παρ' όλη όμως την καύλα της - κι είναι προς επαινόν της -
καμιά ψωλή δεν άγγιξε ποτέ τον πισινόν της.
Ορκο τους βάζει φοβερό πως την καρδιά θα δώσει
σ' όποιον μπορέσει με κλειστά μάτια να της τον χώσει.
Ητανε δύσκολο πολύ σε τούτη τη φατρία
(της το' χε μάθει ο Οδυσσεύς πριν φύγει για την Τροία).
Την Πηνελόπη έγδυνε, ασφάλιζε τα μάτια,
έπαιρνε φόρα, όρμαγε σαν τα βαρβάτα άτια
κι έτσι τρέχοντας πήγαινε στην τρύπα συστημένα
παρ' όλο που τα μάτια του ήτανε σφαλισμένα.
Και με το κόλπο τώρ' αυτό τους έχει πια στο χέρι
και όρκο παίρνει πως κανείς δε θα τα καταφέρει.
Ηρθε η ώρα η κρίσιμη, πλησίαζε η ώρα
που βασιλιά θα απέκταγε του Οδυσσέα η χώρα.
Σε χαμηλό ανάκλιντρο στα κόκκινα στρωμένο
η Πηνελόπη στάθηκε με κώλο τουρλωμένο.
Λίγο πιο πέρα οι γαμπροί στέκονται στη γωνία
και τη σειρά του ο καθείς προσμένει μ' αγωνία.

Πρώτος ειν' ο Ψωλάριχος, τα μάτια του 'χουν δέσει
μα το πανί είναι μακρύ και κρέμεται σαν φέσι.
Κινά σε λίγο βιαστικός για την κωλοτρυπίδα
περνάει δίπλα της ξυστά και χάνει καθ' ελπίδα.
-δεύτερος ο Μουνίχιος - κρατάει απ' την Τροιζήνα -
μα παίρνει λάθος διεύθυνση και μπαίνει στην κουζίνα.
Κι ο κώλος πάντα ανέγγιχτος τουρλώνεται με νάζι
και την ψωλή του τυχερού στα βάθη του φωνάζει.
Τρίτος είν' ο Αρχίδημος με τα μεγάλ' αρχίδια
αλλά σκοντάφτει στα μισά και πέφτει στα τσακίδια.
Τέταρτος, πέμπτος, έβδομος, κανείς δεν έχει τύχη
και την πληρώνουν πάντοτε οι πόρτες και οι τοίχοι.

Και ξάφνου κάποιος πρόβαλε - κανένας δεν τον ξέρει
κι ούτε να είναι φαίνεται απ' τα δικά τους μέρη.
Στον κώλο ρίχνει μια ματιά π' ασπρίζει εκεί στο βάθος,
γυρνάει και λέει στους γαμπρούς όλο καημό και πάθος:
Είμαι κι εγώ ένας άρχοντας, έχω γαλάζιο αίμα,
να μαραθεί ο πούτσος μου άμα σας λέω ψέμα!
Τον κώλο αυτόν τον αναιδή θα 'θελα να δαμάσω
παρακαλώ αφήστε με κι εγώ να δοκιμάσω.
Τον άφησαν, του δέσανε τα μάτια και τον γδύσαν,
κι ο πούτσος του σαν φάνηκε τον είδαν κι απορήσαν.
Μ' αυτός κινάει αγέρωχος με γρήγορο το βήμα
κι ο πούτσος στη κωλάρα της σφηνώνεται σα βλήμα.
Ακούστηκε ένα τρίξιμο, σαν πόρτα όταν κλείνει
είχε ξεχάσει η δύστυχη να βάλει βαζελίνη.
Ολ' οι μνηστήρες τα 'χασαν, τους ζώσανε τα φίδια.
Εξ' απ' τον κώλο μοναχά κρεμόντουσαν τ' αρχίδια.
Της Πηνελόπης η φωνή τους βγάζει από την πλάνη
(τον έχει ακόμα μέσα της κι από τις πάντες κλάνει).
Ειν' ο Οδυσσέας κι αν μπορεί κανείς ας με διαψεύσει
λάθος δεν κάνω εγώ ποτέ, τον γνώρισα απ' τη γεύση.
Τότε - τι θαύμα φοβερό - εκείν' οι ψωλαράδες
κατάχαμα ξαπλώσανε σαν να 'τανε κυράδες.
Ανοίγουνε τα πόδια τους, τουρλώνουνε τον κώλο
και περιμένουν να δεχτούν τον τρομερό τον ψώλο.
Μ' αυτός δηλώνει άσπλαχνα πως είναι κουρασμένος
πως είν' τ' αρχίδια του κενά και ο πούτσος του πεσμένος.
Εδωσε όμως το λόγο του στους τουρλωμένους κώλους
πως κάποια μέρα και αυτούς θα τους γαμούσε όλους.

Κι έχυσαν αυτοί καλά κι εμείς καλύτερα...

Ήταν κάποτε τρεις φίλοι (από ένα ίδρυμα), ένας τυφλός, ένας κουφός και ένας μουγγός. Ο τυφλός ήταν παντρεμένος με μια αρκετά ζωηρή κοπέλα η οποία τα είχε φτιάξει με τον κουφό. Το αίνιγμά μας είναι: Πώς θα πει ο μουγκός στον τυφλό ότι ο κουφός πηδάει τη γυναίκα του.


Το μοναδικό περίπτερο μέσα στη ζούγκλα ήταν κλειστό επί μια εβδομάδα λόγω απεργίας. Όταν έμαθαν τα ζώα ότι θα λειτουργήσει ξανά, στήθηκαν από τις 5.00 το πρωί και περίμεναν τη μεγάλη στιγμή καθ'ότι είχαν τρελαθεί να πάρουν τσιγάρα. Κι εκεί που είχε δημιουργηθεί μια ουρά καμιά διακοσαριά μέτρα, νάσου και φθάνει ο λαγός. Κοιτά την ουρά, κοιτά και το περίπτερο στο βάθος και σκέφτεται: "Ωραία, εδώ είμαστε", κι άρχισε να τρέχει προς το περίπτερο με όλη του τη δύναμη. Μόλις κάνει 10 – 15 μέτρα, ένα λιοντάρι του τραβά μια ανάποδη και πάει ο λαγός 5 μέτρα πίσω. "Τι συμβαίνει ρε μεγάλε; Για πού το ΄βαλες; Εμείς τι κάνουμε εδώ, μπρίκια κολλάμε;" Συνέρχεται ο λαγός και αφού ξανακοίταξε μια την ουρά και μια το περίπτερο πατάει γκάζι προς το περίπτερο πάλι. 100 μέτρα από το περίπτερο βγαίνει ο ελέφαντας και του τραβάει ένα μπουκέτο και πάρτον το λαγό 10 μέτρα πίσω. "Τι συμβαίνει ρε κωλόπαιδο; Μάγκας είσαι εσύ; Εμείς έχουμε στηθεί εδώ από τα χαράματα, τσακίσου στη σειρά σου.". Συνέρχεται μετά από λίγο ο λαγός, ξανακοιτά την ουρά και το περίπτερο για λίγο και σκέφτεται: "Δε γαμιέται! Πάμε πάλι", και πλακώνει μια τρεχάλα για το περίπτερο άλλο πράγμα. Στα 40 μέτρα από το περίπτερο βγαίνει ο ρινόκερος και του πατάει ένα μπουκέτο και φεύγει ο λαγός 20 μέτρα πίσω. "Αντε και γαμήσου ρε μουνόπανο, δεν υποφέρεσαι πια, τράβα στη σειρά σου". Και ο λαγός τσαντισμένος είπε: Ε! άει στο διάολο, δεν το ανοίγω το γαμημένο το περίπτερο σήμερα.

Ένας κρητικός πηγαίνει στο αεροδρόμιο, περνά από τον ανιχνευτή μετάλλων και ακούγεται "Ντιννν".
Ο υπάλληλος στον κρητικό: "Αφαιρέστε όλα τα μεταλλικά αντικείμενά σας".
Βγάζει ο κρητικός κέρματα, ζώνες κ.λ.π., τα ακουμπάει στον πάγκο, περνά ξανά από το μηχάνημα και ακούγεται ξανά "Ντιννν".
Ο υπάλληλος: Τα βγάλατε όλα;
Ο Κρητικός: Ολα, εκτός από το κομπιουτεράτσι, λέει ο κρητικός και βγάζει κι ακουμπάει στον πάγκο μια πιστόλα να!
Υπάλληλος: Μα, αυτό δεν είναι κομπιουτεράκι, αλλά όπλο!!!
Κρητικός : Ναι, αλλά εμείς στην Κρήτη με αυτό λύνουμε τους λογαριασμούς μας….

Γενικό Νοσοκομείο Θεσ/νίκης το 1995 (τώρα το Νοσοκομείο λέγεται
Γεννηματά), από τον γιατρό που είχε υπηρεσία :

Μια ωραία πρωία παρουσιάζεται στο Νοσοκομείο ένα ζευγάρι . Η γυναίκα
είχε έγκαυμα στην πλάτη και κρανιακή κάκωση ενώ ο άντρας είχε θλαστικό
τραύμα στο πέος.

Και φυσικά απορείτε πως μπορεί να έγινε αυτό?

Το ζευγάρι μετά από μία θυελλώδη ερωτική βραδιά ξυπνάει το πρωί και πάει
να ετοιμάσει πρωινό. Ο τύπος παίρνει το τηγάνι και ετοιμάζει μία
ομελέτα. Όμως ταυτόχρονα ζητά από την κοπελιά του έναν πεοθηλασμό .
Η κοπελιά γονατίζει και ικανοποιεί την επιθυμία του συντρόφου της.

Ο τύπος τότε αποφασίζει να κάνει ένα εντυπωσιακό γύρισμα της ομελέτας
(σαν αυτά που κάνουν οι επαγγελματίες σεφ). Για κακή του όμως τύχη η
ομελέτα φεύγει από το τηγάνι και πέφτει στην πλάτη της κοπελιάς, η οποία
του δαγκώνει το πέος , και ο τύπος κατεβάζει αντανακλαστικά το τηγάνι
στο κεφάλι της.....



Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και
το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.
* Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το
όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν
μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει: Ετοιμάσου γιατί
την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.
Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται
γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος
ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα: Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα
υποφέρεις απάνθρωπα!

* Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το
λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις: Εντάξει κυρ
πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την
στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα
σου.

* Όποτε και ο πίθηκος: Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου,
είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!


Πολλοί λένε ότι την αγάπη την αντιλαμβάνονται διαφορετικά οι άνθρωποι.
Το άρθρο που ακολουθεί αποδεικνύει ότι έχουν δίκιο.
Το τελικό όμως συμπέρασμα είναι ένα και είναι πολύ λογικό!...

Shakespeare:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι δικός σου.
Αν όχι, πάρε δηλητήριο και αυτοκτόνησε για χάρη του.

Αισιόδοξος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Μην ανησυχείς, θα ξαναγυρίσει.

Καχύποπτος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν γυρίσει, ρώτησέ τον που πήγε.

Ανυπόμονος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει γρήγορα, ξέχασέ τον.

Υπομονετικός:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν δεν γυρίσει, περίμενε μέχρι να το κάνει.

Παιχνιδιάρης:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
*Αν γυρίσει και εάν τον αγαπάς ακόμη, άστον πάλι να φύγει.
Επαναλάβετε*

Προγραμματιστής C++ :
if(you-love(m_she))
m_she.free()
if(m_she == NULL)
m_she= new CShe;

Δικηγόρος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Το άρθρο 1α της Παραγράφου 13α-1 της δεύτερης τροπολογίας περί
συζύγων, του Αστικού Δικαίου δηλώνει ξεκάθαρα οτι....

Bill Gates:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν γυρίσει, μπορείς να τον χρεώσεις με τα έξοδα επανεγκατάστασης
άλλα και να τον προειδοποιήσεις οτι σύντομα θα πρέπει να υποστεί και
κάποιες αναβαθμίσεις.

Βιολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...θα εξελιχθεί.

Στατιστικολόγος:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν σε αγαπάει, η πιθανότητα να γυρίσει είναι μεγάλη.
Αν όχι, η κατανομή Weibull και η σχέση σου ήταν αβέβαιη έτσι κι αλλιώς.

Πωλητής:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει... Σύμφωνοι.
Αν όχι, δεν πειράζει. Επόμενοοος.

Σβαρτζενέγκερ:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
ΗΕ 'LL BE BACK!

Ασφαλιστής:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, υπόγραψε συμβόλαιο μαζί του.
Αν δεν γυρίσει, συνέχισε να τον ακολουθείς και μην εγκαταλείψεις ποτέ!

Φυσικός:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, είναι εξαιτίας της έλξης.
Αν όχι η τριβή είναι μεγαλύτερη από τη δύναμη ή η σύγκρουση κατά
την επιστροφή ήταν ελαστική.

Μαθηματικός:
Αν αγαπάς κάποιον, αστον να φύγει...
Αν κάποτε γυρίσει, 1 + 1 = 2 (αξιωματικά)
Αν όχι, Y = 2X - log(0.46Y^2 + (cos(52/34X)) x
5Y^(-0.5)c)
Όπου c είναι μια σταθερά που τείνει στο άπειρο.




Mr Honda, of the Honda Motor Corporation, died and went to heaven for judgement. At the gates, St. Peter told Mr Honda, "since you've been such a good man and your motorcycles have changed the world, your reward is, you can hang out with anyone you want in Heaven."
Mr Honda thought about it for a minute and then said, "I want to hang out with God. I have a question for Him".
St. Peter took Mr Honda to the Throne Room and introduced him to God.
He then asked God, "Aren't you the inventor of women?"
God Said, "Ah, yes. Indeed I am".
"Well," said Mr Honda, "Professional to professional, you have some major design flaws in your design."
1- There's too much inconsistency in the front-end protrusion.
2- It chatters constantly at high speeds.
3- Most of the rear ends are too soft and wobble too much.
4- The intake is placed way too close to the exhaust.
5- Plus the monthly down time and aggravation are outrageous, and don't even get me started talking about the maintenance costs.
"Hmmmm, you do raise some good points" replied God, "Lets have a wee look."
God went to his Celestial super computer, typed in a few things and waited for the results. After a moment God said, "Well, it may be true that my invention seems to be flawed, but according to these numbers, more men are riding my invention than yours.."



Ένας καθηγητής φιλοσοφίας εμφανίστηκε στην τάξη του μ'
ένα μεγάλο χάρτινο
>κουτί. Χωρίς να μιλήσει, πήρε από την χάρτινη κούτα
ένα άδειο γυάλινο βάζο
>και άρχισε να το γεμίζει με πέτρες. Οι μαθητές τον
κοιτούσαν με απορία.
Όταν
>
>το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
>* Είναι γεμάτο το βάζο;
>Και οι μαθητές απάντησαν:
>* Ναι, είναι γεμάτο.
>
>Αυτός χαμογέλασε και χωρίς να μιλήσει, πήρε από την
χάρτινη κούτα ένα
>σακουλάκι με μικρά βότσαλα και άρχισε να γεμίζει το
βάζο, το κούνησε λίγο
>και τα βότσαλα κύλησαν και άρχισαν να γεμίζουν τα
κενά μεταξύ των πετρών.
>Όταν το βάζο δεν χωρούσε άλλο, ρώτησε:
>* Είναι γεμάτο το βάζο;
>Και οι μαθητές απάντησαν:
>* Ναι, είναι γεμάτο.
>
>Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει, πήρε από
την χάρτινη κούτα ένα
>σακουλάκι με άμμο και άρχισε να την αδειάζει μέσα στο
βάζο. Η άμμος χύθηκε
>και γέμισε όλα τα κενά μεταξύ των πετρών και των
βότσαλων. Όταν το βάζο
δεν
>χωρούσε άλλο, ρώτησε:
>* Είναι γεμάτο το βάζο;
>Οι μαθητές δίστασαν για λίγο, αλλά απάντησαν:
>* Ναι, είναι γεμάτο.
>
>Αυτός χαμογέλασε πάλι και χωρίς να μιλήσει πήρε από
την χάρτινη κούτα δύο
>μπουκάλια μπύρες και άρχισε να τα αδειάζει μέσα στο
βάζο. Τα υγρά γέμισαν
>όλο το υπόλοιπο κενό του βάζου. Όταν το βάζο δεν
χωρούσε άλλο, ρώτησε:
>* Είναι γεμάτο το βάζο;
>Οι μαθητές αυτή τη φορά, γέλασαν και είπαν:
>* Ναι, είναι γεμάτο.
>
>Τώρα, λέει ο καθηγητής, θέλω να θεωρήσετε ότι το βάζο
αυτό αντιπροσωπεύει
τη
>
>ζωή σας. Οι πέτρες είναι τα πιο σημαντικά στη ζωή
σας, η οικογένεια, ο
>σύντροφός σας, τα παιδιά σας, η υγεία σας, οι καλοί
σας φίλοι. Είναι τόσο
>σημαντικά που ακόμα κι αν όλα τα υπόλοιπα λείψουν, η
ζωή σας θα
>εξακολουθήσει να είναι γεμάτη.
>Τα βότσαλα είναι τα άλλα πράγματα που έρχονται στη
ζωή σας, όπως οι
σπουδές,
>
>η δουλειά σας, το σπίτι σας, το αυτοκίνητό σας, τα
στερεοφωνικά σας. Αν
αυτά
>
>τα βάλετε πρώτα στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος για
τις πέτρες, τα
σημαντικά
>στη ζωή σας. Η άμμος είναι όλα τα υπόλοιπα, τα πολύ
μικρά της ζωής. Αν
>βάλεις πρώτα άμμο στο βάζο, δεν θα υπάρχει χώρος ούτε
για τις πέτρες, ούτε
>για τα βότσαλα.
>Το βάζο είναι η ζωή σας. Αν ξοδεύετε χρόνο και δύναμη
για μικρά πράγματα,
>δεν θα βρείτε ποτέ χρόνο για τα πιο σημαντικά.
Ξεχωρίστε ποια είναι τα πιο
>σημαντικά για την ευτυχία σας. Μιλήστε με τους γονείς
σας, παίξτε με τα
>παιδιά σας, απολαύστε τη σύντροφό σας, προσέξτε την
υγεία σας, χαρείτε με
>τους φίλους σας.
>Πάντα θα υπάρχει χώρος για γνώση και σπουδές, πάντα
θα υπάρχει χρόνος για
>εργασία, πάντα θα υπάρχει χρόνος για να φτιάξετε το
σπίτι σας, το
αυτοκίνητό
>
>σας, τα στερεοφωνικά σας. Όμως, να φροντίσετε για τις
πέτρες πρώτα.
>Ξεχωρίστε τις προτεραιότητες.
>Οι μαθητές έμειναν άφωνοι. Ένας όμως ρώτησε:
>* Καλά, η μπύρα τι αντιπροσωπεύει;
>Ο καθηγητής γελώντας του απαντά:
>* Χαίρομαι που ρωτάς. Θα σας πω. Δεν έχει σημασία
πόσο γεμάτη είναι η ζωή
>σας, δεν έχει σημασία πόσο στριμωγμένος είσαι, γιατί
πρέπει να ξέρετε ότι
>....ΠΑΝΤΑ ΥΠΑΡΧΕΙ ΧΩΡΟΣ ΓΙΑ ΔΥΟ ΜΠΥΡΙΤΣΕΣ !!



Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους
της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λέει δυνατά: "Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να σου κάνω μια ευχή!"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν ακούγεται να λέει: "Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε Εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία να κάνεις την ευχή σου."

Κι ο τύπος λέει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Αντίπαρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.

Ο Κύριος του απαντάει: "Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος. Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν τα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν! Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό. Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει: "Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους, τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε, τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα αληθινά ευτυχισμένη"

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει: "Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;"

htan ena autokinito me mia oikogeneia , sthn e8niki,kai tous stamataei ena mploko mpatson...
kanei sthn akri o odigos kai katebazei to para8uro.
"kalimera sas"leei o odigos
"kalimera sas kurie mou!eisate o tyxeros!eisate o 100os odigos pou foraei zoni kai kerdisate to ekatomirio!mia eugeniki prosfora tis ellinikis astunomias(sxolio tou afhghth:i eugenikes prosfores tous maranane!anyway...)
xares oi oikogeneia mesa sto autokinito..
"twra pou kerdisate ta xrhmata...8elete na mas phte ti skeutosaste na ta kanete?"rwtaei o mpatsos
odigos:lew twra pou ta kerdisa na paw na bgalw auto to rimadi to diploma pou exw amelisei...
gyneka odigou: min ton akoute kurie astunome...exei piei 2 mpoukalia ouiski
papous sto piso ka8isma: egw sas to eipa oti den 8a pame makria me klemeno amaksi
kai akougete apo to port pagaz: ftasame sta sinora???exw skasei...


Ενας τσιγκούνης πάει να βάλει βενζίνη και λέει στον βενζινά:
- Να μου βάλεις 5 σταγόνες βενζίνη και 3 σταγόνες λάδι.
Και ο βενζινάς:
- Να σου βήξω και λίγο μέσα στα λάστιχα;




Ένας τύπος οδηγεί το αυτοκίνητό του στήν εξοχή.Κάποια στιγμή πετάγεται μπροστά του ένα βατραχάκι.Ο τύπος φρενάρει του σκοτωμού,αλλά καταφέρνει να αποφύγει το βατραχάκι.Κατεβαίνει κάτω και έκπληκτος ακούει το βατραχάκι να μιλάει.<Σ΄ευχαριστώ πολύ καλέ μου άνθρωπε.Θέλω να κάνω κάτι για να σου ανταποδώσω την καλοσύνη σου>Ο τύπος αφου ξεπέρασε το σόκ,απάντησε οτι δεν ήθελε κάτι και έκανε να φύγει.Το βατραχάκι όμως του λέει.<Στην πρώτη πόλη που θα βρείς παίξε ένα δελτίο λοττο και δε θα χάσεις>Ο τύπος φεύγει μην πιστεύοντας καλά καλά ο,τι είχε δεί και ακούσει.Στήν πόλη ωστόσο παίζει ένα δελτίο λόττο,για πλάκα.Την άλλη μέρα βλέποντας τους αριθμούς τρελάθηκε.Είχε κερδίσει 100 εκατομμύρια.Αμέσως παίρνει το αυτοκίνητο και τρέχει να βρεί το βατραχάκι.Κάποια στιγμή το βλέπει να κάθεται στήν άκρη του δρόμου.Κατεβαίνει και του λέει.<Γλυκό μου βατραχάκι πως μπορώ να σε ευχαριστήσω για το καλό που μου έκανες?>Και το βατραχάκι του απαντά.<Θέλω να με πηδήξεις.>Τρελάθηκε ο άνθρωπος.<Πως θα γίνει αυτό?Δεν μπορώ να κάνω τέτοιο πραγμα.><Εγω αυτό θέλω.Άν μπορεις καλώς αλλιώς ξέχνα και τα λεφτά>Τι να κάνει λοιπόν ο άνθρωπος ξεκινά να πηδήξει το βατραχάκι.Εκει που το πηδούσε,ξαφνικά,αυτό μεταμορφώνεται σε μια πανέμορφη 15χρονη μικρούλα.<Αυτή είναι η αλήθεια Κε Πρόεδρε & Κ.Δικαστές και όχι οι βλακείες που λέει η μάνα της για αποπλάνηση>!!!!!!!


Ηταν καλοκαίρι στο δάσος έκανε τρομερή ζέστη και ο μέρμηγκας ήταν έξω καταϊδρωμένος και μάζευε ξύλα... Εκεί που μάζευε ξύλα ακούει ένα φρενάρισμα ιιιιιιιι.... γυρνάει και τι να δεί!

Ο τζίτζηκας μέσα σε ένα MERCEDES CABRIO SL500 με δύο
θεογκόμενες!

"Ελα ρε άτομο τι κάθεσαι και κάνεις εδώ και μαζέυεις ξύλα;;;;" του λέει ο τζίτζηκας...

"Αδερφέ, χειμώνας έρχεται και μαζεύω προμήθειες για το τζάκι.

" "Καλά τρελός είσαι ρε... πάμε εδώ στην παραλία να κάνουμε
Το μπανάκι μας έχω και τα δύο μωρά μαζί ... κοίτα πως σε κοιτάνε ρεεεε... χαζός είσαι που θα κάτσεις να μαζέψεις ξύλα... Παραλία, Μπανάκι, BEACHBAR και σφηνάκια... "

"Οχι ρε φίλε δεν μπορώ εχω δουλειά ακόμα ..."

"Καλά ρε φιλαράκι δεν πειράζει τα λέμε ... να ξέρεις εσύ χάνεις!!!"

Φεύγει ο τζίτζηκας, αναστενάζει ο μέρμηγκας και συνεχίζει το
κουβάλημα...
Περνάνε κανά δυό βδομάδες εκεί που ήταν ο μέρμηγκας πάλι
Στο δάσος και μάζευε τροφή (ντάλα ο ήλιος) σκάει μύτη το γνωστό φρενάρισμα.... ΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙΙιιιιιιιι ....

Γυρνάει ο μέρμηγκας με βαριά καρδιά και τι βλέπει...
Ο γνωστός τζίτζηκας με ένα JEEP 4x4 GRAND CHEROKEE και από πίσω κοτσαδούρα με ένα κότερο 20 μέτρα!!!! Πάνω στο κότερο 10 θεογκόμενες 2μετρες να τον χαιρετάνε!!!

"ΦΙΛΑΡΑΚΙ!!!" φωνάζει ο τζίτζηκας

"Καλημέρα ... " του απαντάει ο μέρμηγκας με ξεψυχισμένη φωνή!

"Αντε , παράτα το κουβάλημα και ανέβα στο εργαλείο μαζί με
τα κορίτσια! πάμε ΜΥΚΟΝΟ τριήμερο!"

"... εεεεε... ξέρεις έρχεται χειμώνας και αν δεν μαζέψω τροφή θα πεινάσουμε..."

"ΡΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΣ ΚΑΛΑ!!! Μαζεύεις απο βδομάδα τροφή ! καβάλα να φύγουμε.
Τα κορίτσια σε περιμένουν πώς και πως! κοίτα κορμιά κοίτα
ρεεε πως σε κοιτάνε!!!!!"

"...οχι ρε φίλε δεν μπορώ"

"ΚΑΛΑ ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ!!!! ΧΑΖΟΣ τι να σου πω ....." του λέει ο
Τζίτζηκας και βάζει μπρος και την κάνει...

Περνάει το καλοκαίρι, περνάει το φθινόπωρο και έρχεται ο χειμώνας.
Εξω έχει 2 μέτρα χιόνι και ο μέρμηγκας είναι αραχτός στην
Πολυθρόνα δίπλα στο τζάκι... χαζεύει τηλεόραση "Πρωινό Καφέ" και πινει το τσαγάκι του χαλαρός....
Ξαφνικά χτυπάει η πόρτα "ΤΑΚ ΤΑΚ ΤΑΚ" και ακούει μια φωνή

"ΦΙΛΑΡΑΚΙΙΙΙΙΙΙ"
Σηκώνεται αργά αργά και πάει στην πόρτα... ανοίγει την
Πόρτα και κοντεύει να πάθει έμφραγμα!

Ο Τζίτζηκας με στολή Χιονοδρόμου κασκολάκι και γυαλιά να του χαμογελάει και πίσω του το γνωστό JEEP με αλυσίδες και από πάνω φορτωμένο με πέδιλα του σκι! μέσα στο JEEP δυό ξανθές μοντέλες να του χαμογελάνε!

"Εχεις 10 λεπτά καιρό να ετοιμαστείς και να κατέβεις να φύγουμε! Έχω κλείσει ΣΑΛΕ στον ΠΑΡΝΑΣΣΟ και θα πάμε για σκι με τα κορίτσια

... αντε κατέβα!"

... Αφωνος ο μέρμηγκας έχει καταπιεί τη γλώσσα και έχει μείνει με ανοικτό το στόμα ...

"Αντε ρε μη χαζεύεις... ΕΤΟΙΜΑΣΟΥ Γρήγορα!!! Τα κορίτσια ανυπομονούν να σε γνωρίσουν!!!!"

"Εεεε, Φίλε μου τζίτζηκα δυστυχώς δεν μπορώ να έρθω σήμερα μαζί σου αλλά σε παρακαλώ πολύ κάνe μου μια χάρη! αν εκεί πάνω στο βουνό δείς τον ΑΙΣΩΠΟ... πές του

ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ ΓΑΜΗΘΕΙ!!!!!!"



Τρέχει ο λαγός του σκοτωμού μέσα στο δάσος και ξαφνικά βλέπει το ελάφι αραχτό κάτω από ένα δένδρο, να καπνίζει χασίσι.
- Τι κάνεις εδώ; Είσαι τρελός; Είμαστε μέσα στην φύση, στον καθαρό αέρα και εσύ ρουφάς μαύρο; Εμπρός σήκω να τρέξουμε παρέα να γυμναστούμε.
- Δίκιο έχεις λέει το ελάφι..
Παρατάει τα τσιγαριλίκια και αρχίζει να τρέχει με το λαγό.Εκεί που τρέχανε, συναντούν την αλεπού, να έχει πλακωθεί στην κοκαΐνη.
- Καλά ρε λέει το ελάφι, είμαστε μέσα στο δάσος στον καθαρό αέρα και εσύ σνιφάρεις κόκα; Έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας.
- Δίκιο έχετε ρε παιδιά λέει η αλεπού... και αρχίζει να τρέχει με τους άλλους δύο. Λίγο πιο κάτω συναντούν τον λύκο που ετοιμαζόταν να χτυπήσει ηρωίνη. - Καλά ρε δεν ντρέπεσαι; Να είμαστε μέσα στη φύση στον καθαρό αέρα και εσύ να τρυπιέσαι; Του λέει η αλεπού.. - Aντε σήκω και έλα μαζί μας να τρέξουμε να γυμναστούμε να ανοίξουν τα πνευμόνια μας. Λέει το ελάφι.. Και ο λύκος:
- Δε γαμιέστε πρωί πρωί λέω εγώ, κάθε φορά που παίρνει ο λαγός ecstasy, εμείς θα τρέχουμε σαν τους μαλάκες μέσα στο δάσος;;;


Ήταν ένας μαθηματικός πανεπιστημίου ο οποίος επειδή είχε νευριάσει με τους ζωηρούς σπουδαστές του ήθελε να τους κόψει όλους στην εξεταστική.
Μπαίνει ο πρώτος σπουδαστής στην εξεταστική:
Σ: - Καλημέρα.
Κ: - Καλημέρα. Λοιπόν, έχουμε ένα τραίνο που ταξιδεύει με 75 χλμ. νοτιοδυτικά. Ο άνεμος έχει φορά 10 χλμ. ΒΑ. Κάνει ζέστη. Τι κάνεις;
Σ: - Ανοίγω το παράθυρο.
Κ: - Με πόσα χλμ. μπαίνει μέσα ο αέρας;
Σ: - Δεν ξέρω!
Κ: - Κόπηκες!
Μπαίνει ο δεύτερος επίδοξος σπουδαστής.
Σ: - Καλημέρα.
Κ: - Καλημέρα. Λοιπόν, έχουμε ένα τραίνο που ταξιδεύει με 75 χλμ. νοτιοδυτικά. Ο άνεμος έχει φορά 10 χλμ. ΒΑ. Κάνει ζέστη. Τι κάνεις;
Σ: - Βγάζω το μπουφάν.
Κ: - Μπράβο, πολύ έξυπνο, αλλά κάνει ακόμα πιο πολύ ζέστη. Τι κάνεις;
Σ: - Ανοίγω το παράθυρο.
Κ: - Με πόσα χλμ. μπαίνει μέσα ο αέρας;
Σ: - Δεν ξέρω!
Κ: - Κόπηκες!
Μπαίνει κι ο τρίτος συνεννοημένος.
Σ: - Καλημέρα.
Κ: - Καλημέρα. Λοιπόν, έχουμε ένα τραίνο που ταξιδεύει με 75 χλμ. νοτιοδυτικά. Ο άνεμος έχει φορά 10 χλμ. ΒΑ. Κάνει ζέστη. Τι κάνεις;
Σ: - Βγάζω το μπουφάν.
Κ: - Μπράβο, πολύ έξυπνο, αλλά κάνει ακόμα πιο πολύ ζέστη. Τι κάνεις;
Σ: - Ε, τότε βγάζω και τη μπλούζα.
Κ: - Ναι ρε παιδί μου, αλλά έξω έχει καύσωνα.
Σ: - Ε, τότε βγάζω και το παντελόνι.
Κ: - Έχει 50 βαθμούς Κελσίου.
Σ: - Βγάζω και το σώβρακο.
Κ: - Ε, μα είναι κι ένας αράπης και θα σε γαμήσει!
Σ: - Κύριε καθηγητά να σας πω κάτι; Κι όλο το τραίνο να έρθει να με γαμήσει, εγώ το παράθυρο δεν το ανοίγω!!!


> Επιστήμονες στη NASA έφτιαξαν ένα ειδικό όπλο που εκτοξεύει νεκρά
> > > κοτόπουλα προς τα παρμπρίζ αεροπλάνων, στρατιωτικών τζετ και του
> > > διαστημικού λεωφορείου, στη μέγιστη ταχύτητα. Η όλη ιδέα είναι να
> > > προσομοιώσουν τα συχνά φαινόμενα προσκρούσεων με πτηνά
> > > για να ελέγξουν την αντοχή των τζαμιών.
> > > Βρετανοί μηχανικοί άκουσαν για το όπλο και ανυπομονούσαν να το
ελέγξουν
> > > στα παρμπρίζ των νέων τους τρένων υψηλής ταχύτητας. Οι συμφωνίες
> έγιναν,
> > > και ένα τέτοιο όπλο στάλθηκε στους βρετανούς μηχανικούς. Όταν έκαναν
τη
> > > δοκιμή, οι μηχανικοί έμειναν εμβρόντητοι καθώς το κοτόπουλο όρμηξε
έξω
> > > από το όπλο, έσπασε το άθραυστο τζάμι σε χιλιάδες κομματάκια, πέρασε
> > > μέσα από την κονσόλα ελέγχου, έσπασε στα δύο την πλάτη του καθίσματος
> > > του οδηγού και κόλλησε στον πίσω τοίχο της καμπίνας σαν βέλος από
τόξο.
> > > Οι έντρομοι Βρετανοί έστειλαν στη NASA τα καταστροφικά αποτελέσματα
του
> > > πειράματος, μαζί με τις προδιαγραφές του παρμπρίζ και ζήτησαν τη
> συβουλή
> > > των αμερικανών επιστημόνων. Η NASA απάντησε με ένα μονόγραμμο:
> > >
> > > "Ξεπαγώστε το κοτόπουλο."




Καθώς οδηγούσα στο ιστορικό κέντρο της πόλης βρήκα τον Πέτρο, γνωστό μπαρμαν, να κάθεται στο πεζοδρόμιο και να κλαίει με λυγμούς.

Σταμάτησα, βγήκα από το αυτοκίνητο, τον πλησίασα και του είπα:

"Γειά, τι συνέβη;"

Μέσα από τα κλάμματα αναστέναξε και είπε:

"Κοίτα το καινούριο μου αυτοκίνητο" και μου έδειξε ένα convertible κατεστραμένο σε μια κολώνα.

"Έλα ρε, πως κάνεις έτσι! Πάρε την ασφάλεια και αγόρασε ένα άλλο" προσπάθησα να τον παρηγορήσω.

"Για κοίτα και μέσα στο αυτοκίνητο" αναστέναξε πάλι ο Πέτρος.

Έριξα μια ματιά και του λέω:

"Ε, έτσι είναι η ζωή, θα βρεις μια άλλη ξανθειά γκόμενα"

Τότε με κοίταξε και είπε με αγωνία:


"Για κοίτα και μέσα στο στόμα της"





Η ιστορία μας εξελίσσεται στη Σκωτία στο Πανεπιστήμιο του
Εδιμβούργου. Είναι μια παρέα από τέσσερις Έλληνες φοιτητές, που σπουδάζουνε Πληροφορική. Τα παιδιά είναι διαβαστερά και τα έχουνε πάει και πολύ καλά όλη τη χρονιά.

Μια Παρασκευή δώσανε ένα μάθημα το πρωί και σκίσανε και μετά μαζευτήκανε στο σπίτι του ενός και αραχτοί στους καναπέδες και στα κρεβάτια, το φιλοσοφούσανε κάνοντας το πολύ προσφιλές σπορ της ταβανοσκόπησης. Αφού λοιπόν είπανε τα σχετικά με τo διαγώνισμα, ότι τον σκίσανε τον καριόλη τον καθηγητή και του γράψανε για A και είδανε ότι ξαναγράφανε τη Δευτέρα το πρωί ένα εύκολο μάθημα που ήθελε 2-3 ώρες διάβασμα μόνο, η συζήτηση γύρισε που αλλού στις γκόμενες. "Ρε παιδιά", λέει ο ένας, "δεν πάμε στη Γλασκόβη το week-end να βρούμε εκείνη την έτσι που μας άφησε το τηλέφωνό της προχθές στην pub; Ξέκωλο φαινότανε, θάχει και φίλες, καλά θα περάσουμε".

Δεν ήθελαν και πολλά οι υπόλοιποι για να τ' αποφασίσουν και σε μια ώρα είχανε γίνει όλες οι αναγκαίες κινήσεις και η τετράδα ταξίδευε με νοικιασμένο αμάξι για τη Γλασκόβη. Τα πράματα στη Γλασκόβη ήτανε θεϊκά. Και να τα διπλά ουίσκι και νά τα ματς μουτς, πήγε η ώρα 5 το πρωί και τα καμάρια μας είχανε πει το Δεσπότη Παναγιώτη.

Κατά το μεσημεράκι της Δευτέρας, ξυπνήσανε κακήν κακώς και θυμηθήκανε με τρόμο το διαγώνισμα. Στο δρόμο για το Εδιμβούργο συζητάγανε πυρετωδώς τι να πούνε στον καθηγητή. Αποφασίσανε, στα πλαίσια της σωστής τακτικής κάθε ψέμα να περιέχει και μια δόση αλήθειας μέσα του, να πούνε ότι πήγανε στη Γλασκόβη σε κάτι συγγενείς και ότι ενώ ξεκίνησαν πρωί πρωί της Δευτέρας για το πανεπιστήμιο, τους έπιασε λάστιχο στο δρόμο και δεν είχανε ρεζέρβα... κλπ κλπ.

Ο καθηγητής τους άκουσε με προσοχή και επειδή ήσαν καλοί φοιτητές, δέχτηκε να δώσουν μόνοι τους το διαγώνισμα που είχανε χάσει, την Τρίτη το πρωί. Χαράς ευαγγέλια στην ομάδα, κάθισαν, διάβασαν καλά και την άλλη μέρα στις 9:00 ήσαν 4 μικρούτσικοι "άνδρες έτοιμοι για όλα". Δεν υπήρχε διαθέσιμη αίθουσα και τους έβαλε σε 4 ξεχωριστά γραφεία, τον καθένα μόνο του. Σε λίγο μοίρασε και τα θέματα.

Ήτανε μόνο δύο. Το πρώτο, που έπιανε 5 μονάδες στις 100, ήτανε ένα πανεύκολο θέμα θεωρίας από την εισαγωγή που το ξέρανε και το απαντήσανε πατ κιουτ και οι τέσσερις. Το δεύτερο θέμα έπιανε τα υπόλοιπα 95 στα 100 και ήτανε μια ερώτηση μόνο:

ΠΟΙΟ ΛΑΣΤΙΧΟ;



loipon i NASA thelei na steilei sto diastima enan ethelonti kai dimiourgei ena programma na pane telos pantwn ekei oi ethelontes...
paei loipon enas germanos,enas amerikanos kai enas ellinas...
paei o germanos ton eksetazoun dinei sinenteuksei kai plirei oles tis proipotheseis...tou rwtane posa xrimata thelei na parei gia na paei...
leei 1 ekatommirio...ok lene katse na doume kai tous allous...
paei o amerikanos ton koitane einai komple kai zitaei 2 ekattomyria gia na paei sto diastima...otan ton rwtane ti na ta kanei autos leei pws to ena tha einai diko tou kai to allo tis gomenas tou....paei,loipon, kai o ellinas kai afou plirei oles tis proipotheseis zitaei 3 ekattomyria...kai otan ton rwtaei o ipeythinos ti tha ta kanei leei:tha parw ena egw,ena esi kai ena o vlakas o germanos pou tha paei sto diastima!!



Τροχονόμος: Συγγνώμη φίλε, αλλά πρέπει να σου δώσω κλήση.
Οδηγός: Εντάξει κύριε τροχονόμε.

Τροχονόμος: Επειδή όμως βλέπω ότι είσαι αρκετά έξυπνος και επειδή και εγώ είμαι πολύ ξύπνιος άνθρωπος και σας ξεχωρίζω εσάς τους έξυπνους θα σου δώσω μια ευκαιρία να γλιτώσεις το πρόστιμο. Θα σου κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσεις σωστά θα γλιτώσεις. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάαααλο έχει πολύ νερό και βρίσκεται πάνω στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!!! Αυτό είναι η θάλασσα!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πια θάλασσα! Η Κασπία, η Ερυθρά, η Mεσόγειος; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω άλλη μια ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μεγάλο, κλειστό γύρω γύρω, έχει νερό και βρίσκεται στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!! Αυτό είναι η λίμνη!!!!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πια λίμνη είναι! Oι Πρέσπες, η λίμνη Ιωαννίνων, η λίμνη Μοντρέ; Φίλε μου έχασες αλλά θα σου κάνω και μια τελευταία ερώτηση γιατί βλέπω ότι είσαι πολύ έξυπνος. Πες μου τι είναι αυτό που είναι μακρύ, μες στη μέση, έχει νερό και βρίσκεται πάνω στη γη;
Οδηγός: Μα αυτό είναι πολύ εύκολο!!! Αυτό είναι το ποτάμι!!!

Τροχονόμος: Ναι σωστά αλλά πιο ποτάμι! Ο Δούναβης, ο Τάμεσης, ο Κηφισός; Λυπάμαι αλλά πρέπει να σου κόψω την κλήση!!!
Οδηγός: Μισό λεπτό πριν μου κόψετε την κλήση επειδή διαπίστωσα ότι κι εσείς είστε πολύ έξυπνος άνθρωπος με ανεπτυγμένη νοημοσύνη να σας κάνω μια ερώτηση και άμα απαντήσετε σωστά κόψτε μου ότι ποσό θέλετε στην κλήση αλλιώς θα κερδίσω.

Τροχονόμος: Μα φυσικά! Εγώ εξάλλου είμαι πολύ έξυπνος άνθρωπος και προφανώς θα ξέρω την απάντηση!
Οδηγός: Πολύ ωραία! Τι είναι λοιπόν αυτό που έχει τρίχες, είναι υγρό και βρίσκεται ανάμεσα στα πόδια της γυναίκας;

Τροχονόμος: Μα αυτό είναι το μουνί!!!!!!!!
Οδηγός: Ναι αλλά πιο μουνί! Της μάνας σου, της αδερφής σου, της γυναίκας σου;;;;;;




Παρακαλώ μην απαντήσετε πριν σκεφτείτε σωστά και εμπεριστατωμένα.

Δίνοντας ειλικρινή απάντηση θα μπορέσετε να ανακαλύψετε το δείκτη της ηθικής σας. Το τεστ προβάλλει μια εντελώς φανταστική κατάσταση στην οποία όμως πρέπει οπωσδήποτε να πάρετε μια απόφαση. Να θυμάστε ότι η απάντησή σας πρέπει να είναι εντελώς ειλικρινής και αυθόρμητη. Παρακαλώ να διαβάζετε τα παρακάτω προσεκτικά, γιατί είναι πολύ σημαντικό για να γίνει το τεστ σωστά.

ΕΡΩΤΗΣΗ:
Είστε στη Φλόριντα των Ηνωμένων Πολιτειών. Στο Μαϊάμι για την ακρίβεια. Η περιοχή επλήγη από τυφώνα που έχει προκαλέσει φοβερές πλημμύρες.
Επικρατεί το απόλυτο χάος γύρω σας.
Παντού γύρω σας υπάρχουν μεγάλες ποσότητες νερού.
Εσείς είστε φωτογράφος και συνεργάζεστε με το CNN. Βρίσκεστε στη μέση του απόλυτου χάους, Η κατάσταση είναι απελπιστική. Εσείς προσπαθείτε να τραβήξετε φωτογραφίες που να απεικονίζουν αυτή την κατάσταση όσον το δυνατό πληρέστερα.
Γύρω σας υπάρχουν κατεστραμμένα σπίτια, άνθρωποι που προσπαθούν να κρατηθούν στην επιφάνεια του νερού αλλά δεν τα καταφέρνουν...
Το νερό καταστρέφει και εξαφανίζει τα πάντα.
Ξαφνικά βλέπετε έναν άνθρωπο να προσπαθεί να κρατηθεί σε ένα κορμό δέντρουγια να σωθεί. Αγωνίζεται για να κρατηθεί στη ζωή και να μην παρασυρθεί από το νερό. Πλησιάζετε προς το μέρος του...
Αυτός ο άνθρωπος σας φαίνεται γνωστός και κατά μία έννοια σπουδαίο πρόσωπο... Ξαφνικά τρώτε φλασιά. Ναι! Είναι ο George W. Bush αυτοπροσώπως!!!
Την ίδια στιγμή παρατηρείτε πως τα ορμητικά νερά είναι έτοιμα να τον παρασύρουν... Έχετε δύο επιλογές:
Μπορείτε να τον σώσετε ή μπορείτε να τραβήξετε την καλύτερη φωτογραφία της καριέρας σας. Δηλαδή από τη μία μεριά μπορείτε να σώσετε τη ζωή του George W. Bush ενώ από την άλλη μπορείτε να κερδίσετε το βραβείο Πούλιτζερ φωτογραφίζοντας τον θάνατο του πιο ισχυρού ανθρώπου του πλανήτη. Και ερχόμαστε στην ερώτηση (σας υπενθυμίζω ότι πρέπει να απαντήσετε με πλήρη ειλικρίνεια):


Θα τραβούσατε έγχρωμη ή ασπρόμαυρη φωτογραφία;




Ένας παπάς οδηγεί προς την ενορία του, όταν βλέπει στο δρόμο μία καλόγρια γνωστή του.Ο παπάς σταματάει και της λέει :

- Αδερφή, μπείτε μέσα να σας πάω στη μονή.

Η καλόγρια μπαίνει, κάθεται στη θέση του συνοδηγού, σταυρώνει τα πόδια και το ράσο ανοίγει, αφήνοντας σε κοινή θέα τα υπέροχα καλίγραμμα πόδια της...
Ο παπάς σχεδόν δεν κρατιέται αλλά συνεχίζει να οδηγεί. Σε μία διασταύρωση, βάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, και εκείνη του λέει :

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129!!!

Ο παπάς ζητάει συγνώμη και συνεχίζει να οδηγεί. Εκείνη με σταυρωμένα πόδια, κάθεται δίπλα, και τον τρελαίνει...
Αργότερα, σε άλλη διασταύρωση, εκείνος ξαναβάζει το χέρι πάνω στο πόδι της καλόγριας, η οποία επαναλαμβάνει :

- Πάτερ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129!!!

Ο παπάς ζητάει συγνώμη, λέγοντας:

- Συγχωρέστε με αδερφή, περισσότερο εσείς από όλους γνωρίζετε ότι η σάρκα είναι αδύναμη.

Φτάνοντας στη μονή, η καλόγρια κατεβαίνει.Ο παπάς φτάνοντας στην εκκλησία αμέσως τρέχει να βρει τον ψαλμό 129, όπου διαβάζει :

“ Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θα βρεις την ευτυχία”

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ:

Ή γνωρίζεις τα πάντα γύρω από το επάγγελμά σου, ή θα
χάσεις τις καλύτερες ευκαιρίες.




Προσοχή μην δοκιμάσετε τη συνταγή μόνοι σας

Συστατικά:
1 φλιτζάνι αλεύρι
1 ένα κουταλάκι μαγειρική σόδα
1 φλιτζάνι ζάχαρη
1 κουταλάκι αλάτι
1 φλιτζάνι βούτυρο
χυμός λεμονιού
4 μεγάλα αυγά
καρύδια
1 μπουκάλι Johnnie Walker
2 φλιτζάνια αποξηραμένα φρούτα

Δοκιμάστε το Johnnie Walker για να ελέγξετε την ποιότητα.

Πάρτε μια μεγάλη γαβάθα και δοκιμάστε το ουίσκι ξανά. Για να βεβαιωθείτε
για την ποιότητα, γεμίστε ένα φλιτζάνι και πιείτε. Επαναλάβετε.

Βάλτε το αλεύρι και το βούτυρο στο μίξερ και χτυπήστε τα μέχρι να γίνει
μια μαλακή μπάλα.

Προσθέστε ένα κουταλάκι σόδα. Ξαναχτυπήστε το.

Βεβαιωθείτε ότι το ουίσκι είναι ακόμα εντάξει. Δοκιμάστε άλλο ένα
φλιτζάνι. Σβήστε το μίξετ.

Σπάστε δυο αυτιά και προσθέστε τα στο μπολ. Ρίξτε και το φλιτζάνι με τα
αποξηραμένα φούρτα.

Μιξάρετε το χτυπητό. Αν τα αποφρηξαμένα φούρτα κολήσουν στο μαραφέτι του
μίρξερ ξύστε τα με ένα τσακαβίδι.

Δοκιμάστε το ουίθκι για να ελέγξετε τη γεύση του. Μετά, κοθκινήθτε δύο
τζιφλάνια αλάτι. Ή κάτι τέτοιο.

Μπορείτε να βάλετε και πωθ το λένε. Ποιόθ ενδιαφέρεται.

Τώρα θπάθτε το λεμόνι και θτραγκίκθτε τα καρύδια θαθ. Ελέγξτε το ουίκι.
Προθθέθτε ένα μικρό κίτρινο κροκόδειλο. Απειλήθτε ένα μικρό κουταλάκι
ζάχαρη ή κάτι άλλο. Ό,τι βρήτε τέλοθ πάντων. Πετάκθτε το κοντά θτα άλλα.

Λαδώθτε το φούρνο με κάτι που ζουλιέται και κατουρήθτε στο πθυγείο.
Ανάπθτε το ταπθί θτουθ 350 βαθμούθ.

Μη κθεχάθετε να χτυπήθετε το μίκθερ. Αφαιρέθτε τη μούρη θαθ από το μπωλ
και θηκωθείτε από το φούρνο. Ελέγκθτε το ουίκι κθανά και πηγαίνετε θτο
κρεββάτι.

Χαλά Κριθτούγεννα!

χικ



Στον Οίκο Ευγηρίas:

Ο ογδονταοχτάχρονος (88) Μπάρμπα-Γιώργης και η ογδοντατριάχρονη (83) Κυρά-Μαριγώ είχαν δεθεί πολύ κατά τη διάρκεια παραμονής τους στον οίκο ευγηρίας.

Αν και δεν κάνανε έρωτα, κάθε βράδυ η Κυρά Μαριγώ πήγαινε στο δωμάτιο του και του κρατούσε τα "ιδιαίτερά" του.

Κάποιο βράδυ μπήκε η Κυρά-Μαριγώ στο δωμάτιο του Μπάρμπα-Γιώργη και βρήκε εκεί μιαν άλλη συγκάτοικο του οίκου ευγηρίας, ξαπλωμένη μαζί του στο κρεββάτι, να βλέπει μαζί του τηλεόραση και να κρατάει τα "ιδιαίτερά" του Γιώργη.

Φωνάζει τότε σπαραχτικά η Κυρά-Μαριγώ, "είναι πιο όμορφη από εμένα?"

"OXI!" απαντά ο Γιώργης.

"Έχει πιο έντονη προσωπικότητα απο εμένα?"

"OXI!" απαντά ο Μπάρμπα-Γιώργης.

"Τότε πες μου σε παρακαλώ τί είναι αυτό που έχει η Κυρά-Παγώνα που δεν το έχω εγώ;"

"Πάρκινσον" απαντά ο Μπαρμπα-Γιώργης.....





Εχει φτάσει πλέον η άγια μέρα, που ο Αγιος Βασίλης ωσάν ο γρηγορότερος courrier, θα πάει τα δώρα στα καλά παιδάκια όλου του κόσμου. Αφού λοιπόν, κάνει το μπανάκι του, ανοίγει την ντουλάπα για να πάρει τη στολή του. Καθώς τραβάει την στολή από την κρεμάστρα, μετά φρίκης διαπιστώνει ότι εκτός από ασιδέρωτη, η στολή έχει μία τεράστια τρύπα στην κοιλιά από το σκόρο. Αμέσως τρέχει στην γυναίκα του, και της δίνει τη στολή για να την "φτιάξει". Η γυναίκα του όμως, με μεγάλο θράσος του απαντάει..
- Ασε με τώρα.. δεν μπορώ.. βλέπω Λάμψη..
- Ρε γυναίκα, δεν μπορώ να βγω έτσι έξω.. τι θα πει ο κόσμος;
- Να τη μπαλώσεις και να την σιδερώσεις μόνος σου.. και τώρα σιωπή, γιατί μιλάει ο Γιάγκος..
Εξαλλος ο Αγιος Βασίλης, παίρνει τη στολή, βάζει το σίδερο στη μπρίζα, και αρχίζει να διορθώνει τη στολή του, κατεβάζοντας διάφορα χαριτωμένα επιφωνήματα.. πάντα από μέσα του..
Αφού τελειώνει λοιπόν με τη στολή, βγαίνει έξω για να φορτώσει τα δώρα, και διαπιστώνει ότι δεν υπήρχε ούτε ένας καλικάτζαρος. Εξαλλος και πάλι ο Αγιος Βασίλης, ψάχνει και βρίσκει έναν...
- Τι έγινε ρε καλικάτζαρε, λέει ο Αγιος Βασίλης, που χαθήκατε όλοι;..
- Αγιε μου Βασίλη, έχουμε πλέον συνδικαλιστεί, και αποφασίσαμε 24ωρη απεργία. Απαιτούμε αύξηση στο μισθό μας.
ο Αη Βασίλης, έχει αρχίσει να φορτώνει άσχημα, αλλά προσπαθεί να κρύψει το θυμό του. Αρπάζει λοιπόν το σάκο, και αρχίζει να τον γεμίζει με παιχνίδια μοναχός του. Καθώς πάει να τα φορτώσει στο έλκυθρο, διαπιστώνει ότι δύο από τους ταράνδους γενάγανε, και οι υπόλοιποι το είχαν σκάσει πηδόντας από το φράχτη. Σε κατάσταση αλοφροσύνης, ο Αη Βασίλης, πετάει με δύναμη το σάκο μέσα στο έλκυθρο, όπου αυτός σκίζεται και χύνονται όλα τα παιχνίδια στο χιόνι.
Τα νεύρα του Αη Βασίλη, πλέον έχουν ξεπεράσει τα όρια περιγραφής. Παρ'όλα αυτά αποφασίζει να πάει να πιει ένα ουισκάκι για να ηρεμήσει. Παρατηρεί όμως ότι το μπουκάλι με το Jack Daniels ήταν άδειο.. ούτε καν τάπες υπήρχαν για να παίξει περιμένοντας να ωριμάσει η καινούρια φουρνιά.. Ξεχνάει το ουίσκι, αλλά όχι και το θυμό του, και πάει να βάλει λίγο καφέ. Του πέφτει όμως η καφετιέρα από τα χέρια, και μετατρέπεται σε παζλ 3000 κομματιών πάνω στο πάτωμα.
Με φανερή τσατίλα, πάει να φέρει τη σκούπα για να καθαρίσει, αλλά ανακαλύπτει ότι τα ποντίκια είχαν φάει το άχυρο από τη σκούπα. Ο Αγιος Βασίλης ήταν έτοιμος να σκάσει από την τσαντίλα, όταν εκείνη τη στιγμή μπαίνει ένα αγγελάκι στην κουζίνα κουβαλόντας ένα Χριστουγεννιάτικο δέντρο..
- Αγιε Βασίλη, λέει το αγγελάκι, πού να το βάλω το δέντρο;
Και από τότε φίλοι μου, έχει επικρατήσει το έθιμο να βάζουμε το αγγελάκι στην κορυφή του δέντρου...




Τρεις σκύλοι συναντιώνται στον προθάλαμο του κτηνίατρου.
Αρχίζουν κουβεντούλα και ρωτάνε τον ένα:
- Εσύ γιατί είσαι εδώ;
- Για ευθανασία, δεν ξέρω τι μ' έπιασε και μια μέρα που
έλειπαν τ' αφεντικά, άρχισα να χέζω και να κατουράω
παντού, να ξεσκίζω τις κουρτίνες, τις πολυθρόνες, ρημαδιό
το έκανα το σπίτι κι ας πέρναγα τόσο καλά.

- Εσύ;
Ρωτάνε τον δεύτερο.
- Κι εγώ για ευθανασία. Και μένα το μαλάκα κάτι μ' έπιασε, κι
ενώ πέρναγα μπέικα, μια μέρα που τ' αφεντικά ετοίμαζαν το
πάρτυ τους, χίμηξα πάνω στα τραπέζια, στους μπουφέδες,
πάνε τα κοτόπουλα, πάνε τα ζαμπόνια, τα ρήμαξα, πάει το
πάρτυ, ζοχαδιαστήκανε και νάμαι.

- Κι εσύ, ρωτουν τον τρίτο. Εγώ, που είμαι και πολύ τεμπέλης,
μια μέρα ήμουν ξάπλα στο μαξιλάρι μου, μπαίνει η κυρία μου
με ένα τάνγκα μόνο και τη σφουγγαρίστρα κι αρχίζει να
σφουγγαρίζει, να σκύβει, να κουνιέται, δεν ξέρω τι μ'
έπιασε και της χυμάω από πίσω και της τον φοράω,
τρόμαξαν να με ξεκολλήσουν από πάνω της.

- Ε, καλά, εσένα δικαίως, μια ευθανασία την αξίζεις.
- Ποιά ευθανασία, ρε; Εμένα τα νύχια ήρθαν να μου κόψουν....






Δε μπορώ να βρώ απάντησεις στα παρακάτω ερωτήματα:
Καμιά βοήθεια?

- Από τι υλικό είναι φτιαγμένο το πελεκούδι και καίγεται συνέχεια;

- Σε ποια ακριβώς περιοχή του ουράνιου θόλου βρίσκεται το σφοντύλι;

- Ποιος και ποτέ ενημέρωσε τον Ταρζάν ότι τον λένε έτσι ;

- Γιατί ο Donald Duck όταν βγαίνει από το μπάνιο φοράει πετσέτα ενώ
κυκλοφορεί τις υπόλοιπες ώρες χωρίς παντελόνι;

- Τι σημαίνει επιτέλους Ζαβαρακατρανεμιά;

- Ποιος είναι επιτέλους ο ανιψιός του Μπάρμπα Μπεν και ποιος του
Μπάρμπα Στάθη;

- Η απαγόρευση του καπνίσματος σε χώρους εργασίας ισχύει και στις
καπνοβιομηχανίες;

- Πως λύνει το πρόβλημα με τα οδοντικά σύμφωνα όποιος μιλάει έξω από
τα δόντια;

- Μπορεί κάποιος να αποφασίσει οριστικά ότι είναι αναποφάσιστος;

- Θα είχε διαφορά αν αντί να τραβάει κανείς ένα ζόρι, το έσπρωχνε;

- Όταν κάποιος με μανία καταδιώξεως, καταδιώκεται πραγματικά, λέμε ότι
θεραπεύτηκε;

- Γιατί τα ντουλάπια στα αστυνομικά τμήματα έχουν κλειδαριές;

- Που πάνε όλες οι λέξεις όταν πατάω delete;

- Με ποια ακριβώς επιχειρήματα έπεισε ο Νώε τα ψάρια να αφήσουν το
νερό και να μπουν στην κιβωτό;

- Η λέξη 'Αμφιλοχίας' κρύβει κάποιο σεξουαλικό υπονοούμενο;

- Ποιός ήταν ο αντικειμενικός σκοπός αυτού του Αλέξη όταν κρυβόταν
πίσω από τις λέξεις;

- Υπάρχει λογική απάντηση στην ερώτηση 'Γύρισες';
- Γιατί χρειάζονται πλύσιμο οι πετσέτες του ντους αφού όταν τις
χρησιμοποιούμε είμαστε καθαροί;

- Αφού ο άνθρωπος προέρχεται από τον πίθηκο γιατί υπάρχουν ακόμη
πίθηκοι;
- Πως πήρε το όνομά της η μακαρονάδα 'πουτανέσκα';

- Τι σημαίνει κάθομαι όρθιος

- Οι γοργόνες κάνουν απολέπιση;

- Τα ΑΤΜ γιορτάζουν της Αναλήψεως;

- Γιατί τις λέμε ατομικές βόμβες αφού σκοτώνουν πολλούς;

- Πώς λέγεται ένα αγριογούρουνο όταν είναι ήρεμο;

- Ο ΤΕΝ-ΤΕΝ δε θα έπρεπε να λέγεται TWENTY;

- Γιατί λέγονται πολύ-θρόνες αφού κάθεται μόνο ένας;

- Τι γεύση έχουν τα λυσσακά;

- Σε τι τεστ επιδεξιότητας υποβάλλεται ο κώλος ώστε να αποκτήσει
τελικά δικαίωμα στο μεταξωτό βρακί;

- Υπάρχει επιστημονική εξήγηση γιατί το παρδαλό κατσίκι έχει
μεγαλύτερη αίσθηση του χιούμορ από τα υπόλοιπα μονόχρωμα;

- Το @ σε τι ακριβώς μοιάζει με το παπάκι;

- Δεν είναι σατανική σύμπτωση όποιος βρίσκεται στην τουαλέτα όταν
χτυπάς να ονομάζεται 'άλλος';

- Ο Κουτρούλης πόσους προσκεκλημένους έχει τελικά στο γάμο του;

- Υπάρχει κάποιος ψυχοπαθής που δημιουργεί συστηματικά λάκκους στις
φάβες;

- Γιατί όταν οι τράπεζες στέλνουν 'τελευταία ειδοποίηση' για μια δόση,
στη συνέχεια αθετούν την υπόσχεσή τους και ξανασχολούνται μαζί μας ;

- Τι βύσμα έχει τελικά αυτός ο ουδείς και όλοι τον θεωρούν
αναντικατάστατο;

- Στην Αφρική πως ονομάζεται το αράπικο φιστίκι;

- Πόσο περήφανος για το σώβρακό του είναι ο Σούπερμαν ώστε να το
φοράει πάνω από το παντελόνι;

- Γιατί του διαόλου η μάνα δε δοκιμάζει να μείνει πιο κοντά;

- Η τσαπα-τσούλα, είναι αγρότισσα ελευθέρων ηθών;

- Τι χρησιμεύει η τρύπα στα ντόνατς;

- Αυτός που βρίσκεται παγιδευμένος ανάμεσα στο 'γκρεμό' και στο
'ρέμα', έφτασε εκεί κολυμπώντας ή σκαρφαλώνοντας;

- Αυτός που γράφει το 'ακόμα πιο νόστιμο' στις συσκευασίες των
γατοτροφών, πώς είναι τόσο σίγουρος;

- Τι μέσο χρησιμοποιεί ένα βουνό για να πάει στον Μωάμεθ;

- Αυτό το διαφανές-περιτύλιγμα-με-τις-φουσκάλες-που-κάνουν-τσούκου-τσούκου-και-κάθονται-όλοι-και-τις-σπάνε-σαν-υπνωτισμένοι', ξέρει κανένας πως λέγεται με μία λέξη;
- Γιατί οι αριθμοί στο κομπιουτεράκι είναι τοποθετημένοι ανάποδα σε
σχέση με τους αριθμούς στα τηλέφωνα;

- Αφού λένε πως το κολύμπι κάνει καλό στη σιλουέτα πως εξηγούν τις
φάλαινες;

- Οι επιγραφές που λένε πως 'επιτρέπουν την είσοδο μόνο σε σκυλιά που
οδηγούν τυφλούς', περιμένουν να διαβαστούν από τα σκυλιά ή από τους
τυφλούς;

- Τι εργαλεία έχουν πια αυτά τα 'πράσα' και πιάνουν συνέχεια
διάφορους εκεί;

- Πόσα χρόνια διαρκεί ένα 'ζαμάνι';
- Στην ερώτηση 'θέλετε να γίνετε δωρητής οργάνων;' η απάντηση ' πάρτε
τα αρχίδια μου ', θεωρείται θετική ή αρνητική;





Ένας βοσκός, ενώ έβοσκε τα πρόβατά του σε μια απόμερη τοποθεσία, βλέπει από μακριά να πλησιάζει μια αστραφτερή ΒΜW.

Ο οδηγός, ένας νεαρός ντυμένος με κοστούμι Versace, παπούτσια Gucci, γυαλιά ηλίου Ray Ban και Yves Saint Laurent γραβάτα, σταματάει δίπλα του, κατεβάζει το παράθυρο και του λέει: "Αν σου πω ακριβώς πόσα πρόβατα έχεις στο κοπάδι σου, θα μου δώσεις ένα;"

Ο βοσκός κοιτάει το νεαρό, που ήταν φανερά ένας γιάπης, κοιτάει και το κοπάδι και του απαντά ήρεμα: "Ναι, γιατί όχι;"

Αμέσως λοιπόν ο γιάπης κατεβαίνει από το αυτοκίνητο μαζί με ένα Dell laptop το οποίο και συνδέει με ένα Sony Ericsson κινητό με παγκόσμια σύνδεση της AT&T. Αφού συνδέεται με το Internet, πηγαίνει σε μια σελίδα της NASA και επιλέγει ένα σύστημα δορυφορικού προσδιορισμού τοποθεσίας GPS το οποίο υπολογίζει την ακριβή τοποθεσία στην οποία βρίσκονται και αποστέλλει τα στοιχεία αυτά σε ένα άλλο δορυφόρο της NASA ο οποίος σκανάρει την περιοχή και βγάζει μια φωτογραφία υπέρ-υψηλής ανάλυσης. Αφού επεξεργάζεται τη φωτογραφία με το πρόγραμμα Adobe Photoshop, στέλνει την εικόνα σε ένα εργαστήριο ερευνών στο Αμβούργο, στη Γερμανία και μετά από μερικά δευτερόλεπτα λαμβάνει στο Palm Pilot του ένα e-mail που επιβεβαιώνει ότι η φωτογραφία έχει αναλυθεί και τα στοιχεία έχουν καταχωρηθεί σε μια βάση δεδομένων. Μέσω μίας σύνδεσης ΟDBC εισχωρεί σε μια MS-SQL database και καταχωρεί όλα τα στοιχεία σε ένα φύλλο εργασίας Excel το οποίο και στέλνει μέσω e-mail στο Blackberry του. Μετά από λίγα λεπτά εκτυπώνει μια έκθεση 150 σελίδων με έγχρωμες φωτογραφίες από τον καινούργιο του HP LaserJet εκτυπωτή και αφού τη διαβάζει λέει στο βοσκό: "Έχεις ακριβώς... 1586 πρόβατα!!!!".


"Ακριβώς. Καλώς λοιπόν, μπορείς να πάρεις όποιο πρόβατο
θέλεις" λέει ο βοσκός και κοιτάζει το νεαρό καθώς διαλέγει το ζώο και το μεταφέρει στο πορτ-μπαγκάζ του αυτοκινήτου.

Εκείνη τη στιγμή, λέει ο βοσκός στο νεαρό:
"Να σου πω............ αν βρω ακριβώς τι δουλειά κάνεις θα
μου επιστρέψεις το πρόβατο;

Ο γιάπης το σκέφτεται για μια στιγμή και μετά λέει γελώντας
στο βοσκό: "ΟΚ, γιατί όχι;"

"Είσαι σύμβουλος επιχειρήσεων" λέει ο βοσκός.

"Απίστευτο λέει αποσβολωμένος ο νεαρός έτσι είναι!! Μα πως
το μάντεψες;"

"Δεν είναι και τόσο δύσκολο. λέει ο βοσκός Ήρθες χωρίς να στο ζητήσει κανείς, θέλεις να πληρωθείς για μια απάντηση την οποία ήδη ξέρω, σε μια ερώτηση που δεν σε ρώτησε κανείς και όλα αυτά ενώ δεν έχεις ιδέα για τη δουλειά μου.

Και τώρα σε παρακαλώ, δώσε μου πίσω το σκύλο μου.






Σκηνικό: νύχτα στο χωριό της Βηθλεέμ. Ησυχία. Το αστέρι από πάνω ρίχνει ένα θαμπό φως. Στον ορίζοντα, τρεις καμήλες πλησιάζουν το χωρίο. Στο προσκήνιο, η φάτνη, μια ρηχή σπηλιά με ξύλινα υποστυλώματα, καλυμμένη με άχυρα.
Οι τρεις μάγοι, φτάνουν έξω από τη φάτνη. Ο αρχαιότερος από αυτούς, ο Μπαλτάσαρ, ξεπεζεύει, ξεπακετάρει του κουτί με τη σμύρνα από την καμήλα, και κατευθύνεται προς τη φάτνη. Σκύβει, για να χωρέσει στη χαμηλή και στενή είσοδο, και βρίσκεται μπροστά στο βρέφος. Προσκυνάει τον βασιλέα των βασιλέων, αποθέτει το κουτί με τη σμύρνα στα πόδια του, γυρνά και σκυφτά βγαίνει από τη φάτνη.
Ο Καρέλεν, ο δεύτερος από τους σοφούς άντρες, κατεβαίνει από την καμήλα. Με το κουτί τον λίβανο παραμάσχαλα, μπαίνει σκυφτός στη φάτνη. Μ' ευλάβεια προσκυνάει τον μικρό και παραμένοντας σκυφτός βγαίνει από τη φάτνη.
Ο τρίτος άντρας (μου διαφεύγει το όνομα του), ζαλισμένος από το πολυήμερο ταξίδι, κατεβαίνει σκοντάφτοντας από την καμήλα του, βουτάει αδέξια τον χρυσό, και αργά βαδίζει προς τη φάτνη. Αποφεύγει την τελευταία στιγμή το οριζόντιο δοκάρι, που συγκρατεί την είσοδο, αποθέτει τον χρυσό στα πόδια του μπέμπη, και γυρνάει να φύγει.
Αυτήν τη φορά, δεν είναι τυχερός. Όρθιος, καθώς σηκώθηκε, ρίχνει μια γερή κουτουλιά στο οριζόντιο δοκάρι και σωριάζεται κάτω από το σοκ.
- Γαμώ τον Χριστό μου! αναφωνεί τσατισμένος.
Ο Ιωσήφ, με το που το ακούει, σηκώνεται όρθιος και λέει με βαριά φωνή:
- Να, ρε γυναίκα, όνομα για το παιδί μας. Οχι Μπάμπης...




Στο μικρό χωριό, την παραμονή του Δεκαπενταύγουστου αναλαμβάνει ο καινούριος παπάς. Επειδή έχει τρακ, ο παλιός τον συμβουλεύει, πριν αρχίσει τη θεία λειτουργία να πιει λιγάκι από το νάμα, (ξέρετε, το κρασί από το οποίο φτιάχνεται η θεία κοινωνία) και θα είναι εντάξει. Πράγματι, ο νέος το δοκιμάζει αλλά επειδή είναι γλυκόπιοτο κατεβάζει ολόκληρο το απόθεμα. Αφού τελειώνει τη λειτουργία, ρωτάει τον παλιό:
- Πώς τα πήγα;
- Κοίτα, αν εξαιρέσεις μερικά λαθάκια, τα πήγες πολύ καλά.
- Δηλαδή τι λαθάκια;
- Να, πρώτα πρώτα ο Αρχάγγελος είπε στην Παρθένο "Χαίρε κεχαριτωμένη", όχι "Γεια σου πιπίνι". Το Χριστό μας Τον σταυρώσανε, δεν Τον σφάξανε μπαμπέσικα μια νύχτα χωρίς φεγγάρι. Ο Ιούδας ήταν προδότης, όχι "σκατορουφιάνος του κερατά" που είπες εσύ στους χριστιανούς. Ο Χριστός μας είπε στον Πέτρο ότι "πριν αλέκτωρ λαλήσει τρις, θα με αρνηθείς", δεν του είπε "Μέχρι να λαλήσουν τα κοκόρια θα μ'έχεις γράψει στ' αρχίδια σου". Τις σκάλες του άμβωνα τις κατεβαίνουμε κανονικά, όχι τσουλήθρα στο κάγκελο. Και τέλος, την λειτουργία την τελειώνουμε με "Αμήν", όχι με "Όλε!"





Μια ξανθιά καθώς έκανε την βόλτα της βρήκε έναν αδέσποτο πιγκουΐνο.
Μη ξέροντας τι να τον κάνει σταμάτησε ένα περιπολικό της αστυνομίας και ρώτησε τον αστυνομικό τι να κάνει τον πιγκουΐνο που βρήκε.
Αυτός της λέει:
- Κύρια μου να τον πάτε στον ζωολογικό κήπο.
Την άλλη μέρα καθώς έκανε περιπολία ο αστυνομικός βλέπει πάλι την ξανθιά με τον πιγκουΐνο. Σταματά και την ρωτάει:
- Κύρια μου δεν πήγατε τον πιγκουΐνο στον ζωολογικό κήπο;
Και η ξανθιά του λέει:
- Ναι χθες τον πήγα στο ζωολογικό κήπο σήμερα λέω να τον πάω σινεμά!!!!!




Ο Κρητίκαρος σταματάει ένα ταξί στα Σφακιά. Με το που ξεκινάνε, βγάζει ένα πιστόλι και το κολλάει στο σβέρκο του ταξιτζή.

- "Μπρος", του λέει, "κάμε στην άκρη, επαέ και... τράβα μια μαλατσία".

Τρελαίνεται ο ταξιτζής, αλλά τι να κάνει; Υπακούει.

-"Μπρος", του λέει πάλι αμέσως μετά ο Κρητίκαρος... "τράβα τσι άλλη μία"... Μετά δώσ' του ξανά: "Τσι άλλη μία". Και δώσ' του πάλι: "Τσι άλλη μία"...

Ο ταξιτζής, όμως, έχει... ρέψει πια και δεν αντέχει:
-"Άμα θες σκότωσέ με", του λέει, "αλλά ήμαρτον, δεν αντέχω πια".

- "Είσαι σίγουρος, μωρέ, πως δεν μπορείς;".

- "Στ' ορκίζομαι", λέει ο ταξιτζής.

- "Ε, τότενες, πάμε πίσω", του λέει ο Κρητίκαρος.

Πάνε, λοιπόν, ξανά πίσω, οπότε ο Κρητίκαρος μπαίνει στο σπίτι, βγαίνει με την κόρη του έξω και πριν τη βάλει στο ταξί, της λέει:

-"Εντάξει, Μαρία. Ετούτος εδώ... θα σε πάει στο Λασίθι



Ένας Έλληνας μπαίνει σε μια τραπεζα της Νεας Υορκης και ζητάει πληροφορίες για ένα δάνειο.

Λέει στον υπάλληλο των δανείων ότι θέλει να ταξιδέψει στην Ελλάδα λόγω εργασίας για 2 εβδομάδες και χρειάζεται οπωσδήποτε να πάρει ένα δανειο των $5.000.

Ο υπάλληλος του εξηγεί ότι η τράπεζα θα χρειαστεί ένα είδος ασφάλειας (υποθήκη) για να του χορηγήσει το δάνειο, έτσι ο Έλληνας βγάζει από την τσέπη του και αφήνει πάνω στο γραφείο τα κλειδιά από μία ολοκαίνουρια Ferrari , που είναι παρκαρισμένη στην είσοδο της Τράπεζας. Μέσα σε 10 λεπτά εγκρίνεται το δάνειο, ο Έλληνας παίρνει τα χρήματα και φεύγει.

Μόλις φεύγει, ο διευθυντής της Τράπεζας και οι υπάλληλοί του ξεκαρδίζονται στα γέλια που ο Έλληνας έβαλε υποθήκη μία Ferrari των $250.000 για να πάρει δάνειο $5000!!!!!!!!! Ένας υπάλληλος παίρνει το αυτοκίνητο και το αφήνει στο υπόγειο γκαραζ της τράπεζας.

Δύο βδομάδες αργότερα, ο Έλληνας επιστρέφει, πληρώνει $5000 και τον τόκο, που ανέρχεται στα $15.41. Ο υπάλληλος του λέει:

«Κύριε, είμαστε ευτυχείς που συνεργαστήκατε με την τράπεζά μας, όλα έγιναν σωστά μόνο που έχουμε μία απορία. Όσο εσείς λείπατε, ελέγξαμε στον υπολογιστη και βρήκαμε ότι είσαστε δισεκατομμυριούχος!!!!!!!!!! Το περίεργο είναι ποιος ήταν ο λόγος που πήρατε το δάνειο?» Και ο Έλληνας απαντά:

«Πες μου ένα άλλο σημείο στη Νέα Υόρκη που θα μπορούσα να αφήσω το αυτοκίνητό μου για δύο εβδομάδες, χωρίς να πάθει το παραμικρό, και να πληρώσω ΜΟΝΟ $15.40 »




Ο Σέρλοκ Χολμς και ο βοηθός του Δρ. Γουάτσον πήγανε για κάμπινγκ. Αφού λοιπόν το βράδυ έφαγαν και ήπιαν το κρασάκι τους, την πέφτουν για ύπνο. Ξαφνικά, μέσα στα μαύρα μεσάνυχτα, ο Σέρλοκ σκουντάει τον Γουάτσον.

- "Γουάτσον, ξύπνα. Κοίτα πάνω και πες μου τι βλέπεις."

- "Τί να δώ, κ. Χολμς; Εκατομμύρια των εκατομμυρίων αστέρια."

- "Και τι συμπέρασμα βγάζεις από αυτό;"

- "Κοιτάξτε: Αστρονομικά, συμπεραίνω ότι υπάρχουν εκατομμύρια γαλαξίες στο σύμπαν και συνεπώς άπειρο πλήθος αστέρων και πλανητών. Αστρολογικά, ο Σκορπιός πρέπει να βρίσκεται στο Λέοντα. Ωρολογικά, πρέπει να είναι περίπου τρεις και τέταρτο τα ξημερώματα. Μετεωρολογικά, μάλλον θα κάνει καλό καιρό αύριο. Θεολογικά, συμπεραίνω ότι ο Θεός είναι παντοδύναμος και ότι αποτελούμε ένα απειροελάχιστο και ασήμαντο κομμάτι του σύμπαντος. Εσείς τί συμπεραίνετε κ. Χολμς;"

- "Ότι μας έκλεψαν τη σκηνή μαλάκα!"





Ο Τοτος ήταν πολύ αθυρόστομος και στο σχολείο έβριζε και μέσα στην ταξη, στην οποία, σημειωτέον, ήταν το μόνο αγόρι. Οι συμμαθήτριές του και η δασκάλα δεν άντεχαν αλλο. Μία μέρα λοιπόν που ο Τοτός ήταν άρρωστος μαζεύτηκε όλη η τάξη και συμφώνησαν με τη δασκάλα την επόμενη φορά που θα βρίσει ο Τοτός να αρχίσουν να φωνάζουν και να τρέξουν έξω από την τάξη.Την επόμενη μέρα ο Τοτός ήρθε σχολείο, κλασσικά αργοπορημένος, αναψοκοκκινισμένος και λαχανιασμένος. Μπαίνει λοιπόν στην τάξη φωνάζοντας: "Κυρία, κυρία απέναντι χτίζουν ένα μπουρδέλο!!!" Τον ακούν λοιπόν η δασκάλα και τα κοριτσάκια και αρχίζουν να τρέχουν έξω από την τάξη φωνάζοντας. Και ο Τοτός λέει: "Πού πάτε βρε που***ες, ακόμα στα μπετά είναι..."



>ΓΡΑΜΜΑ ΕΚΕΙΝΗΣ ...:
>
>Αγαπημένε μου,
>
>Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα. Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει. Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με κόπρανα και φελιζόλ.
>
>
>Είχα πιεί. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη.
>
>Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση.
>
>Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω.
>
>Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
>Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μαλάκας. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα,την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μαλάκα.

>Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσούλες, ικανές να αντέξουν έναν μαλάκα σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου. Σαφέστατα αντίο
>
>
>PS 1. Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.
>
>
>
>
>PS 2. Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.
>
>
>
>PS 3. Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο Αλβανούς για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.
>
>
>PS 4. Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.
>
>
>
>
>
>
>
>Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ:
>
>
>
>
>
>Αγαπημένη μου,
>
>Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ... είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου.
>
>
Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι... κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το
σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει.

Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς,μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας. Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3;
>
>
>Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου.
>
>
>Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου. Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου... που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια.
>
>
>Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο... έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.
>
>
>
>
>
>PS 1,2. Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail.
Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.
>
>
>
>
>
>PS 3. Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις!!!



Ο ΑΝΔΡΑΣ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
3. Δίνει τον αριθμό PIN.
4. Γεμίζει και παίρνει την απόδειξη.
5. Βάζει μπροστά και φεύγει.

Η ΓΥΝΑΙΚΑ

1. Σταματά στην αντλία.
2. Φτιάχνει τα μαλλιά της.
3. Σβήνει την μηχανή.
4. Βάζει τα κλειδιά στην τσάντα ;;
5. Βρίσκει την πιστωτική κάρτα στην τσάντα της.
6. Βάζει την πιστωτική κάρτα μέσα.
7. Δίνει τον αριθμό PIN.
8. Σκέφτεται ποσά οκτάνια βενζίνη πρέπει να βάλει !!!!!!
9. Αρχίζει να γεμίζει βενζίνη.
10. Ανακαλύπτει ότι η τρύπα του ρεζερβουάρ είναι από την άλλη πλευρά !!!!!
11. Μπαίνει στο αμάξι, ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και βάζει και λίγο κραγιόν .....
12. Βρίσκει τα κλειδιά στην τσάντα της.
13. Βάζει μπροστά και γυρνά το αμάξι στη σωστή πλευρά.
14. Βάζει βενζίνη.
15. Μπαίνει στο αμάξι βάζει μπροστά και φεύγει ...
16. Σταματά.
17. Επιστρέφει στο βενζινάδικο.
18. Βγαίνει παίρνει την απόδειξη, βρίσκει την τάπα και την βιδώνει.
19. Μπαίνει στα αμάξι ξαναφτιάχνει τα μαλλιά και ξεκινά.
20. Φεύγει από το πρατήριο.
21. Οδηγά για 5 Χιλιόμετρα
22. Βγάζει επιτέλους το χειρόφρενο !!!!!


Ήταν ο Μελισανίδης (ολυμπιονίκης στην γυμναστική )με μια παρέα άλλων φίλων και έμπαινε από τα αστέρια στην γλυφάδα, 4:00 το πρωί να πάει σπίτι του. Mε το που μπαίνουν στη παραλιακή τους σταματάει η αστυνομία για αλκοτέστ......

Πάει λοιπόν ο χωροφύλακας στον Μελισανίδη και του λέει να φυσήξει στο ακροφύσιο... τσαντίζεται ο Μελισανίδης, τον αγριοκοιτάζει, μα καλά ξέρετε ποιος είμαι του λέει.... Ιδέα ο χωροφύλακας... τα παίρνει στο κρανίο ο Μελισανίδης βγαίνει από το αμάξι, παίρνει 5 βήματα φόρα , τρέχει βουτιά στον αέρα, μπαμ προσγειώνεται τριπλή ανάποδη τούμπα, διπλή μπροστινή, τινάζετε εναέρια, σπαγκατ, χαμό.....τώρα με θυμάσαι του λέει.... Τίποτα, χαμπάρι ο χωροφύλακας.... Τσαντίζεται περισσότερο ο Μελισανίδης, 10 βήματα φορά, τρέχει, ρόδα, μια δύο τρεις κολοτούμπες στον αέρα, μπαμ προσγείωση, τρεις ανάποδες τούμπες, διπλό σπαγκατ, κατακόρυφες, της πουτάνας.... Μπαμ τέλεια προσγείωση μισό μέτρο από τον χωροφύλακα....

Εν τω μεταξύ είχαν σταματήσει και άλλα αμάξια οι μπάτσοι, ήταν και δυο τύποι ψιλομεθυσμένοι τρία αμάξια πιο πίσω και παρακολουθούσαν, οπότε γυρίζει ο ένας στον άλλο....

- Μεγάλε το έχουν δυσκολέψει πολύ το αλκοτέστ δεν το περνάμε με τίποτα...........




Το σκηνικό είναι λίγο έως πολύ γνωστό, ιδιαίτερα στους νέους. Ένας τύπος είχε από μικρός λόξα με τις μηχανές. Ονειρευόταν λοιπόν κάποια μέρα να οδηγεί την δικιά του Harley Davidson, ενώ όπως ήταν φυσικό, το δωμάτιό του ήταν γεμάτο με αφίσες. Harley με τοπία, Harley με γκόμενες, Harley χωρίς γκόμενες.. κάθε συνδυασμός με απαραίτητο συστατικό την Harley.
Αφού λοιπόν έχει κάνει αιματηρές οικονομίες και έχει τρίψει δεκάδες τζην στην καρέκλα του γραφείου που δούλευε, καταφέρνει να μαζέψει το ποσό για να πάρει την ακριβότερη Harley που κυκλοφορεί. Μια και δυο, πηγαίνει στην τράπεζα και σηκώνει τα λεφτά μέχρι τελευταίας δεκάρας και τρέχει στο κατάστημα. Δεν χρειάστηκε πολύς χρόνος για τη συναλλαγή, μιας και την μηχανή την είχε σταμπάρει από καιρό. Έτσι, αφού κανονίζει τις λεπτομέρειες καβαλάει την Harley και ετοιμάζεται να πάει σπίτι για να κάνει έκπληξη στους δικούς του.
Πριν ξεκινήσει την μηχανή τον προλαβαίνει ο πωλητής και του λέει:
- Να σας ρωτήσω κάτι πριν φύγετε.. τη μηχανή θα την έχετε κάτω από υπόστεγο, ή σε ανοικτό χώρο;
- Σε ανοικτό χώρο, απαντάει ο τύπος, γιατί;
- Ξέρετε, καλό θα ήταν τότε όταν βρέχει να την αλείφετε με βαζελίνη ώστε να μην σπάσει το χρώμα της.
- Α, σας ευχαριστώ πολύ, θα το έχω υπόψη μου, λέει και φεύγει για το σπίτι.
Στο σπίτι του εν τω μεταξύ, η αρραβωνιαστικιά του, η αδερφή του, η μητέρα του και ο πατέρας του, έχουν μόλις τελειώσει το μεσημεριανό τους και έχουν μαζέψει μία στοίβα πιάτα στο νεροχύτη για πλύσιμο. Κλασσικά όμως, κανένας δεν προθυμοποιείται να τα πλύνει, έτσι έχουν συμφωνήσει ότι όποιος μιλήσει πρώτος θα πλύνει τα πιάτα.
Μετά από κάνα 20λεπτο, σκάει μύτη ο τύπος με τη Harley. Τρέχει γρήγορα μέσα στο σπίτι και φωνάζει όλος χαρά την αρραβωνιαστικιά του.
- Ελένηηη... που είσαι;
Εμφανίζεται η Ελένη σιωπηλή!
- Αγάπη μου, επιτέλους το όνειρό μου γίνεται πραγματικότητα!.. Πήρα την πολυπόθητη Harley!
Η Ελένη όμως δεν απαντάει, παρά μόνο χαμογελάει με υπονοούμενο. Ο τύπος παραξενεύεται και ξαναδοκιμάζει..
- Γλυκιά μου.. πήρα Harley.. δεν έχεις να πεις τίποτα;
Εξακολουθεί όμως εκείνη να μην λέει τίποτα! Ο τύπος την κοιτάει ξανά, και της λέει...
- Αα.. κατάλαβα, θέλεις να το γιορτάσουμε κατάλληλα ε; Πονηρούλα... και την πιάνει, την γδύνει και της ρίχνει ένα καλό επιεόρτιο γα****. Παρ' όλα αυτά, η Ελένη δεν έβγαλε μιλιά. Έτσι ο τύπος πάει και βρίσκει την αδερφή του.
- Λία, της λέει, επιτέλους μετά από τόσα χρόνια έχω τη δική μου Harley Davidson!
Προς μεγάλη έκπληξη του τύπου, ούτε η Λία βγάζει μιλιά! Εκείνη τη στιγμή, έχουν μαζευτεί όλοι στο σαλόνι..
- Μα βρε Λιάκι, ούτε εσύ έχεις να πεις τίποτα...; .. you know.. Harley??
Η Λία όμως αγρών αγόραζε... ο τύπος την κοιτάει και αυτή με περίεργο ύφος και της λέει..
- Αχα.. βλέπω ότι γουστάρεις και εσύ κόλπα.. δεν βαριέσαι.. σήμερα είμαι πολύ χαρούμενος και δεν καταλαβαίνω τίποτα..
Έτσι, αρπάζει την αδερφή του, και της πετάει τα μάτια και αυτής έξω.. Αφού λοιπόν τελειώνει και με την Λία, μαζεύει τα παντελόνια του και πάει στην μάνα του.
- Μάνα!!.. επιτέλους τα όνειρά μου δεν είναι μόνο αφίσες!.. Έχω έξω την Harley !!
Για ακόμα μια φορά, ο τύπος μένει άναυδος.. ούτε καν η μητέρα του μίλησε..
- Βλέπω ότι την έχετε δει περίεργα εδώ μέσα, της λέει ο τύπος, αλλά η γριά η κότα έχει το ζουμί..
Έτσι, αρπάζει και τη μάνα του και της δίνει να καταλάβει τη διαφορά 25άρη και 55άρη!..Αφού τελειώνει και με την μάνα του, και αφού δεν έχει ακούσει ούτε επιφώνημα, γυρνάει στον πατέρα του.
- Που 'σαι ρε γέρο; Θυμάσαι που τα λέγαμε για τις μηχανές; Πλέον θα σε πηγαίνω βόλτα με την καλύτερη μηχανή που κυκλοφορεί..
Ούτε όμως και ο πατέρας του μιλάει... ο τύπος συνεχίζει..
- Ρε πατέρα.. τί πάθατε όλοι σήμερα;
Μιλιά ο πατέρας.. ξαφνικά ακούγονται βροντές απ' έξω. Ο τύπος κοιτάει από το παράθυρο και βλέπει ότι ο καιρός είναι κλειστός και ετοιμάζεται βροχή. Σκέφτεται λοιπόν φωναχτά..
- Ωχ.. πάω να φέρω τη βαζελίνη...
Και ο πατέρας...
- ΜΗ ΜΗ!!! ΘΑ ΠΛΥΝΩ ΕΓΩ ΤΑ ΠΙΑΤΑ!



Περάνει μια κοπέλα έξω από ένα μαγαζί ωδικών πτηνών με ένα παπαγάλο για κράχτη στην πόρτα.
Ακούει κάποιος της φωνάζει "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή, ρωτάει "ΤΙ;" και ο παπαγάλος: "ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ". Τσαντίζεται αλλά το αγνοεί.

Την άλλη μέρα πάλι τα ίδια ο παπαγάλος: "ΨΙΤ", γυρνάει αυτή "ΤΙ;" "ΕΙΣΑΙ ΠΟΛΥ ΑΣΧΗΜΗ - ΧΑΛΙΑ ΜΑΥΡΑ".
Αυτή τη φορά μπαίνει μέσα στο μαγαζί, πιάνει το αφεντικό και του λέει "το και το".
Τα παίρνει το αφεντικό, βγαίνει έξω, αρπάζει τον παπαγάλο απ' το λαιμό και του λέει "Θα σε φάω ζωντανό ρε παλιόπουστα. Γι αυτό σε έχω έξω; Ξανατόλμα να πεις μαλακίες και σε έσκισα στα δύο!"

Τα ακούει όλα αυτά η κοπέλα και φεύγει ευχαριστημένη ρίχνοντας ένα υπεροπτικό βλέμα στο πουλί που έχει λουφάξει απ' τη βία του αφεντικού.

Την άλλη μέρα, περνάει επίτηδες έξω απ' το μαγαζί, έτσι για να γιορτάσει τη νίκη της έναντι του παπαγάλου.
"ΨΙΤ" φωνάζει (πάλι) ο παπαγάλος.
Γυρνάει η κοπέλα με ύφος νικητή, ρωτάει "ΤΙ;"
Και ο παπαγάλος:
"ΞΕΡΕΙΣ..."



Είναι ο Κυρ.Γιάννης Δημητράκας ο οποίος έχει μια οικογενειακή επιχείρηση και φτιάχνει πρόκες. Μέχρι τώρα λοιπόν ο κακομοίρης δεν είχε σκεφτεί ποτέ να διαφημίσει την επιχείρησή του αλλά μετά από έντονες πιέσεις των δύο υιών του αποφασίζει να πάει σε μια διαφημιστική εταιρία για να του φτιάξουν μια ωραία μακέτα! Πάει λοιπόν που λέτε, εξηγεί την κατάσταση στον διαφημιστή ο οποίος τον διαβεβαιώνει ότι σε μια βδομάδα θα έχει το τέλειο διαφημιστικό και οι πωλήσεις του θα ανέβουν κατακόρυφα! Φεύγει ο Κυρ.Γιάννης ευχαριστημένος για να επιστρέψει μετά από μια εβδομάδα... Με ένα χαμόγελο μέχρι τα αυτιά ο διαφημιστής βάζει στο βίνεο την κασέτα και παρουσιάζει το σποτάκι στον άμοιρο Κυρ.Γιάννη:

Εμφανίζεται λοιπόν ο Χριστός επάνω στο σταυρό με τα χέρια και τα πόδια
καρφωμένα και μετά από ένα κοντινό στα καρφιά πετάγεται το σλόγκαν:

ΓΙΑ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΣΤΟ ΤΑΚΑ ΤΑΚΑ

ΜΟΝΟ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!


Το βλέπει ο Κυρ.Γιάννης και παραλίγο να πάθει εγκεφαλικό! Τι είναι αυτά τα πράγματα φωνάζει έξω φρενών στον διαφημιστή. Θέλετε να μας καταστρέψετε; Θα μας πάρουνε με τις πέτρες αν δείξουμε κάτι τέτοιο στον κόσμο! Ατάραχος ο διαφημιστής τον ηρεμεί λέγοντας του να μην ανησυχεί και πως σε μια εβδομάδα θα το έχουνε διορθώσει και θα είναι έτοιμο! Τι να κάνει ο κακομοίρης φεύγει και επιστρέφει μετά από μια εβδομάδα... Πάλι το ίδιο σκηνικό, ο διαφημιστής ικανοποιημένος για το αποτέλεσμα βάζει την κασέτα στο βίντεο...

Πάλι ο Χριστός επάνω στο σταυρό με τα χέρια και τα πόδια καρφωμένα και
μετά από τo γνωστό κοντινό στα καρφιά πετάγεται το νέο σλόγκαν:
Η ΖΩΗ ΕΙΝΑΙ ΜΙΑ ΠΛΑΚΑ
ΜΕ ΤΙΣ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!


Τριπλό εγκεφαλικό ο κακομοίρης ο Κυρ. Γιάννης είδαν και πάθαν να τον συνεφέρουν! ΡΕΕΕΕΕΕ ΝΤΡΟΠΗΣ ΠΡΑΓΜΑΤΑ, σκούζει! Είστε τρελλοί;;; Θα μας λιντσάρουν με τον Χριστό πάνω στο σταυρό μωρέ!!!! Καλά καλά μην κάνετε έτσι, σε μια βδομαδούλα θα είναι όλα τέλεια χωρίς τον Χριστό στο σταυρό αυτή τη φορά! λέει ο διαφημιστής... Αν και αυτή τη φορά αποτύχετε, λέει ο Κυρ.Γιάννης, θα σας δυσφημίσω παντού! Και πραγματικά περνάει και αυτή η εβδομάδα και ο Κυρ.Γιάννης επιστρέφει...
Βάζουν την κασέτα στο βίντεο και βλέπουν:

Τον Χριστό να τρέχει μπροστά έντρομος, αιμορραγώντας και από πίσω του

δύο Φαρισαίοι να τον κυνηγάνε...


Και ακούγεται το σλόγκαν:




ΚΑΙ ΣΟΥ ΤΟ ΠΑ ΒΡΕ ΜΑΛΑΚΑ

ΒΑΛΕ ΠΡΟΚΕΣ ΔΗΜΗΤΡΑΚΑ!!!







- Μπαμπά όλοι στο σχολείο με φωνάζουν μαφιόζο!

- Εντάξει γιόκα μου. Μην στεναχωριέσαι. Θα πάω να τους μιλήσω

- Μπαμπά να το κάνεις να φαίνεται ατύχημα...





Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.
>>
>>
>> - Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.
>>
>>
>> - Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.
>>
>>
>> Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.
>>
>>
>> Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
>>
>>
>> Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή. Ο διευθυντής
>> συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να τον βάλουν στην
>> τρίτη τάξη.
>>
>>
>> - Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.
>>
>>
>> - 9, απαντάει ο Τοτός.
>>
>>
>> - 3Χ13;
>>
>>
>> - 39
>>
>>
>> Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.
>>
>>
>> Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:
>>
>>
>> - Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;
>>
>>
>> - Τα πόδια.
>>
>>
>> - Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;
>>
>>
>> - Τσέπες.
>>
>>
>> - Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;
>>
>>
>> - Η καρύδα.
>>
>>
>> - Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;
>>
>>
>> Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει να
>> διακόψει, ο Τοτός απαντά:
>>
>>
>> - Η τσίχλα.
>> · Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα
>> τρία πόδια του;
>>
>>
>> Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν προλάβει να πει
>> κάτι,
>>
>>
>> - Χειραψία, λέει ο Τοτός.
>>
>>
>> - Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:
>>
>>
>> Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
>>ανεβαίνω.
>> Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?
>>
>>
>> - Η σκηνή.
>>
>>
>> - Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
>> αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?
>>
>>
>> Ο διευθυντής κοιτάζει σα χαμένος.
>>
>>
>> - Η βέρα.
>>
>>
>> - Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Οταν δεν είμαι καλά, στάζω. Οταν με πιάνεις
>>και
>> με αναταράζεις, ανακουφίζομαι. Τι είμαι?
>>
>>
>> - Η μύτη.
>>
>>
>> - Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
>> τρέμοντας. Τι είμαι?
>>
>>
>> - Το βέλος, απαντά ο Τοτός.
>>
>>
>> - Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?
>>
>>
>> - Το μέλι.
>>
>>
>> Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:
>>
>>
>> - Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
>>σ'
>> όλες τις ερωτήσεις.






#61692; Χαίρετε!!! Είμαι σύνδρομός σας.
#61692; Έχω πάρει ένα Internet από εσάς.
#61692; Πώς θα βάλω Internet σε τρένο;
#61692; Αυτή τη στιγμή είμαι συνδεμένος πάνω σας.
#61692; Καλημέρα. Σήμερα δε μου μπαίνει...τι να κάνω;
#61692; Ούτε web, ούτε e-mail, τίποτα!!!! Ώρα 1:47ΑΜ. Καληνύχτα
#61692; Ανοίγω το παραθύρι και δε μπορώ να μπω.
#61692; Συνδέομαι αλλά δεν πάω πουθενά. Μένω στον προθάλαμο.
#61692; Αναμονή για τηλεφωνικό κλίμα πριν από την κλήση.
#61692; Γεια σας! Τι πρόβλημα έχω;
#61692; Αφού βλέπετε πότε είμαι on-line μου βρίσκετε ένα αρχείο που
έχω χάσει από καιρό;
#61692; Παρακαλώ παρακολουθήστε τι γίνεται στο pc μου όταν είμαι
στο Internet και επικοινωνήστε μαζί μου για τ' αποτελέσματα.
#61692; Γεια σας! Τεχνική στήριξη εκεί;
#61692; Πώς θα συνδεθώ με το δορυφόρο;
#61692; Χρειάζομαι και modem για να συνδεθώ με το Internet;
#61692; Δε μου δουλεύει η Ευρόπα (ή Ευδώρα).
#61692; Ερώτηση: Έχετε windows 95; Απάντηση: Τι 95!!! Το 93 τα έβαλα!!!
#61692; Original message: This is a test message, please ignore...Reply: I receive yoor message and I ignore to you...
#61692; Μου στέλνει mail κάποιος κύριος Mail Delivery.
#61692; Το modem μου κάνει σα να τσιγαρίζω κρεμμύδια.
#61692; Από τότε που έγινα συνδρομητής στην Hellas On Line έχω πρόβλημα με το συναγερμό του σπιτιού μου.
#61692; Έχω πάρει ένα cd-room από σας.
#61692; Συνδρομητής: Παίρνω τηλέφωνο και μιλάει συνέχεια.
Τεχνικός: Ποιο νούμερο καλείτε;
Συνδρομητής: Το δικό μου, ποιο άλλο!!!
#61692; Ρε μεγάλε...μου λες σε παρακαλώ την αντρέσσα για να
συνδεθώ;
#61692; Σας παρακαλώ θα ήθελα να μου πείτε τη διεύθυνση του url του web του Internet.
#61692; Τι θα γίνει επιτέλους μ' αυτό το Internet;
#61692; Σας παρακαλώ μπορείτε να πετάξετε έξω τον θείο μου για να
μπω εγώ;
- Συνδρομητής: Τον Κο Ταδε παρακαλώ?
- Τεχνικός: Ο ίδιος.....
- Συνδρομητής: Με θυμάστε? Είχα καλέσει και πέρυσι.......



Φιλίες γυναικών

Μια γυναίκα γυρίζει στο σπίτι της το πρωί και όταν ο άντρας της την ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνη του απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι της καλύτερής της φίλης.
Ο άντρας τηλεφωνάει σε 10 από τις καλές φίλες της γυναίκας του και καμία δεν του επιβεβαιώνει οτι την προηγούμενη η γυναίκα του κοιμήθηκε εκεί.

Φιλίες αντρών

Ένας άντρας γυρίζει στο σπίτι του το πρωί και όταν η γυναίκα του τον ρωτάει που ήταν όλη την νύχτα εκείνος της απαντάει ότι κοιμήθηκε στο σπίτι του καλύτερού του φίλου.
Η γυναίκα τηλεφωνάει σε 10 από τους καλούς φίλους του άντρα της και οι 8 της επιβεβαιώνουν οτι κοιμήθηκε σπίτι τους. Οι 2 επιμένουν οτι ο άντρας της είναι ακόμα εκεί!



Μια λευκή τα είχε για κάποιο διάστημα με έναν μαύρο, οπότε αυτός (εύλογα) της ζήτησε να ολοκληρώσουν τη σχέση τους.

- Αποκλείεται, φοβάμαι.
- Μα ντεν υπάργκει κίντυνος αγκάπη μου. Τα είμαι προσεκτικός πολύ!
- Όχι όχι, εσείς οι μαύροι την έχετε ΠΟΛΥ μεγάλη, και θα μου κάνεις κακό.
- Εγκό όχι μεγάλη, αγκάπη μου, εγκό κανονική, όπως λευκοί!
- Αποκλείεται σου λέω! Αν επιμένεις, μπορώ να σου κάνω πίπα, αλλά μόνο αυτό.

- Καλά, άστο. Αν είναι μόνο γκια πίπα, κάνω και μόνος μου!!!





1. ΕΚΤΙΜΗΣΗ ΤΗΣ ΔΟΥΛΕΙΑΣ ΤΟΥ ΑΛΛΟΥ
"Αν πρόκειται να σκοτωθείτε με τον αδερφό σου, πηγαίνετε έξω. Μόλις τελείωσα το σφουγγάρισμα."

2. ΠΡΟΣΕΥΧΗ
"Κάνε την προσευχή σου να βγει ο λεκές από το χαλί."

3. ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΜΟΣ ΣΤΑ ΤΑΞΙΔΙΑ
"Αν την άλλη Πέμπτη που θα πάω στο σχολείο σου για το τρίμηνο, δεν έχεις καλούς βαθμούς, καλύτερα να έχεις φύγει από το σπίτι πριν γυρίσω."

4. ΛΟΓΙΚΗ
"Δεν έχει γιατί. Γιατί έτσι είπα εγώ."

5. ΤΕΤΡΑΓΩΝΗ ΛΟΓΙΚΗ
"Αν πέσεις και ματώσεις τα γόνατά σου, θα φας το ξύλο της χρονιάς σου γιατί θα έχεις σκίσει και το παντελόνι σου."

6. ΠΡΟΝΟΗΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Άλλαξε βρακί, ρε παιδάκι μου. Αν χτυπήσεις και σε πάνε στο νοσοκομείο
τι θα πουν οι γιατροί;"

7. ΕΙΡΩΝΕΙΑ
"Σταμάτα να κλαις δίχως λόγο γιατί θα σε κάνω να κλάψεις με λόγο."

8. ΕΥΛΥΓΙΣΙΑ
"Ωραίο πλύσιμο έκανες! Δεν βλέπεις τον σβέρκο σου που είναι μαύρος;"

9. ΩΣΜΩΣΗ
"Κλείσε το στόμα σου και φάε το φαΐ σου."

10. ΑΝΤΟΧΗ
"Δεν θα σηκωθείς από το τραπέζι αν δεν τελειώσεις τα ρεβύθια σου."

11. ΚΑΙΡΙΚΟ ΦΑΙΝΟΜΕΝΟ
"Το δωμάτιό σου είναι σαν να το χτύπησε τυφώνας."

12. ΥΠΟΚΡΙΣΙΑ
"Ό,τι σου λέω εγώ σου φαίνεται παράλογο. Εσύ τα ξέρεις όλα κι εγώ είμαι παράλογη, έτσι;"

13. ΒΙΟΛΟΓΙΚΟΣ ΚΥΚΛΟΣ
"Συνέχισε την γκρίνια και θα δεις! Εγώ σε γέννησα, εγώ σε θα σε σκοτώσω."

14. ΠΑΡΑΔΕΙΓΜΑ ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑΣ
"Πού τάμαθες αυτά, ρε παιδάκι μου;Γιατί δεν βλέπεις τον αδερφό σου; Έτσι κάνει;"

15. ΖΗΛΕΙΑ
"Εγώ στην ηλικία σου δεν είχα παπούτσια να φορέσω. Χιλιάδες παιδάκια σήμερα γυρνάνε ξυπόλητα. Μην είσαι αχάριστος."

16. ΔΙΟΡΑΤΙΚΟΤΗΤΑ
"Περίμενε να πάμε σπίτι και θα δεις."

17. ΥΠΟΜΟΝΗ
"Θα το ανοίξουμε όταν πάμε σπίτι."

18. ΙΑΤΡΙΚΗ ΣΥΜΒΟΥΛΗ
"Σταμάτα να αλλοιθωρίζεις γιατί στο τέλος θα μείνεις αλλοίθωρος."

19. ΥΠΕΡΕΥΑΙΣΘΗΣΙΑ
"Βάλε το πουλόβερ σου. Κάνει κρύο και δεν το καταλαβαίνεις."

20. ΧΙΟΥΜΟΡ
"Αν κοπείς με το μαχαίρι μην έρθεις κλαίγοντας σε μένα γιατί θα τις φας από πάνω."

21. ΕΝΗΛΙΚΙΩΣΗ
"Αν δεν φας όλο το φαΐ σου δεν θα μεγαλώσεις."

22. ΓΕΝΕΤΙΚΗ
"Όλα τα χούγια του πατέρα σου πήρες."

23. ΚΑΤΑΓΩΓΗ
"Όταν σου δίνουν κάτι να λες ευχαριστώ.Μην είσαι βλάχος."

24. ΣΟΦΙΑ
"Όταν μεγαλώσεις θα καταλάβεις."

25. ΔΙΚΑΙΟΣΥΝΗ
"Θα κάνεις και συ παιδιά μια μέρα.Μακάρι να σου κάνουν ότι κάνεις εσύ σε μένα."

+1 ΑΜΕΤΡΟΕΠΕΙΑ
(αμέσως μετά τον γάμο
"Άντε, κάντε κι ένα παιδάκι τώρα. Εγώ είμαι εδώ, εγώ θα το μεγαλώσω."
(ένα-δυο χρόνια αργότερα
"Όποιος έχει παιδί κάθεται στο σπίτι του και το μεγαλώνει. Αρκετά! Εγώ τα δικά μου τα μεγάλωσα."





ethnikotita tou xristou

1.Πορτορικάνος:
a.το πρώτο όνομα του ήταν jesus
b.είχε πάντοτε μπλεξίματα με το νόμο
c.η μητέρα του δεν ήξερε ποιος είναι ο πατέρας του
2.Ιταλός
a.μιλούσε χειρονομώντας
b.έπινε κρασί με κάθε του γεύμα
c.εργαζόταν στoν οικοδομικό τομέα
3.μαύρος(!)
a.αποκαλούσε όλους τους ανθρώπους «brothers»
b.δεν είχε μόνιμη διεύθυνση κατοικίας
c.δεν τον προσλάμβανε κανείς
4.Καλιφορνέζος
a.δεν κουρευόταν ποτέ
b.κυκλοφορούσε ξυπόλυτος
c.ήταν ένας ακόμα από εκείνους που ανακάλυψαν μια καινούρια θρησκεία

Και...
5.Έλληνας
a.απασχολείτο στη δουλειά του μπαμπά του(!)
b.ζούσε στο σπίτι των γονιών του μέχρι τα 33 του χρόνια(!)
c.ορκιζόταν πως η μάνα του ήταν παρθένα(και η μητέρα του πως εκείνος ήταν θεός)!!!








Γιατρέ μου!!!!
1 - Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχατε μούσι...
- Δεν είμαι γιατρός. Ο Aγιος Πέτρος είμαι...
2 - Γιατρέ βλέπω μπλε και πράσινους κόκκους...
- Οφθαλμίατρο έχετε δει ;
- Όχι ! Μόνο μπλε και πράσινους κόκκους βλέπω...
3 - Γιατρέ όλοι με αγνοούν...
- Ο επόμενος παρακαλώ...
4 - Γιατρέ πάσχω από αμνησία.
- Από πότε;
- Από πότε τι;
5 - Γιατρέ μ' αρέσουν τα φιστίκια...
- Δεν το βρίσκω σοβαρό λόγο για να επισκεφτείτε
ψυχίατρο...καιμένα μ' αρέσουν τα φιστίκια.
- Τότε γιατρέ σας προσκαλώ σπίτι μου. Έχω γεμίσει τρία
δωμάτια με φιστίκια...

6 - Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας
συμβεί.
7 - Γιατρέ έσπασα το χέρι μου σε δυο μέρη.
- Να τα αποφεύγεις αυτά τα δυο μέρη.
8 - Γιατρέ, θα μπορώ να παίξω πιάνο όταν βγω από το
νοσοκομείο;
- Φυσικά κύριε μου. Γιατί όχι ;
- Περίεργο ! Επειδή δεν έμαθα ποτέ να παίζω πιάνο.

9 - Γιατρέ συνεχίζω να βλέπω τις κηλίδες που σας είχα πει,
συνεχώς.
- Δε σας βοηθήσαν τα καινούργια γυαλιά;
- Πως ! Τώρα βλέπω τις κηλίδες πολύ καλύτερα.
10 - Συγγνώμη γιατρέ πως το είπατε αυτό που έχω ; Yδροχόο ή
Τοξότη;
- Καρκίνο κύριε μου, καρκίνο ...
11 - Γιατρός: Δε βρίσκω σαφή αιτία για τα συμπτώματα σας.
Μάλλον φταίει το ποτό...
- Εντάξει γιατρέ. Να ξανάρθω όταν θα ξεμεθύσετε;

12 - Γιατρέ νομίζω ότι χρειάζομαι γυαλιά.
- Σίγουρα κύριε. Εδώ που μπήκατε είναι ταχυδρομείο.
13 - Γιατρέ νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δεν δαγκώνω.
14 - Γιατρέ κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά.
- Θα αστειεύεστε βέβαια...
15 - Γιατρέ νιώθω πάντα αυτόν τον πονόματο όταν πίνω τσάι.
- Δοκιμάσατε να βγάλετε το κουταλάκι ;
16 - Γιατρέ μου, μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως ! Να ξαναρθείτε αύριο.
17 - Γιατρέ, νομίζω ότι έχω τηλεπάθεια.
- Τόξερα ότι θα το πείτε αυτό !
18 - Γιατρέ, μου χάλασε το ακουστικό βαρηκοΐας.
- Τι έπαθε ?
- Δέκα παρά τέταρτο.
19 - Όταν σηκώνεστε το πρωί έχετε πρησμένη γλώσσα, ένα πόνο
στη ράχη και μια φοβερή κατάθλιψη ?
- Ακριβώς γιατρέ μου.
- Κι εγώ ! Αναρωτιέμαι τι να είναι ...
20 - Γιατρέ μου, κατάπια ένα στυλό. Τι να κάνω ?
- Να χρησιμοποιείτε μολύβι.
21 - Γιατρέ μου, μερικές φορές θέλω να σκοτώσω τον εαυτό μου.
- Αφήστε το σε μένα...

22 - Θα παίρνεις όλα τα χάπια που σου έδωσα. Το πρωί το
κόκκινο χάπι με ένα ποτήρι νερό, το μεσημέρι το πράσινο χάπι με ένα ποτήρι
νερό, και το βράδι το μπλε χάπι με ένα ποτήρι νερό.
- Μα τι έχω γιατρέ μου ?
-Δε πίνεις πολύ νερό.

23 - Πόσα θέλετε γιατρέ για να μου βγάλετε το χαλασμένο δόντι ?
- 20.000 δρχ
- 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
- Αν θέλετε μπορώ να κάνω την εξαγωγή πάρα πολύ αργά.
24 - Γιατρέ μου, χάνω πολύ εύκολα την υπομονή μου
- Μιλήστε μου για το πρόβλημα σας.
- Μόλις σου 'τόπα ρε ηλίθιε !
25 - Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης
- Δεν το πιστεύω.
26 - Κύριε μου, είστε κιρρωτικός.
- Γιατρέ μου μπορώ να έχω και μια δεύτερη γνώμη ?
- Βεβαίως! Είστε και άσχημος.
27 - Γιατρέ μου, έχω πονόλαιμο.
- Σταθείτε στο παράθυρο και κατεβάστε το παντελόνι σας.
- Μα τι σχέση έχει αυτό γιατρέ ?
- Καμία. Απλώς δεν χωνεύω τους γείτονες.
28 - Γιατρέ μου, η καρδιά μου χτυπά ακανόνιστα
- Μην ανησυχείτε, σε λίγο θα θέσουμε τέρμα σ' αυτό
29 - Γιατρός: Μα, 20 χιλιάρικα για δουλειά λίγων λεπτών ?
Ούτε εγώ που είμαι γιατρός δε βγάζω τόσα
- Υδραυλικός: Το ξέρω κύριε. Κι εγώ γιατρός ήμουνα.
30 - Τι παίρνετε για τον πονοκέφαλο ?
- Ένα λίτρο κρασί το προηγούμενο βράδυ γιατρέ.
31 - Βήχετε πιο άνετα σήμερα το πρωί
- Προπονιόμουνα όλο το βράδυ γιατρέ.

32 - Γιατρέ, νομίζω πως είμαι άλογο ιπποδρομιών
- Από πότε ?
- Από τότε που κέρδισα το ντέρμπι.

33 - Λοιπόν, η εγχείρηση για να διορθώσουμε την κώφωση σας,πέτυχε
- Τι πράγμα ?

34 - Αδελφή, είμαι στο κατώφλι του θανάτου.
- Μη στεναχωριέστε, ο γιατρός θα σας βοηθήσει να το περάσετε.
35 - Αδελφή, τι θα σας έκανε να μου δώσετε ένα φιλί ?
- Το Χλωροφόρμιο.
36 - Δυστυχώς σας μένουν 24 ώρες ζωή, αλλά αυτό δεν είναι το
χειρότερο...
- Μα τι λέτε γιατρέ ? Τι θα μπορούσε να 'ναι χειρότερο ?
- Σας ψάχνω από χτες...

37 - Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με χίλιες ασπιρίνες.
- Σοβαρά; Και τι έγινε ;
- Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.
38 - Οδοντίατρος: Κυρία μου, τι κάνετε Έχετε πιάσει τα αρχίδια μου
- Ακριβώς ! Και από δω και πέρα δε θα πονέσουμε ο ένας τον άλλον, έτσι;
39 - Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει ?
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα.
40 - Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη...
41 - Έχετε δυσκολία να πάρετε μια απόφαση ?
- Και ναι και όχι γιατρέ μου.

42 - Γιατρέ, κατάπια το κλαρίνο μου.
- Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας.

43 - Μα μη φωνάζετε! Δεν άγγιξα ακόμα το δόντι σας!
- Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου.
44 - Γιατρέ, γιατί βρωμάει το στόμα μου?
- Μήπως έχεις κανένα σάπιο δόντι ?
- Όχι, μόνο μια γέφυρα έχω.
- Ε! αυτό είναι...Κάποιος έχει χέσει κάτω από τη γέφυρα.
45 - Γιατρέ, κάθε πρωί που ξυπνάω αισθάνομαι τρομερό πονοκέφαλο,ναυτία
και δε με κρατάνε τα πόδια μου. Μετά από ένα τέταρτο όμως,όλα μου περνάνε... Τι να κάνω ?
- Να σηκώνεστε ένα τέταρτο αργότερα.
46 -Γιατρέ μου, έχω κίτρινα δόντια
-Τι να σας πω... ΦΟΡΕΣΤΕ ΚΑΦΕ ΓΡΑΒΑΤΑ




Δώστε βάση στο συμπέρασμα των παρακάτω στατιστικών στοιχείων!!!!!


Το 30% των γυναικών έχει κάνει σεξ με κάποιον άγνωστο


Το 20% των ανδρών έχει κάνει σεξ σε περίεργο μέρος


Στο 36% των γυναικών αρέσει να κυκλοφορούν γυμνές


Στο 45% των γυναικών τους αρέσουν οι μελαχρινοί με γαλάζια μάτια


- Στο 46% των γυναικών αρέσει το πρωκτικό σεξ


- Το 70% των γυναικών προτιμά το σεξ το πρωί


- Το 80% των ανδρών δεν έχει κάνει ομοφυλοφιλική σχέση


- Το 90% των γυναικών θα ήθελε να κάνει σεξ στο δάσος


- Το 99% των γυναικών δεν έχει κάνει ποτέ σεξ στο γραφείο


Συμπέρασμα:
Στατιστικά, έχεις μεγαλύτερες πιθανότητες να κάνεις πρωκτικό σεξ ένα
πρωί με μία άγνωστη γυναίκα στο δάσος, από το να κάνεις σεξ στο γραφείο
αργά το βράδυ.


Ηθικό δίδαγμα:
Mη κάθεστε μέχρι αργά στο γραφείο, δεν πρόκειται να σας συμβεί ποτέ





Την ημέρα της Κρίσης πεθαίνουν όλοι και πάνε στον παράδεισο.

Μπαίνει μέσα ο Θεός και λέει:

- Οι γυναίκες να πάνε στην κόλαση κατευθείαν.

Όσο για τους άνδρες, θέλω να κάνετε μία σειρά όσοι είχατε το πάνω χέρι στο
γάμο σας και μια άλλη όσοι κάνατε ότι σας έλεγαν οι γυναίκες σας.

Φεύγουν λοιπόν οι γυναίκες και κάνουν οι άνδρες δύο γραμμές.

Η μία (αυτή με τους υποχείριους άνδρες ) έχει μήκος 100 μίλια και στην άλλη
είναι μόνο ένας άνδρας.

Τα παίρνει ο Θεός:

- Ρε σεις, εγώ έπλασα τη γυναίκα από εσάς, άρα έπρεπε να είσαστε από πάνω
της και εσείς με ξευτελίσατε.

Μόνο αυτός εδώ είναι αντάξιος για τον Παράδεισο. Πες μου τέκνο μου πώς
κατάφερες να μείνεις σε αυτή τη γραμμή;

- Εμένα, βασικά, η γυναίκα μου είπε να κάτσω εδώ




Pianni kapios tilefono to pombo kai lali tou..
- O papas sou en spiti ?
apanta tou o pombos...
-O papas mou oute spiti ine, oute 3enodoxio ine, oute troxospito.
kai klini to tilefono...
xanatilefona o agnostos kai lali tou pombou..
- O papas sou en ESSO ?
- O papas mou ote Esso ine, oute Mobil ine, oute Petrolina.
kai tou ksanaklini to tilefono..
Tora enevriase o allos, xoris na xeri ti na tou pi xanatilefona tou...
- TO TZIRI SOU !
- TZE EGO TO DIKO SOU RE MALAKISMENE !


Ένας παππούς 97 ετών πάει σε έναν ασφαλιστή.
-Γεια σας, θέλω να κάνω μια ασφάλεια ζωής.
-Τι λες ρε παππού, ασφάλεια ζωής, τρελάθηκες, πόσο είσαι;
-97 ετών, λέει ο παππούς.
Τρελαίνεται ο ασφαλιστής.
-Μιλάς σοβαρά τώρα; Τι να την κάνες;
-Να, θέλω να πάω με τον πατέρα μου ένα ταξίδι στο εξωτερικό και καλό είναι να είμαστε ασφαλισμένοι.
Ο ασφαλιστής έχει τρελαθεί!
-Με τον πατέρα σου; Πόσο είναι εκείνος;
-Ε, 125 τον άλλο μήνα.
-Και τι θα κάνετε στο εξωτερικό;
-Να μωρέ, πηγαίνουμε να επισκεφτούμε τον παππού μου.
Ο ασφαλιστής χτυπάει το κεφάλι του στο γραφείο.
-Τι λε ρε μπάρμπα, με κοροϊδεύεις; Πόσο είναι ο παππούς σου;
-Κλείνει τα 142 σε μια βδομάδα.
-Και τι θα κάνετε εκεί;
-Παντρεύεται και πάμε στο γάμο!
Ο ασφαλιστής έχει σκαρφαλώσει στο πρεβάζι και είναι έτοιμος να φουντάρει.
-Και ...γιατί παντρεύεται;
-Βλακείες μωρέ, τον πιέζουν οι γονείς του!




Tin idia akrivos stigmi dyo neoi andres pou vriskonte se duo diaforetika
> simeia tou planiti :
> o enas perpataei pano se ena tendomeno sxini pou enonei dyo
> ouranoksistes,
> kai o allos apolamvanei to kalitero tsimpouki tis zois tou, apo mia
> grioula
> 95 xronon xoris dontia.
> Mporei na sou fenetai parakseno alla kai oi dyo skeftontai to idio
> pragma.
> Ti skeftontai loipon ???????????
> Skepsou !!
> Ean den mporeis na to mantepseis, des tin apantisi sto telos tou
> minimatos.
> .....................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ................................... ....................
> .......................................................
> ......................................................
> Stipse to mialo sou akomi ligo
>
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ............................................. ..........
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................... .............
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> Stipse to mialo sou akomi ligo
>
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ............................................ ...........
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
> .......................................................
> ........................................... ............
> .......................................................
> .......................................................
> .......................................................
> ......................................................
>
> !!!!! DEN PREPEI NA KITAKSO KATO !!!!!!
> !!!!! DEN PREPEI NA KITAKSO KATO !!!!!!
> !!!!! DEN PREPEI NA KITAKSO KATO !!!!!!



Ένας τύπος, στον πάγκο του μπαρ, σκυμμένος, βαρύς και ασήκωτος. Κοιτάει Συνέχεια το ποτήρι του. Επί μίση ώρα έτσι, εντελώς ακίνητος. Κάποιος άλλος, αλέγρος και καλαμπουρτζής, που έπαιζε μπιλιάρδο με τις ώρες, τον πιάνει το μάτι του έτσι να κοιτάει το ποτό του ατελείωτα και να μην πίνει, και για πλάκα μια και δυο αρπάζει το ποτήρι του αλλουνού και το κατεβάζει μονορούφι.
Ο τύπος μας βάζει τα κλάματα.
- Έλα ρε φιλάρα, μια πλάκα κάναμε! Θα σου παραγγείλω ένα ίδιο, κερνάω εγώ. Δεν γουστάρω να βλέπω άντρες να κλαίνε!
Και ο δικός μας...
-Δεν είναι αυτό. Είναι που η σημερινή μέρα είναι η χειρότερη της ζωής μου. Πρώτα, παρακοιμήθηκα το πρωί και άργησα να πάω στο γραφείο. Το αφεντικό μου τσατίστηκε και με απόλυσε. Βγαίνω να πάρω το αυτοκίνητο μου και μου το είχαν κλέψει. Το δήλωσα στην αστυνομία και μου είπαν καλά κρασιά που θα το ξαναβρείς. Παίρνω ένα ταξί να γυρίσω σπίτι και ξεχνάω μέσα το πορτοφόλι με όλες πιστωτικές κάρτες. Το παρατηρώ τελευταία στιγμή, φωνάζω τον ταξιτζή να σταματήσει και αυτός την κοπάνισε ρίχνοντας μου μια μούντζα. Μπαίνω στο διαμέρισμα και πέφτω απάνω στη γυναίκα μου στο κρεβάτι με τον θυρωρό.
Φεύγω αηδιασμένος, μπαίνω σ αυτό εδώ το μπαρ κι απάνω που ετοιμαζόμουνα να Βάλω ένα τέλος στη ζωή μου, εμφανίζεσαι εσύ και... μου πίνεις το δηλητήριο!
ΕΙΜΑΙ Η ΔΕΝ ΕΙΜΑΙ ΓΚΑΝΤΕΜΗΣ;;


Συναντιούνται 4 φίλοι από το Στράτο μετά από 30 χρόνια. Αφού είπαν για τα παλιά, η συζήτηση μεταφέρεται στο πόσο πετυχημένα έγιναν τα παιδιά τους.
Στον 4ο τις παρέας δεν του άρεσε αυτό και πήγε στη τουαλέτα για να αποφύγει τα δυσάρεστα.
- "Ο δικός μου γιος έγινε μεγάλος αρχιτέκτονας, βγάζει εκατομμύρια. Αφού να σκεφτείτε έκανε δώρο σε ένα φίλο του μια βίλα που κόστισε 100.000.000", λέει ο 1ος κοιτάζοντας τους άλλους γεμάτος καμάρι.
- "Ο δικός μου έκανε δώρο σε ένα φίλο του ένα 20μετρο σκάφος άξιας 150.000.000", λέει ο 2ος γεμίζοντας υπερηφάνεια για το παιδί του.
- "Σιγά τα έξοδα", λέει ο 3ος. "Ο δικός μου που είναι μεγάλος χρηματιστής, δώρισε στο φίλο του μετοχές που σήμερα αξίζουν πάνω από 500 εκ".
Τότε βλέπουν όλοι τον 4ο της παρέας που έρχεται χωρίς να έχει ακούσει τίποτα και μετά από πολλή πίεση αναγκάζεται να πει και αυτός τα δικά του.
- "Ο δικός μου γιος είναι ένα κοπρόσκυλο όλη την ημέρα ξάπλα, ύπνο και καλό φαΐ.», απαντά αυτός.
Και πως ζει τον ρωτούν οι φίλοι του; Δεν πιστεύουμε να τον ταΐζεις ακόμη;
- "Άστα να πάνε! Έχει βρει 3 παλιοαδερφές, τις πηδάει και αυτές τον συντηρούν και του κάνουν και καλά δώρα. Ο ένας του αγόρασε μια ΒΙΛΛΑ, ο άλλος ένα σκάφος και ο τρίτος του έδωσε 500 εκ σε μετοχές. Κοντεύω να τρελαθώ από τη ντροπή μου."




Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα.
Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα να' σου σκάει και ο λαγός.
Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
- Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι...
- Νά, εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
- Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά;
Αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνεται ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
- Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
- Να, εγώ για την καντίνα ήρθα..
- Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά' σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
- Δε με παρατάτε όλοι σας ρέ; ...Δεν την ανοίγω σήμερα.




Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και μια ζώνη με πιστόλια).

- Εσύ τi είσαι ντυμένος; (ρώτησε η δασκάλα)

- Καουμπόης!

- Μπράβο Κωστάκη!

Μετά μπήκε η Έλενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια κόκκινη ποδιά).

- Εσύ τi είσαι ντυμένη;

- Κοκκινοσκουφίτσα!

- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)

Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)

- Εσύ τi είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)

- Ναργιλές, θέλεις μια τζούρα;





Μια φορά ήταν ένας μούτσος σε ένα καράβι και έτριβε πατώματα. Είχε όμως ένα μειονέκτημα. Ήταν νάνος και μόνο 30 πόντους. Συνέχεια παραπονιότανε στον καπετάνιο και έκλαιγε στον ώμο του για το ότι ήταν κοντός. Ο καπετάνιος τον λυπήθηκε και του είπε το μυστικό που τόσα χρόνια έκρυβε:
- Κάθε βράδυ στις 00:00 περνάει έξω απο το καράβι ένα τζίνι και ότι χάρη του ζητήσεις σου την πραγματοποιεί. Είναι όμως λίγο κουφό και πρέπει να του φωνάξεις δυνατά.
Το ίδιο βράδυ ο μούτσος πηγαίνει στην προβλήτα και περιμένει το τζίνι. Ξαφνικά βλέπει απο μακριά ένα φως να πλησιάζει και αρχίζει να φωνάζει για αρχή:
- Θέλω ένα καφάσι λίρες. Με το που φεύγει το τζίνι βλέπει ένα καφάσι μπύρες.
Πηγαίνει γρήγορα στον καπετάνιο κλαίγοντας και του λέει:
- Δεν με άκουσε ρε γαμώτο! και τότε του λέει και ο καπετάνιος:
- Και εγώ ρε μούτσε ένα πούτσο 30 πόντους του ζήτησα και μου έφερε εσένα...



Ξυπνάει το βράδυ ο Τοτός να κατουρήσει και βλέπει την μάνα του απο πάνω απο τον πατέρα του να χοροπηδάει. Την άλλη μέρα την ρωτάει:
- Μαμά γιατί εχθές χοροπηδούσες πάνω στην κοιλιά του μπαμπά;
- Που... Μας είδες;
- Να εχθές που σηκώθηκα για να κατουρήσω.
- Να...επειδή του μπαμπά σου η κοιλιά είναι πολύ μεγάλη πηδάω επάνω της για να του την ξεφουσκώσω.
- Μπα, τζάμπα κόπος μαμά, το πρωί όταν λείπεις έρχεται η Ρωσίδα από απέναντι και του την φουσκώνει



Ήταν ο Τοτός στο σπίτι του όπου ήταν και αδερφή του μαζί με μια φίλη της στο δωμάτιο της.
Κάπoια στιγμή τον φωνάζει ο πατέρας του και του λέει:
- Τοτό φέρε μου τις παντόφλες μου.
Μπουκάρει ο Τοτός στο δωμάτιο της αδερφής του και λέει:
- Ο μπαμπάς είπε να σας γαμήσω και τις δύο!
- Και τις δύο; Μα εγώ είμαι αδερφή σου.
- Μα έτσι είπε! Να άκου! Μπαμπά και τις δύο;
- Εμ τι, μαλάκα, μόνο τη μια;



Πάει κάποιος με σεξουαλικό πρόβλημα στον γιατρό και του λέει:
- Γιατρέ μου, δεν μου σηκώνεται!
Tου δίνει κάτι χάπια ο γιατρός και του λέει να παίρνει από ένα πριν κάνει έρωτα.
Παίρνει ο τύπος τα χάπια, και προχωρώντας στο δρόμο παραμιλούσε:
- Έχω πολύ καιρό να κάνω sex. Καλύτερα να πάρω δύο. A μπα, καλύτερα τρία...
Nα μην πολυλογούμε, τελικά μέχρι να φτάσει σπίτι του, πήρε πέντε χάπια.
Φτάνοντας έχει γίνει τούρμπο! Αρπάζει την γυναίκα του και την πηδάει μέχρι τελικής πτώσης.
Σειρά παίρνουν, η πεθερά του, ο πεθερός του, η μάνα του ο πατέρας του, ο γιος του, η κόρη του... Όλη η γειτονιά... Όλο το χωριό...! Δεν μπορεί να ηρεμήσει. Απελπισμένος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- Γιατρέ μου, πήρα πέντε χάπια μαζεμένα κι έχω πηδήξει όλο το χωριό! Tι να κάνω να ηρεμήσω;
- Πάρε ένα ποτήρι κρύο γάλα, και βάλε μέσα την π...... σου για δέκα λεπτά. Έτσι θα ηρεμήσεις, τον συμβουλεύει ο γιατρός.
Tην ώρα που εφαρμόζει την συμβουλή του γιατρού, τον βλέπει ο γιος του από το παράθυρο.
Τρέχει έντρομος στην πλατεία του χωριού φωνάζοντας:
- Γρήγορα... κρυφτείτε όλοι! Τον ταΐζει κι έρχεται...!



Ένα αντρόγυνο είναι παντρεμένο 10 χρόνια. Γυρίζει ο άντρας από τη δουλειά και του λέει η γυναίκα:
- Ρε άντρα χάλασε το πλυντήριο το φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω πλυντήρια;
- Όχι!
Μια άλλη μέρα γυρνάει ο άντρας από τη δουλειά και η γυναίκα του λέει:
- Ρε άντρα μου χάλασε μια μπρίζα τη φτιάχνεις;
- Ρε γυναίκα τόσα χρόνια γάμου, με έχεις δει ποτέ να φτιάχνω μπρίζες;
- Όχι!
Γινόταν η ίδια δουλειά κάθε μέρα! Μία μέρα γυρίζει ο άντρας και όλα ήταν στην εντέλεια.
- Γυναίκα πως και όλα είναι στην εντέλεια;
- Να ήρθε ένας συγκάτοικος και τα έφτιαξε όλα με αντάλλαγμα ή να του φτιάξω ένα cake-σοκολατα ή να του πάρω μια πίπα.
- Και εσύ του έφτιαξες cake-σοκολάτα, έτσι;
- Ρε άντρα με έχεις δει ποτέ 10 χρονια γάμου να φτιάχνω cake-σοκολάτα;




Μια βροχερή νύχτα κάπου στην Ε.Ο. μια καλόγρια κάνει ότο-στοπ.
Ξαφνικά σταματάει μπροστά της μία γκομενάρα με μία μπόξτερ.

Αφού της λέει η καλόγρια ότι θέλει να πάει στο μοναστήρι της λίγο πιο έξω από την Λαμία μπαίνει μέσα και ξεκινάνε.

Η καλόγρια εντυπωσιασμένη από την εμφάνιση της κυρίας την ρωτάει κάποια στιγμή,

- Πολύ ωραία τα παπούτσια σας,
- Ναι ναι, είναι πράντα 700 ευρώ κάνουν
- Δώσατε 700 ευρώ για παπούτσια;;; την ρωτάει γεμάτη έκπληξη η καλόγρια
- Α, όχι όχι, ένα τσιμπουκάκι στο αφεντικό μου έκανα και μου τα πήρε δώρο
- Μάλιστα…και το φόρεμα σας πολύ εντυπωσιακό της ξαναλέει λίγο αργότερα η καλόγρια
- Α ευχαριστώ της λέει η γκόμενα, είναι σανελ 4000 ευρώ κάνει.
- Παναγιά μου, δώσατε 4000 ευρώ για φόρεμα την ξαναρωτάει η καλόγρια
- Όχι όχι, μια παρτουζίτσα έκανα με δύο επιχειρηματίες και μου το έκαναν δώρο

Αφού φτάνουν στον μοναστήρι την ώρα που κατεβαίνει η καλόγρια λέει στη γκόμενα,

- Πάντως το αυτοκίνητο σας φαίνεται πολύ ωραίο
- Ναι είναι πόρσε βλέπεται 165.000 ευρώ είναι αυτά
- Αφού παθαίνει μίνι εγκεφαλικό η καλόγρια την ξαναρωτάει…καλά δώσατε τόσα λεφτά για αυτοκίνητο;;;
- Ε όχι βέβαια, μια μεγάλη παρτούζα με 4 εφοπλιστές έκανα και μου το πήραν δώρο.

Αφού ευχαρίστησε την κυρία η καλόγρια έφυγε να πάει στο μοναστήρι της. Την ώρα που ετοιμαζόταν να ξαπλώσει ακούγεται ένα ανεπαίσθητο χτύπημα στην πόρτα της.

- Ποιος είναι; ρωτάει.
- Εγώ Φωτεινή μου ο πατήρ Ευγένιος, ακούγεται μια φωνή απ’έξω γεμάτη υπονοούμενο.
- Δεν μας χέζεις ρε Ευγένιε και εσύ και τα λουκουμάκια σου!!!!




Ένας τύπος πήγε στην Εκκλησία και μετά το τέλος της λειτουργίας περίμενε να συγχαρεί τον ιερέα.

-"Πάτερ, θέλω να σας πω ότι η λειτουργία ήταν γαμάτη. Πρώτη φορά γούσταρα τόσο πολύ,μπράβο είσαι μάγκας."
-"Σας ευχαριστώ, αλλά θα προτιμούσα να μην χρησιμοποιείτε τέτοια γλώσσα στον Οίκο του Θεού."
-"Μου έκανε τόσο μεγάλη εντύπωση, τα είδα όλα σου λέω ρε φίλε, που έβαλα στον δίσκο 500 Ευρώ."
Και ο ιερέας, εκπληκτος, λέει:
-"Έλα ρε μαλάκα, σοβαρά; Δεν μου λες αρχιδιές τώρα;"




Μία μέρα στην ζούγκλα ο πίθηκος κάπνιζε ένα "πεντάφυλλο"!!! Τον ?λέπει η σάυρα και τον ρωτά
"τι κάνεις εκεί ρε πίθηκε ?"
"Να" της λέει ο πίθηκος "καπνίζω ένα τσιγάρο".
"Άμα θέλεις έλα να δοκιμάσεις".
Απονήρευτη η σαύρα ανε?αίνει πάνω στο κλαδί και παίρνει το τσιγαριλίκι που της έδωσε ο πίθηκος. Τρα?ά δύο-τρεις τζούρες και ΜΠΑΜ πέφτει ξερή κάτω από το κλαδί.
"ΩΧ" λέει ο πίθηκος, "τί έπαθες σαύρα μου?"
"Να" του λέει η σαύρα "δεν είμαι και πολύ συνηθισμένη και έγινα χάλια. Πάω να πιω λίγο νερό να φτιαχτώ".
Και ξεκινά προς το ποτάμι. Με το που φτάνει στο ποτάμι και σκύ?ει να πιει νερό πετιέται ο κροκόδειλος,
"καλά τι έπεθες σαύρα μου και είσαι έτσι ?" την ρωτά.
"Άσε" του λέει" μου έδωσε ένα τσιγάρο ο πίθηκος και τρελάθηκα".....
"ΠΟΥ ? ΠΟΥ ?" ρωτά το αλάνι ο κροκόδειλος.
"Να εκεί πιο πέρα στο δάσος" του λέει η σαύρα.
Ξεκινά ο κροκόδειλος και λίγο πιο κάτω ?ρίσκει τρία τσιγαριλίκια καπνισμένα μέχρι την άκρη. Κοιτά ψηλά στο δέντρο και ?λέπει τον πίθηκο ΝΤΙΡΛΑ. Ο πίθηκος μες την ζάλη του κοιτά - ξανακοιτά - ξανακοιτά με γουρλωμένα μάτια τον κροκόδειλο και του λέει:
"Καλά μωρή χαμούρα πόσο νερό ήπιες????"




ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ

Οδηγίες για άντρες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κατεβάστε το παράθυρο
3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
6. Ανεβάστε το παράθυρο
7. Απομακρυνθείτε

Οδηγίες για γυναίκες
1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας με το μηχάνημα
3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
4. Κατεβάστε το παράθυρο
5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
6. Βρείτε την τσαντούλα με το μέικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
9. Βάλτε την κάρτα
10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω
σελίδα
12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογήσετε το PIN,σωστά αυτή τη φορά
14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα βάλετε τα χρήματα
18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα

22. Πάρτε την κάρτα σας
23. Ξανααδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην
κατάλληλη σχισμή
24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
27. Λύστε το χειρόφρενο!!!




Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18. Οπότε την μέρα των
γενεθλίων της λεει ο πατέρας της: "Άκου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις
γίνει πολύ όμορφη θα σου ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πανε να σου κάνουν
τίποτα, να λες: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν ήσυχη..."
Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την παει στο κρεβάτι...
Εκεί που παει να της τον βάλει, λεει
αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται
και φεύγει...
Περνάει λίγος καιρός, και η κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο
οποίος την παει στο κρεβάτι... Εκεί που παει να της τον βάλει, λεει αυτή: Και το
μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
Την παει και ένας άλλος στο κρεβάτι, και εκεί που φοράει το
προφυλακτικό του λεει αυτή: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Οπότε αυτός βάζει και
δεύτερο προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός: Και τρίτο προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός: Ε άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε Μαγκάιβερ!



Γύρισε ο Μπόμπος από το σχολείο όλο χαρά κάτι που αμέσως έβαλε σε υποψίες την μητέρα του.

- Τι έγινε Μπόμπο και είσαι τόσο χαρούμενος; ρώτησε αυτή.
- Aσε μάνα, της απαντά.
- Σήμερα έβαλα μια βόμβα στην καρέκλα του καθηγητή και ρίξαμε πολύ γέλιο.
Η μάνα του:
- Καλά και δεν ντρέπεσαι που θα πας αύριο στο σχολείο και θα σε τιμωρήσουν;
Και ο Μπόμπος:
- Σχολείο; Ποιό σχολείο;


Ήταν δυό φίλοι, ο ένας μαύρος ο άλλος λευκός. Ο λευκός πείραζε τον μαύρο λέγοντας του: Ξέρεις γιατί τα δόντια σου είναι λευκά; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός είχες κλειστό το στόμα! Την άλλη μέρα του έλεγε: Ξέρεις γιατί οι παλάμες σου είναι άσπρες; Γιατί όταν σε έβαφε ο θεός ακούμπαγες σε τοίχο! Ώσπου δεν άντεχε ο μαύρος και του λέει μια μέρα: Ξέρεις γιατί είναι μαύρη η κωλοτρυπίδα σου; Γιατί όταν σε γάμαγα ήμουν φρεσκοβαμμένος!


Πάει ένας παππούς διακοπές σε ένα ωραίο ξενοδοχείο. Βλέπει ότι υπήρχε και παραλία γυμνιστών και αποφασίζει να την επισκεφθεί. Όπως ήταν ξαπλωμένος γυμνός ανάσκελα και έβλεπε γυναικείες κορμάρες να περνούν από μπροστά του άρχισε σιγά σιγά να του σηκώνεται. Βλέπει λοιπόν μια γκομενάρα να φτάνει.
- "Γεια σας," του λέει.
- "Γεια λέει," κι ο παππούς.
- "Με ζητήσατε;" του λέει η γκομενάρα.
- "Εγώ κορίτσι μου όχι λάθος κάνεις."
- "Εσείς μπορεί όχι αλλά η φύση ναι," λέει αυτή και κάθεται πάνω στην σηκωμένη του παππού. Μετά από αυτό γυρνάει κι ο παππούς ευχαριστημένος και λιαζόταν μπρούμυτα. Αμολάει μια πορδή και βλέπει έναν αράπη να τον πλησιάζει.
- "Γεια σας με ζητήσατε;" τον ρωτάει ο αράπης.
- "Όχι κάνετε λάθος," λέει ο παππούς.
- "Εσείς όχι αλλά η φύση ναι" και τον πιάνει τον παππού και του πετάει τα μάτια έξω. Νευριασμένος ο παππούς σηκώνεται πάει στο ξενοδοχείο και ζητάει το λογαριασμό να φύγει.
- "Μα γιατί δεν είστε ευχαριστημένος;" του λέει ο ρεσεψιονίστ.
- "Άκου να δεις αγόρι μου" του λέει, "στην ηλικία μου, μου σηκώνεται μια φορά το χρόνο αλλά κλάνω 10 φορές τη μέρα!!"


Ένας δημοσιογράφος κάνει μια έρευνα για τα μοναστήρια της χώρας του. Μετά λοιπόν από αρκετό χρόνο οδοιπορικού καταλήγει σε μια μόνη, σ` ένα απομακρυσμένο μέρος, όπου δεν πατάει ψυχή. Οι μοναχοί τον υποδέχονται θερμά και τον φιλοξενούν το βράδι.
Κάποια στιγμή μέσα στη νύχτα ο δημοσιογράφος σηκώνεται για να πάει στην τουαλέτα. Στο δρόμο ακούει φωνές και βογγητά από ένα κτίριο. Πλησιάζει και μένει άφωνος απ` αυτό που βλέπει. Όλοι οι μοναχοί να στέκονται όρθιοι μπροστά από μια μεγάλη τραπεζαρία, να έχουν βγάλει τις πούτσες τους πάνω στο τραπέζι και ένα ποντίκι να τρέχει γύρω γύρω.
Οι φωνές όμως που άκουγε γίνονταν πιο έντονες στο διπλανό δωμάτιο. Μπαίνει μέσα και τι βλέπει. Έναν μοναχό να πηδάει μια θεογκόμενα. Ο δημοσιογράφος κουφαίνεται μ` αυτά που βλέπει.
Είναι δυνατό να γίνονται τέτοια πράγματα σ` ένα μοναστήρι, αναρωτιέται, μέχρι που μπαίνει και στο δίπλα δωμάτιο κι εκεί βγαίνει από τα ρούχα του. Βλέπει δύο μοναχούς να έχουν κρεμάσει ένα τρίτο και να τον μαστιγώνουν.
Την επόμενη μέρα πάει έξαλλος να βρει τον ηγούμενο και να του κάνει τα παράπονα του:
- "Καλά δε ντρέπεστε άγιοι άνθρωποι σαν και σας, που πρέπει να κατευθύνετε τον κόσμο, να κάνετε τέτοια αίσχη κάθε βράδι!"
Και ο ηγούμενος ήρεμα ήρεμα του απαντάει:
- "Τέκνον μου πρέπει να καταλάβεις ότι είμαστε κι εμείς άνθρωποι και έχουμε κάποιες ανάγκες. Έτσι λοιπόν έχουμε φτιάξει ένα παιχνίδι για τη διασκέδαση μας."
- "Δηλαδή; Γίνετε πιο κατανοητός."
- "Να, κάθε βράδι συγκεντρωνόμαστε όλοι στην τραπεζαρία, βγάζουμε τις πούτσες μας έξω και βάζουμε ένα ποντίκι να τρέχει γύρω. Σ` όποιον πάει και σταματήσει, ο τυχερός πάει στο διπλανό δωμάτιο και γαμάει την γκόμενα."
- "Καλά και στο τρίτο δωμάτιο τι κάνετε;"
- "Στο τρίτο δωμάτιο στέλνουμε εκείνον που έχει κάνει πουστιά και έχει βάλει τυρί πάνω στην πούτσα του."



Ο Χρήστος, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει. Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λεέι:
- "Χρήστο, έχεις δύο επιλογές" του λέει, "ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ."
Ο Χρήστος αποφασίζει ότι προτιμάει τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα. Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο Χρήστος ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον κτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- "Έκανες ένα τεράστιο λάθος, Χρήστο," του λέει το γκρίζλι,
"διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ."
Για άλλη μια φορά ο Χρήστος σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει. Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει αλλά εξαγριωμένος πια ο Χρήστος, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει. Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- "Παραδέξου το, Χρήστο", του λέει η αρκούδα "δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;"



Ήταν ένας Άγγλος, ένας Αμερικανός και ένας Έλληνας. Λέει ο Άγγλος:
- "Εγώ είχα έναν παππού που ήταν τόσο ψηλός, που έφτανε ως τον 30 όροφο".
- "Τι λες ρε μαλάκα," λέει ο Αμερικανός, "εγώ είχα έναν παππού που όταν ύψωνε το χέρι του έπιανε τα σύννεφα".
- "Δε μου λες ρε μαλάκα," λέει ο Έλληνας "εκεί που έψαχνε μέσα στα σύννεφα έπιανε τίποτα μαλακό;"
- "Ναι, ναι" λέει ο Αμερικανός και του απαντάει ο Έλληνας:
- "Ε! τ` αρχίδια του παππού μου ήταν."



Μια φορά, ήταν ένας Κρητικός που έδωσε εξετάσεις και πέρασε στο πανεπιστήμιο της Αθήνας. Ο πατέρας του, για να τον συγχαρεί, του αγόρασε ένα μεγάλο κρητικό μαχαίρι. Το πήρε λοιπόν μαζί του, όμως μετά από κάμποσο καιρό το πούλησε.
Μια μέρα, ανέβηκε ο πατέρας του στην Αθήνα και του ζήτησε να του δώσει λίγο το μαχαίρι. Και εκείνος του εξήγησε:
- "Δεν το `χω, το πούλησα."
- "Γιάντα μωρέ;", τον ρώτησε ο πατέρας του.
- "Για να πάρω αυτό το ρολόι...", απάντησε, "έχει χρονόμετρο, ξυπνητήρι, είναι αδιάβροχο..."
- "Και αν μωρέ κοπέλι, σου πει κανένας "γαμώ της μάνας σου το μουνί", τί θα του πεις; Δύο παρά τέταρτο


Ο Πόντιος πάει σε ένα περίπτερο. Ρωτάει τον περιπτερά:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," απαντάει ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Πάει σε ένα άλλο και ξαναρωτάει:
- "Αγγλικά ξέρεις;"
- "Όχι," λέει και αυτός ο περιπτεράς. Καλά λέει ο Πόντιος και φεύγει. Τελοσπάντων, αφού είχε γυρίσει πολλά περιπτερά, πάει και σε ένα τελευταίο περίπτερο. Το ίδιο πάλι.
- "Αγγλικά ξέρεις;" ρωτάει ο Πόντιος τον περιπτερά.
- "Ναι λέει ο περιπτεράς!" Και λέει ο Πόντιος.
- "Ε φέρε μου τότε ένα Marlboro!"



Κάπου στην Βόρεια Ιρλανδία γινόταν ένας μεγάλος αγώνας τοξοβολίας. Λαμβάνουν λοιπόν μέρος ένας Άγγλος, ένας Ελβετός και ένας Έλληνας. Οι διαγωνιζόμενοι έπρεπε να χτυπήσουν ένα μήλο το οποίο βρισκόταν πάνω στο κεφάλι ενός παιδιού από όση μεγαλύτερη απόσταση γινόταν. Πάει λοιπόν ο Άγγλος και βάζει το παιδάκι στα 300 μέτρα. Ο κόσμος δεν βγάζει μιλιά στις κερκίδες, καθώς ο αθλητής μας συγκεντρώνεται και... βζιιίν! Χτυπάει το μήλο!
Ζητωκραυγές καθώς ο Άγγλος προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ρόμπιν Χούντ!"
Έρχεται η σειρά του Ελβετού, ο οποίος βάζει το παιδάκι στα 800 μέτρα, συγκεντρώνεται και...βζιιίν! Χτυπάει το μήλο! Ζητωκραυγές καθώς ο Ελβετός προχωρεί προς τη μέση του γηπέδου, και φωνάζει θριαμβευτικά:
- "Άι αμ Ουιλιέλμους Τέλλους!"
Έρχεται και η σειρά του Έλληνα, ο οποίος με μια φανερή έκφραση αυτοπεποίθησης στο πρόσωπό του, βάζει το παιδί στα 1500 μέτρα. Το κοινό αναστατώνεται και διαμαρτύρεται. Ο Έλληνας συνεχίζει να διατηρεί την έκφραση του νικητή στοχεύει και... βζιιίν! Τέζα το παιδάκι! Το ακροατήριο μένει άναυδο καθώς ο Έλληνας προχωράει προς τη μέση του γηπέδου και φωνάζει:
- "Άι αμ... σόρρυ!"



Ο Κωστίκας ήταν βοσκός και αποφασίζει να πάει για δουλειά στη Γερμανία γιατί δεν ήταν ικανοποιημένος με τα λεφτά που έβγαζε. Αφήνει τα πρόβατα του στο Γιωρίκα και φεύγει. Μετά από πολλά χρόνια γυρίζει ο Κωστίκας από την Γερμανία και βρίσκει το φίλο του τον Γιωρίκα στο καφενείο. Τον ρωτάει με μεγάλη αγωνία τι γίνεται με τα πρόβατα του.
Ο Γιωρίκας του απαντάει ότι συνέβησαν 5 αρνητικά και 1 θετικό γεγονός. Πες μου λέει ο Κωστίκας τα αρνητικά που είναι πιο πολλά.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τσοπανόσκυλο που είχες; Τον Μήτσο;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ναι. Τι έπαθε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Τον πάτησαν τα πρόβατα πάνω στον πανικό τους και ψόφησε.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Ποιόν πανικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Πήρε φωτιά το μαντρί.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Και πως πήρε φωτιά το μαντρί;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Είχαμε ξεχάσει ένα κερί αναμμένο από το μνημόσυνο της μάνας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Τι; Πέθανε η μάνα μου και δε μου είπατε τίποτα; Και η μάνα μου πως πέθανε;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Aπό τη στεναχώρια επειδή είχε πεθάνει ο πατέρας σου.
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Πέθανε και ο πατέρας μου και εγώ δεν ξέρω τίποτα; Τέσσερα αρνητικά μου είπες και ένα θετικό. Ποιο είναι το θετικό;
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Θυμάσαι το τεστ που είχες κάνει για ΑΙΤΖ;
ΚΩΣΤΙΚΑΣ- Το θυμάμαι.
ΓΙΩΡΙΚΑΣ- Ε βγήκε θετικό



Ήταν ένας τύπος και ήθελε να πάει στην εφορία.
- Ρε Γιάννη, ρωτάει ένα φίλο του, θα πρέπει να ντυθώ καλά ή πιο πρόχειρα για να πάω ;
-Το καλύτερο, του απαντάει ο φίλος του, θα ήταν να ντυθείς καλά.
Ρωτάει και τον Γιώργο.
- Το καλύτερο, του απαντάει ο Γιώργος, θα ήταν να πας πιο πρόχειρα ντυμένος να μην σε περάσουν και για κανένα λεφτά, εφορία είναι αυτή δεν ξέρεις τι γίνεται.
Προβληματισμένος λοιπόν ο τύπος παει στη γιαγιά του και της λεει το πρόβλημα του.
- Έχεις το ίδιο πρόβλημα, του απαντάει εκείνη, με την αδελφή σου που με ρώταγε τι κιλοτάκι να φορέσει πριν το γάμο της να φορέσει άσπρο που είναι πιο αγνό ή κανένα μαύρο και κάπως πιο έξαλλο για να φτιάξει τον γαμπρό.
Της απάντησα ότι όποιο και να φορέσει το γαμησι δεν το γλιτώνει...



Μια φαρμακερη χειμωνιατικη μερα...ενας γέρος,στη μεση μιας παγωμενης λιμνης
ανοιγει μια τρυπα στον παγο,ριχνει την μπετονιά και περιμενει τα ψαρια να
δαγκωσουν...μια ωρα και ουτε ενα τσιμπημα...

Να`σου ενας νεαρουλης,ανοιγει κι αυτος μια τρυπα λιγο παραδιπλα και ριχνει
την μπετονιά του...δεν εχει περασει ουτε ενα λεπτο και ΧΡΑΠ!
ενα τεραστιο φαγκρι δαγκωνει το αγκιστρι ,ΓιΑΟΥ! ο νεαρουλης τραβαει...
εξω το φαγκρι ...ο γέρος δεν πιστευε στα ματια του...αλλά,δε βαριεσαι,
σκεφτηκε,απλη κωλοφαρδία...ο νεαρουλης ομως ξαναριχνων την μπετονια
δεν περναει ενα λεπτο και ΧΡΑΠ! δευτερο φαγκρι...και ξανα και ξανα...
ο γέρος τραβουσε τα βυζια του...τελικα,δεν κρατηθηκε,παει στο νεαρο...

- ξερεις εγω εχω εδω πανω απο μια ωρα και ουτε ενα ψαρι δε δαγκωσε...
εσυ σε πεντε λεπτα εχεις βγαλει μιση ντουζινα...πώς τα καταφερνεις;
κι ο νεαρος
- έπι ακατά ακουίκια ετά
-τί;
- έπι ακατά ακουίκια ετά
- Μιλα καθαρα,ρε φιλε,δεν καταλαβαινω ουτε λεξη
κι ο νεαρος,φτυνοντας στη χουφτα του,
- Πρεπει να κρατας τα σκουληκια ζεστα


Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο
στη "Μεγάλη Βρεττανία". Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία
με χρυσά κουτάλια! Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον
Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.
"Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!!", σκέφτηκε. "Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!"
Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα
τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το
γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει
μπροστά του. Αυτό γινόταν συνεχώς.
Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον
μήπως ή8ελε κάτι. Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:

- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία .
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη



Ήταν η κοκκινοσκουφίτσα και πήγαινε στην καλή γιαγιά της. Εκεί που
πήγαινε βλέπει κάτι πολύ ωραία λουλούδια πάει να πάρει ένα μπουκέτο
για να πάει στη γιαγιά της. Πίσω από ένα δέντρο βλέπει τον κακό λύκο
καθισμένο και λέει:

- "Γεια σου λύκε", και απαντάει ο λύκος:

- "Γεια σου" και σηκώνεται και φεύγει.

Ενώ η κοκκινοσκουφίτσα συνέχιζε να κόβει λουλούδια πίσω από ένα άλλο
δέντρο βλέπει πάλι τον κακό λύκο και λέει:

- "Λύκε γιατί έχεις μεγάλα αυτιά;" και λέει ο λύκος νευριασμένος:

- "Για να ακούω καλύτερα" και σηκώνεται και φεύγει.

Η κοκκινοσκουφίτσα συνεχίζει να κόβει λουλούδια και βλέπει πάλι τον
κακό λύκο καθισμένο πίσω από ένα δέντρο και πριν προλάβει να μιλήσει η
κοκκινοσκουφίτσα λέει ο κακός λύκος:

- "θα με αφήσεις να χέσω ήσυχος;"






Ποντιακό γράμμα


Καλέ μου γιε,

Σου γράφω σιγά γιατί ξέρω πως δε μπορείς να διαβάσεις γρήγορα.

Δε μένουμε εκεί που μέναμε παλιά.

Ο μπαμπάς σου διάβασε στην εφημερίδα ότι τα περισσότερα ατυχήματα γίνονται μέσα σε 20 χιλιόμετρα από το σπίτι και έτσι μετακομίσαμε.

Δε μπορώ να σου στείλω τη διεύθυνση γιατί η τελευταία οικογένεια που έμενε εδώ πήρε μαζί της τα νούμερα για να μην αλλάξουν διεύθυνση.

Το καινούριο σπίτι έχει και πλυντήριο.

Την πρώτη μέρα έριξα τέσσερα πουκάμισα τράβηξα το χερούλι και δεν τα ξαναείδαμε από τότε.

Έβρεξε δυο φορές την τελευταία εβδομάδα εδώ. Τρεις μέρες την πρώτη και τέσσερις τη δεύτερη.

Το παλτό που ήθελες να σου στείλω, η θεια σου είπε ότι θα είναι βαρύ για το ταχυδρομείο με όλα αυτά τα κουμπιά, και έτσι τα κόψαμε και τα βάλαμε στην τσέπη για να τα βρεις.

Η οικογένεια είναι καλά.
Ο πατέρας σου έχει μια υπεύθυνη δουλειά. Να φανταστείς 500 άτομα είναι από κάτω του.
Κόβει το γρασίδι στο νεκροταφείο.

Η αδελφή σου έκανε παιδί σήμερα το πρωί.
Δεν έμαθα αν είναι αγόρι ή κορίτσι και έτσι δεν ξέρω αν είσαι θείος ή θεία.

Πήραμε τις προάλλες ένα λογαριασμό από το νεκροταφείο. Έλεγε ότι αν δε πληρώσουμε τη τελευταία δόση για το τάφο της γιαγιάς θα μας την
επιστρέψουν.

Τα δυσάρεστα τώρα.

Τρεις φίλοι σου πέσανε με το φορτηγάκι από τη γέφυρα. Ο Βασίλης οδηγούσε ο Γιώργος και ο Γιάννης ήταν πίσω στο
ανοιχτό.
Ο Βασίλης σώθηκε κατέβασε το παράθυρο και κολύμπησε στην ακτή αλλά οι άλλοι δυο πνίγηκαν. Δεν μπορούσαν να κατεβάσουν την πορτούλα για να φύγουν.

Ο θείος σου έπεσε σε ένα βαρέλι με ουίσκι. Μερικοί προσπάθησαν να τον βγάλουν αλλά τους έδιωξε όλους και πνίγηκε.

Όχι πολλά νέα αυτή τη φορά.
Τίποτα σημαντικό δεν έγινε. Να μας γράφεις πιο συχνά.

Με αγάπη
Η μαμά σου.

ΥΓ. Θα σου έστελνα λεφτά αλλά ο φάκελος ήταν ήδη κλειστός.





Ένας κρητίκαρος έκανε γιο. Στα έκτα γενέθλια του ο γιος του του ζήτησε την
barbie rapounzel. Ο Κρητικός απελπισμένος πάει στον καφενέ του χωριού να πει
τα μαντάτα στο Μήτσο.
"Μήτσο πάει!!! Ο γιος μου είναι πούστης!!!"
"Γιατί ωρέ σύντεκνε το λες αυτό;"
"Μου ζήτησε για δώρο γενεθλίων την barbie rapounzel!!"
"Και γι' αυτό στενοχωριέσαι ωρέ;; Το παιδί θέλει να μάθει το γυναικείο
σώμα!!"
"Αν είναι έτσι φέρτε ρακές να κεράσουμε όλο το μαγαζί! Έχω λεβέντη γιο!!"

Όταν ήρθαν τα δωδέκατα γενέθλια του μικρού, εκείνος του ζήτησε για δώρο το
κουκλόσπιτο της barbie! Ο Κρητικός έπεσε να πεθάνει και ξαναπήγε στον καφενέ
να το πει στον φίλο του τον Μήτσο.
"Μήτσο, δεν μου το βγάζεις τώρα από το μυαλό, ο γιος μου είναι πούστης!! Μου
ζήτησε το κουκλόσπιτο της barbie για δώρο γενεθλίων! Θα με κράξει το χωριό!"
"Πώς κάνεις έτσι ωρέ σύντεκνε! Το παιδί θέλει να μάθει πως ζουν οι γυναίκες
στο σπίτι. Μια χαρά μου φαίνεται!"
"Αν είναι έτσι σύντεκνε κερνάω όλο το μαγαζί!! Να μου ζήσει το κοπέλι!!"

Έφτασε η μέρα που ο γιος του θα γινόταν 18 και όλο αγωνία ο Κρητικός ρωτάει
το γιο του:
"Τι θέλεις παιδαρά μου να σου κάνω δώρο;"
"Πατέρα, θέλω μια μαχαίρα τεράστια σαν τη δική σου, κοφτερή και αστραφτερή!"
Πέταξε από χαρά ο Κρητικός, κέρασε όλο το καφενείο ρακές και αγόρασε μια
σπάθα δυο μέτρα για το γιο του. Το βράδυ του την έδωσε και ο μικρός είπε όλο
χαρά:
"Αχ καλέ μπαμπά κοίτα με! Δεν είμαι ίδιος η Ζήνα;;;"




Σε εξετάσεις Φυσικής σε κάποιο πανεπιστήμιο ο καθηγητής εξέταζε τους φοιτητές του προφορικά και έναν έναν. Περνάει ο πρώτος, του λέει ο καθηγητής:

- Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Ο φοιτητής απαντάει: - Ανοίγω το παράθυρο

Οπότε του λέει ο καθηγητής: - Ποια η αντίσταση του αέρα που αναπτύσσεται μετά το άνοιγμα του παραθύρου, ποια η μεταβολή της τριβής μεταξύ τρένου και γραμμών και τέλος ποια η νέα ταχύτητα του τρένου;

Ο κακόμοιρος ο φοιτητής μην ξέροντας να απαντήσει κόβεται. Αυτό συνεχίζεται με όλους τους φοιτητές ώσπου μπαίνει ο τελευταίος, ο οποίος είναι μεγάλο έτος.

Του λέει ο καθηγητής: - Είσαι σε ένα τρένο που κινείται με σταθερή ταχύτητα u=100 km/h και κάθεσαι δίπλα στο παράθυρο. Ξαφνικά ζεσταίνεσαι. Τι κάνεις τότε;

Οπότε ο φοιτητής του λέει: - Βγάζω το σακάκι μου.

Ο καθηγητής του λέει: - Ζεσταίνεσαι πολύ!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και τη μπλούζα μου.

Καθηγητής: - Ζεσταίνεσαι πάρα πολύ!

Φοιτητής: - Ε βγάζω και το παντελόνι μου αν ζεσταίνομαι τόσο πολύ.

Καθηγητής: - Μα μιλάμε καίγεσαι!

Φοιτητής: - Ε τότε βγάζω και το σώβρακό μου, τι να κάνουμε.

Καθηγητής: - Ωραία... Είναι κι ένας αράπης εκεί και αν το βγάλεις θα σε γ@μ*σ**... Ακόμα θες να γδυθείς;

Φοιτητής: - Κοιτάξτε κύριε καθηγητά εγώ προσπαθώ να πάρω πτυχίο εδώ και πόσα χρόνια και συνέχεια με κόβετε. Και ΟΛΟ το τρένο να με γ@μ*σ** εγώ το παράθυρο ΔΕΝ το ανοίγω!




Είναι λοιπόν μια γυναίκα η οποία αποφασίζει να αγοράσει μια ντουλάπα. Την αγοράζει μια μέρα λοιπόν και την τοποθετεί στην κρεβατοκάμαρά της. Έλα όμως που έμενε δίπλα σε ένα σταθμό τρένων. Έτσι, μόλις πέρασε το πρώτο τρένο, τραντάχτηκε λίγο το σπίτι και... πάρτην κάτω τη ντουλάπα. Την ξαναστήνει και μόλις περνάει το επόμενο τρένο, ξαναδιαλύεται σε σανίδες...
Η γυναίκα, τι να κάνει, τηλεφωνάει σε ένα μαραγκό ο οποίος και έρχεται σε λίγη ώρα. Ξαναστήνει αυτός την ντουλάπα και μόλις περνάει το τρένο, αυτή ξαναπέφτει.
Κοιτάει ο άνθρωπος τις συνδέσεις αν έχουν γίνει καλά, τις βίδες και όλα αυτά και την ξαναστήνει. Μόλις όμως περνάει το επόμενο τρένο πάλι διαλύεται.
Οπότε λέει της γυναίκας πως από έξω η ντουλάπα είναι μια χαρά και ίσως κάτι μέσα να έχει πρόβλημα, κάνα καρφί που "παίζει", καμιά ρωγμή ή κάτι τέτοιο, όποτε θα μπει μέσα στη ντουλάπα να δει τι γίνεται όταν περνάει το τρένο και που είναι το πρόβλημα. Όντως μπαίνει..
Εκείνη την ώρα έρχεται ο άντρας της τύπισσας. Μπαίνει σπίτι, πάει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει την γυναίκα να κοιτάει την ντουλάπα με ανησυχία. Πάει προς τα κει, αυτή του λέει:
- "Όχι Μήτσο, δεν είναι αυτό που νομίζεις"!!
Αυτός ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ ρε αλήτη;", λέει έξαλλος..
Και ο μαραγκός:
- "Τώρα αν σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο, θα με πιστέψεις;"


Πέντε τύποι, ένας μηχανικός, ένας λογιστής, ένας χημικός, ένας κομπιουτεράς και ένας δημόσιος υπάλληλος, καυχιούνταν για το πόσο έξυπνα σκυλιά έχουν.

Για να τους δείξει ο μηχανικός, φωνάζει το σκύλο του. «”Σχεδιαστή”, κάνε το κόλπο σου!», του λέει. Το σκυλί ανεβαίνει πάνω σε ένα γραφείο, βγάζει χαρτί και μολύβι και ζωγραφίζει έναν κύκλο, ένα τετράγωνο και ένα τρίγωνο.

«Ο δικός μου είναι καλύτερος», λέει ο λογιστής. «”Spreadsheet”, κάνε παιχνίδι», του λέει. Ο σκύλος πάει μέσα στην κουζίνα και επιστρέφει με μια ντουζίνα κουλουράκια, τα οποία διαιρεί σε 4 ίσα μέρη με τρία το καθένα μέρος.

Όλοι το θαύμασαν, αλλά ο χημικός επέμενε ότι ο δικός του είναι καλύτερος! «”Μεζούρα”», του λέει, «κάνε το κόλπο σου». Σηκώνεται και ο ”Μεζούρας”, πάει μέχρι το ψυγείο, το ανοίγει, βγάζει μισό λίτρο γάλα και ένα ποτήρι και το γεμίζει μέχρι πάνω χωρίς να του φύγει ούτε σταγόνα.

Άκρως εντυπωσιακό, συμφώνησαν όλοι, αλλά ο κομπιουτεράς λέει χαμογελούσε. «”Σκληρέ Δίσκε”», λέει στο δικό του σκύλο, «κάνε τα κόλπα σου». Ο ”Σκληρός Δίσκος” τότε, μπαίνει στο δωμάτιο με το κομπιούτερ, το ανοίγει, ψάχνει για ιούς, κάνει αναβάθμιση στο λειτουργικό σύστημα, στέλνει e-mail, κάνει εγκατάσταση το Tomb Raider 5 και αρχίζει να παίζει!

Όλοι είπαν ότι αυτός θα είναι μάλλον ο κορυφαίος σκύλος, μα ο δημόσιος υπάλληλος είχε άλλη άποψη. «”Αραχτέ”, γυρίζει στο δικό του σκύλο, «κάνε τα κόλπα σου». Ο ”Αραχτός” σηκώνεται στα πόδια του, τρώει όλα τα κουλουράκια, πίνει το γάλα, σβήνει όλα τα αρχεία στο κομπιούτερ, παραπονιέται ότι πονάνε τα μάτια του από τον υπολογιστή, συμπληρώνει αναφορά για επικίνδυνες συνθήκες εργασίας, την καταθέτει για αποζημίωση και πάει σπίτι του για 6 μήνες με αναρρωτική άδεια μετ’ αποδοχών λόγω υπερκόπωσης!!!




Πάει ένας εβδομηντάχρονος στο γιατρό για εξέταση στο σπέρμα του και τη σεξουαλική ικανότητά του!
Ο γιατρός του δίνει ένα βαζάκι και του λέει να βάλει μέσα ένα δείγμα από το σπέρμα του και την επόμενη μέρα να του το επιστρέψει για να το εξετάσει.
Φεύγει λοιπόν ο γεράκος και την άλλη μέρα πηγαίνει στο γιατρό με το βαζάκι άδειο και απείραχτο!
- Τί έγινε του λέει ο γιατρός;;;
- Γιατρέ μου άστα! Δοκίμασα με το δεξί μου χέρι αλλά τίποτε!!! Δοκίμασα με το αριστερό και πάλι τίποτε!!! Δοκίμασα με τα δύο, τα ίδια! Μετά ήρθε η γυναίκα μου δοκίμασε και αυτή με το αριστερό τίποτε! Δοκίμασε με το δεξί αλλά τίποτε!!! Με τα δύο και πάλι τίποτε! Δοκιμάζει με το στόμα τζίφος! Αναγκάστηκα λοιπόν να φωνάξω την γειτόνισσα!
- Τί λέτε κύριέ μου, φωνάξατε και την γειτόνισσα;;; Λέει ο γιατρόσ!!!
-Έ γιατρέ τι να έκανα! Δοκίμασε και η γειτόνισσα με το αριστερό τίποτε! Με το δεξί τίποτε!! Με τα δύο πάλι τίποτε! Με το στόμα, τίποτε!
- Μη μου πείτε, δοκίμασε η γειτόνισσα με το στόμα; λέει ο γιατρός!
- Βεβαίως γιατρέ αλλά αυτό το άτιμο το καπάκι δεν άνοιγε με τίποτε



Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος-καμικάζι-κλπ-κλπ μόλις αγόρασε το
καινούριο "εργαλείο", μια γυαλιστερή R1.....
Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ
δίπλα,
στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι είναι 500
χιλιόμετρα... Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ
στην εθνική.
Εκεί που πήγαινε λοιπόν σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι
λαλάει το μηχάνημα.150...200...250, ο τύπος είναι στη απόλυτη νιρβάνα
και
ΜΠΑΜ! ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα
στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτo! πάει το καημένο, ! τι μου 'φταιξε
το
δύσμοιρο κλπ κλπ.... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα
ζωντανό
(σε τι κατάσταση, άστο καλύτερα...).
Μετά από 2 λεπτά ο μηχανόβιος, με το σπουργιτάκι υπό μάλης, βρίσκεται
στο
ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου.
Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το
χειρουργείο
μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια μπανταρισμένο το
σπουργιτάκι.
"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα
να
το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και
περίμενε να συνέλθει"
Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και
κανναβούρι και περιμένει... Οι μέρες περνάνε... Μετά από λίγες μέρες, το
σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και
βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι. Ανοίγει το άλλο
μάτι,
ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό
μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω
κάγκελα και λέει:
"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα..."




Στο πλαίσιο της μεταφοράς τεχνογνωσίας μεταξύ Fiat και GM οι μηχανικοί της Fiat επισκέπτονται το R&D τμήμα της Opel. Οι Γερμανοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών κι ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.

"Μα τι είναι αυτός ο θάλαμος;" ρωτάνε έκπληκτοι οι Ιταλοί.
"Α, εδώ κάνουμε το τεστ στεγανότητας" απαντούν οι Γερμανοί. "Βάζουμε μια γάτα π.χ. στο νέο Astra, κλείνουμε τις πόρτες του αυτοκινήτου, τα παράθυρα, τον εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Αν μετά από μια εβδομάδα η γάτα έχει πεθάνει από ασφυξία, τότε το νέο Astra περνάει το τεστ. Αν η γάτα ζει, τότε η στεγανότητα δεν είναι επαρκής".
"Ευρηματικό" αναφωνούν οι Ιταλοί και υπόσχονται να το εφαρμόσουν κι αυτοί.

Μετά από 6 μήνες, οι Γεερμανοί της Opel επισκέπτονται το Centro Richerche Fiat. Οι Ιταλοί τους ξεναγούν στις εγκαταστάσεις τους και τους δείχνουν την αεροσήραγγα, τους χώρους με τα δυναμόμετρα κινητήρων και αυτοκινήτων, τις μετρητικές διατάξεις, την πίστα δοκιμών και πάλι, ένα άδειο δωμάτιο που είχε μόνο κλουβιά με γάτες που νιαούριζαν.

"Εφαρμόσατε τη μέθοδό μας! Πολύ καλό!" ενθουσιάζονται οι Γερμανοί.
"Εεε, ναι, αλλά την προσαρμόσαμε κάπως για να ανταποκρίνεται στα δικά μας standards" απαντούν οι της Fiat.
"Δηλαδή πώς;" ρωτούν οι μηχανικοί της Opel.
"Εεε, να, παίρνουμε π.χ. το νέο Stilo, βάζουμε μια γάτα, κλείνουμε πόρτες, παράθυρα, εξαερισμό, τα πάντα, και αφήνουμε τη γάτα μέσα με φαϊ και νερό. Μετά από μία εβδομάδα, αν βρίσκεται η γάτα μέσα στο αυτοκίνητο η στεγανότητα θεωρείται επαρκής, αν έχει φύγει η γάτα το αμάξι αποτυγχάνει στο τεστ".


Πάει μια δημοσιογράφος σε ένα χωριό να πάρει συνέντευξη από έναν κτηνίατρο. Ρωτάει λοιπόν το γιατρό:
Τι γνώμη έχετε να μας πείτε για το φαινόμενο των τρελών αγελάδων;
- Έχουν όλες μουρλαθεί τελείως, απαντά ο γιατρός.
- Ναι αλλά εσείς, σαν κτηνίατρος, που αποδίδετε το γεγονός ότι οι αγελάδες τρελαίνονται; ρωτάει η δημοσιογράφος.
- Να σου πω κοπέλα μου λέει ο κτηνίατρος: Εδώ δίπλα στη στάνη έχω μια αγελάδα. Ξέρεις πόσες φορές τον χρόνο μου την πηδάει ο ταύρος;
- Όχι απαντά η κοπέλα.
- Μια φορά το χρόνο. Και συνεχίζει ο κτηνίατρος: Ξέρεις πόσες φορές την ημέρα την αρμέγω;
- Όχι απαντά ξανά η δημοσιογράφος.
Τέσσερις φορές τη μέρα . Απαντά ο γιατρός
Έκπληκτη η δημοσιογράφος λέει.
- Καλά, τι σχέση έχουν όλα αυτά;
- Τι λες κοπέλα μου; της λέει ο κτηνίατρος. Εσένα αν σου έπιαναν τα βυζιά κάθε μέρα και σε πηδούσαν μια φορά το χρόνο, δε θα είχες χαζέψει;


Ήταν ένας Άγγλος, ένας Γερμανός και ένας Πόντιος που πέθαναν την ίδια μέρα και συναντιούνται με τον Άγιο Πέτρο για να τους δείξει τον δρόμο για τον παράδεισο:
- Λοιπόν παιδιά μου θα πάρετε ίσια αυτό τον δρόμο που είναι γεμάτος φουσκάλες. ΠΡΟΣΟΧΗ! Αν πατήσετε έστω και μία φουσκάλα θα πραγματοποιηθεί το χειρότερό σας όνειρο.
Ξεκινούν λοιπόν και οι 3 για τον παράδεισο. Στον δρόμο βλέπει ο Γερμανός και ο Πόντιος τον Άγγλο να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καϋμένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει ο Πόντιος.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Πόντιος το Γερμανό να το κάνει με μια γριά 100 χρονών.
- Τον καϋμένο θα πάτησε φουσκάλα! λέει πάλι ο Πόντιος. Και συνεχίζουν την πορεία τους.
Μετά από λίγο βλέπει ο Άγγλος και ο Γερμανός τον Πόντιο να το κάνει με την Pamela!
- Τον κωλόφαρδο! λέει ο Γερμανός.
- Τι έγινε ρε Pamela; ρωτάει ο Άγγλος
- Άσε ρε πάτησα φουσκάλα.




Ήταν δυο φίλοι μουσικοί. Ξαφνικά πεθαίνει ο ένας από καρδιά. Πέφτει σε
μελαγχολία ο άλλος. Περνάει ο καιρός κι αυτός δε μπορεί ακόμα να αποδεχτεί
την απουσία του φίλου του. Κάθε μέρα παρακαλά το θεό να του παρουσιάσει για
τελευταία φορά το φίλο του να τον δει έστω για λίγο. Ξαφνικά γίνεται ένα
θαύμα κι εμφανίζεται μπροστά του...

- Γρηγόρη! Πόσο μου έλειψες! Δεν το πιστεύω ότι σε βλέπω!... Κάθε μέρα ζω με
την ελπίδα ότι όπου κι αν είσαι, περνάς καλά...

- Όντως. Η αλήθεια είναι ότι περνάμε πολύ καλά... Βασικά Σωτήρη εγώ αν ήρθα
εδώ σήμερα είναι για να σου πω κάποια πράγματα.

- Καλά ή κακά;
- Και τα δύο.
- Πες τα καλά πρώτα...
- Τα καλά είναι ότι περνάμε καταπληκτικά εκεί ψηλά!... Συναυλίες συνεχώς...
Προχτές έπαιζε ο Bob Marley... Πριν μια βδομάδα έπαιξε ο Kurt Cobain με τον
Jim Morisson, έχουν κάνει νέο γκρουπ πλέον... #700;σε σου λέω, πολύ καλά
σκηνικά...

- Απίστευτο! Αυτό είναι καταπληκτικό!... Και τα άσχημα; Ποια είναι άσχημα;
- Εχμ... βασικά... βγήκαν αφίσες... παίζεις το Σάββατο...




Ανέκδοτα για Ξανθιές

--------------------------------------------------------------------------------
Ήταν δύο ξανθιές σε ένα αμάξι, και λέει η μία στην άλλη:
- Για κοίτα έξω από το παράθυρο, αν αναβοσβύνει το φλας...
Και απαντά η άλλη:
- Ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι, ναι, όχι...
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ηταν ο σύζυγος στην δουλειά και ξαφνικά τον παίρνει τηλέφωνο η ξανθιά του σύζυγος!!!
- Έλα αγάπη μου, τι συμβαίνει;
- Ασε Κώστα μου, εδώ και πέντε ώρες παιδεύομαι με ένα παζλ που έχει πάνω ένα κόκορα, και δεν μπορώ να το κάνω!!!
- Ας το, μωρό μου, μέχρι να έρθω σπίτι και θα το κάνουμε μαζί. Εντάξει;
- Εντάξει!
Μετά από πέντε ώρες επιστρέφει ο σύζυγος από την δουλειά
- Αγάπη μου γύρισα! Που είσαι; Και που είναι αυτό το παζλ που σε δυσκόλεψε;
- Στην κουζίνα είμαι, και εγώ και το παζλ!
- Που είναι τώρα αυτό το παζλ;;; Ααααα!!! Μάλιστα. Να σου πω αγάπη μου, θέλεις να βάλουμε τα δημητριακά πίσω στον κουτί τους τώρα;!;!;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
H ξανθιά ρωτάει τον άντρα της:
- Γιώργο, που είναι τα παιδιά;
- Στα αγγλικά, αγάπη μου.
- George, where are the kids?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια ξανθιά σε μια καφετέρια θέλει να πάει στην τουαλέτα.
Μόλις περνάει ο σερβιτόρος σκύβει και τον ρωτάει στο αυτί:
- Που είναι η τουαλέτα;
- Από την άλλη... απαντά αυτός.
Τότε εκείνη σκύβει στο άλλο αυτί και ξαναρωτάει:
- Που είναι η τουαλέτα;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πως καταλαβαίνεις ότι μια ξανθιά μπήκε στο ψυγείο σου;
- Από το κραγιόν στα αγγουράκια
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο ξανθιές προσπαθούν απεγνωσμένα ν' ανοίξουν το αυτοκίνητό τους, μέσα στο οποίο έχουν ξεχάσει τα κλειδιά...
- Kάνε γρήγορα, λέει η μια, γιατί αρχίζει να βρέχει και το αυτοκίνητο είναι κάμπριο...!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Mια ξανθιά φοιτήτρια πιάνει δουλειά σ' ένα μπακάλικο.
Mπαίνει ο πρώτος πελάτης...
- Καλημέρα. Μπορείτε, παρακαλώ, να μου βάλετε ένα τέταρτο σαλάμι αέρος;
- Μάλιστα, λέει η ξανθιά και παίρνοντας το σαλάμι αρχίζει να το κόβει σε φέτες, ώσπου κάποια στιγμή...
- Ώπα κοπέλα μου, λέει ο πελάτης, ένα τέταρτο ζήτησα!
- Ξέρω, ξέρω, απαντάει η ξανθιά. Δεν είμαι χαζή... μετράω! Έχουμε 10 λεπτά ακόμα!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Xτυπάει η πόρτα και ρωτάει η ξανθιά από μέσα:
- Ποιός είναι;
Της απαντάει αυτός που είναι απ' έξω:
- Εγώ!
Κι αυτή αναρωτιέται:
- Εγώ;;;;
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια ξανθιά... Καθώς περπατούσε στο δρόμο πατάει μια μπανανόφλουδα και... πάρτη κάτω!
Την επόμενη μέρα, καθώς περπατούσε, βλέπει μια μπανανόφλουδα και λέει:
- Ωχ! Πάλι θα πέσουμε σήμερα!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά 10 ξανθιές και μια μελαχρινή, σε μια ακτή και για να περάσουν στην απέναντι έπρεπε να περάσουν και οι 11 μαζί από μια μεγάλη γέφυρα, ξύλινη η οποία ήταν και ετοιμόρροπη.
Κάτω από τη γέφυρα υπήρχε ένα μεγάλο και βαθύ ποτάμι με δίνη που όποια και να έπεφτε θα πνιγόταν ακαριαία! Έτσι προσπάθησαν να περάσουν προσεχτικά όλες μαζί όταν ξαφνικά η γέφυρα κούνησε και έκανε ένα θόρυβο-προειδοποίηση ότι θα έσπαζε!
Κρεμάστηκε η κάθε μια γυναίκα από ένα σχοινί!
Λέει λοιπόν η μελαχρινή:
- Κορίτσια, η γέφυρα θα σπάσει και θα πνιγούμε όλες! Πρέπει κάποια από εμάς να θυσιαστεί για τις υπόλοιπες και να πηδήσει, να πνιγεί!
Καμία ξανθιά όμως δε θέλησε, λέγοντας:
- Χαζή είμαι, για να πηδήσω εγώ;
Κι έτσι η μελαχρινή λέει:
- Εντάξει κορίτσια, θα θυσιαστώ εγώ για να σωθείτε!
Και οι 10 ξανθιές χειροκρότησαν!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που έβγαζε coca-cola, sprite... Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα. Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό. Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Ασε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ήταν μία ξανθιά και μία μελαχρινή και συζητούσαν για τις τεχνολογικές προόδους. Ότι στο μέλλον θα μπορούνε οι άνθρωποι να κάνουν διακοπές σε άλλους πλανήτες...
- Που θα πήγαινες εσύ; Ρωτάει η ξανθιά.
- Θα πήγαινα στον Αρη, λέει η μελαχρινή. Εσύ;
- Α! Εγώ θα πήγαινα στον ήλιο!!
- Καλά, χαζή είσαι; Στον ήλιο θα καείς, λέει η μελαχρινή.
Αποκρίνεται η ξανθιά:
- Hello, θα πάω βράδυ
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Πάει μια ξανθιά σε μια εταιρία μηνυμάτων και λέει στον υπεύθυνο:
- Γεια σας, θα ήθελα να στείλω ένα μήνυμα στη μητέρα μου που μένει στον Έβρο.
- Βεβαίως, Θα σας κοστίσει 40 ευρώ.
- Ξέρετε δεν έχω χρήματα, αλλά θα έκανα τα πάντα για να στείλω αυτό το μήνυμα!
- Χμμμ, πολύ καλά, περάστε μέσα από τον πάγκο, της λέει ο υπεύθυνος και η ξανθιά περνάει.
- Γονατίστε, της λέει και αυτή γονατίζει.
- Κατεβάστε το φερμουάρ μου. Και αυτή το κατεβάζει.
- Βγάλ' τη μου έξω.
Η ξανθιά ακολουθεί πιστά τις εντολές που της δίνονται.
- Τώρα αρχίστε.
Και τότε η ξανθιά, έχοντας το όργανο του υπευθύνου στα χέρια της.
- Έλα μαμά με ακούς; Εγώ είμαι.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Δυο ξανθιές κάθονται απέναντι από ένα καθρέφτη. Τότε λέει η μια:
- Κοίτα, απέναντι μας κάθονται δυο ίδιες με μας!
- Τότε να πάμε να τους μιλήσουμε!
Σηκώνεται η μια από την καρέκλα της, και ψιθυρίζει στην άλλη:
- Κάτσε, έρχονται αυτές σ' εμάς...!!!




Δυο φίλοι παθιασμένοι με το μυστικισμό αποφασίζουν οτι όταν κάποιος από τους δυο πεθάνει να προσπαθήσουν να έρθουν σε επαφή.

Κάποια στιγμή ο ένας πεθαίνει, οπότε ο άλλος κάθεται όλη μέρα και προσπαθεί να επικοινωνήσει μαζί του και τελικά ένα βράδυ τα καταφέρνει.

- Αντρέα εσύ είσαι;

- Ναι, εγώ.

- Λοιπόν, πες τα όλα, πως είναι η κατάσταση;

- Να σου πω, εδώ υπάρχουν πολλές εκπρόσωποι του αντίθετου φύλου, όλες γυμνές! Ξυπνάω το πρωι και κάνω έρωτα. Τρώω ένα γερό πρωινό και πάλι κάνω έρωτα! Μετά το γεύμα κάνω και για τρίτη φορά έρωτα, και το βράδυ πριν κοιμηθώ κάνω και τέταρτη φορά έρωτα!

- Εκπληκτικό, αναφωνεί ο άλλος. Ο Παράδεισος είναι κάτι υπέροχο!

- Μα δεν είμαι στον ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ! Είμαι κουνέλι σε μια φάρμα στην Καλαμάτα!!!!!



Ο Γιαννάκης επιστρέφει από το σχολείο με το αριστερό μάτι μαυρισμένο.

- Τι έπαθες παιδί μου; τον ρωτάει ανήσυχος ο πατέρας του.

- Να μπαμπά, σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Έπιασα τη φούστα και την τράβηξα, αλλά η δασκάλα μου έριξε φάπα!

- Αγόρι μου, δεν κάνουν τέτοια πράγματα στις γυναίκες. Μην το ξανακάνεις!!

Την επόμενη Παρασκευή, ο Γιαννάκης επιστρέφει με το δεξί μάτι μελανιασμένο.

- Τι έγινε Γιαννάκη; του λέει ο πατέρας του επιτιμητικά. Νόμιζα πως σου εξήγησα τι δεν πρέπει να κάνεις.

- Μα μπαμπά, δεν έφταιγα εγώ! Σήμερα πήγαμε στην εκκλησία. Η δασκάλα μου στεκόταν ακριβώς μπροστά μου. Πρόσεξα πως η φούστα της είχε χωθεί στη σχισμή του πισινού της. Τότε ο Κωστάκης που στεκόταν δίπλα μου, έπιασε την φούστα της και την τράβηξε. Εγώ, αφού ήξερα πως αυτό την ενοχλεί, την ξαναέχωσα μέσα!!!



Μπαίνει ένας σε ένα κατάστημα που πουλάνε όπλα και ζητάει ένα όπλο μεγάλης απόστασης με διόπτρα. Ο υπάλληλος βγάζει αμέσως το καλύτερο και του λέει δείχνοντας έξω από το παράθυρο : Αυτό το όπλο είναι τόσο καλό που μπορείς να δεις από εδώ μέσα στο σπίτι μου που είναι εκεί πάνω στον λόφο». Ο πελάτης ρίχνει μια ματια προς το σπίτι με την διόπτρα και αρχίζει να γελάει.

«Που είναι το αστείο;» του λέει ο υπάλληλος. «Βλέπω ένα γυμνό ανδρα να κυνηγάει μια γυμνή γυναίκα στο σπίτι σου» απαντά ο πελάτης.

Αμέσως ο υπάλληλος βάζει το μάτι του στη διόπτρα και βλέπει την γυναίκα του γυμνή να κυνηγιέται με ένα γυμνό άνδρα. Έξαλλος γυρίζει στον πελάτη και του λέει «Θα σου δώσω 2 σφαίρες, την μια θέλω να την φυτέψεις στο κεφάλι αυτής της πουτάνας και την άλλη στον πούτσο αυτού του αλήτη. Αν το κάνεις αυτό θα σου χαρίσω το όπλο». «Έγινε» απαντά ο πελάτης.

Βάζει το μάτι του στη διόπτρα και στοχεύει. Πριν πυροβολήσει σταματά και επιστρέφει την μια σφαίρα στον υπάλληλο. «Δεν χρειάζομαι δεύτερη» του λέει.

«Γίνεται και με μια....»





Hταν κάποτε ο γιωρίκας και ο κωστίκας , ο γιωρίκας αποφασίζει να παεί διακοπές και να αφήσει την γάτα του στον κωστίκα για να την προσέχει

Μετά απο καμιά εβδομάδα ο κωστίκας παίρνει τηλέφωνο τον γιωρίκα και του λέει ξερά :

Η γατα σου ψοφισε!!!

Τρελένεται ο γιωρίκας ,τα μαζεύει και γυρνάει πίσω
συναντιούνται λοιπόν και λέει ο γιωρίκας στον κωστίκα , καλά καταλαβαίνω ότι ζωντανό είναι η γατα και υπάρχει πιθανότητα να ψοφήσει , αλλά και εσύ θα μπορούσες να το πείς με πιο μαλακό τρόπο , δηλαδή να με πάρεις και να μου πείς :

H γατα σου είναι στα κεραμίδια

μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς

Η γάτα σου έπεσε απο τα κεραμίδια

μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς

η γάτα χτύπησε ασχημα και είναι στην εντατική

μετά απο λίγο να με ξαναπάρεις και να μου πείς

οι γιατροί έκαναν ότι μπορούσε αλλά το μοιραίο επήλθε...

Περνάει ο καιρός και ξαναπαίρνει ο κωστίκας τον γιωρίκα και του λέει :

Έλα γιωρίκα , λοιπόν ακου η μάνα σου είναι στα κεραμίδια , το 'πιασες το υπονοούμενο η θα γ***θούμε στα τηλέφωνα ?




Ένα κινητό που βρίσκεται πάνω στο τραπέζι της συνεδρίασης κτυπά. Το ανοίγει ο διευθυντή και ακολουθεί ο εξής διάλογος με μια γυναίκα:
Γυναίκα: Αγάπη μου, αγαπούλη μου, … λοιπόν το διαμαντένιο περιδέραιο που λέγαμε κάνει μόλις 100 εκ. δρχ;, να το πάρω; Πες ναι;.
Διευθυντής: Εντάξει, άμα το θέλεις οκ!"
Μετά από λίγο το κινητό ξαναχτυπάει και η γυναίκα λέει: "Αγάπη μου…, είμαι στην αντιπροσωπεία, να πάρω το αυτοκίνητο που σου έχω πει; Μου είπαν ότι κάνει μόλις 50 εκ. δρχ;" Να το πάρω; Πες ναι;
Διευθυντής: Εντάξει, άμα το θέλεις οκ!"
Μετά από λίγο κτυπά πάλι το τηλέφωνο και η γυναίκα λέει: Αγάπη,…… σ’ ευχαριστώ: Έλα το βράδυ σπίτι να το γιορτάσουμε; Θα σου κάνω ό,τι μου ζητήσεις!
Διευθυντής: Εντάξει, άμα το θέλεις οκ"
Και μόλις κλείνει το τηλέφωνο ρωτάει με θυμό, αλλά και περιέργεια τους συναδέλφους του:
- "Ρε παιδιά, ποιανού είναι το κινητό που απαντάω τόση ώρα;"




Σε έναν αυτοκινητόδρομο της Νέας Υόρκης κάποιος οδηγός σταματάει μπροστά σε
ένα τεράστιο μποτιλιάρισμα. Ενας τύπος τον πλησιάζει και του χτυπά το τζάμι.
Ο οδηγός ανοίγει το παράθυρο και ρωτάει:

Τι συμβαίνει;

Μια ομάδα από τρομοκράτες έπιασε όμηρο τον Τζώρτζ Ντάμπλουγιου Μπους και
ζητάει λύτρα 1 εκατομμύριο δολάρια, αλλιώς λένε ότι θα τον καταβρέξουν με
βενζίνη και θα του πετάξουν ένα αναμμένο σπίρτο... Λοιπόν, καταλαβαίνετε
ότι, μπροστά σ' αυτή την τραγική κατάσταση που έχει δημιουργηθεί, ζητούμε
από κάθε αυτοκίνητο να κάνει μια δωρεά.

Και πόσα δίνει συνήθως ο καθένας; ρωτάει o οδηγός.

Γύρω στα 5 λίτρα..






Κυριακάτικο πρωϊνό στην κουζίνα και η σύζυγος τηγανίζει αυγά...
Ο σύζυγος, αγουροξυπνημένος, ετοιμάζει τον καφέ, πίνει μια γουλιά και
μετά πάει και στέκεται ακριβώς δίπλα από την σύζυγο, παρατηρώντας προσεκτικά τα αυγά.
Πίνει άλλη μια γουλιά καφέ.... και αρχίζει να φωνάζει πανικόβλητος:
*- Πρόσεχε...ΠΡΟΣΕΧΕ! Βάλε κι άλλο βούτυρο! Θεούλη μου! *
*Έχεις βάλει πολλά μαζί στο τηγάνι! ΠΑΡΑ ΠΟΛΛΑ! Γύρνα τα. *
*Γύρνα τα ΤΩΡΑ! Χρειάζονται κι άλλο βούτυρο. *
*Μα που θα βρούμε κι άλλο ΒΟΥΤΥΡΟ; Ωραία... *
*Μη, ΠΡΟΣΕΧΕ, θα σου ΚΟΛΛΗΣΟΥΝ! Προσεχτικά... *
*ΠΡΟΣΕΧΤΙΚΑ! Σου είπα ΠΡΟΣΕΧΕ! Ποτέ δεν μ'ακούς εμένα... ΠΟΤΕ! *
*Γρήγορα Γύρνα τα ΓΡΗΓΟΡΑ! Είσαι τρελή; Τα έχεις παίξει; *
*Μην ξεχάσεις να τα αλατίσεις, όλο το ξεχνάς το αλάτι... *
*Βάλε αλάτι, ΑΛΑΤΙ! ΒΑΛΕ ΑΛΑΤΙ ΣΟΥ ΕΙΠΑ!!!
*
Η γυναίκα έχει μείνει αποσβολωμένη.
- "Τι έπαθες άνθρωπε μου; Τι φωνάζεις μέσα στο αυτί μου;", τον ρωτάει...
Ο σύζυγος ξαφνικά ηρεμεί τελείως και απαντάει...
" Ήθελα απλά να σου δείξω πως είναι να σε έχω συνοδηγό όταν οδηγάω..."




Ο Τζορτζ Μπους παθαίνει μπαράζ τριών εγκεφαλικών σε μισή ώρα και μια καρδιακή προσβολή μετά από λίγο και πεθαίνει. Πηγαίνει στην Κόλαση και βρίσκει τον διάβολο, ο οποίος τον περιμένει καπνίζοντας, σκεπτικός και φανερά αγχωμένος. Τελικά λέει στον Μπους:
- Δεν ξέρω τι να κάνω τώρα με σένα. Είσαι ο επόμενος στη λίστα μου, αλλά είμαστε κλεισμένοι φουλ. Πρέπει όμως να μείνεις οπωσδήποτε στην Κόλαση, δεν το συζητάμε... Οπότε θα σου πω τι θα γίνει. Έχω τρεις τύπους εδώ που ήταν κακοί, αλλά όχι τόσο ελεεινοί όσο εσύ στην επίγεια ζωή σου. Θα αφήσω έναν από αυτούς να φύγει κι εσύ θα πάρεις τη θέση του. Επειδή με βρίσκεις και στις καλές μου, θα αφήσω ΕΣΕΝΑ να αποφασίσεις ποιος φεύγει για να πάρεις τη θέση του!
Η φάση καλάρεσε στον Μπους και δέχτηκε αμέσως.
Ο διάβολος ανοίγει το πρώτο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Ρίτσαρντ Νίξον σε μια μεγάλη βαθιά πισίνα με νερό. Ο Νίξον βουτούσε, κατέβαινε όσο βαθιά μπορούσε, ξανάβγαινε στην επιφάνεια για να πάρει μια αναπνοή και ξανά βουτούσε από την αρχή. Τέτοια ήταν η μοίρα του στην Κόλαση.
- Όχι, όχι! φώναξε ο Μπους. Δεν νομίζω, διάβολε. Από κολύμπι είμαι άσχετος και επίσης από φυσική κατάσταση εντελώς άχρηστος, οπότε αποκλείεται να το αντέχω αυτό το πράμα όλη μέρα...
Προχωράνε και ο διάβολος ανοίγει το δεύτερο δωμάτιο. Μέσα ήταν ο Τόνι Μπλερ με μια σαραντάκιλη βαριοπούλα ανάμεσα σε μεγάλες ξερές πέτρες. Καταϊδρωμένος, κόκκινος και κατάκοπος, κοπανούσε σπάζοντας τις πέτρες, οι οποίες ξαναφύτρωναν ασταμάτητα...
- Όχι καλύτερα... Έχω αυτό το πρόβλημα με τον ώμο μου (σκεφτόταν ότι μάλλον δε θα μπορούσε καν να σηκώσει τη βαριοπούλα) και σίγουρα θα υποφέρω αν σπάω πέτρες ασταμάτητα όλη μέρα! Πάμε για τον τρίτο;
Ανοίγει ο διάβολος το τρίτο δωμάτιο. Βλέπει μέσα ο Μπους τον Κλίντον ξαπλωμένο στο πάτωμα, χαλαρό, με τα χέρια πίσω από το κεφάλι, να διαβάζει εφημερίδα και να ρουφάει το καφεδάκι του. Είχε τα πόδια του ανοιχτά και από πάνω του σκυμμένη ήταν η Μόνικα Λεβίνσκι, η οποία συνέχισε, εντελώς ατάραχη, να πεοθηλάζει τον Κλίντον.
Ο Μπούς σάστισε για λίγο, αλλά είπε στον διάβολο σχεδόν αμέσως:
- Ναι, αυτό μου κάνει. Είμαι σίγουρος ότι θα τα πάω μια χαρά, διάβολε!
Ο διάβολος χαμογέλασε, του έκλεισε το μάτι και φώναξε:
- ΟΚ, Μόνικα. Αρκετά, κορίτσι μου. Είσαι ελεύθερη να φύγεις....




Όταν ήμουν 14, ήλπιζα ότι μια ημέρα θα είχα ένα κορίτσι.

Όταν ήμουν 16, βρήκα ένα κορίτσι, αλλά δεν υπήρξε κανένα πάθος μεταξύ μας.
Έτσι αποφάσισα ότι χρειαζόμουν ένα κορίτσι με πάθος που να απολαμβάνει τη ζωή.

Στην σχολή, βρήκα ένα κορίτσι με πάθος, αλλά αυτή ήταν πάρα πολύ συναισθηματική. Όλα ήταν μια ανάγκη, ήταν μια
βασίλισσα του δράματος, η οποία φώναζε όλη την ώρα και απειλούσε ότι θα αυτοκτονήσει. Έτσι αποφάσισα ότι χρειαζόμουν ένα σταθερό κορίτσι.

Όταν ήμουν 21, βρήκα ένα πολύ σταθερό κορίτσι αλλά ήταν παρά πολύ βαρετή.
Ήταν πολύ προβλέψιμη και ποτέ δεν συγκινούταν για τίποτα. Η ζωή μου ήτανε τόσο θαμπή που αποφάσισα ότι χρειαζόμουν ένα
κορίτσι με κάποιο ενθουσιασμό.

Όταν ήμουν 25, βρήκα ένα συναρπαστικό κορίτσι, αλλά δεν θα μπορούσα να συμβαδίσω με αυτήν. Ορμούσε από ένα πράγμα στο
άλλο, μη μένοντας ποτέ σε τίποτα. Έκανε τα πιο τρελά και βιαία πράγματα και φλέρταρε με το καθένα που συναντούσε. Με κατάντησε θλιμμένο αλλά και ευτυχή. Ήταν πολύ διασκεδαστική αρχικά και πολύ ενεργητική, αλλά χωρίς κατεύθυνση. Έτσι
αποφάσισα να βρω ένα κορίτσι με κάποια φιλοδοξία.

Όταν έγινα 29, βρήκα ένα έξυπνο και φιλόδοξο κορίτσι που τα ποδιά της πατούσαν σταθερά στο έδαφος και την παντρεύτηκα.
Ήταν τόσο φιλόδοξη όμως που με χώρισε και πήρε όλα τα πράγματα που μου άνηκαν.

Είμαι τώρα 34 χρόνων και ψάχνω ένα ξανθό κορίτσι με αγαλματένιο κορμί και πολύ μεγάλα βυζιά! Καλά δεν κάνω;







Η ακόλουθη είναι μια πραγματική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής
εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί
υπολογιστές).


Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει
κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση.


Ο διάλογος προέρχεται από τη μαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:


"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως μπορώ να σας βοηθήσω;


"Ναι, ξέρετε, έχω πρόβλημα με το Word Perfect."


"Τι είδους πρόβλημα;"


"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."


"Χάθηκαν;"


"Εξαφανίστηκαν."


"Μμμ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"


"Τίποτα."


"Τίποτα;;;;"


"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."


"Είστε ακόμα μέσα στο Word Perfect ή έχετε βγει;"


"Πως μπορώ να το καταλάβω;"


"Βλέπετε το σήμα C: στην οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "Can you see the
C: prompt on the screen?")


"Τι σημασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη μετάφραση του "What's a sea-prompt?")


"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δρομέα (cursor) στην οθόνη;"


"Δεν υπάρχει δρομέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"


"Έχει ένδειξη λειτουργίας το μόνιτορ σας;"


"Τι είναι μόνιτορ;"


"Είναι το πράγμα με την οθόνη που μοιάζει με τηλεόραση. Μήπως έχει ένα
μικρό λαμπάκι που σας λέει πότε είναι αναμμένο;"


"Δεν ξέρω."


"Τότε κοιτάξτε πίσω από το μόνιτορ και βρείτε από που βγαίνει το καλώδιο.
Μπορείτε να το δείτε;"


"Ναι, νομίζω."


"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο μέχρι το φις και πέστε μου αν είναι
συνδεδεμένο στην πρίζα."


"...Ναι, είναι."


"Όταν κοιτούσατε πίσω από το μόνιτορ, προσέξατε αν έβγαιναν δύο καλώδια
και όχι μόνο ένα;"


"Όχι."


"Τέλος πάντων, βγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να βρείτε το άλλο
καλώδιο."


"Εντάξει, το βρήκα."


"Ακολουθήστε το και πέστε μου αν είναι καλά συνδεδεμένο στο πίσω μέρος του
υπολογιστή σας."


"Δεν μπορώ να φτάσω εκεί."


"Καλά. Τουλάχιστον μπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"


"Όχι."


"Ακόμα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"


"Δεν μπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."


"Σκοτάδι;"


"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σβηστό και το μόνο φως που έχω έρχεται από
το παράθυρο."


"Τότε ανάψτε το φως."


"Δεν μπορώ."


"Γιατί όχι;"


"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύματος."


"Διακοπή... Διακοπή ρεύματος; Αχά! Λοιπόν, το βρήκαμε. Έχετε ακόμα τα
κουτιά, τα βιβλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"


"Βέβαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."


"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστημα σας και συσκευάστε το όπως ήταν
όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστημα απ' όπου το πήρατε."


"Αλήθεια; Είναι τόσο σοβαρό;"


"Δυστυχώς ναι."


"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"


"Πέστε τους ότι με την μαλακία που σας δέρνει, δεν μπορείτε να έχετε
υπολογιστή."









Είναι ένας νταλικέρης στην εθνική οπότε ξαφνικά βλέπει ένα μικρό κόκκινο ανθρωπάκι να του κάνει ώτο-στοπ.
Ο νταλικέρης σταματάει και τότε το κόκκινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γειά σου είμαι ο μικρός κόκκινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να φάω!!"
Τι να κάνει το τυπάκι του δίνει λίγο φαγητό.
Μετά από λίγο όμως βλέπει ένα μικρό πράσινο ανθρωπάκι να του κάνει και αυτό σήμα και να του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός πράσινος βλάκας και θέλω να με πας μέχρι το σπίτι μου."
Ο νταλικέρης πράγματι πάει το πράσινο ανθρωπάκι σπίτι του, αλλά μετά απο λίγο βλέπει ένα μικρό κίτρινο ανθρωπάκι να του κάνει κι αυτό ωτο-στοπ. Τι να κάνει σταματάει και το μικρό κίτρινο ανθρωπάκι του λέει:
- "Γεια σου είμαι ο μικρός κίτρινος βλάκας και θέλω να μου δώσεις κάτι να πιω γιατί διψάω πολύ!"
Ο νταλικέρης είχε αρχίσει να τα παίρνει αλλά έκανε υπομονή και του έδωσε λίγο νερό. Λίγα μέτρα όμως πιο κάτω βλέπει ένα μικρό μπλε ανθρωπάκι και εκνευρισμένος πριν προλάβει να του ζητήσει οτιδήποτε του λέει:
- "Ξέρω, ξέρω είσαι ο μικρός μπλε βλάκας και τι θέλεις;"
- "....Άδεια και δίπλωμα παρακαλώ!!"




Η δασκάλα του Τοτού ρωτάει τους μαθητές της:
- "θέλω να μου φτιάξεται μια πρόταση που να έχει μέσα τη λέξη μάλλον."
Σηκώνει το χέρι η Ελενίτσα.
- "Πες μας Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
- "Χθες πήγαμε με τους γονείς μου σε μια ταβέρνα, μάλλον πεινούσαμε."
- "Μπράβο Ελενίτσα," λέει η δασκάλα.
Σηκώνει το χέρι ο Κωστάκης.
- "Πες μας Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
- "Προχθές πήγα με την οικογένεια μου στη παραλία, μάλλον έκανε ζέστη."
- "Μπράβο Κωστάκη," λέει η δασκάλα.
Απ` το τελευταίο θρανίο ο Τοτός σηκώνει το χέρι:
- "Κυρία, κυρία να πω και εγώ;"
- "Πες Τοτέ," λέει η δασκάλα.
- "Πριν μια βδομάδα πήγαμε με τους γονείς μου στο χωριό. Ξαφνικά βλέπω τη γιαγιά μου να βουτάει τους Ταϊμς του λονδίνου και να ανηφορίζει το βουνό. Μάλλον πήγαινε για χέσιμο,.... γιατί η γιαγιά μου δεν ξέρει αγγλικά!!"





Πάει ένας ινδιάνος στο ληξιαρχείο:
- "Γεια σας," λέει στον υπάλληλο. "Θέλω να αλλάξω το όνομά μου, γιατί είναι πολύ μεγάλο."
- "Πως λέγεστε, κύριε;"
- "Κοτρόνα που ξεκολάει από τη βουνοπλαγιά και κατρακυλάει στη λίμνη της κοιλάδας."
- "Κατάλαβα. Και ποιο θα είναι το καινούριο όνομά;"
- "Πλάτς!!!!"




Τρεις νυχτερίδες κρέμονταν από ένα κλαδί. Ξαφνικά η μια απ` αυτές σηκώθηκε όρθια. Τότε οι άλλες τρομοκρατήθηκαν και η μια γυρίζει και λέει στην άλλη:
- "Ωχ,Χριστέ μου, τι πάθαμε; Ο Μήτσος λιποθύμησε!"





Ένας άντρας μέσα σε ένα αερόστατο συνειδητοποιεί ότι έχει χαθεί. Μειώνει ύψος και βλέπει έναν άλλο άντρα από κάτω. Κατεβαίνει κι άλλο και φωνάζει:

- Συγγνώμη, μπορείτε να με βοηθήσετε; Υποσχέθηκα σε ένα φίλο ότι θα τον συναντούσα εδώ και μια ώρα, αλλά δεν ξέρω πού είμαι.

Ο άντρας από κάτω του απαντάει:
- Είσαι σε ένα αερόστατο ζεστού αέρα σε ύψος περίπου δεκαπέντε μέτρων. Βρίσκεσαι στις 38 μοίρες ανατολικά γεωγραφικό μήκος και στις 23 μοίρες βόρεια γεωγραφικό πλάτος.

- Μήπως είσαι κομπιουτεράς; ρωτάει ο αιωρούμενος.

- Ναι, είμαι, λέει εκείνος στο έδαφος, πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, ό,τι μου είπες είναι τεχνικά σωστό, αλλά δεν έχω ιδέα τι να κάνω με την πληροφορία που μου έδωσες και το γεγονός παραμένει ότι είμαι ακόμα χαμένος. Ειλικρινά, δε με βοήθησες και πολύ ως τώρα.

Ο από κάτω λέει:
- Kι εσύ πρέπει να είσαι manager.

- Πράγματι! Εσύ πώς το κατάλαβες;

- Κοίτα, δεν ξέρεις πού είσαι, ούτε πού πας. Έχεις ανέλθει στο ύψος σου χάρις σε μια μεγάλη φούσκα. Έδωσες μια υπόσχεση πού δεν γνωρίζεις πώς να την κρατήσεις, και περιμένεις από τους από κάτω σου να λύσουν τα προβλήματά σου. Το θέμα είναι ότι βρίσκεσαι ακριβώς στην ίδια κατάσταση όπου βρισκόσουν πριν με ρωτήσεις, αλλά, κατά κάποιο τρόπο, τώρα μοιάζει να είναι δικό μου σφάλμα.










Φτάνει ξένο καράβι στο Πειραιά. Φωνάζει ο λιμενάρχης στο ξένο μούτσο του πλοίου:
- "Πέτα τους κάβους ρε!"
Ο ξένος απαντά:
- "Γουατ;"
Και λέει ο λιμενάρχης:
- "Τους κάβους πέτα ρεεε. Να δέσουμε το καράβι."
Μούτσος: "Γουατ; Αι καντ αντερσταντ."
Λιμενάρχης: "Τους κάβους ρε μαλάκα. Θα φύγετε στα ανοιχτά."
Μούτσος: "Γουατ;"
Λιμενάρχης: "Ρε συ. Ντου γιου σπικ ινγκλισ;"
Μούτσος: "Yeah!!!"
Λιμενάρχης: "Ε τότε πέτα τους κάβους ρε μαλάκα!!"





Ήταν ένα ζευγάρι που μόλις είχαν γνωριστεί σ` ένα πάρκο. Και ξαφνικά βλέπει η κοπέλα να κάνουν σεξ δύο πουλιά. Λέει τότε η κοπέλα στο αγόρι:
- "Να κάνουμε και εμείς ότι κάνουν τα πουλιά."
Το αγόρι τότε απαντά:
- "Άσε ποιος ανεβαίνει στο δέντρο τώρα."



Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν
'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που
παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα
διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το
πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες
έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι
πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει
αντιμετωπιστεί.
Το κακό είναι ότι οι μηχανικοί εδάφους δεν διαθέτουν καθόλου, μα
καθόλου χιούμορ.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση
και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση
που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι
η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει
ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που
δόθηκε από τον μηχανικό.)

Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.

Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης
προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το
αεροσκάφος.

Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.

Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.

Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο
200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.

Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.

Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.

Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.

Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.



Μια μελαχρινή λέει σε μια ξανθιά:
- Πίπες κάνεις;
- Τι είναι οι πίπες;
- Πιάνεις το πουλί και το βάζεις στο στόμα σου.
- Με τα φτερά ή το μαδάς;



Σε ένα τσίρκο ένας θηριοδαμαστής βγαίνει στη σκηνή με ένα λιοντάρι. Όταν εκτελεί το νούμερο του, χτυπά το μαστίγιο και το εκαιδευμένο λιοντάρι κάθεται και λέει:
- Θέλω κάποιον από το κοινό να κάνει το νούμερο. Θα τον βοηθήσω κι εγώ.
Με δισταγμό σηκώνεται ένας κύριος, πιάνει το μαστίγιο, το χτυπά και το λιοντάρι κάθεται και το κοινό χειροκροτεί.
Μετά, ο θηριοδαμαστής κατεβάζει το παντελόνι το και βάζει το πέος του μέσα στο στόμα του λιονταριού και το ζώο κλείνει το στόμα του. Το κοινό παγώνει.
Ο θηριοδαμαστής αρπάζει ένα ρόπαλο και αρχίζει να χτυπά το λιοντάρι δυνατά στο κεφάλι, οπότε αυτό ανοίγει το στόμα του και ο θηριοδαμαστής είναι σώος και αβλαβής. Το κοινό ζητωκραυγάζει!
Ο θηριοδαμαστής καλεί πάλι κάποιον να εκτελέσει το ίδιο νούμερο.
Όλοι διστάζουν, και κάποια στιγμή προβάλλει δειλά-δειλά το χέρι μιας ΞΑΝΘΙΑΣ, η οποία σηκώνεται και λέει:
-Θα έρθω αλλά μη με βαρέσετε πολύ δυνατά στο κεφάλι...!




Πως μπορούμε να κάψουμε το αυτί μίας ξανθιάς;


Της τηλεφωνούμε την ώρα που σιδερώνει!!!





Ένας τύπος πηγαίνει σε ένα pet shop αποφασισμένος να αγοράσει το πιο περίεργο ζώο που θα βρεί.
Μετά την σχετική συννενόηση με τον υπάλληλο ο τελευταίος του προτείνει ένα εξωτικό ιγκουάνα.

- Αααα, ιγκουάνα μέχρι και η πεθερά μου έχει πάρει, τί άλλο έχετε ?

- Έχουμε επίσης και αυτόν τον απίθανο σκίουρο ο οποίος πλένει πιάτα λέει ο υπάλληλος!

- Καλή φάση σκέφτεται ο τύπος αλλά έχω πλυντήριο σπίτι οπότε μάλλον αχρείαστος θα μου είναι. Τίποτα άλλο ?

Έπειτα απο αρκετή ώρα καταλήγουν στο πιο εξωτικό ζώο του καταστήματος, μία σαρανταποδαρούσα που μιλάει !!!
Ενθουσιασμένος ο παίχτης τρέχει στο σπίτι όπου και τακτοποιεί το ζωάκι σε μια πολυτελή γυάλα με τα νεράκια της το φαγάκι της και τα σχετικά.

Στο καπάκι όμως δέχεται τηλέφωνο απο φίλο για μπίρες στο κοντινό μπαράκι.
Στρέφεται λοιπόν στην σαρανταποδαρούσα για την πρώτη επικοινωνία :

- Θα πάω δίπλα για μπίρες, είσαι μέσα ?

Μούγκα η σαρανταποδαρούσα

- Εσένα μιλάω ρε θα έρθεις για μπίρες, συνεχίζει ενοχλημένος.

Τάφος η σαρανταποδαρούσα.

- Λοιπόν εγώ πάω εσύ θα χάσεις ...

- Άκουσα άκουσα ρε μαλάκα, παπούτσια δένω !!




Πάει ένας τύπος σε ένα "σπίτι", μπαίνει μέσα κοτάζει δεξιά, αριστερά βλέπει τα πάντα μες την χλύδη και συνεχίζει στον διάδρομο από βραζιλιάνικο γρανίτη και τα σχετικά ..... Φτάνει στον χώρο υποδοχής και βλέπει τον τιμοκατάλογο:

μουνί 80 euro
κώλος 90 euro
τσιμπούκι 200 euro

Γεμάτος απορία ρωτά την τσατσά :
- καλά ολα τα άλλα λογικά σχετικά μου μοιάζουν αλλα το τσιμπούκι 200 euro?
- κοιτάξτε κύριε το τσιμπούκι πιάνετε στην κατηγορία των ροφημάτων και έχει Φ.Π.Α. 19%






Ο μπάρμαν βρίσκεται στο μαγαζί του, όταν ξαφνικά η πόρτα ανοίγει δυνατά και
τέσσερις πανέμορφες ξανθιές μπαίνουν μέσα, φωνάζοντας, πανηγυρίζοντας και
τσιρίζοντας. Πηγαίνουν στην μπάρα, παραγγέλνουν 5 μπουκάλια σαμπάνια και
δέκα ποτήρια και κάθονται σε ένα μεγάλο τραπέζι. Οι φελλοί ανοίγουν και τα
ποτήρια γεμίζουν με αφρώδη οίνο, καθώς τραγούδια και χαρές πλημμυρίζουν το
μαγαζί, ενώ φωνάζουν όλες μαζί: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες". Πολύ
σύντομα, τρεις ακόμη ξανθιές καταφθάνουν, παίρνουν τις θέσεις τους στο
τραπέζι και τα τσουγκρίσματα συνεχίζουν καθώς και τα τραγούδια τους: "51
μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Δύο ακόμη εμφανίζονται σε λίγο και οι φωνές
ανεβαίνουν σε ένταση: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Τελικά, η δέκατη ξανθιά
έρχεται στο τραπέζι με μια φωτογραφία κάτω από το χέρι της. Κατευθύνεται
προς το τραπέζι, τοποθετεί την μεγάλη φωτογραφία στην μέση του και όλες μαζί
αρχίζουν να ξαναφωνάζουν θριαμβευτικά: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες" Πηδάνε
και χορεύουν γύρω γύρω και χτυπάνε τα χέρια τους και χειροκροτούν φωνάζοντας
και πάλι: "51 μέρες, 51 μέρες, 51 μέρες".
Σκέτο πανηγύρι. Ο μπάρμαν δεν μπορεί να αντισταθεί στην περιέργειά του και
πλησιάζει στο τραπέζι τους. Εκεί στην μέση του τραπεζιού βρίσκεται ένα
παιδικό παζλ. Φτάνοντας κοντά τους, ρωτάει τη μιά απο αυτές:
- Τι γίνεται εδώ; Γιατί όλες αυτές οι γιορτές και οι πανηγυρισμοί;

Η ξανθιά που είχε φέρει μαζί της το παζλ, πετάγεται και λέει:
- Ολοι λένε ότι οι ξανθιές είναι χαζές και κάνουν πλάκα μαζί μας. Έτσι,
αποφασίσαμε να βάλουμε τα πράγματα στην θέση τους. Δέκα από εμάς
μαζευτήκαμε, αγοράσαμε αυτό το παζλ και το συναρμολογήσαμε. Στο πλάι του
κουτιού γράφει "Από 2-4 χρόνια", αλλά εμείς το στήσαμε ολόκληρο σε μόνο 51
ημέρες.




Νεαρή σκωτσέζα γυρίζει σπίτι με κλάμματα και όταν η μάνα της τη ρωτάει
τί τρέχει, απαντάει οτι της βγήκε θετικό το τέστ εγκυμοσύνης.
"Ποιό γουρούνι στο έκανε αυτό" λέει η μαμά, "να 'ρθει αμέσως ν'αναλάβει
τις ευθύνες του"

Σηκώνει το τηλέφωνο η μικρή, παίρνει ένα νούμερο και σε καμμιά ωρίτσα
σταματάει έξω απ'την πόρτα τους μια κόκκινη Ferrari και βγαίνει ένας
καλοντυμένος κύριος με γκρίζους κροτάφους, με πολύ αέρα.

Μπαίνει στο σπίτι
κάθονται στο σαλόνι, μαμά, μπαμπάς και νεαρή, κι ο Φεράρι απέναντι.


Τους λέει λοιπόν:
"Ακούστε, δεν μπορώ να παντρευτώ την κόρη σας, δεν μου το επιτρέπει η
θέση μου και η οικογενειακή μου κατάσταση, αλλά προτίθεμαι να εξασφαλίσω
το μέλλον του παιδιού και με το παραπάνω.
Αν κάνει κορίτσι θα της γράψω στ'όνομά της 2 διαμερίσματα στο Λονδίνο,
μια βίλλα στην Κορνουάλη και θα καταθέσω 500.000 λίρες στο λογαριασμό
της.
Αν κάνει αγόρι θα του γράψω ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω στο
λογαριασμό του 1.000.000 λίρες.
Αν κάνει δίδυμα θα τους γράψω απο ένα εργοστάσιο και θα καταθέσω απο
500.000 λίρες στο καθένα.
Τώρα βέβαια, άν τυχόν αποβάλλει..."

Πετάγεται όρθιος ο μπαμπάς που μέχρι εκείνη την ώρα απλώς άκουγε, τον
χτυπάει στον ώμο και του λέει,
"εντάξει βρε αδερφέ, άν αποβάλει, εδώ είμαστε την ξαναγαμάς".




Ένας Έλληνας, ένας Αμερικανός κι ένας Κινέζος πέφτουν μετά από αεροπορικό δυστύχημα στη ζούγκλα. Τους πιάνουν οι Μάο Μάο και τους πάνε στον φύλαρχο.


Φύλαρχος:

Πάλι αυτοί; Και τι δεν τους έχουμε κάνει! Τους δείραμε, τους βιάσαμε, τους βαλσαμώσαμε... Τί να τους κάνω τώρα;


Πετάγεται τότε ο σοφός μάγος της φυλής:


Μάγος:

Να τους κάνουμε ανθρωπολογική μελέτη. Το κάνουν σε όλο τον κόσμο. Λέγεται Big Brother! Θα τους κλείσουμε σε μια καλύβα για μια ώρα τον καθένα και θα παρακολουθήσουμε το πως ζουν!


Ενθουσιασμένοι οι Μάο Μάο φτιάχνουν την καλύβα, τη γεμίζουν και τρύπες για να παρακολουθούν απ' έξω ό,τι γίνεται μέσα και αποφασίζουν να βάλουν μέσα στην καλύβα ένα τραπέζι γεμάτο φαγητά, μια λεκάνη με ένα σαπούνι μέσα και την γκομενάρα του χωριού.


Κλείνουν στην αρχή μέσα τον Αμερικάνο.

Με το που βλέπει τη γκόμενα αρχίζει να κάνει έρωτα μαζί της. Μετά από 45 λεπτά κουράζεται κι αρχίζει να τρώει σαν λύκος. Ε, στο τελευτάιο λεπτό πριν συμπληρωθέι η ώρα καθαρίζει και λίγο το πουκάμισό του με το σαπούνι.


Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε

ό,τι έκανε.


Αμερικάνος:

Ω, εμείς στο Αμέρικα διασκεδάζουμε συνέχεια! Μετά τρώμε του σκασμού ε και άμα μείνει και χρόνος κάνουμε και καμια δουλειά!


Έρχεται η σειρά του Κινέζου.

Με το που βλέπει το σαπούνι αρχίζει να πλένεται σαν τρελός. Μετά από 50 λεπτά σταματάει και τσιμπάει κάτι ψηλά από το φαγητό ε και στο τελευταίο λεπτό μπαλαμουτιάζει και λίγο τη γκόμενα.


Βγαίνει έξω και τον συγχαίρουν οι Μάο Μάο ρωτώντας τον γιατί έκανε ό,τι έκανε.


Κινέζος:

Εμείς στην Κίνα δουλεύουμε συνέχεια για αυτό είμαστε και τόσο αναπτυγμένοι. Μετά τρώμε λίγο να έχουμε κάποιες δυνάμεις ε και άμα

Μείνει και χρόνος διασκεδάζουμε και λίγο.


Έρχεται και η σειρά του Έλληνα.

Μπαίνει αργά αργά μέσα και κοιτάζει Την καλύβα. Βγάζει το πουκάμισο, το πετάει δίπλα στη λεκάνη και φωνάζει την γκομενάρα:


"Πλύντο μωρή!"


Σκύβει η γκομενάρα να πλύνει το πουκάμισο ε και βλέποντας την έτσι σκυμμένη ο Έλληνας αρχίζει να την μπαλαμουτιάζει και να της κάνει κόλπα. Πλένει λοιπόν η γκόμενα, την πηδάει ο Έλληνας και ταυτόχρονα αρπάζει κι ένα κομμάτι κρέας από το τραπέζι και αρχίζει να τρώει. Αυτό συνεχίστηκε για όλη την ώρα.


Βγαίνει έξω και έκπληκτοι οι Μάο Μάο που τον είδαν να τα κάνει όλα

Ταυτόχρονα τον ρωτούν γιατί έκανε ό,τι έκανε.


Έλληνας:

Α ρε παιδιά, εμείς στην Ελλάδα ακολουθούμε ένα ρητό:

"ΑΝ ΔΕ ΠΗΔΗΞΕΙΣ ΤΟΝ ΕΡΓΑΖΟΜΕΝΟ, ΨΩΜΙ ΣΤΟ ΣΤΟΜΑ ΣΟΥ ΔΕΝ ΒΑΖΕΙΣ!!!"





Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την
κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα
sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο
μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει,
γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το
πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να
ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να
πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από
κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και
πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε
5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του
«κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει
στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά
στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να
λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»







Ένα πρωί πλησιάζει στο συνοριακό φυλάκιο της Κακαβιάς ένας τύπος καβάλα σε
ένα ποδήλατο. Στους ώμους του κρέμονται δύο σάκοι.

- "Επ, που πάς εσύ", τον ρωτάει με καχυποψία ο φύλακας. "Τι έχεις μέσα

στους σάκους;"

- "Άμμο", απαντάει ο τύπος.

- "Τι άμμο και μαλακίες μου λες. Χθεσινός είμαι; Κατέβα αμέσως για έλεγχο."

Κατεβαίνει αυτός και αρχίζει να ψάχνει ο τελωνιακός μέσα στην άμμο. Μετά

από δύο ώρες ψαξίματος δε βρίσκει τίποτα και αφήνει τον τύπο να περάσει.

Την άλλη μέρα το πρωί η ίδια δουλειά. Ο τύπος με το ποδήλατο πλησιάζει, το

σταματάει ο τελωνιακός, του παίρνει τους σάκους και μετά από τέσσερεις ώρες

επίμονου ψαξίματος τον αφήνει να περάσει.

Την τρίτη μέρα να σου πάλι ο τύπος, καβάλα στο ποδήλατο με τους δύο σάκους

να κρέμονται στου ώμους του.

- "Ρε γαμώτο, πάλι εσύ; Τι θα γίνει με την περίπτωση σου; λέγε τι κουβαλάς

μέσα στους σάκους."

- "Άμμο."

- "Καλάααα... Κατέβα για έλεγχο."

Έξι ώρες παιδευόταν ο τελωνιακός. Εξέτασε την άμμο κόκκο προς κόκκο αλλά

τίποτα.

Επί έξι μήνες, κάθε πρωί ο τύπος ερχότανε, έπινε τον καφέ του όσο ο

τελωνιακός ξεσκιζότανε να βρει κάτι μέσα στην άμμο και πέρναγε απέναντι

καβάλα στο ποδηλατάκι του με τους δυο σάκους άμμο. Μέχρι στο χημείο του

κράτους είχε στείλει την άμμο ο τελωνιακός μπας και βρει τίποτα ύποπτο αλλά

τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί.

Ένα πρωί δεν άντεξε και του λέει:

- "Άκου να δεις φίλε, δεν αντέχω να σε ψάχνω άλλο. Θα σε ρωτήσω κάτι και

θέλω να μου απαντήσεις ειλικρινά, κι εγώ σου υπόσχομαι ότι ούτε θα σε

συλλάβω, ούτε θα σε πειράξω, ούτε τίποτα."

- "Εντάξει."

- "Κάνεις λαθρεμπόριο;"

- "Κάνω."

- "Και τι διάολο βγάζεις λαθραία απ` τη χώρα τόσο καιρό;"

- "Ποδήλατα."





Πηγαίνουν 3 φίλοι στον παράδεισο, μετά από ένα τροχαίο, και βρίσκουν τον Aγιο-Πέτρο στη πόρτα. Αυτός λέει του 1ου:
- Πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου;
- 20, 22 δεν θυμάμαι.
- Καλά. Aγγελε φέρε του ένα Seat Ibiza για να κινείται στους δρόμους.
- Εσύ πόσες φορές απάτησες την γυναίκα σου; λέει στον 2ο.
- 4, 5 φορές νομίζω.
- Καλά! Φέρτε του μια BMW για να κινείται στους ουρανούς.
Το παίρνει το αμάξι και ο δεύτερος και φεύγει.
- Εσύ πόσες φορές; ρωτάει τον 3ο;
- Καμία. Τη γυναίκα μου δεν την απάτησα ποτέ. Την αγαπούσα πολύ.
- Καλά τότε. Φέρτε του μια Ferrari για να κινείτε στους ουρανούς.
Την παίρνει και φεύγει.
Μετά από μια εβδομάδα συναντιούνται οι 3 φίλοι και τα λένε.
Λέει ο 1ος λέει στο 3ο:
- Τι έχεις και είσαι στενοχωρημένος; Ολόκληρη Ferrari και έχεις τέτοια μούτρα;
- Aστα! λέει ο 3ος. Είδα χθες τη γυναίκα μου με ένα πατίνι να κάνει βόλτες!



Ήταν τρεις ισοβίτες και συζητούσαν τι θα κάνουν στη φυλακή για την υπόλοιπη ζωή τους:
Βγάζει ο πρώτος ένα γιο-γιο:
- Εγώ με αυτό το γιο-γιο θα παίζω συνέχεια.
Βγάζει ο δεύτερος μία τράπουλα:
- Εγώ θα παίζω με αυτήν εδώ την τράπουλα.
Βγάζει και ο τρίτος ένα κουτί ταμπόν!!!
- Εγώ πήρα αυτά.
- Μα, τι θα τα κάνεις αυτά; ρωτάνε οι άλλοι δύο.
- Στις οδηγίες χρήσης γράφει ότι με αυτά μπορώ να παίζω τένις, να τρέχω, να κολυμπάω, να κάνω ορειβασία...



Ο πιο ανώδυνος τρόπος να μιλάτε στη γυναίκα σας.
Μαγείρεμα:
Επικίνδυνος:τί μαγείρεψες;
Ασφαλέστερος:να σε βοηθήσω στο μαγείρεμα;
Ασφαλέστατος:μωρό μου πού θέλεις να σε πάω απόψε για φαγητό;

Ντύσιμο:
Επικίνδυνος: τιι ; θα φορέσεις αυτό το πράμα και θα βγεις μαζί μου; Ξέχασέ το.
Ασφαλέστερος: α, το αποφάσισες, αυτό θα βάλεις;
Ασφαλέστατος:είσαι πανέμορφη

Νεύρα:
Επικίνδυνος;πάλι σε έπιασαν οι υστερίες σου!!
Ασφαλέστερος:μήπως παραφέρεσαι λίγο;
Ασφαλέστατος:αγάπη μου, πάρε την πιστωτική κάρτα μου και πήγαινε μια βόλτα να ηρεμήσεις!!

Φαγητό:
Επικίνδυνος:μόνη σου θα τα φας όλα αυτά;
Ασφαλέστερος:να σου φέρω κανένα φρουτάκι να χορτάσεις:
Ασφαλέστατος:τι θα λεγες να σου φέρω και μια τούρτα από πάνω;

Νοικοκυρά:
Επικίνδυνος: τι στο διολο έκανες όλη μέρα, μου λες;
Ασφαλέστερος:ξεκουράστηκες σήμερα,ε;
Ασφαλέστατος:όταν φοράς τα ρόλει, τις πιτζάμες και τις παντόφλες-αρκουδάκια, είσαι πολύ σέξι!




Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, xωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο ταχυδρόμος μπροστά στην πόρτα μας;"


Μαλλιά

Ένας τύπος χωρίς μαλλιά, πάει στο γιατρό:
- "Γιατρέ, τί μπορούμε να κάνουμε για την περίπτωσή μου;"
- "Κοιτάξτε, δεν είναι δα και τίποτα σοβαρό. Πάρτε αυτό το
μπουκαλάκι
και
κάθε μέρα κάντε και από μια επάλλειψη και θα σας βγουν μαλλιά,
αλλά
ποτέ
μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Παίρνει λοιπόν το μπουκαλάκι και αρχίζει τη θεραπεία. Μετά την
πρώτη
βδομάδα, κοιτάζεται στον καθρέπτη, αλλά πουθενά μαλλιά.
Απεναντίας, το
κεφάλι του έχει μικρύνει λίγο κι έχει γίνει σαν ένα πεπόνι."
Παραξενεμένος ο τύπος, παίρνει τηλέφωνο τον γιατρό:
- "Γιατρέ, μαλλιά δεν έβγαλα, αλλά το κεφάλι μου έχει μικρύνει
λίγο!
Τί να κάνω;"
- "Κανένα πρόβλημα. Η θεραπεία πάει μια χαρά. Συνεχίστε
κανονικά,Aλλά
μη διαβάσετε τις οδηγίες."

Περνάει η 2η βδομάδα, πάλι δεν έχει βγάλει ούτε μια τρίχα. Και το
κεφάλι
του έχει μικρύνει κι άλλο. Τώρα έχει γίνει σαν μεγάλο πορτοκάλι.
Έντρομος ο τύπος, παίρνει τον γιατρό τηλέφωνο:
- "Γιατρέ, πάλι ούτε μια τρίχα δεν έβγαλα και το κεφάλι μου έχει
γίνει
σαν πορτοκάλι!"
- "Θαυμάσια νέα. Η θεραπεία προχωράει αποτελεσματικότατα.
Συνεχίστε,
αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Περνάει η 3η βδομάδα και ακόμα δεν είχε βγάλει ούτε μία τρίχα. Το
κεφάλι του έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις. Ξανά ο τύπος τηλεφωνάει
στο
γιατρό:
- "Γιατρέ, το κεφάλι μου έχει γίνει σαν μπαλάκι του τένις και ούτε
μια τρίχα δεν έχει επάνω!"
- "Μη στεναχωριέστε. Συνεχίστε, αλλά μη διαβάσετε τις οδηγίες."
Τι να κάνει ο τύπος, ήρθα που ήρθα ως εδώ ας συνεχίσω, σκέφτηκε.
Περνάει η 4η βδομάδα της θεραπείας του και το κεφάλι του πλέον
έχει
γίνει σαν μπαλάκι του πινγκ-πονγκ!
- "Δε χέζεις το γιατρό", λέει ο τύπος, "θα διαβάσω τις οδηγίες!"
ΟΔΗΓΙΕΣ ΧΡΗΣΗΣ: Όταν το κεφάλι σας γίνει σαν μπαλάκι του
πινγκ-πονγκ,

χτενίστε τα φρύδια προς τα πάνω!













Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς
για
> το τι θα απογίνει. Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με
έναν
> άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να
συνέβαινε.
> Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
> - Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο
> συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει
αγκάθι
> και τρυπάει. Εντάξει; Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει
> χαμηλά,ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του:
Μη,
> είναιφούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
> Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η
Μαρία.
> Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο
τρεις, η
> μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες,
τι να
> έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
> Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη
βρει,κατά
> τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα
> της,σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
> - Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε
γρήγορα
> τισου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
> - Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
> - Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
> - Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
> - Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω.
> Καιμετά τι έγινε;
> - Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
> - ΑΑΑΡΡΡΓΓΓΓΚΚΚ, βραχάκια. ¶κου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα
βραχάκια;
> - Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
> (στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια
απόχρωση
> ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να
αρθρώσει
> την επόμενη κουβέντα)
> - Και εσύ πως αντέδρασες;
> - Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
> (ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)
> - Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
> - Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά,
ανάμεσα στα
> πόδια.
> (μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται
ωχρό
> λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)
> - Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
> - Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και
θα σε
> κάψει.
> - (ξανά ανακούφιση)Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και
γύρισες με
> τα πόδια, ε;
> - Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να
το
> ψήσω;
> ( ... ησυχία ...)
> - Και τι έγινε;
> - Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου,
ακόμη
> ωμό ήταν.












Ερώτηση: Ποιος είναι ο ακριβέστερος ορισμός της Παγκοσμιοποίησης;
Απάντηση: Ο θάνατος της πριγκίπισσας Νταϊάνας.
Ερώτηση: Και γιατί;
Απάντηση: Μια Αγγλίδα πριγκίπισσα, που με τον Αιγύπτιο φίλο της έχει
ατύχημα σε μια γαλλική σήραγγα, μέσα σε ένα γερμανικό αυτοκίνητο με
ολλανδική μηχανή, που το οδηγεί ένας Βέλγος μεθυσμένος από σκοτσέζικο
ουίσκι, ενώ τους ακολουθούν από κοντά Ιταλοί παπαράτσι με γιαπωνέζικες
μοτοσικλέτες, τυγχάνει των πρώτων βοηθειών από έναν Αμερικανό γιατρό
με βραζιλιάνικα φάρμακα!
Και όλα αυτά σού τα γράφει ένας Έλληνας που χρησιμοποιεί την
τεχνολογία του Μπιλ Γκέιτς, κι εσύ πιθανώς τα διαβάζεις σε έναν από
τους αμέτρητους υπολογιστές της IBM, που χρησιμοποιεί ταϊβανέζικα
τσιπς, και κορεάτικη οθόνη, συναρμολογημένο από εργάτες της
Μπαγκλαντές σε ένα εργοστάσιο της Σιγκαπούρης, που μεταφέρανε σε
φορτηγά Ινδοί, και έκλεψαν Ινδονήσιοι, και ξεφόρτωσαν Σικελοί
λιμενεργάτες και μετέφεραν Μεξικανοί παράνομοι, και τελικά σου
πούλησαν Εβραίοι.

Αυτό, αγαπητέ μου, είναι Παγκοσμιοποίηση!!!



Μια μέρα σκοτώθηκε μια γυναίκα που ήταν μεγάλη πολιτικός και μεγαλο στέλεχος στο κόμμα της, με υπουργεία και πολλές περγαμηνές. Όταν έφτασε στον άλλο κόσμο, την υποδέχτηκε ο Aγιος Πέτρος και της λέει:
- "Που θα ήθελες να περάσεις την αιωνιότητα σου, στην Κόλαση ή στον Παράδεισο;"
Εκείνη το σκέφτεται λίγο και λέει:
- "Δεν είμαι σίγουρη."
- "Τότε", λέει ο Aγιος Πέτρος, "θα κάνουμε το εξής, θα περάσεις 24 ώρες στην Κόλαση και 24 ώρες στον Παράδεισο και μετά αποφασίζεις."
Η πολιτικός συμφωνεί. Πάνε λοιπόν, στην Κόλαση. Εκεί η πολιτικός βλέπει όλους τους πολιτικούς φίλους της που είχαν πεθάνει να παίζουν γκολφ, να ποντάρουν στο καζίνο, να πίνουν σαμπάνια, να φλερτάρουν με ωραίους άντρες και πανέμορφες γυναίκες και γενικά να διασκεδάζουν πολύ. Ακόμα και ο Διάβολος ήταν μαζί τους και κάνανε παρέα, λέγοντάς τους τα καλύτερα πρόστυχα και πικάντικα ανέκδοτα. Όλα πολύ ωραία και η πολιτικός περνούσε υπέροχα. Πριν το καταλάβει, πέρασαν οι 24 ώρες και ήρθε ο Aγιος Πέτρος να την πάρει να πάνε στον Παράδεισο.
Ο Παράδεισος ήταν ένα πολύ ήσυχο μέρος με ήρεμη ατμόσφαιρα, οι άγγελοι έπαιζαν γαλήνια μουσική με τις άρπες και τις λύρες τους, οι φιλόσοφοι μιλάγαν για τη ζωή και το θάνατο και όλοι μαζί συζητούσαν με το Θεό που ήταν πολύ γλυκός κι ευχάριστος τύπος. Η πολιτικός αισθανόταν πολύ όμορφα και πριν το καταλάβει, πέρασαν και αυτές οι 24 ώρες, ώσπου ήρθε ο Aγιος Πέτρος να τι ρωτήσει τι αποφάσισε τώρα που είδε και τα δύο μέρη. Η πολιτικός το σκέφτεται λίγο και του λέει:
- "Ο Παράδεισος ήταν πολύ ωραίος και γαλήνιος, αλλά στην Κόλαση ήταν όλοι οι φίλοι μου και διασκέδαζαν πιο πολύ, οπότε θα προτιμήσω την Κόλαση."
Ο Aγιος Πέτρος σέβεται την επιθυμία της και την στέλνει στην Κόλαση. Όμως, η Κόλαση ήταν λίγο διαφορετική τώρα, ένα διαλυμένο μέρος με αποπνικτική ατμόσφαιρα και όλοι οι φίλοι της πολιτικού δούλευαν στα κάτεργα και κουβαλούσαν τεράστιες πέτρες, ενώ και ο Διάβολος ήταν πάνω από τα κεφάλια τους και διέταζε συνεχώς. Η πολιτικός δυσαρεστημένη πάει και τον ρωτά:
- "Τι έγινε εδώ; Προχθές όλα ήταν τόσο ωραία και όλοι διασκέδαζαν."
Και ο Διάβολος της απαντά:
- "Τότε είχαμε προεκλογική εκστρατεία, σήμερα μας ψήφισες!!!"


Ένα νεαρό κορίτσι επιβιβάζεται στην πτήση ΒΑ3345 από Λονδίνο για Νέα Υόρκη και κάθετε στην Α θέση του αεροπλάνου. Όταν η αεροσυνοδός της ζητά το εισιτήριο συνειδητοποιεί ότι η κοπέλα είχε εισιτήριο για την τουριστική θέση. Με πολύ ευγενικό τρόπο της λεει

"Λυπάμαι αλλά κάθεστε σε λάθος θέση".

"Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απαντάει η κοπέλα.

Η αεροσυνοδός ξαφνιάστηκε από την απάντηση και αποφάσισε να φωνάξει τον προϊστάμενο της. Αυτός σκεπτόμενος ότι ΚΑΝΕΙΣ δεν επρόκειτο να ταξιδέψει τζάμπα στην Α θέση, πλησίασε με πυγμή την νεαρή κοπέλα και την συμβούλεψε να μεταφερθεί στην οικονομική θέση για την οποία είχε πληρώσει.

" Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!" απάντησε η κοπέλα με πείσμα.

Απογοητευμένος ανάθεσε το δύσκολο έργο της μεταφοράς της κοπέλας
στο συγκυβερνήτη. Όμως και αυτός έλαβε την ίδια απάντηση από το νεαρό κορίτσι...

" Είμαι νέα, ξανθιά και ωραία και πάω στην Νέα Υόρκη να γίνω Τοπ Μόντελ και να παντρευτώ εκατομμυριούχο!"

Έξαλλος ο συγκυβερνήτης αποφάσισε να συμβουλευτή τον κυβερνήτη.

"Μην ανησυχείς θα το τακτοποιήσω εγώ" είπε ο κυβερνήτης." Ο οποίος πλησίασε την κοπέλα και της ψιθύρισε κάτι στο αυτί. Καθώς ο κυβερνήτης επέστρεφε στο πιλοτήριο, το νεαρό κορίτσι σηκώθηκε από την καρέκλα του και κατευθύνθηκε προς την οικονομική θέση.

"Μα τι της είπες;" ρώτησε έκπληκτος ο συγκυβερνήτης.

"Της είπα ότι η Α θέση δεν πηγαίνει Νέα Υόρκη " απαντά ο κυβερνήτης



Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας. Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, 150 ο αστυνομικός πίσω του,160,180,200 τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός:"Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μιa και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει"

Μοτοσικλετιστής:"Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό"

Αστυνομικός: "Λοιπόν;"

Μοτοσικλετιστής: "Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να την επιστρέψει".

Αστυνομικός: "Καληνύχτα σας!!!"




Στρίβει κάπως άτσαλα ένας παπάς με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που ερχόνταν από την άλλη μεριά και γίνεται μια τρομακτική σύγκρουση από την οποία καταστρέφoνται ολοσχερώς και τα δύο αυτοκίνητα.
Οι οδηγοί τους όμως δεν έχουν ούτε μια γρατζουνιά.
Βγαίνει από τις λαμαρίνες ο οδηγός της Ferrari και κατεβάζει όλα τα καντήλια στον παπά:
- Μα καλά ρε, ποιός σου έδωσε το δίπλωμα γαμώ το #$%@.
Ατάραχος ο παπάς απεγκλωβίζεται κι αυτός από το Yugo του και πράος του λέει:
- Τέκνον μου ηρέμησε. Είναι αμαρτία να βρίζεις αυτή την στιγμή που έχει επιτελεστεί ένα πραγματικό θαύμα.Τα αυτοκίνητα μας καταστράφηκαν τελείως όμως εμείς δεν πάθαμε απολύτως τίποτα! Αυτό δεν είναι θαύμα;
Ο τύπος συνειδητοποιεί πράγματι πως είναι σώος και αβλαβής και ότι επιπλέον μιλάει με έναν παπά και δαγκώνεται:
- Εεεεε.. παπά μου.ναι.. ίσως έχεις κάποιο δίκιο..συγγνώμη...
- Κι όχι μόνο αυτό τέκνον μου συνεχίζει ακάθεκτος ο παπάς αλλά μας δίνεται η ευκαιρία να δοξάσουμε τον Κύριο πίνωντας από αυτό το κρασί που προόριζα για την Θεία Κοινωνία και του δείχνει ένα μπουκάλι μαυροδάφνη που ήταν άθικτο από την σύγκρουση στην θέση του συνοδηγού.
Το ανοίγει ο παπάς και του το προσφέρει.
Ο τύπος με ύφος αποκάλυψης το παίρνει και κατεβάζει σχεδόν το μισό για να στανιάρει απο το σοκ:
- Πατερ μου δεν ξέρω τι να πω.. είναι πράγματι ένα θαύμα. Πιες κι εσύ για να δοξάσεις τον Κύριο..
- Α,όχι τέκνον μου, θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ!!!!!



Δεν έχω μιλήσει στην γυναίκα μου τους τελευταίους 18 μήνες. Δεν θέλω να την διακόψω.
Ο τελευταίος καυγάς με την γυναίκα μου ήταν δικό μου λάθος. Με ρώτησε «Τι έχει η τηλεόραση»; Και εγώ απάντησα «Σκόνη»

Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη Γη και μετά αναπαύτηκε. Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα και μετά αναπαύτηκε. Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη γυναίκα. Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο άντρας αναπαύτηκαν ξανά.

Γιατί οι άντρες πεθαίνουν πριν από τις γυναίκες τους; Επειδή το θέλουν.

Ένας ζητιάνος πλησίασε μία καλοντυμένη κυρία που έκανε τα ψώνια της στο Κολωνάκι και της είπε:
«Δεν έχω φάει τίποτα εδώ και τέσσερις ημέρες» Και εκείνη απάντησε:
- «Χριστέ μου μακάρι να είχα τη δύναμη να το κάνω και εγώ»

Ξέρετε ποια είναι η ποινή για την διγαμία;
Να έχετε δύο πεθερές.

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
«Μπαμπά ξέρεις τι άκουσα; Σε κάποιες χώρες της Αφρικής ο άντρας δεν γνωρίζει την γυναίκα που θα παντρευτεί μέχρι την ημέρα του γάμου τους».
«Αυτό παιδί μου συμβαίνει σε όλες τις χώρες»

Ένας άντρας έβαλε μικρή αγγελία σε εφημερίδα «Ζητείται σύζυγος».Την επόμενη μέρα έλαβε εκατοντάδες γράμματα. Όλα έλεγαν το ίδιο πράγμα.
«Μπορείς να πάρεις την δική μου».

Ο πιο αποτελεσματικός τρόπος για να θυμάσαι τα γενέθλια της γυναίκας σου, είναι να τα ξεχάσεις μία φορά.

Συζήτηση μεταξύ δύο ανδρών:
«Η γυναίκα μου είναι ένας άγγελος» λέει ο πρώτος με υπερηφάνεια
- «Πραγματικά είσαι πολύ τυχερός. Η δικιά μου δυστυχώς ακόμα ζει» του απαντά ο άλλος.

Οι περισσότεροι άντρες προσδιορίζουν τον γάμο ως έναν ακριβό τρόπο για να έχουν πλυμένα και καθαρά ρούχα τζάμπα.
Απλά σκέψου ότι αν δεν υπήρχε ο γάμος, οι άντρες θα περνούσαν τη ζωή τους θεωρώντας ότι ποτέ δεν κάνουν λάθη.

Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε ακούει και να δίνει την δέουσα προσοχή σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να παραμιλάς στον ύπνο σου.

Κάποιος άντρας δήλωσε «Δεν είχα καταλάβει τι σημαίνει πραγματική ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα. Αλλά δυστυχώς τότε ήταν πολύ αργά».

Συζήτηση μεταξύ πατέρα και γιου:
- «Μπαμπά πόσο κοστίζει για να παντρευτεί κάποιος;» - «Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω».

Εγώ με τη γυναίκα μου έχουμε κάποια μυστικά για να κρατάει ο γάμος.
1. Δύο φορές την εβδομάδα πηγαίνουμε σε ένα καλό ρεστοράν, καλό κρασί, καλό φαγητό και καλή παρέα. Αυτή πηγαίνει Τρίτες εγώ Παρασκευές.
2. Κοιμόμαστε σε ξεχωριστά κρεβάτια. Το δικό της είναι στην Αθήνα και το δικό μου στη Θεσσαλονίκη.
3. Πηγαίνω τη γυναίκα μου παντού, αλλά πάντα βρίσκει το δρόμο για να γυρίσει.
4. Ρώτησα την γυναίκα μου "Που θέλεις να πάμε για την επέτειο μας;" "Κάπου που δεν έχω πάει καιρό" Έτσι της πρότεινα την κουζίνα!
5. Πάντα κρατιόμαστε χέρι - χέρι. Αν την αφήσω, ψωνίζει.
6. Έχει ένα ηλεκτρικό μίξερ , ηλεκτρική τοστιέρα και ηλεκτρικό στίφτη. Μου είπε "Υπάρχουν πολλές συσκευές , και δεν έχω μέρος να καθίσω".
Της αγόρασα μία ηλεκτρική καρέκλα.
7. Μου είπε ότι το αυτοκίνητο δε πηγαίνει καλά γιατί έχει νερό στο καρμπυρατέρ. Την ρώτησα που είναι το αυτοκίνητο και μου είπε "Στη λίμνη!!"
8. Η γυναίκα κάνει μία καινούρια δίαιτα. Καρύδες και μπανάνες. Δεν έχασε κιλό, αλλά που να τη δείτε πως σκαρφαλώνει στα δέντρα τώρα.
9. Έτρεξε πίσω από το σκουπιδιάρικο φωνάζοντας. "άργησα για τα σκουπίδια;" Ο οδηγός της είπε "Όχι πήδα μέσα!"



Ένας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Του ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Τον βάζει μεσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Αφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιο του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Μετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι μετά από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα sexy νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
- Όχι εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
- Καλώς, απάντησε και έφυγε.
Το ίδιο σκηνικό άλλες δυο φορές, αλλά μάταια.
Το άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο 2 κότες και 10 κοκκόρια.
Περίεργος ρωτάει γιατί οι κόκκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο.
Και η κυρία του απαντάει:
- Α, μην τους βλέπετε έτσι. Ο ένας πηδάει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί....


Οι σπουδαστές του πρώτου έτους της Ιατρικής έκαναν το πρώτο μάθημα ανατομίας με ένα νεκρό ανθρώπινο σώμα.
Μαζεύτηκαν όλοι γύρω από το τραπέζι των χειρουργικών επεμβάσεων με το νεκρό σώμα καλυμένο με ένα άσπρο σεντόνι.
Ο καθηγητής άρχισε το μάθημα με τα εξής λόγια:
"Στην ιατρική, είναι απαραίτητο να έχετε 2 σημαντικές ποιότητες ως γιατροί. Η πρώτη είναι να μην σας αποστρέφει τίποτα που περιλαμβάνει το ανθρώπινο σώμα."
Και για παράδειγμα ο καθηγητής τράβηξε το σεντόνι... έβαλε το δάχτυλό του στον κώ*ο του πτώματος..... το τράβηξε και το μετά το έβαλε στο στόμα του.
"Τώρα κάντε το ίδιο πράγμα," είπε στους σπουδαστές του.
Οι σπουδαστές εδώ τα έπαιξαν, δίστασαν για αρκετά λεπτά, αλλά τελικά ξεκίνησαν ένας - ένας με τη σειρά να βάζουν το δάχτυλο στον κώ*ο του νεκρού σώματος να το τραβούν, και μετά να το βάζουν στο στόμα τους.
Όταν τελείωσαν όλοι, ο καθηγητής τους κοίταξε προσεκτικά και είπε:
"Η δεύτερη πλέον σημαντική ποιότητα είναι ή παρατήρηση...... Έβαλα στο νεκρό το μεσαίο μου δάχτυλο, και στο στόμα μου το δείκτη μου. ....Τώρα μάθετε να δίνετε προσοχή.".



Πάει ένας Αλβανός στο περίπτερο και λεει στον περιπτερά:

- "Παγωτό κεράσι;", λεει ο Αλβανός

- "Ανοιξε το ψυγείο και πάρε", του λεει ο περιπτεράς.

- "Α, ευχαριστώ πολύ. Την επόμενη φορά θα κεράσι εγώ!", απαντά ο Αλβανός!



Δύο Σκοτσέζοι είχαν πάει για μήνα του μέλιτος σε ένα φτηνό ξενοδοχείο.
Ξαφνικά
το πρωί που ξυπνάει η Σκοτσέζα, βλέπει τον άντρα της πεθαμένο. Αρπάζει αμέσως το
τηλέφωνο και φωνάζει ανήσυχη στη ρεσεψιόν:
- Σας παρακαλώ κύριε, γρήγορα ακυρώστε το ένα πρωινό..!



Ένας Σκοτσέζος βρίσκεται σε ένα πλοίο. Ξαφνικά ακούγεται η σειρήνα και μια φωνή
από τα μεγάφωνα που λεει ότι το πλοίο βουλιάζει. Όλοι οι επιβάτες τρέχουν προς
τις βάρκες, ενώ ο Σκοτσέζος χαρούμενος στρέφει το βλέμμα του στον ουρανό και
λεει:
-Σε ευχαριστώ Θεέ μου!

΄Ένας ναύτης που τον βλέπει του λεει:

- Καλά, ρε φίλε, τρελός είσαι; Εδώ βουλιάζουμε κι εσύ ευχαριστείς το Θεό για
αυτό;

- Μάλιστα κύριέ μου. Δοξάζω το Θεό που με έκανε να μη βγάλω εισιτήριο με
επιστροφή!



Ένας Σκοτσέζος συγγραφέας πήρε ένα βραβείο πέντε εκατομμυρίων. Οι δημοσιογράφοι
έτρεξαν να του πάρουν συνέντευξη και ένας από αυτούς τον ρωτά:

- Τι θα κάνετε τώρα τα πέντε εκατομμύρια;

- Πρώτα-πρώτα θα τα μετρήσω!




- Πώς καταλαβαίνεις σε ένα τρακάρισμα αν σκοτώθηκε αράπης ή σκύλος;

- Αν ήταν σκύλος θα είχε ίχνη από το φρενάρισμα.



Αυτή είναι μια Aμερικάνικη ιστορία...

Βρισκόμαστε περίπου στο 2030.

Ένα αμερικανάκι σκαλίζοντας τα πράγματα του μπαμπά και της μαμάς, βρίσκει μια καρτ ποστάλ του τέλους του 20ου αιώνα. Δείχνει το Μανχάταν, όπου δεσπόζουν οι περιβόητοι (πλέον στάχτινοι) δίδυμοι πύργοι.

- "Μπαμπά, τι είναι αυτοί οι πύργοι;"

- "Ήταν οι δίδυμοι πύργοι του Μανχάταν, αγόρι μου".

- "Και τι πάθανε οι πύργοι μπαμπά;"

- "Τίποτε το σπουδαίο. Απλά τους ανατίναξαν κάτι Αραβες".

- "Α...

- "Αλήθεια μπαμπά, τι είναι οι Αραβες;"

- .........






Ένας αμερικανός, σπάζει το πόδι του ενώ βρίσκεται για δουλειές στο Λονδίνο. Βγαίνοντας απ' το νοσοκομείο, ανεβαίνει σ' ένα διώροφο λεωφορείο για να πάει στο ξενοδοχείο του. Προσπαθεί να βολευτεί κάπου, μα όλες οι θέσεις είναι πιασμένες. Όλες εκτός από μία όπου μια ξερακιανή κυρία έχει βάλει το σκυλάκι της.

- Σας παρακαλώ, της λέει ο ...αμερικάνος ασθενής, μπορείτε να πάρετε τον σκύλο σας για να καθίσω;

- Πρώτον δεν είναι σκύλος αλλά σκυλίτσα, απαντά υπεροπτικά η "κυρία". Και δεύτερον, ΟΧΙ!

Λίγο αργότερα της το ξαναζητά μα αυτή αρνείται ξανά. Μετά από τρεις αρνήσεις, ο αμερικανός τα παίρνει στο κρανίο, αρπάζει τη σκυλίτσα και την πετάει απ' το παράθυρο. Η κυρία λιποθυμά κι αυτός κάθεται επιτέλους ανακουφισμένος.
Ένας κλασικός εγγλέζος τζέντλεμαν γυρίζει και λέει στον αμερικανό:

- I say, εσείς οι αμερικάνοι, όλα στραβά τα κάνετε: Οδηγείτε το αυτοκίνητό σας στη λάθος μεριά του δρόμου, έχετε ρημάξει την ορθογραφία και την προφορά της αγγλικής γλώσσας κι εσύ, μόλις τώρα, πέταξες λάθος σκύλα απ' το παράθυρο!




Στο ερημονήσι...

Στο ερημονήσι

2 ιταλοί και 1 ιταλίδα
2 γάλλοι και 1 γαλλίδα
2 γερμανοί και 1 γερμανίδα
2 έλληνες και 1 ελληνίδα
2 άγγλοι και 1 αγγλίδα
2 βούλγαροι και 1 βουλγάρα
2 σουηδοί και 1 σουηδέζα
2 ιρλανδοί και 1 ιρλανδέζα
2 ρώσοι και 1 ρωσίδα

Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί:

Ο ένας ιταλός καθάρισε τον άλλον ιταλό για την ιταλίδα.

Οι δύο γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την γερμανίδα.

Οι δύο έλληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την ιταλίδα, την Τρίτη με την σουηδέζα, την Τετάρτη με την γαλλίδα, την Πέμπτη με την ρωσίδα, την Παρασκευή με την ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώς η ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.

Οι δύο άγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην αγγλίδα.

Οι δύο βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην βουλγάρα και... άρχισαν να κολυμπάνε.

Οι δύο σουηδοί μελετούν την αξία της αυτοκτονίας την στιγμή που η σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της και την αληθινή φύση του φεμινισμού αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.

Οι ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey αλλά τουλάχιστον ξέρουν ότι και οι άγγλοι δεν πρόκειται να πηδήξουν.

Ο ένας ρώσος παντρεύτηκε την ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των ιρλανδών. Ο άλλος ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον ιταλό και κανονίζονταςνα βγάλει βίζα στους βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των ιρλανδών συμπεριλαμβανομένου και το παγκόσμιο δικαίωμα διανομής στους άγγλους, προσλαμβάνοντας τους έλληνες για πωλητές.
Επίσης προσέλαβε τους δύο γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού.
Εξακολουθεί να βγαίνει και με την σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.

Στο μεταξύ οι γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!!!



Τι λεει ένα αραπάκι στη μαμά του όταν χέζει;

Μαμά λιώνω!



Συζητούν δυο Αλβανοί:

- Ρε έχεις πιτυρίδα το ξέρεις;

- Ναι ρε και τι δεν έχω δοκιμάσει...

- Να σου πω, με σαμπουάν λούστηκες;



Ο άντρας ρωτάει το Θεό:

- Θεέ, γιατί δημιούργησες τις γυναίκες τόσο όμορφες;

- Για να τις ερωτεύεστε!

Μα γιατί όμως είναι τόσο κουτές;

- Για να σας ερωτεύονται


_Κύριε έμπορα, πόσο κάνει αυτή μπλούζα;

_Κάνει 10 χιλιάδες δρχ, κυρία. Είναι από αγνό παρθένο μαλλί.

_Μα τι λες , καλέ, μέσα γράφει ότι είναι από συνθετικό μαλλί;

_Α ξέρεις, αυτό το γράφουμε, για να ξεγελούμε τον σκώρο!



Πελάτης: Ρε γκαρσόνι , βγάλε το δάκτυλό σου από τη σούπα .

Γκαρσόνι: Και που να το βάλω, κύριε;

Πελάτης: Χώστο στον ποπό σου, άκου τι με ρωτά;!

Γκαρσόν: Εκεί κύριε το είχα και το έβγαλα, για να σας σερβίρω!


Μια βραδιά ο πατέρας του Τοτού είχε καλεσμένους στο σπίτι και τον έστειλε να πάρει κόκα κόλα. Πάει λοιπόν ο Τοτός και κατά λάθος, μπαίνει στο χασάπικο.
Αφηρημένος όπως ήταν ζητάει του χασάπη μια κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και αυτός φεύγει. Πάει στο σπίτι και το λέει του πατέρα του ότι δεν είχε το μαγαζί. Αυτός του είπε να ξαναπάει.
Ξαναπάει λοιπόν στο χασάπικο και ξαναλέει του χασάπη να του δώσει κόκα κόλα. Ο χασάπης του λέει ότι δεν έχει και ότι αν του το ξαναπεί, θα τον κρεμάσει ανάποδα.
Ο Τοτός ξαναζητάει λοιπόν και τον πιάνει ο χασάπης και τον κρεμάει ανάποδα.
Έτσι όμως που τον κρέμασε, βλέπει ο Τοτός ένα αρνί κρεμασμένο και το ρωτάει:
- "Και εσύ για κόκα κόλα ήρθες;"


Ένα φτωχό παιδάκι στέλνει γράμμα στον Αγ. Βασίλη. Στα ΕΛΤΑ όμως ανοίγουν το γράμμα και διαβάζουν:
- Είμαστε πολύ φτωχοί. Δεν έχουμε να φάμε και τα ρούχα μας είναι παλιά. Σε παρακαλώ στείλε μας 1.000.000 δρχ. να περάσουμε καλά Χριστούγεννα.
Συγκινημένοι οι υπάλληλοι κάνουν έρανο, μαζεύουν 500.000δρχ. και τις στέλνουν στη διεύθυνση του φτωχού παιδιού.
Την επόμενη χρονιά ξανά το παιδί γράφει γράμμα, το ανοίγουν ξανά και διαβάζουν:
- Αγ. Βασίλη για τα χρήματα που έστειλες πέρυσι. Αν μου στείλεις και φέτος, σε παρακαλώ να μου τα στείλεις σε τραπεζική επιταγή γιατί οι κλέφτες στα ΕΛΤΑ μου έφαγαν 500.000 δρχ


ΑΛΗΘΙΝΗ ΙΣΤΟΡΙΑ!

Μπισκότα Δολοφόνοι, καταζητούνται για απόπειρα φόνου.

Η Lisa Burnett, ετών 23 και κάτοικος του San Diego, επισκεπτόταν τα πεθερικά της, και πήγε σ' ένα γειτονικό σούπερ μάρκετ για ψώνια. Αρκετοί άνθρωποι την παρατήρησαν να κάθεται στο αυτοκίνητο της με κλειστά τα παράθυρα, κλειστά τα μάτια και με τα δυο της χέρια τοποθετημένα στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Ένας πελάτης που ήταν στο κατάστημα αρκετή ώρα, ανησύχησε και πλησίασε το αυτοκίνητο.

Παρατήρησε ότι τα μάτια της Lisa ήταν ανοιχτά, και φαινόταν πολύ περίεργη. Ρώτησε αν ήταν καλά, και αυτή απάντησε ότι την πυροβόλησαν στο πίσω μέρος του κεφαλιού και ότι κρατούσε τον εγκέφαλο της για περισσότερο από μία ώρα.

Ο πελάτης κάλεσε ασθενοφόρο, του οποίου οι νοσοκόμοι αναγκάστηκαν να διαρρήξουν το αυτοκίνητο, γιατί οι πόρτες ήταν κλειδωμένες και η Lisa δεν απομάκρυνε τα χέρια της από το κεφάλι της.

Όταν επιτέλους κατάφεραν να μπούν στο αυτοκίνητο, ανακάλυψαν ότι η Lisa είχε ένα κομμάτι ζύμης, στο πίσω μέρος του κεφαλιού της...

Ένα μεταλλικό κουτί ζύμης Pillsburry για μπισκότα, είχε εκραγεί εξαιτίας της ζέστης, δημιουργώντας δυνατό θόρυβο που ακούστηκε σαν πυροβολισμός και ένα κομμάτι ζύμης την χτύπησε στο πίσω μέρος του κεφαλιού της. Όταν προσπάθησε να δει τι ήταν, έπιασε το κομμάτι ζύμης και νόμισε ότι ήταν ο εγκέφαλος της. Αρχικά λιποθύμησε αλλά συνήλθε γρήγορα και προσπάθησε να "κρατήσει" τον εγκέφαλο της τουλάχιστον για μια ώρα μέχρι κάποιος να την προσέξει και να την πλησιάσει για να της προσφέρει βοήθεια.

Η Lisa είναι ξανθιά...



Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...



Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.



Πέθανε κάποιος και οι συγγενείς του φόρτωσαν το φέρετρο σε ένα ταξί για να τον πάνε στο χωριό του. Σε μια στροφή όμως κόπηκαν τα σκοινιά και το φέρετρο έπεσε στο δρόμο. Το ταξί συνέχισε την πορεία του χωρίς να καταλάβει κανείς τίποτα.
Καθώς όμως το φέρετρο έπεσε στο δρόμο άνοιξε και το πτώμα έμεινε στο οδόστρωμα ενώ το φέρετρο βγήκε εκτός δρόμου στα χόρτα.
Μετά από 10 λεπτά πέρασε ένα αυτοκίνητο με μεγάλη ταχύτητα και χτύπησε το πτώμα. Ο οδηγός του κατέβηκε και νομίζοντας ότι αυτός σκότωσε τον άνθρωπο, πανικοβλήθηκε και μη ξέροντας τι να κάνει, έσυρε το πτώμα στην άκρη ενός γκρεμού και το έριξε κάτω.
Στο κάτω μέρος του γκρεμού μέσα στο δασός δυο κυνηγοί είχαν στήσει καρτέρι. Βλέποντας το πτώμα να κατεβαίνει με ταχύτητα στο γκρεμό το πέρασαν για ελάφι και το πυροβόλησαν. Όταν όμως πλησίασαν και είδαν ότι αυτό που κτύπησαν είναι άνθρωπος τον φόρτωσαν γρήγορα στο αυτοκίνητο και τον πήγαν στο νοσοκομείο.
Τον παρέλαβαν οι νοσοκόμοι και οι γιατροί για να τον σώσουν.
Μετά από 10 λεπτά ανοίγει η πόρτα και ένας γιατρός πήγε κοντά στους κυνηγούς και τους λέει:
-Κρίμα κρίμα, 3 λεπτά πιο γρηγορότερα αν το είχατε φέρει θα τον είχαμε σώσει τον άνθρωπο!!!!!



Ένας φαρμακοποιός προσλαμβάνει έναν ασκούμενο. Το βράδυ που έχουν εφημερία του δίνει οδηγίες:

- Κοίταξε, τα φάρμακα τα ξέρεις, θα δίνεις ό,τι σου ζητάνε. Εγώ θα κοιμηθώ και δεν θα με
ξυπνήσεις παρα μόνο σε πολύ επείγουσες περιπτώσεις.
Στις 3 το πρωί,αρχίζει ο βοηθός και
ουρλιάζει:
- Αφεντικόοοοοοο !!!
-Τι είναι μωρέ:
Ήρθε ένας και είχε το στομάχι του και του
έδωσα simeco, καλά έκανα;
-Ναι μωρέ και για αυτό με ξύπνησες; Δεν σου είπα μόνο σε επείγουσες
περιπτώσεις; Μη με ξαναξυπνήσεις άδικα γιατί θα σε απολύσω!
Στις 4 το πρωί, ξανά:

- Αφεντικόοοοοοο !!!!
- Τι είναι μωρέ,πάλι;
Ήρθε ένας και είχε πονοκέφαλο και του έδωσα
ασπιρίνη, καλά έκανα;
Ρε, θα σε πλακώσω! Δεν σου είπα να μη με ξυπνάς για μαλα****;

Στις 5 το πρωί ,άντε πάλι:
- Αφεντικόοοοοοο!!!!
- Ε, ρε π**στη μου, την έχεις βάψει. Αν και
τώρα με ξύπνησες για μα**κία , θα σε απολύσω.Λέγε τι έγινε !
- Ήρθε μια μουν**ρα, με μία γούνα
και δεν φορούσε τίποτε από μέσα, την ανοίγει και μου λέει: "Αγόρι μου, από τη κ**λα,
δεν σε βλέπω." Και της έδωσα κολλύριο, καλά έκανα ::::!!!!!!;;;;




Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;
Στα 8 την πηγαίνεις στο
κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.

Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38
σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις
να πας στο κρεβάτι.



Ήτανε μια φορά ένας μαύρος που είχε χαθεί στην Αφρική. Ήξερε που να βρει όχημα και να φύγει αλλά δεν είχε διαβατήριο. Κάποια στιγμή βρίσκει ένα που λέει Λεονάρντο Ντι Κάπριο. Χαρούμενος πάει και βρίσκει ένα λεοφωρείο για να πάει Ελλάδα. Οδηγοί ήταν ο Γιωρίκας κι ο Κωστίκας.
Λέει ο Γιωρίκας στο μαύρο:
-Διαβατήριο παρακαλώ.
Ο μαύρος δίνει αυτο που είχε βρει.
Ο Γιωρίκας διαβάζει: "Λεονάρντο Ντι Κάπριο".
Κοιτά το διαβατήριο, κοιτά το μαύρο. Κοιτά ξανά το διαβατήριο, ξανά το μαύρο. Γυρίζει στον Κωστίκα και ρωτάει:
-Ρε συ, ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;


Ο Γιάννης, Ράφτης στο επάγγελμα, πεθαίνει σχετικά νέος. Η χήρα του Γιάννη μια εξαιρετικά ωραία γυναίκα αφού τον θρήνησε για δυό χρόνια αποφάσισε να ξαναφτιάξει την ζωή της. Τα έμπλεξε λοιπόν με ένα body builder και μετά από λίγους μήνες παντρεύονται.
Την πρώτη νύχτα του γάμου στην σουίτα του ξενοδοχείου έχει γδυθεί η γκόμενα και περιμένει τον τύπο στο κρεβάτι με τα σεξουαλικά της εσώρουχα, αναμμένα κεριά, μουσική κ.λ.π.
Σκάει λοιπόν μύτη ο μάγκας απ' το μπάνιο φορόντας ένα τάνγκα, έχει πασαλειφτεί στο λάδι, στέκεται μπροστά στην γκόμενα και παίρνει διάφορες πόζες body building.
- Δες τετρακέφαλο! της λέει. Είχε και ο Γιάννης ο ράφτης τέτοιο τετρακέφαλο; Τρικέφαλο, είχε και ο ράφτης τέτοιο τρικέφαλο; Πάρε μάτι γαστροκνήμιο είχε και ο Γιάννης ο Ράφτης τέτοιο γαστροκνήμιο;



- Αγόρι μου, του λέει αυτή, ο Γιάννης ο Ράφτης μέχρι τώρα θα με είχε γαμήσει εμένα τρείς φορές, θα σε είχε γαμήσει και σένα άλλες τρείς και θα έραβε και δύο κοστούμια!!!!.



Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι ο οδηγός πηγαίνει, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει ο οδηγός, αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!



Ένα ζευγάρι πάει στην εξοχή. Κάπου εκεί βλέπουν μια φάρμα. Κότες, κουνέλια κτλ. Ρωτάει η γυναίκα τον χωρικό:
- Μπορούμε να αγοράσουμε μια κότα;
- Βεβαίως λέει ο χωρικός, να σας σφάξω μια για 20 ευρώ.
- Εντάξει, λέει εκείνη, αχ άντρα μου, θα την κάνω μούρλια με χυλοπίτες μμμ...
Την ώρα που ο χωρικός είναι έτοιμος με το μαχαίρι να κάνει το πουλερικό έδεσμα, ξεπετάγεται ο κόκορας από το κοτέτσι καμαρωτός και απειλητικός...
- Τον πουλάτε τον κόκορα κύριε; Ρωτάει ο άνδρας
- Βεβαίως άπαντα ο χωρικός, 100 ευρώ..
- Μα καλά λέει ο άνδρας, 20 ευρώ η κότα, 100 ο κόκορας, είναι δυνατόν;
- Αυτός ο κόκορας κύριε, είναι το καμάρι μου γιατί πηδάει 28 φορές την ημέρα!
Με μια κρυφή αγκωνιά η γυναίκα σκουντάει τον άνδρα της και του λέει με συγκαλυμμένο εμπαιγμό:
- Τ΄ ακούς βρε... 28 φορές την ημέρα..!
Ανακάμπτει ο άνδρας και απευθύνεται στο χωρικό:
- Συγνώμη κύριε... την ίδια κότα πηδάει 28 φορές την ημέρα;



Στην Εθνική Οδό Αθηνών - Λαμίας ο Αρχιεπίσκοπος Χριστόδουλος κινείται με το πολυτελές αυτοκίνητό του για να πάει σε γιορτή κάποιου πολιούχου κοντά στο Βόλο. Κάθε τόσο ο Αρχιεπίσκοπος λέει στον οδηγό του:
-Πιο γρήγορα βρε Κώστα, έτσι όπως πας θα φτάσουμε μετά τη λειτουργία.
-Μα, Μακαριότατε, διαμαρτύρεται ο οδηγός, ο δρόμος είναι βρεγμένος και είναι επικίνδυνος.
-Βρε, πάτα λίγο γκάζι που πας σαν χελώνα, σου λέω...
-Μακαριότατε, φοβάμαι να τρέξω, ο δρόμος είναι ολισθηρός.
-Α, εσύ δεν καταλαβαίνεις, ότι έχουμε αργήσει. Σταμάτα στην άκρη του δρόμου, διατάζει τον οδηγό ο Αρχιεπίσκοπος. Βγαίνει, γρήγορα-γρήγορα έξω απ' το πολυτελές αυτοκίνητο και λέει στον οδηγό να καθίσει στο πίσω κάθισμα και ο ίδιος πιάνει το τιμόνι.
Από κει και πέρα αρχίζει μια τρελή κούρσα, με φουλ γκάζια, προσπεράσματα και ελιγμούς από το Χριστόδουλο, που φαίνεται να απολαμβάνει έτσι τη διαδρομή.
Κάποια στιγμή όμως ένας μοτοσικλετιστής τροχονόμος καταδιώκει το αυτοκίνητο και κάνει νόημα στον οδηγό, που δεν είναι άλλος από το Χριστόδουλο να σταματήσει στην άκρη του δρόμου για τα περαιτέρω...
- Άδεια και δίπλωμα, λέει αυστηρά στον Αρχιεπίσκοπο. Τρέχατε με υπερβολική ταχύτητα, κάνατε επικίνδυνα προσπεράσματα και θα σας επιβληθούν κυρώσεις με μεγάλα πρόστιμα.
Ο Χριστόδουλος με το γνωστό του καλοκάγαθο χαμόγελο, λέει στον τροχονόμο:
- Τέκνον μου, πάρε τηλέφωνο τον διοικητή σου και πέστου την περίπτωσή μας κι' αυτός είμαι βέβαιος ότι θα δώσει άφεση, για τις παραβάσεις.
Ο τροχονόμος παίρνει τηλέφωνο το Διοικητή Τροχαίας Εθνικού Δρόμου και του λέει:
- Κύριε Διοικητά, έχω ένα μεγαλόσχημο παραβάτη που ζητάει να μην του κόψω κλήση. Τι να κάνω;
- Ποιος είναι, βρε παιδί μου; Είναι κάποιος βουλευτής;
- Όχι κύριε Διοικητά, κάποιος πιο σπουδαίος;
- Μήπως κάποιος υπουργός;
- Όχι, όχι πιο πάνω..
- Ποιόν έπιασες παιδί μου, το Σημίτη;
- Όχι αυτόν τον ξέρω. Πιο πάνω, πιο πάνω.
- Ρε συ, σταμάτησες τον Πρόεδρο Δημοκρατίας, το Στεφανόπουλο;
- Πιο πάνω, κύριε Διοικητή.
- Βρε αθεόφοβε, μήπως θέλεις να ρίξεις κλήσεις στο Χριστόδουλο;
- Είναι πιο πάνω σας λέω, κύριε Διοικητά ο Χριστόδουλος είναι απλώς ο σοφέρ του...



Απεστάλη από: | Ημ/νία: 17-Apr-2005 | Εμφανίσεις: 780
Μετά από ένα τραγικό αεροπορικό δυστύχημα, ο μοναδικός επιζών ροκανίζει ένα κοκαλάκι και το πετάει στον σωρό από κόκαλα που έχει φτιάξει δίπλα του.
Ξαφνικά, διακρίνει μια ομάδα διάσωσης να πλησιάζει και ξεσπά σε λυγμούς ανακούφισης "Επιτέλους ήρθατε, ήρθατε! Σώθηκα! Σώθηκα!"
Η ομάδα διάσωσης μένει εμβρόντητη από τη φρικιαστική θέα των ανθρώπινων κοκάλων δίπλα από τον επιζώντα και στέκεται παγωμένη να τον κοιτάζει. Όπως ήταν προφανές, είχε κατασπαράξει όλους τους νεκρούς συνεπιβάτες του.
Ο επιζών, διακρίνει τον φόβο στα μάτια τους και σκύβοντας το κεφάλι από ντροπή, απολογείται "Δεν φταίω. Έπρεπε να επιζήσω. Είναι αμαρτία να θέλει κανείς να ζήσει;"
Τότε, ο αρχηγός της ομάδας πλησιάζει και λέει "Κανείς δεν σε κατηγορεί που θες να ζήσεις ρε φίλε αλλά... για όνομα του Χριστού και της Παναγίας... εχθές έπεσε το αεροπλάνο!!"